une petite envolée vers les zèbres....

@ moonage:
je suis ok pour toujours être accueillie de la sorte, c'est vraiment agréable et en ce qui concerne le test, je partage tes propos. les quelques échanges que j'ai eu depuis que je participe à ce forum sont venus confirmer ce que je pensais. et la question était justement utile ou pas pour moi ce test? en ai-je vraiment besoin? le faire dans quel but?
et j'ai répondu à ces questions: en ce qui me concerne, c'est plus une façon d'aller approfondir ce que j'ai pu découvrir de moi ces 2 dernières années, mais cette fois ci sous l'angle de la douance histoire de voir ce que les infos supplémentaires que je vais recueillir ont comme pistes de travail à m'apporter.
par ailleurs, et peu importe les résultats chiffrés, le sujet m'intéresse professionnellement. en tant que formatrice pour adultes et qu'accompagnatrice en bilan professionnelle, changements, transitions de vie, être correctement informée sur la douance me paraît incontournable. déjà parce que les Z (je prends un racourci en prenant cette terminologie pour globaliser et aller plus vite) ont la faculté de vivre certaines transitions de façon anticipées, et sont bons candidats au processus d'individuation, et qu'on les retrouve en formation professionnelle continue...mais bon, je ne m'étalerai pas sur le sujet, ma pensée sur ce point étant en mouvement, voire ébullition... Ceci dit, c'est interressant de voir le regard de chacun sur ces histoires de tests, du QIv/p, etc..j'entre dans un langage qui m'était encore inconnu il y a un mois, et au-delà des histoires de QI c'est davantage les types de difficultés rencontrées, les différents profils de douance qui sont intéressants...en cela, les tests peuvent être de bons points de départ...j'en jugerai en les testant...les tests suis pas sûre d'être très claire là... peut-être pas assez de sommail réparateur...

@ Chrissieb63:

après l'envolée, la redescente sur le plancher des vaches non?
Comment te sens-tu après cette première rencontre Z?
Et alors...Avatar, c'était comment????
Je viens de rentrer, ravie de ma soirée
Pas dans la jubilation mais faut en garder pour plus tard,des émotions

Tiens, prems dans les résolutions 2010 : éprouver de la JUBILATION

en fait de petite envolée, je pense avoir fait un bond, tout en "souplesse" vers une nouvelle "naissance" (re )...(merci Lilipop! ) et c'est comme ça que je me suis sentie...bien, normale, autour de cette table ronde, j'ai vraiment passé une bonne soirée...une bonne journée même!
étant en vacances, je suis pas vraiment redescendue...j'en ai profité pour voir pas mal de monde et sortir...bref, une vie normale et bien remplie. pour l'instant je vis ça sereinement...en plus, le moindre petit doute est stopé à la racine ici!!! (merci Gigi ), j'ai apprécié ces premiers contacts...
Quant à éprouver de la jubilation, je pense que les graines sont plantées, Chris, ça va pousser tranquille... j'ai confiance. D'ailleurs si je peux me permettre, je pense que la jubilation ne s'éprouve pas (au sens d'éprouver comme une épreuve...) elle s'accueille...quand elle vient, nul besoin de la remettre en cause, de la retenir, de l'étouffer, de la chasser parce que ça vibre trop fort d'un coup...c'est là et c'est juste bien! (bien penser à respirer quand même! indispensable...mais on oublie souvent! )

en attendant, je te miaou une année pleine (de ce que tu voudras, tu choises!)

Titelfe ! En vert !

ah bah oui tiens, j'ai changé de couleur! trop fatigant la vie d'

Bon anniversaire petit bout de femme sautillant

Dis "33" et tires la langue, que je vois si tu es en bonne santé, hummm... c'est ok ! Bonne pour le service !

Continues à rigoler à peu près 33 fois par jour comme tu le fais déjà et tu garderas la forme

Je te souhaites un very nice day elfette (son anniversaire), éteignez la lumière et apportez le gâaateau !


ps : à quoi le dessert préféré de Titelfe, je suis curieux ?

Bon anniversaire plein de tout ça pour cette nouvelle année
Ha PY Birthday même

bon anniversaire!!!!!!!!!!!!!!!

Bon anniversaire Titelfe!!!!!!!!

bon anniversaire, pétulant petit elfe et enchantée de t'avoir rencontrée ce we!

Joyeux anniversaire à toi

Joyeux anniv', Titelfe!

Je te souhaite une belle année pleine de joie et de pétillement.

(Et de belles vacances, aussi. )

Beautifull B-day! Ravie de t'avoir rencontrée! Bruges t'as-t-elle plue?

Happy birthday to you !

Joyeux anniversaire!!!!!
Vive le mois de juillet, vive l'été, vivent les cancers, vivent les anniversaires, vive l'année d'achèvements supplémentaires, vive l'anniversaireuuuuuse!!!!

En buvant à ta santé (si si, de la Perlenbacher dégueulasse pas fraîche de chez Lidl, mais on s'en fout, c'est fête aujourd'hui!!!) et te souhaitant tout le bonheur du monde (et que qqn vous tende la main...la la la la la laaaa...)

Un ptit beurre zzz d'est où youuuu!!!! ^^

Bon versaire

HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!

dire que j'avais préparé un message joyeux et coloré ce matin, il est pas passé, la faute à l'orage??

Bon en tout cas

BBBBIIIIIISSSSOOOOOOOOUUUUUUSSSSSSS

Bon anniversaire (en retard, mais j'étais pas là...)

MERCI à tous pour vos messages!

et spéciale dédicace à mes 3 rois mages qui se reconnaîtront!

voilà, 33...un discours, un discours!!!!
je déteste, mais bon....puisque vous insistez...
(que personne ne se méprenne, je m'oblige à faire genre un bilan...en me disant, ça peut pas faire de mal...)

presque 8 mois que j'ai fait mon coming out chez les Z... j'écris peu, mais suis dès que je peux en sortie...j'aime être en contact!

quelques news depuis mon arrivée sur le forum...qu'est-ce que ça m'a apporté? qu'ai-je trouvé ici? que dire de cette zébritude?
pour moi, le forum a été comme une étape importante de conscientisation et d'acceptation...écrire coucou me voilou peut-être que, mais je sais pas, etc... (comme nombre d'entre nous), être accueillie, obtenir qq infos, des adresses, prendre le phone.. euh allo? voilà, je voudrais prendre rdv...euh, pour faire un test, euh, bah, euh..., les nuits blanches survoltées, les neurones surexcités, grisés, grillés...le tests, les larmes, les épaules (Zylvain, Moonage...), des copains, des copines, moult histoires de vie, la liberté d'être soi, l'envie de poursuivre gentiment en ce sens...
savoir que le forum est là, simplement, ça fait du bien.
j'y ai vraiment fait de belles rencontres, pour le reste, j'en prends, j'en laisse, j'en donne...à mon niveau, avec ce que j'ai dans la peau...
ce que j'aime dans ce forum, ce réseau que je vois grandir de jour en jour, dépasser les frontières départementales, régionales, nationales... (Sylvain, je te salue au passage, de ta belle initiative et de ce qu'elle devient au gré du vent....), ce que j'aime donc, c'est qu'il est libre, vivant, ouvert, bienveillant pour le fond, qu'il est aussi comme la vie, parfois cinglant, l'incompréhension peut aussi y traîner ses guêtres, l'agressivité, la colère, la tristesse... tout ça a bien sa place ici, j'aime les kaléidoscopes...j'aime voir ce qui se sème à tous vents et j'ai bon espoir...quand je vois l'évolution de la carte de france des zèbres, dont dom tom et étranger, ça me fait sourire:)...
un bilan positif somme toute.
la zébritude? c'est un package avec lequel composer, ce n'est pas un fardeau à bien y réfléchir... juste quelque chose à apprivoiser, avec patience et bienveillance.
cela n'explique pas TOUT, ne résoud pas TOUT, de le savoir...c'est juste une question de justesse à soi-même justement!! en ce qui me concerne en tout cas.
j'ai envie de prendre le temps maintenant, de lire, d'écrire, d'apprendre...de choisir d'apprendre un truc après l'autre (ok, là je suis clairement prise en flagrant délit d'autodémagogie...mais bon, je me fouetterai pas de ne pas parvenir à ne suivre qu'un ou deux trucs à la fois!)...enfin le truc, c'est que là j'en suis à:
ok, et si je tendais vers un peu moins de dispersion?
(le lecteur notera que je n'ai pas écrit "ne plus être dispersée"...tendre à l'être moins...)de façon à tendre vers plus de perfection...à mon rythme...qui en fait est peut-être plus lent que ce que j'imagine...je savoure le fait de ralentir, d'en faire moins...voilà où j'en suis....et de prendre le temps de vivre... ouf cool, 33... côté cruci-fiction, j'ai donné... prête pour la résurrection .... c'est à Pâques, c'est ça?... re(co)naissance de soi...
je ne regrette pas cette envolée en pays zèbre...c'est une terre où j'aime venir, repartir, revenir... on a jamais fini de voyager n'est-ce pas?

Keep going

Non, on n'a jamais fini le voyage, ce n'est qu'une étape parmi d'autres...

mais tout le plaisir est pour nous...
de te compter par "minou" (joke à 2 balles mais je suis concernée par l'affaire minou )

et d'ailleurs comme vont-elles les mignonettes à poil et à miaou???

pfffff, INCREVABLES
elles virevoltent, elles trottent
elles me grignotent (j'ai les genoux en lambeaux)

de jeunes chats 1er âge quoi, l'équivalent de bambins turbulents qui touchent à tout et ne maitrisent pas leurs mouvements
sauf que les chats ça a des GRIFFES
OUILLE AIE OUILLE

sleepmakeswaves, groupe australien post-metal genre alternative progressive, as you want...aux titres évocateurs...voilà deux extraits que j'apprécie particulièrement, en phase avec l'instant...






so KEEP YOUR SPLENDID SILENT SUN....et laissez rayonner...

ça aussi, sylvain chauveau... univers minimaliste dont la sobrieté laisse toute la place à l'emotionnel...
ce morceau avec Arca, ça fait un peut penser à arnaud fleurent didier...

certains ont déjà croisé ce texte... je pose ça sur mon fil (d'équilibriste), en partage, en hommage...
parce que ça me frôle de près, parce que ça s'incarne en moi comme une brise s'infiltrant dans l'entrebâillement des portes...
parce que ...

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J’ai compris qu’en toutes circonstances,
J’étais à la bonne place, au bon moment.
Et, alors, j’ai pu me relaxer.
Aujourd’hui je sais que ça s’appelle….
Estime de Soi.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J’ai pu percevoir que mon anxiété et
Ma souffrance émotionnelle,
N’étaient rien d’autre qu’un signal
Quand je vais contre mes convictions.
Aujourd’hui je sais que ça s’appelle…..
Authenticité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J’ai cessé de vouloir une vie différente
Et j’ai commencé à voir que tout ce qui m’arrive,
Contribue à ma croissance personnelle.
Aujourd’hui je sais que ça s’appelle….
Maturité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J’ai commencé à percevoir l’abus dans
Le fait de forcer une situation, ou une personne,
Dans le seul but d’obtenir ce que je veux,
Sachant très bien que ni la personne ni moi-même
Ne sommes prêts et que ce n’est pas le moment…
Aujourd’hui je sais que ça s’appelle….
Respect.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J’ai commencé à me libérer de tout ce
Qui ne m’était pas salutaire….
Personnes, situations, tout ce qui
Baissait mon énergie.
Au début, ma raison appelait ça de l’égoïsme.
Aujourd’hui je sais que ça s’appelle….
Amour Propre.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J’ai cessé d’avoir peur du temps libre
Et j’ai arrêté de faire de grands plans,
J’ai abandonné les mégaprojets du futur.
Aujourd’hui je fais ce qui est correct, ce que j’aime,
Quand ça me plait et à mon rythme.
Aujourd’hui je sais que ça s’appelle….
Simplicité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai cessé
De chercher à toujours avoir raison, et me suis
Rendu compte de toutes les fois ou je me suis trompé.
Aujourd’hui j’ai découvert…
L’Humilité.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai, j’ai cessé
De revivre le passé et de me préoccuper de l’avenir.
Aujourd’hui je vis au présent,
Là où toute la vie se passe.
Aujourd’hui je vis une seule journée à la fois
Et ça s’appelle…..
Plénitude.

Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
J’ai compris que ma tête pouvait
Me tromper et me décevoir.
Mais si je la mets au service de mon cœur
Elle devient une alliée très précieuse
Tout ceci est…. Savoir Vivre.

Nous ne devons pas avoir peur de nous confronter….
Du chaos naissent les étoiles.
Aujourd’hui je sais que ca s’appelle… La Vie!

Auteur : Charles Chaplin. Apparemment il a écrit ceci à son 70ieme anniversaire, le 16 avril, 1959. mais j'ai pas encore vérifié les sources de ce texte qui lui est attribué...l'info circule, se colle et décolle tellement vite sur la toile...

Oh, merci, Titelfe de ce texte. Il me touche profondément et résonne bien fort en moi. Je crois que quand j'aurai coché tous les points abordés, je serai enfin sage...

Superbe texte en effet

J'aimerais tant adhérer et trouver la Voie vers l'Amour de Soi, enfin de Moi...

It might happen, who knows...

To be continued...

laisse le vent te traverser, soulever les moindres particules de trop, laisse le balayer ce qui est périmé, ce qui n'a plus lieu d'être...ne retiens rien... don't worry, your heart keeps the best and accepts the worth of you without behing unkind...
I think it might happen...who knows? you know...but you don't know (that) you know... you see what i mean???

(how is my english? could you correct it please, 'cause i'd like to progress...)

+1 pour le texte de C.Chaplin

Titelfe a écrit:don't worry, your heart keep the best and accept the worth of you without behing unkind...

Il manque pas un mot ou deux entre heart et keep? ou alors si c'est le heart le sujet de toute la phrase faut des S à tous les verbes




P.S: bouquin recommandé lu

yes!! mais of course it is! je vais corriger...

ah, tu l'as lu.... comment vas tu super girl??? banzaï attitude, ça déménage!!!

Lol! "super girl" ....
Je suis loin d'être super girl^^

Ben ça va, je lutte, je lutte, c'est une dure lutte.. enfin bref.. ça va

La banzaï attitude m'épuise un peu des fois, parce que je veux en faire trop, lol, mais bon c'est l'esprit warrior qui compte





Oui je l'ai lu, PY se l'était acheté pour lui à Toulouse et me l'a prêté, donc je l'ai lu.
D'ailleurs au début je l'ai engueulé parce que je croyais que c'était toi qui l'avais fait passer par lui^^ (oui, quand on fait un geste pour moi ça me gêne, donc j'engueule, aucune logique là dedans, mais c'est comme ça)

quand tu laisseras simplement les choses venir à toi... tu verras, ce sera bien!!! vois comme cela se passe.... quand même!lol... je savais bien qu'il finirait par te parvenir ce texte! mdr!
peut-être que PY a été un peu influencé, puisqu'il a croisé le bouquin par mon intermédiaire, mais c'est vraiment par ce qu'il a aimé qu'il a certainement voulu le partager lui aussi....

et d'ailleurs, le pauvre, se faire engueuler... quand j'y pense! si j'avais manigancé un truc pareil, c'est moi qu'il aurait fallu engueuler! ...

Bah, la complicité de meurtre c'est répréhensible aussi

Bah disons qu'au début je me suis posée des questions, parce que le bouquin c'est sur la dépression donc je me suis demandé si j'avais donné l'impression d'être dépressive à qqn

Nan mais disons que j'aime pas lire, et là j'avais un bouquin devant les yeux alors g t piégée! Aaaahrg!
Donc j'ai râlé, mais bon, je suis une râleuse, la reine du "j'aime pas"

Merci pour les musiques

Et j'aime bien le texte, même si je préfèrerai ne pas essayer de voir où j'en suis...

bof, engueulé, pas vraiment eu l'impression. Juste fait genre oh non je veux pas qu'on pense à moi, mais bon je m'y attendais donc bon...

Gnagnagna

bon ça suffit vous deux!!!!

faites un tour du côté de la vie simple voir s'il y fait beau aussi!

Je suis contre

bah tiens! ça m'aurait étonné ça aussi

bon pour ce qui est de l'anglais, lynka a bien corrigé, j'ajoute qu'il faut enlever le h dans "being", mais ce n'est qu'une faute de frappe ou d'inattention isn't it?

je vais laisser passer la lumière et le vent , tiens pour voir ce que ça donne
j'aime bien les deux, alors jouons...
la simplicité je pratique déjà cher Titelfe, mais tu n'es pas sans savoir que la vie d'un zèbre le pousse souvent à en "faire plus" pour survivre ,s'adapter et avancer
c'est compliqué et très loin de la simplicité d'aller bosser en faisant 1 concession, 1 compromis à chaque heure de la journée, "PARCE QU' IL LE FAUT" (mais je sais que je peux changer cela et d'ailleurs je m'y attelle)

even if nobody sees what I mean :tongue"

that I'm used to

how many cats? 2+2+3

note pour plus tard...en écriture spontanée (limite, j'écris les yeux fermés, je ne relis pas, je laisse aller...) (je triche, je relis un peu quand même...)

15h45.
Ailes repliées. Elle, Avachie à son bureau, que même ses collègues, en voyant sa mine, changent de couleur, et prise en flagrant délit de suicide au frappé poire-chocolat de chez Mac Do, elle décide de poser subrepticement quelques mots là où les routes se croisent.
Quelques traces, pas dans la neige fraîche, suivies des trainées inévitables d'eau boueuse.

succession de hors temps, de joies, de peines, enchaînement à un rythme véritablement soutenu...
et insoutenable j'imagine en réalité, si ça devait se prolonger.
pas de temps mort.
pas de véritable pause.
ne sais plus comment se poser depuis l'envolée.
(comme si j'allais rater ne serait-ce qu'un grain de vie, idée insupportable au demeurant. ne plus rien rater, TOUT vivre...ah, ah, ah...juste pas possible, grrrr...comment arrête-t-on la machine? je me fatigue toute seule)

comment c'était avant?
comment je procédais?
comment c'est maintenant?
comment je voudrais que cela soit?

toutes ces histoires de douance me gavent. exemples, contre-exemples ne cessent de se croiser (ce que je trouve assez génial d'ailleurs et me fait dire qu'un véritable non sens est contenu dans tout ceci)...vrai/faux surdoués, etc... vrai/faux humains pendant qu'on y est...au risque d'être peu claire, j'ai conscience de ne pratiquer qu'une écriture elliptique. tant pis. ce sera ça ou ne rien dire. et comme visiblement, puisque je ne parviens pas à travailler aujourd'hui, que je fais ma fumiste de base....je suis là... rire! (c'est con, quand on écrit comme ça, y a pas forecément l'intonation qui va avec...même moi, pas sûre de me comprendre si je me relis dans quelques temps)...

je suis un akène à aigrette me laissant disperser par les vents...contraires, doux, chauds, glaciales, tourbillonnaires, apaisants...

de temps un temps un flash, comme celui de ces jours derniers:
la psychotérapie que je mène ne me mène pas bien loin. (hormis l'accompagnement du traitement anti-dépresseur, 18 mois dans la vue, j'encaisse encore pas d'y avoir eu droit )
refuser de voir un "spécialiste" de la douance pour être certaine de ne pas être coincée dans ce prisme là...ok. cool. mais impression d'entrevoir des limites...mes choix pour la facilité...enfin, j'ai pu déposer certaines choses...mais le monsieur ne m'aide pas spécialement à cibler...sensation qu'il manque une certaine acuité en face de moi...sensation de balader le monsieur en même temps que je me balade...tout ramener à la douance, non. l'occulter, bah non, non plus, pas mieux.... l'équilibre entre les deux? pas trouvé...je funambule comme un éléphant manchot qui chercherait à jongler en même temps que de traverser son fil, tout en jouant du pipo avec le pied gauche...pppffff! dur! aucun style...bon, c'est assez comique à regarder vu de loin, mais c'est tout
reprendre contact avec la meneuse de torture, la dame aux tests (que si je n'avais pas un papelard à la maison, je me dirais que je n'ai jamais vécu cela et que ça n'existe pas...)... soupire... éventualité à envisager. elle
me laisser porter dans le mouv', ok...mais me voilà presque un an plus tard, avec l'impression de zones d'ombres supplémentaires, d'interrogations qui ne trouvent pas de mots pour s'exprimer, mais qui sont là. loin. toujours ensevelies sous quelques couches sédimentaires de...

- t'es dedans, t'es dedans, (sous entendu, t'es super concentrée à ton boulot) m'intime une collègue en passant devant le bureau.
soupire.
combien de personnes ont-elles l'air de bosser, absborbées à tout autre chose que ce pour quoi elles sont payées?
je dois pas être la seule... néanmoins le nombre de jours ou d'heures de "faux" boulot que je m'offre...je culpabilise (presque) pas en plus. j'ai pas changé de fonctionnement depuis l'école en vrai...trop nul constat.

bon, et si je passais au moins une heure concentrée...défi!

salut Phil!

elle veut dire quoi ta "bonne " étoile?

(Suis pas d'humeur prolixe hui.)
Grosso modo, ça signifie: lu, pensée pour toi...

@ +!

(j'ai épuisé mes cartouches du jour... )

Ça fait un peu peur, presque un an après... Moi qui pensais qu'après le test, tout cela n'avait plus eu la même importance à tes yeux...

Sinon, je pige pas trop la logique du spécialiste de la douance. Un psy surdoué ou sensibilisé au sujet sera à même de démêler ce qui en relève ou pas. Un autre non. En aucun cas un "spécialiste" ne parlerait ou ne ramènerait tout à cela.

Chez ma psy, c'est moi qui en parle, et elle qui commente ou répond à mes questions. Parce qu'elle voit à quel point c'est important pour moi pour l'heure. Mais son but est tout autre, c'est de m'aider à changer, à évoluer, à modifier mon regard et à me débarasser de mon fardeau. Pour ça, il faut un peu de temps... Mais ne pas faire d'impasse sur un des éléments de l'histoire me parait un préalable inévitable.

Courage

Ça fait un peu peur, presque un an après... Moi qui pensais qu'après le test, tout cela n'avait plus eu la même importance à tes yeux...

il n'y a pas de parallèle à faire, ni de loi absolue en la matière. c'est mon mode de fonctionnement je pense qui, par une attitude faussement détachée tente de mettre à distance ce qui est "gênant". (ce que la psy avait repéré déjà à l'époque et qui fait échos aujourd'hui.

Sinon, je pige pas trop la logique du spécialiste de la douance. Un psy surdoué ou sensibilisé au sujet sera à même de démêler ce qui en relève ou pas. Un autre non. En aucun cas un "spécialiste" ne parlerait ou ne ramènerait tout à cela.

pas de logique justement... certainement du contournement, du refus, de la facilité. j'avais commencé le travail avec un "non" initié au sujet...près de chez moi, peu de frais, etc... qui somme toute à eu de bonnes réactions...je me suis simplement dit que ce serait "suffisant", et aujourd'hui j'émets des doutes. recherche d'une acuité autre. les dernières rencontres zébrés m'ont un peu remuées et me font me réinterroger sur le sujet, et par ailleurs, je vois bien que je file dans tous les sens, dans une sorte de galop effréné dont je doute également de la pertinence
et c'est bien parce que j'ai besoin de quelqu'un en capacité de démêler ce qui relève de la douance et ce qui relève de problématiques autres, que nécessairement, j'en reviens à me dire... mince, y a avait peut-être une psy plus à même de le faire que celui que j'ai depuis presque deux ans maintenant. il a suivi la dépression, le traitement. là j'ai envie de passer un autre cap, je pensais que j'étais suffisamment équipée pour le faire.... je pense qu'il ne faut pas grand chose (je l'espère très fort, car je suis effrayée à l'idée de rester coincée là-dedans). en attendant je jongle comme je peux, plutôt pas si mal d'ailleurs... mais quitte à plonger les mains dans le cambouis, autant y aller vraiment...ce qui est chiant, c'est ce paradoxe entre l'envie de tout comprendre et la sagesse de n'être qu'en compréhension partielle du monde, et de se laisser vivre, tranquille, de profiter simplement de la vie.

J'ose émettre l'hypothèse que si tu émets des doutes sur l'utilité (je raccourcis, là) de cet accompagnement thérapeutique, c'est que tu as déjà compris qu'il n'était plus assez efficace...

Bon courage sur ce chemin, mes pensées t'accompagnent.

oui, dis comme ça, c'est d'une limpidité désarmante... l'émotion que je ressens là tout de suite me dit que ça fait mouche..."tu as déjà compris qu'il n'était plus assez efficace"...bah voui, et vos échos me font du bien...c'est comme si je ne m'autorisais pas à penser ça...mais de le voir écrit...bien sûr que je pense ça...
Merci Vlady.
Merci Kid.
(merci Uniquom)
ça me conforte dans le fait que je vais devoir "oser" à nouveau prendre le tel, et voir si je peux organiser une nouvelle rencontre avec cette psy...pour l'instant c'est ma seule piste. c'est fou, mais y a vraiment quelquechose de l'ordre du "j'ose pas", "j'veux pas déranger" et si "elle voulait pas"...c'est con d'avoir ce genre de pensées, ma raison sait très bien qu'elles n'ont pas lieu d'être....j'ai tout un tas aussi de raisons aussi qui me viennent pour m'empêcher d'aller dans ce sens (coût, temps, trajets, utilité réelle, t'as autre chose à faire etc...)....
bref, commençons par le commencement... un coup de fil déjà, ce serait déjà bien...
(là j'écris franchement pour m'encourager)

Titelfe a écrit:oui, dis comme ça, c'est d'une limpidité désarmante... l'émotion que je ressens là tout de suite me dit que ça fait mouche..."tu as déjà compris qu'il n'était plus assez efficace"...bah voui, et vos échos me font du bien...c'est comme si je ne m'autorisais pas à penser ça...mais de le voir écrit...bien sûr que je pense ça...
Merci Vlady.
Merci Kid.
(merci Uniquom)
ça me conforte dans le fait que je vais devoir "oser" à nouveau prendre le tel, et voir si je peux organiser une nouvelle rencontre avec cette psy...pour l'instant c'est ma seule piste. c'est fou, mais y a vraiment quelquechose de l'ordre du "j'ose pas", "j'veux pas déranger" et si "elle voulait pas"...c'est con d'avoir ce genre de pensées, ma raison sait très bien qu'elles n'ont pas lieu d'être....j'ai tout un tas aussi de raisons aussi qui me viennent pour m'empêcher d'aller dans ce sens (coût, temps, trajets, utilité réelle, t'as autre chose à faire etc...)....
bref, commençons par le commencement... un coup de fil déjà, ce serait déjà bien...
(là j'écris franchement pour m'encourager)

On n'a pas de pensées "connes"... ne pas se juger négativement, être bienveillant pour soi, c'est la règle

Sinon, aucun de tes arguments ne tient face au gain d'une thérapie bien menée, tu en as déjà l'intuition... Pour ma part, je me dis que ma thérapie est le plus beau cadeau que je me sois offert (et, par résonnance, que j'ai offert à ma fille aussi.) et chaque jour j'en mesure la portée... même si le cheminement n'est pas terminé et que de nouvelles questions se posent encore.

Je t'embrasse.

Bah, c'est normal aussi d'avoir des pensées connes, mais c'est pas grave, par exemple, j'en ai tout le temps, heureusement, j'ai aussi des pensées intelligentes à coté de temps en temps. Mais de toute façon, c'est pas grave, si elles sont là, c'est rarement pour rien. J'ai souvent l'impression, en tout cas chez moi, que c'est aussi une manière d'exprimer une souffrance, une certaine impuissance à un blocage, ou un moyen de cacher une peur... Un moyen peut-être un peu détourner que ces émotions trouvent trouvent pour s'exprimer, et je trouve ça bien d'arriver à entendre ce qui se cache derrière. Ca a aussi l'intérêt de pouvoir s'en rendre compte, et du coup de mieux se connaitre aussi.

Bon courage Titelfe en tout cas