Les rencontres sur internet, vous en pensez quoi ?

Hello ici
J'ai rencontré ma femme (zébrée aussi) sur Tinder.
Je pense qu'il faut voir ce genre d'appli pour ce que c'est: un réseau social pour entrer en communication avec des inconnus. Après chacun fait ce qu'il en veut en fonction de la personne qu'il a en face...
Oubliez les photos, c'est presque secondaire. On commence par s'écrire, c'est donc avec un esprit qu'on entre en contact, peu importe de quoi on parle: quotidien, mésaventure, sexe, pluie et beau temps, actualité... On peut aborder des sujets très directs comme le sexe parce que le semi- anonymat et la distance le permettent mais chacun fait en fonction de sa personnalité et en cela on retrouve toute la diversité humaine

Cookie31 a écrit:
Oubliez les photos, c'est presque secondaire. On commence par s'écrire, c'est donc avec un esprit qu'on entre en contact, peu importe de quoi on parle

Ahem… sauf à être extra-lucide, c’est quand même pas évident sur Tinder de capter l’esprit de la personne à partir de quelques photos et parfois une mini description.
Et tu ne peux pas écrire sans ce « match » réciproque au préalable.

Tu peux matcher sur une présentation, une description, même sans photo d’ailleurs, si la personne prend la peine de se présenter, de faire quelque chose de personnalisé.

Exact dragonnette
D'ailleurs ma femme n'avait pas de photo. Juste quelques mots de présentation. Et pour moi une photo avec mes enfants et une présentation humoristique. Enfin bref rien de sexy au départ

J'ai essayé tinder avec mes photos d'abord pour voir, après 1 semaine zéro match, donc j'ai décidé de me faire un fake compte avec des photos trouvé sur facebook d'un BG, résultat en une semaine -> Une thailandaise du tiers monde m'a matché bon j'ai pas cherché plus avec elle, puis une femme de l'âge de mon fake compte, j'ai tenté de converser avec elle donc mais elle ne m'a jamais répondu. Si en une semaine il y a aussi peu de retombés mon avis c'est go IRL.

Et si ça marche avec tes fausses photos, tu fais quoi le jour du RDV ? Chui curieuse de savoir ce que tu as prévu.

J'ai rencontré ma compagne actuelle sur Discord. Un salon quelconque où on ne faisait tout deux que passer, mais qui imposait une brève présentation. J'y suis arrivé juste après elle, j'ai lu sa présentation qui m'a intrigué, je lui ai proposé un "café virtuel", c'est à dire si elle était partante, d'une heure à laquelle on pourrait se trouver un moment pour converser.

J'étais bien aigri, et pas du tout à la recherche d'une compagne, surtout par aigreur. Elle n'était pas à la recherche de quelqu'un non plus. Autant dire que ce que j'attendais d'elle c'était d'ignorer ma requête farfelue, ou de s'évader poliment. Mais en fait non, elle a dis "okay", et m'a proposé un horaire de rendez vous textuel virtuel.  Plus tard on s'est rencontré en live.

Depuis on est un couple.

Eustache la tâche a écrit:J'ai essayé tinder avec mes photos d'abord pour voir, après 1 semaine zéro match, donc j'ai décidé de me faire un fake compte avec des photos trouvé sur facebook d'un BG, résultat en une semaine -> Une thailandaise du tiers monde m'a matché bon j'ai pas cherché plus avec elle, puis une femme de l'âge de mon fake compte, j'ai tenté de converser avec elle donc mais elle ne m'a jamais répondu. Si en une semaine il y a aussi peu de retombés mon avis c'est go IRL.

Non mais matcher avec une thailandaise ça n'a rien d'un exploit, je sais pas si elles cherchent du mariage blanc ou si c'est une forme quelconque d'arnaque, de fausse animation de l'appli(+ de profils), mais j'en ai plusieurs sans photo de BG. Et une femme "normale" qui matche mais daigne même pas répondre ensuite, idem, c'est courant.

daurinak a écrit:J'ai rencontré ma compagne actuelle sur Discord. Un salon quelconque où on ne faisait tout deux que passer, mais qui imposait une brève présentation. J'y suis arrivé juste après elle, j'ai lu sa présentation qui m'a intrigué, je lui ai proposé un "café virtuel", c'est à dire si elle était partante, d'une heure à laquelle on pourrait se trouver un moment pour converser.

J'étais bien aigri, et pas du tout à la recherche d'une compagne, surtout par aigreur. Elle n'était pas à la recherche de quelqu'un non plus. Autant dire que ce que j'attendais d'elle c'était d'ignorer ma requête farfelue, ou de s'évader poliment. Mais en fait non, elle a dis "okay", et m'a proposé un horaire de rendez vous textuel virtuel. Plus tard on s'est rencontré en live.

Depuis on est un couple.

Ah, donc tu ne cherches pas, mais tu proposes un "café virtuel" à une femme qui t'intéresse. Bien sûr, c'est totalement anodin et tu proposes aussi des "cafés virtuels" à des hommes ou des femmes dont l'âge n'a aucun rapport avec le tien, ou des femmes en couples, parce "tu ne recherches pas du tout une compagne"

Helhest a écrit:Ah, donc tu ne cherches pas, mais tu proposes un "café virtuel"

Oui. Je ne cherche pas, mais je suis conscient de la nécessité vitale d'éviter à tout prix la solitude d'une part, et d'éviter une relation béquille d'autre part. Comme il est impossible de trouver, je ne cherche pas. Mais comme il est d'autant plus impossible de trouver que je ne fais rien pour, je propose un café. Logique. Bref c'est mon témoignage, mes émotions, contente toi d'apprécier ma prose et d'être admiratif.

Helhest a écrit:à une femme qui t'intéresse.

Elle m'intéressait pas à ce stade. J'étais intrigué par sa présentation dans le cadre du salon sur lequel on venait de s'inscrire : comme moi elle avait l'air tout à fait déplacée à cet endroit. Un peu comme dans le film fight-club, quand ils se rencontrent à un groupe de soutien pour les cancéreux des testicules. D'ailleurs dans le film aussi ça l'intrigue, et il lui offre un café. Ou d'aller piquer des vêtements dans les laveries, à moins que ça ne soit elle, faudrait que je le regarde à nouveau.

Helhest a écrit: Bien sûr, c'est totalement anodin et tu proposes aussi des "cafés virtuels" à des hommes ou des femmes dont l'âge n'a aucun rapport avec le tien, ou des femmes en couples, parce "tu ne recherches pas du tout une compagne"

Alors des hommes non. Mais par associabilité. Quand j'ai appris à sociabiliser, je me suis dit que ça serait plus rentable de savoir le faire avec le sexe opposé plutôt qu'avec l'autre, le sexe des lourdeaux qui sentent sous les aisselles et boivent de la bière en regardant des millionnaires courir après un ballon. Si c'était à refaire, j'envisagerai plus de diversité dans mon approche aujourd'hui. Pour les femmes, je ne suis pas focalisé sur l'âge, la majorité suffit. Enfin sauf désormais, puisque je porte maintenant fièrement une ceinture de chasteté dont la propriétaire à jeté la clé ainsi qu'un collier à impulsions électriques spécial pit-bull.

Je ne crois pas tellement aux rencontres sur internet. Alors oui bien sûr on peut tomber sur une personne avec qui cela marche. Mais déjà, il faut voir la genèse du pourquoi les gens sont sur le site de rencontre. Pour une rencontre il faut avoir les même valeurs, un mode de vie compatible et pour partie des centre d'intérêt, et pour partie des centres d'intérêt qui divergent, histoire de découvrir le monde de l'autre. Sur une rencontre en ligne, le point commun est de chercher quelqu'un. Du moins pour les sites ou applications de rencontre.
C'est comme les rencontres en boîte, les gens n'échangent pas et sont majoritairement bourrés, alors comment voulez-vous que ça discute des choses pourtant nécessaire en vue d'une relation?

Bien des relations ne tournent qu'autour de bourrer / être bourré, donc ce n'est pas si incohérent que ça  

Bon il faut dire que j'ai assisté à une soirée d'Halloween hier et ce n'était pas glorieux. Étrangement, les femmes étaient beaucoup plus défoncées que les hommes, surtout autour de la vingtaine. C'était assez pathétique et désordonné.
Là où je vis, c'est un grand paradoxe. Sur les sites et applis c'est tendu car tout le monde se connaît... mais dans la vraie vie aussi en fait. Du coup les gens sont très réservés car mal gérer une rencontre peut conduire carrément à l'expulsion. On avait un dentiste qui conduisait 6 relations simultanées. Si bien que tout le pays fut au courant, et qu'on l'a gentiment invité à partir. C'est trop dingue.

Helhest a écrit:En presque "rencontre amicales et plus si affinités", il y a OVS (OnVaSortir) et TMS (ToutesMesSorties). Le premier est devenu totalement payant pour les nouveaux profils en 2019 et à un tarif très élevé pour de la rencontre amicale (39€ le mois seul, on tombe à presque 20€/mois en cumulant toutes les réductions possibles), le deuxième est un concurrent gratuit avec options payantes non essentielles qui se développe bien.
Alors oui, ce ne sont pas des sites qui "vendent" le "plus si affinités", mais des sites de sorties amicales, c'est majoritairement fréquenté par des célibataires : quand tu es en couple, sauf à être avec quelqu'un qui ne partage pas du tout tes loisirs et ne pas avoir d'amis en rapport avec ces loisirs, tu as déjà assez d'occasions de sortie, pas besoin d'en chercher d'autres. Résultat, il y a une bonne part de célibataires, et ça ne fait pas vraiment la chasse, du moins je ne pense pas vraiment plus qu'ailleurs.

Fichtre, je ne pensais pas que c'était si cher pour un site aussi préhistorique.
Heureusement que j'ai mon compte depuis 2011 !

J'ai fait moins de 10 sorties sur ce site. Moyenne d'âge supérieure à 50 ans si ce n'est plus alors que je n'en ai que 31... Je m'en sers principalement pour repérer des événements.

Sinon, j'ai testé quelques sites. Certains sont payants pour être un minimum utilisables (notamment AdopteUnMec).
Grosso modo : beaucoup de faux profils, jugements uniquement sur l'apparence (quand la demoiselle n'a pas une liste de critère genre "pas de barbu pas de rsa pas de gros etc"*), plus de 80% de profils sans réelle description...

Facebook ce n'est guère mieux.

Vbgass a plutôt bien résumé la chose.

*Ceci est véridique. Je suis tombé sur un profil avec une dizaine de critères. Généralement c'est surtout des critères physiques (minimum 1m80 ou pas de gros).

J'ai rencontré mon conjoint actuel comme ça

Je suis allée sans conviction sur un site de rencontres, on ne cherchait ni l'un ni l'autre, j'avais passé 3 ans seule après la séparation du père de ma fille, un bon vieux PN de m.... lol
On a commencé à se parler et le feeling est de suite passé. Là j'ai vu qu'on était à 300kms, j'ai dit ok tant pis
Finalement on a continué à s'écrire, on s'est appelés, on s'est vus au bout de 8jours et on a fait des AR pendant 1 an

Du coup j'ai déménagé et je l'ai rejoint

C'est improbable mais des fois la vie, faut pas chercher. Et c'est parce que c'est quelqu'un de calme, à l'écoute que j'ai aussi réussi à aller me faire tester. Il m'a rassurée beaucoup et j'ai pu me concentrer sur ça.

Aller sur un site de rencontre sans chercher : fig 1, le déni. Vous y alliez pour enfiler des perles ?

Alors décidément, il faut beaucoup préciser ici

Ce n'est pas grave, allons y

Sans chercher veut dire que nous n'étions ni l'un ni l'autre mort de faim ou de désespoir à vouloir se caser à tout prix

C'est mieux ainsi ?

Je n'arrive pas à dire que je ne cherche pas quand je suis inscrit sur un site de rencontre (et que j'y passe régulièrement), je trouverais ça malhonnête intellectuellement parlant. Après, ce n'est pas parce que je suis inscrit que je saute sur tout ce qui bouge. Mais si aucun des deux ne "cherche", sur un site de rencontre il n'y a pas de rencontre. Il en faut au moins un des deux qui était en recherche active (qui peut être sélective bien sûr), donc passer des profils et envoyer des messages.
Sur OVS ou tout autre contexte amical, oui, tu peux effectivement ne pas être en situation de recherche tout en étant ouverte aux rencontres. Mais dire qu'on ne cherche pas quand on contacte des profils à 300km, on ne me fera jamais avaler ça Mais être en recherche, ce n'est pas sale hein.

"chercher" a en effet une définition fluide et floue dans ce contexte de site de rencontre : on y met ce qu'on veut. On pourrait dire "faire de la veille".
D'autant plus que maintenant il y a des détournements d'utilisation des sites de rencontres amoureuses : je vous personnellement pas mal de profils (féminins) rechercher explicitement uniquement des nouveaux amis pour élargir leur cercle social en débarquant dans une ville.

Thaïti Bob a écrit:"chercher" a en effet une définition fluide et floue dans ce contexte de site de rencontre : on y met ce qu'on veut. On pourrait dire "faire de la veille".

Effectivement, faire de la veille ça correspond bien à l'idée de passer en revue ce qu'il y a sans cible précise, sans s'interdire de prendre si ça en vaut la peine. Par exemple, je dis que je fais de la veille quand je passe dans les rayons d'un magasin de bricolage juste pour voir les évolutions technologiques proposées, les nouveaux produits, l'organisation générale du magasin. Je ne cherche rien de particulier, parfois je retiens des idées pour plus tard, parfois j'achète directement un truc, mais le but n'est pas de repartir avec quelque chose mais des idées, des connaissances. Recherche est pour moi beaucoup trop "actif", c'est justement ce que tu fais quand tu en es à envoyer des messages à des personnes à 300km de là : quand tu acceptes de faire 3 à 5h de route, c'est que tu "cherches" un profil précis. Ou pour reprendre mon exemple du magasin, c'est quand je cherche quelque chose de précis, que ce soit un objet ou une fonction.

Thaïti Bob a écrit:D'autant plus que maintenant il y a des détournements d'utilisation des sites de rencontres amoureuses : je vous personnellement pas mal de profils (féminins) rechercher explicitement uniquement des nouveaux amis pour élargir leur cercle social en débarquant dans une ville.

En effet, je l'ai déjà vu. Je fuis ce genre de profils, et même pas parce que je ne vais pas sur un site de rencontre pour trouver des amis, mais :
- C'est une attitude de princesse qui pense qu'on lui doit tout ("non, moi je veux ça en fait", ou "qui sera mon serviteur pour sécher mes larmes quand je me serais faite larguer ?")
- Je préfère les amitiés profondes et construites "naturellement" (au fil du temps), ça fait un premier point de divergence
- C'est potentiellement une intention plus ou moins malhonnête (je prône l'amitié alors qu'en fait j'assume pas d'être sur un site de rencontres, je veux filtrer/évaluer les mecs sur le long terme avant d'envisager une relation)
- Elles n'ont pas compris le but d'un site de rencontres amoureuses et que c'est pour ça qu'elles n'y trouvent que des hommes, alors qu'un site de rencontres amicales pour élargir ses connaissances est mixte

Alors pour ma part ce que je cherchais, je vais vous l'expliquer, ça sera peut-être plus clair

Je suis restée 8 ans avec le père de ma fille. Personne très toxique que j'ai mis 2 ans à quitter... bref
Suite à cela, j'avais une telle image de moi-même que je suis restée 3 ans toute seule, sans aucune relation même éphémère, surtout que la dite personne redoublait d'effort pour me finir et ça a fini en plainte etc...
Une amie a fini par m'inscrire sur un site, je ne voulais pas du tout dans un premier temps. Puis j'y suis allée un peu à reculons plutôt dans l'optique de me "jauger" moi c'est-à-dire de me sentir peut-être moins comme une merde si jamais une personne s'intéressait à moi.
A force de l'entendre, je me sentais stupide, moche et en dessous de tout donc oui ce n'est peut-être pas l'idéal mais c'était un prémice de thérapie pour moi

Alors certes ce n'était pas correct peut-être parce que je coupais court régulièrement mais même si ça paraît étrange je m'y suis fait des amis parce qu'il y a quand même des hommes bienveillants qui comprennent qu'une femme a pu souffrir à cause d'un autre homme. Jusqu'à ce que je tombe sur mon copain actuel où certainement, et sa personnalité et ma confiance en moi qui revenait peu à peu, ont fait que je me suis sentie de repartir dans une relation et de croire à nouveau à l'amour.


Le concernant, c'est beaucoup plus basique : il n'avait pas fait attention que j'étais si loin lol

Après, oui nous avons fait les kms tous les we mais là nous n'étions plus sur le site, nous étions désinscrits et amoureux d'où la nuance

Helhest a écrit:

En effet, je l'ai déjà vu. Je fuis ce genre de profils, et même pas parce que je ne vais pas sur un site de rencontre pour trouver des amis, mais :
- C'est une attitude de princesse qui pense qu'on lui doit tout ("non, moi je veux ça en fait", ou "qui sera mon serviteur pour sécher mes larmes quand je me serais faite larguer ?")
- Je préfère les amitiés profondes et construites "naturellement" (au fil du temps), ça fait un premier point de divergence
- C'est potentiellement une intention plus ou moins malhonnête (je prône l'amitié alors qu'en fait j'assume pas d'être sur un site de rencontres, je veux filtrer/évaluer les mecs sur le long terme avant d'envisager une relation)
- Elles n'ont pas compris le but d'un site de rencontres amoureuses et que c'est pour ça qu'elles n'y trouvent que des hommes, alors qu'un site de rencontres amicales pour élargir ses connaissances est mixte

Je comprends très bien ce que tu dis et que ça puisse être perçu de la sorte. En revanche, je ne l'ai pas fait du tout en "mode princesse". Je suis une personne qui prône l'honnêteté et je ne prends pas les autres pour des cons ou des serviteurs
Peut-être qu'effectivement j'assumais moyennement d'être sur un site de rencontres. En effet, je ne croyais plus en moi en tant que femme déjà, je croyais difficilement au genre masculin aussi vu ce que je vivais depuis des années MAIS je suis une idéaliste et quelque part je croyais peut-être encore un peu en l'amour, le vrai, qu'il y avait quelque part un homme qui serait gentil avec moi

J'aurais aimé privilégier les rencontres réelles dont tu parles mais j'en étais incapable à ce moment-là.

Alors je ne dis pas que ma façon de faire est bien ou mal, je dis simplement que j'ai fait avec les moyens du bord que j'avais dans ma tête à ce moment-là et que c'est une belle histoire parce que je suis heureuse aujourd'hui et que je ne pensais pas que ça m'arriverait un jour.

Il y a aussi beaucoup (trop) de personnes (dont certaines en couple) qui "font de la veille", sans même parfois s'en rendre compte... C'est aussi un peu le travers de notre société du "tout en ligne" à portée de click. On check Facebook, Insta, Amazon et le site de rencontre de la même manière, avec un œil discret sur les "nouveautés" mais aussi la même recherche de satisfaction émotionnelle immédiate, même si elle est totalement consumériste et illusoire.
C'est aussi pour cela que le taux de rencontres durables via ce type d'application est en réalité assez bas (10% des couples avant le COVID d'après les statistiques, 25% pendant le confinement, avec l'effet d'opportunité qu'on comprend bien et qui connaitra certainement un retour avec la libération).

Herademonsnug: personne n'est en droit de te juger. La vie t'a menée sur ce chemin, et son épilogue est belle. On a tous nos expériences à faire, on a tous nos moments de vie où on est moins au rendez-vous, on a tous des périodes où on doit se faire passer en priorité parce qu'on ne peut déjà même plus être là pour nous-même, l'important est de progresser pour devenir une meilleure version de soi-même. Même les gens prétendument honnêtes dans leur démarche ne le sont jamais car ils ne sont souvent pas lucides sur eux-mêmes. Combien de personnes souffrant de blocage émotionnel, de peur de l'engagement, de dépendance affective, qui n'en ont même pas conscience et qui ne sont donc pas en mesure d'offrir à un autre une perspective de relation saine et durable... et pourtant ils croient de bonne foi être dans une démarche honnête.

herademonsnug a écrit:
Je comprends très bien ce que tu dis et que ça puisse être perçu de la sorte. En revanche, je ne l'ai pas fait du tout en "mode princesse". Je suis une personne qui prône l'honnêteté et je ne prends pas les autres pour des cons ou des serviteurs.

herademonsnug a écrit:
Une amie a fini par m'inscrire sur un site, je ne voulais pas du tout dans un premier temps. Puis j'y suis allée un peu à reculons plutôt dans l'optique de me "jauger" moi c'est-à-dire de me sentir peut-être moins comme une merde si jamais une personne s'intéressait à moi.

De mon point de vue, tu t'es justement servie des autres pour remonter dans ton estime. C'est aussi quelque chose que je classe dans le "mode princesse", ne pas rechercher en premier le couple mais se sentir (parfois à nouveau) désirée, sans vraiment chercher à être en couple, toujours trouver le petit détail qui fait que "non, ça va pas le faire", pour pouvoir passer au suivant qui va aussi s'y casser les dents. Je peux t'assurer qu'il y a de quoi être en rogne quand de l'autre côté, tu comprends qu'en fait même si la conversation semble bien engagée, celle qui est en face ne donnera pas suite. Pour certaines ça se repère dès la fiche de profil, pour d'autres tu y perds du temps jusqu'à comprendre qu'en fait il n'y aura jamais de rencontre, parfois parce que tu te fais ninjater du jour au lendemain. Bon après pas de blâme, il y a la même avec les mecs qui cherchent à se prouver qu'ils savent séduire, c'est un énième travers de la nature humaine

Pourtant, la « princesse » a rencontré quelqu’un et pour une histoire sérieuse… comme quoi les choses ne sont peut-être pas aussi tranchées, n’est-ce pas?

Ne jamais changer, quelle tristesse de la vie ça serait.

Un petit détail qu’il me semble bon de préciser. Nous ne sommes pas des êtres purement rationnels, et ce qui nous anime profondément n’est jamais dépourvu de contradictions. C’est totalement illusoire de penser qu’à chaque instant on est capable de savoir et d’exprimer exactement ce que l’on désire. C’est bien pour ça que les psys existent d’ailleurs. Moi quand je voyais plein de profils afficher des phrases du type « je ne sais pas ce que je fous sur ce genre de site », évidemment que je ne les prenaient pas au pied de la lettre et que je comprenais que l’emploi d’une telle phrase signifiait davantage que les mots qui la composent. De là à attendre de chacun et de chacune qu’il-elle soit cohérent-e avec une rigueur irréprochable… Personne ne dit en permanence ce qu’il pense profondément, non pas forcément par volonté de dissimuler même si c’est parfois le cas, mais parce que c’est épouvantablement difficile de résumer la somme de sentiments profondément enfouis qui sont souvent contradictoires avec des mots.
Il faut être indulgent et attentif avec les gens, indulgent parce que leur valeur ne se mesure pas à leur capacité à mettre en mots tout ce qui les anime, et attentif parce que ce n’est pas dans le sens strict des mots qu’ils ou elles emploient pour se raconter que l’on obtiens nécessairement les informations les plus déterminantes, il faut essayer de voir au delà de cela pour avoir une idée plus nette.
Après fatalement en ligne comme on a rarement plus que l’écrit pour se démerder, c’est quasiment impossible de comprendre l’autre et d’être compris par l’autre si on considère que chaque mot ou chaque tournure de phrase vaut parole d’évangile et engage irrévocablement la sincérité de la personne en face. On a le droit d’être incohérent et de se contredire, surtout sur des sites de rencontres face à des inconnus-es. Les incohérences, les phrases types et les contradictions sont plus souvent utilisées inconsciemment pour se berner soi même que dans une démarche de berner l’autre.
Après oui, on aimerait tous rencontrer une personne parfaitement pure, à l’inconscient parfaitement en harmonie avec chaque émanation de son être, qui fait ce qu’elle dit et dit ce qu’elle fait. Mais c’est parce qu’on passe trop de temps en compagnie d’ordinateurs, les humains ne sont jamais comme ça donc si on ne supporte pas l’isolement il faut bien apprendre tôt ou tard à accueillir l’humain avec tout ce qu’il peut avoir de contradictoire et d’irrationnel.

amen, Vbgass. Je ne suis pas le dernier à avoir des, euh, bizarreries.

Je suis parfaitement d'accord avec Vbgass. Je pense même que nombre de personnes ne savent pas réellement, fondamentalement ce qu'elles veulent. La plupart te disent d'ailleurs: je sais ce que je ne veux plus... ben oui, mais ce n'est pas savoir ce qu'on veut vraiment. Tant qu'on n'a pas identifié le Oui derrière le Non, on dérive. C'est souvent au contact des autres que l'on est amené à se découvrir, à se surprendre soi-même et à faire évoluer sa pensée, pour enfin déterminer ce que l'on veut véritablement.
Enfin, je te rejoins aussi sur le fait que l'être humain n'est pas rationnel. S'il l'était, nous ne ferions que des choix "bons" pour nous, notamment on ne choisirait pas des partenaires de vie qui nous sont néfastes. L'être humain est émotionnel, et il n'y a rien de plus difficile à gérer, comprendre, contrôler que les émotions.

Je pense plutôt bien savoir ce que je veux, du coup j'ai un peu de mal avec les profils flous (surtout quand on lit pour la 50ème fois "je sais ce que je ne veux plus", bonjour les clones). Par contre les "je ne sais pas ce que je fais ici", clairement moi je passe. Oui il peut y avoir des personnes intéressantes perdues au milieu, mais les chances pour que ça arrive (d'expérience) sont trop faibles pour que j'y consacre du temps. De toutes façons ce sont souvent des profils à peu près vides, montrant peu d'implication aussi bien dans la fiche que dans la conversation quand il y en a, donc à l'opposé de ce que je veux. Une fiche bien remplie mais floue sur la recherche, ça serait différent, mais c'est bien rare...

Je ne vais pas te contredire, ce que tu décris je l'ai bien connu aussi et je le recevais exactement comme toi. Ceci dit dans la pratique presque aucune femme ne ressent l'urgence de rédiger une présentation sur mesure pour mec exigeant vu qu'en ne le faisant pas elle a déjà souvent largement de quoi s'occuper en faisant le tri dans les sollicitations.
Et puis dans l'immense majorité de celles qui se contentent de profils vides ou clichés il y a une part non négligeable de profils qui t'auraient largement convenu dans une époque sans internet ou tout se faisait dans le réel. Finalement les compétences permettant de rédiger un profil intéressant sur un site de rencontre, c'est rarement un critère déterminant lorsqu'il s'agit de passer du temps avrc une personne.

Tu peux aussi avoir une fiche peu remplie car exposée à la vue de tous, y compris de personnes avec lesquelles on n'aura aucune envie d'échanger
Ce qui n'empêche pas, par la suite, de se livrer et d'en apprendre davantage en retour lors de conversations approfondies avec une personne avec laquelle il y a atomes crochus

Oui enfin ceci dit la plupart des hommes adultes savent pertinemment bien que lorsqu'ils ne sont pas sélectionnés dans un premier temps il n'y aura pas d'opportunités de conversations approfondies. Donc l'inconscient des hommes ne prête aucune attention à d'hypothétiques révélations fabuleuses sur la personnalité de celle qu'il convoite car il sait qu'il a bein plus de chance d'être déçu, soit en étant non sélectionné, soit en découvrant que le mystère était effectivement le fruit d'une paresse purement pratique et justifiée par vanité comme un acte de protection émancipatrice.

herademonsnug a écrit:Tu peux aussi avoir une fiche peu remplie car exposée à la vue de tous, y compris de personnes avec lesquelles on n'aura aucune envie d'échanger
Ce qui n'empêche pas, par la suite, de se livrer et d'en apprendre davantage en retour lors de conversations approfondies avec une personne avec laquelle il y a atomes crochus

Le problème c'est qu'une fiche peu remplie, c'est aussi peu d'éléments pour rebondir dessus et envoyer un message personnalisé/qui se démarque. J'ai clairement pas la motivation pour démarrer la conversation sur la base de rien (un me message copié collé ? bof...) en ne sachant pas un minimum où je me dirige. Il faut savoir aussi que ne souhaitant pas faire d'enfant, de base, je dois avoir même pas 5% de femmes avec qui ça peut le faire (allez, 10% en comptant celles qui auraient pu ne pas en faire si elle avaient réfléchi à ce que c'est d'être mère). Et comme la vie avec les enfants ne m'intéresse pas vraiment, j'écarte aussi toutes celles qui en ont déjà et en ont la garde. Je sais qu'il reste pas grand chose, mais ça veut dire aussi que si je pars à l'aveugle, il y a peut être 2% de chances pour qu'elle passe les deux premiers filtres. Je vis assez bien le célibat pour ne pas passer une énergie folle dans la recherche de partenaire au point d'en faire le seul objectif de ma vie, je décide d'y consacrer une certaine part de mon temps/énergie disponible et optimise au mieux dans la limite de ce que j'ai alloué. Je tente aussi à petite dose les rencontres IRL et irais sûrement faire du bénévolat quand j'aurais un peu plus de temps à y consacrer, histoire de multiplier les canaux.

Stylée la motivation pour faire du bénévolat! :

vbgass a écrit:Stylée la motivation pour faire du bénévolat! :

C'est un classique. J'ai connu un mec qui se vantait d'aller à des manifestations gauchistes pour, je cite, "tremper la nouille". La classe.

(je ne supporte pas ce genre de foules, les manifs, pour moi, c'est physiquement impossible).

RonaldMcDonald a écrit:aller à des manifestations gauchistes.

et moi, un gauchiste qui allait dans les rassemblements catholiques pour la même raison.

vbgass a écrit:Stylée la motivation pour faire du bénévolat! :

Je n'irais pas que pour ça hein, de la même manière que les sorties amicales à l'heure actuelle : ça me change les idées, ça me fait un peu de lien social parce que sinon 100% de mes activités sont solitaires, mes amis sont ailleurs que dans ma ville, donc sans ça je ne croise que les mêmes collègues de boulot. Si je voulais un endroit spécifiquement pour rencontrer, j'irais dans un milieu plus jeune/féminin, La SPA, j'y ai promené des chiens avec une ex, je leur ai amené des niches abandonnées par les anciens proprios, donc quitte à faire du bénévolat autant le faire au milieu des chiens et chats (je regrette de ne pouvoir en avoir à la maison), et le bricolage j'adore ça. C'est justement le but : faire des choses qui me plaisent dans un environnement qui me permet de croiser de nouvelles têtes.

Je pense que les rencontres sur internet sont beaucoup baser sur le physique uniquement.

Pas celles sur zebra en tout cas ^^

Chuna a écrit:Pas celles sur zebra en tout cas ^^

Hannn

Kevindu69 a écrit:Je pense que les rencontres sur internet sont beaucoup baser sur le physique uniquement.

Alors que les rencontres IRL sont exclusivement axées sur des considérations métaphysiques!

Moi j'ai déjà eu une copine sur le forum
Ça vous vous en bouche un coin hein?

Les rencontres sur Internet sont essentiellement basées sur des « critères » intellectuels / intellectualisés, au nombre desquels, effectivement, il peut y avoir le critère physique. C’est là pour moi que le bas blesse : on ne s’attache pas aux gens pour des motifs rationnels, parce qu’ils cochent des cases, mais de manière émotionnelle. Si on veut être honnête et que l’on se retourne sur son parcours amoureux, on constate qu’on est tombé amoureux de personnes qui, sur le papier, ne répondaient pas à nos attentes rationnelles et conscientes. C’est ainsi qu’on peut tout à fait sélectionner des profils sur Internet qui cochent toutes les cases et avec lesquels, pour autant, il n’y aura jamais le feeling, le lien, qui permettra de faire naître la relation. On ne tombe pas amoureux par choix rationnel dans un catalogue humain comme on choisit un nouvel ordinateur sur Amazon ou autre.

Parce que le choix d'un ordinateur, c'est rationnel? Entre ma femme qui le veut blanc, et moi qui ne regarde que si le DD est un SSD et si la carte graphique n'est pas une Intel...

Et je ne parle pas des écrans brillants, tellement inférieurs aux écrans mats, absolument partout...mais qui font style au magasin.

En comparaison, c'est bien plus rationnel de vouloir se taper Renée les gros nénés, ou André bien équipé.

RonaldMcDonald a écrit:Parce que le choix d'un ordinateur, c'est rationnel? Entre ma femme qui le veut blanc, et moi qui ne regarde que si le DD est un SSD et si la carte graphique n'est pas une Intel...

Et je ne parle pas des écrans brillants, tellement inférieurs aux écrans mats, absolument partout...mais qui font style au magasin.

En comparaison, c'est bien plus rationnel de vouloir se taper Renée les gros nénés, ou André bien équipé.

C'est une histoire de bit en fait

Ok tout le monde s'en fout

Invité2 a écrit:Ok tout le monde s'en fout

Que tu te sois fait une copine sur ZC?...Non je suis heureux pour toi

St'ban, il est bouché.

Topsy Turvy a écrit:St'ban, il est bouché.

Mouais j'ai la RAM qui rame

Salut à tous,

Ce message me rappelle un ancien message d'erreur de l'époque de MSDos :

"Clavier non reconnu .... taper sur une touche pour continuer !"

Plus sérieusement, plusieurs de vos message me confirme dans mon idée : c'est souvent quand on ne cherche plus que ça nous tombe dessus !