Re: Mal de mère

par Invité Mar 21 Aoû 2018 - 23:56

Boarf, une manipulatrice, en somme...

par Invité Mer 22 Aoû 2018 - 7:44

Hortense a écrit:Boarf, une manipulatrice, en somme...

Oui, exactement ! Mais c'est difficile de le faire comprendre aux autres car ils ont en tête qu'elle est une mère parfaite...donc j'ai abandonné depuis longtemps d'essayer de leur montrer son vrai visage silent

par Invité Dim 2 Sep 2018 - 21:40

UPDATE:

Après des semaines de lecture, de recherches et de séances chez le psy, j'ai eu confirmation que ma mère est une manipulatrice.
J'ai vu que ce genre de personne étaient plus communément appelés Pervers Narcissiques et que beaucoup de personnes sur ce forum en ont été victimes.
Ça m'a fait un bien fou de pouvoir mettre un nom sur ce qu'était ma mère mais aussi d'enfin pouvoir me dire que ce n'était pas ma faute.

Je vous souhaite à tous et toutes une très bonne soirée Tchao

par Invité Dim 2 Sep 2018 - 21:41

Un grand soulagement, en effet, quand on nomme le problème. Je suis toujours étonnée quand je vois des gens qui ont peur des mots et des diagnostics.

par Invité Dim 2 Sep 2018 - 21:49

Hortense a écrit:Un grand soulagement, en effet, quand on nomme le problème. Je suis toujours étonnée quand je vois des gens qui ont peur des mots et des diagnostics.

Au final, c'est toi qui avait raison hehe Tu m'avais dit que c'était une manipulatrice et je viens d'en avoir la confirmation ^.^
Je pense que ça fait peur ce genre de mots. Surtout quand ils sont dirige vers la personne qui vous a donné la vie ou autre. Mais à vrai dire, je ne savais pas du tout que c'était pathologique! Je n'avais jamais entendu parlé de pervers narcissiques de ma vie alors j'ai été confuse et surprise à la fois Very Happy

par Invité Dim 2 Sep 2018 - 21:54

Je connais un peu le sujet. Malheureusement, je dirais.

par Invité Dim 2 Sep 2018 - 22:24

Hortense a écrit:Je connais un peu le sujet. Malheureusement, je dirais.

Je suis vraiment navrée de l'apprendre, personne ne devrait subir la méchanceté de ces personnes Crying or Very sad

par Chuna Dim 2 Sep 2018 - 22:41

Surtout quand ce sont ses propres parents...

par Invité Dim 2 Sep 2018 - 23:08

Y'a rien qui interdise à ces gens-là de procréer.

par Sun Simiao Lun 3 Sep 2018 - 2:15

J'arrive un peu tard sur le fil... mes deux parents ont connu cela! Ce qui a dû les rapprocher. Mes deux grands-mères étaient bien différentes... mais leurs parents et en particulier leurs mères étaient elles aussi bien peu maternelles : l'une pourrait être qualifiée de vraie salope, mais : qu'a-t-elle vécu enfant?
On parle de PN, mais si définir des comportements-types pathologiques peut rassurer sur soi-même, une approche psycho-générationnelle peut s'avérer plus pertinente. Pour ma part, réussir à faire parler mes parents ou leur frères et soeurs sur leurs parents et grands-parents (ainsi que cousins) m'a permis de mieux comprendre comment mes parents et mes grands-parents étaient conditionnés par leurs places dans leurs familles respectives, comment un parent peut renvoyer à son enfant la violence reçue de son père ou de sa mère... et comment in fine cela a pu affecter mes toutes premières relations amoureuses.

par Invité Lun 3 Sep 2018 - 20:33

Sun Simiao a écrit:
J'arrive un peu tard sur le fil... mes deux parents ont connu cela! Ce qui a dû les rapprocher. Mes deux grands-mères étaient bien différentes... mais leurs parents et en particulier leurs mères étaient elles aussi bien peu maternelles : l'une pourrait être qualifiée de vraie salope, mais : qu'a-t-elle vécu enfant?
On parle de PN, mais si définir des comportements-types pathologiques peut rassurer sur soi-même, une approche psycho-générationnelle peut s'avérer plus pertinente. Pour ma part, réussir à faire parler mes parents ou leur frères et soeurs sur leurs parents et grands-parents (ainsi que cousins) m'a permis de mieux comprendre comment mes parents et mes grands-parents étaient conditionnés par leurs places dans leurs familles respectives, comment un parent peut renvoyer à son enfant la violence reçue de son père ou de sa mère... et comment in fine cela a pu affecter mes toutes premières relations amoureuses.

Déjà, je suis vraiment désolée que toi, ainsi que tes parents aient eu à subir des répercussions et j'espère que tu as pû trouver un moyen d'aller mieux. C'est quand même stupéfiant de voir à quelle point ça peut affecter la vie des descendants, dans ton cas, sur 2 générations Neutral

par Sun Simiao Lun 3 Sep 2018 - 22:37

Bah oui... dans d'autres familles, il y a d'autres poids, certes parfois plus légers. Remonter dans le temps m'a permis de prendre de la distance vis-à-vis de mes parents et finalement, de moi-même si je puis dire. Voir la part maternelle de mon père et surtout la découvrir chez moi vis-à-vis de ma petite soeur était aussi très important. On n'est pas aussi démuni qu'on peut le penser Wink

Se définir par rapport à un manque n'a pas de sens ; ce qui fait sens c'est la spécificité que cela engendre : reste dans celle-ci à faire le tri pour n'en garder que les aspects positifs.

Bonne continuation !

par fleurblanche Mar 4 Sep 2018 - 2:29

Sun Simiao a écrit:
J'arrive un peu tard sur le fil... mes deux parents ont connu cela! Ce qui a dû les rapprocher. Mes deux grands-mères étaient bien différentes... mais leurs parents et en particulier leurs mères étaient elles aussi bien peu maternelles : l'une pourrait être qualifiée de vraie salope, mais : qu'a-t-elle vécu enfant?
On parle de PN, mais si définir des comportements-types pathologiques peut rassurer sur soi-même, une approche psycho-générationnelle peut s'avérer plus pertinente. Pour ma part, réussir à faire parler mes parents ou leur frères et soeurs sur leurs parents et grands-parents (ainsi que cousins) m'a permis de mieux comprendre comment mes parents et mes grands-parents étaient conditionnés par leurs places dans leurs familles respectives, comment un parent peut renvoyer à son enfant la violence reçue de son père ou de sa mère... et comment in fine cela a pu affecter mes toutes premières relations amoureuses.

+1

Comme dit dans mon post précédent, c'est comme un cycle qui se transmet de génération en génération, jusqu'à ce qu'un maillon de la chaine prenne conscience du problème et, surtout, décide de sortir de la spirale.

Les manipulateurs...

Les PN...

A ce sujet je voulais dire de faire attention aux diagnostics profanes faciles : quelqu'un peut être manipulateur sans être pervers...

De plus, il ne faudrait pas qu'en posant aussi facilement un "diagnostic" de manipulateur ou celui de pervers, on en profite pour occulter le fait que l'autre puisse être, comme soi, quelqu'un qui souffre ou a souffert, d'où sa conduite actuelle.

par Chuna Mar 4 Sep 2018 - 6:34

Parce qu’un parent souffre on devrait alors accepter/pardonner le fait qu’il a bousillé son gosse ?

par Invité Mar 4 Sep 2018 - 7:55

chuna56 a écrit:Parce qu’un parent souffre on devrait alors accepter/pardonner le fait qu’il a bousillé son gosse ?

Je pense la même chose, je ne comprends pas pourquoi je devrais pardonner une personne qui ne ressent aucune culpabilité par rapport à ce qu'elle m'a fait subir et aux séquelles que ça va entraîner.
@fleurblanche Je pense en effet que ça s'est transmis de mère en fille mais je ne suis pas atteinte par cette méchanceté pathologique. Ma psy m'a dit que l'enfant qui subit ce genre de traitements par la mère sont souvent plus empathique et essaye de ne pas reproduire ce qu'ils ont vécus mais apparemment, la bêtise de ma génitrice fait qu'elle reproduit exactement ce qu'elle a vécus. Le diagnostic n'a pas été pris à la légère, il a été fait par un professionnel et ça a pris du temps pour déterminer ce qu'elle est. Smile

par ortolan Mar 4 Sep 2018 - 11:01

par Invité Mar 4 Sep 2018 - 11:56

chuna56 a écrit:Parce qu’un parent souffre on devrait alors accepter/pardonner le fait qu’il a bousillé son gosse ?

En fait, c'est une question qui m'a longtemps tiraillée et surtout qui a entretenu ma colère vis-à-vis de ma mère. Mais depuis quelque temps, je commence à comprendre que le pardon ne concerne pas l'offenseur mais l'offensé(e)… Parce qu'il n'y a qu'à moi-même au final, que je fais du mal en refusant ce pardon… Pardon que je ne lui accorde pas à Elle, mais à moi en réalité : Je me pardonne de ne plus vouloir d'Elle, je me pardonne d'y arriver dans la vie sans compter sur celle qui m'a donné la vie, je me pardonne de ne pas accorder d'importance (et la colère est une importance) à ma mère.

par Invité Mar 4 Sep 2018 - 12:08

ortolan a écrit:Les mêmes réflexions étaient venues sur le fil des parents toxiques, l'appellation est peut-être plus édulcorée que "manipulateurs" et le titre du sujet avait d'ailleurs été modifié en ce sens.
Il y a sans doute à voir dans la réaction de Fleurblanche une vision mariale de la mère aimante (qui couve son enfant) et un respect du 5ème commandement : « Tu honoreras tes père et mère » et peut-être même un peu de « Pardonnez-leur, ils ne savent pas ce qu'ils font ».
Alice Miller parle de faille narcissique que l'enfant vient combler et sur lequel le parent toxique transfère ses affects négatifs (projections et désirs).
L'enfant n'y est pour rien en ce qui concerne les antécédants du vécu des parents et accepter cet état de fait prend alors la même valeur que justifier ( « Bien fait, tu n'avais qu'à pas naître » ). Donc volontaire ou inconscient, ça ne fait pas grande différence quant aux dégâts que ça peut engendrer.
C'est sûr que c'est mieux si on arrive à pardonner ; Lily prend conscience du phénomène, elle essaye d'en comprendre les tenants et les aboutissants : une étape à la fois.
Il peut y avoir un phénomène de dissonnance cognitive assez long quand on cherche à faire la part des choses entre ce que les parents nous ont apporté de bénéfique et le reste : ça renvoie systématiquement à notre image (confiance en soi et vulnérabilité aux jugements), à notre existence, notre raison d'être.

C'est vrai que je suis encore perdue par rapport à tout ça et que le mot "manipulateur" m'a aussi effrayée. Et en lisant ton message, je me dis que, peu importe le nom que ça porte, elle m'a fait du mal mais maintenant c'est à moi de tracer ma voie hors de cet environnement toxique.
D'ailleurs, si quelqu'un a des conseils, des techniques qui pourraient m'aider à m'envoyer sortir, je suis prenante Wink

par Invité Mar 4 Sep 2018 - 12:11

Antinéa a écrit:
chuna56 a écrit:Parce qu’un parent souffre on devrait alors accepter/pardonner le fait qu’il a bousillé son gosse ?

En fait, c'est une question qui m'a longtemps tiraillée et surtout qui a entretenu ma colère vis-à-vis de ma mère. Mais depuis quelque temps, je commence à comprendre que le pardon ne concerne pas l'offenseur mais l'offensé(e)… Parce qu'il n'y a qu'à moi-même au final, que je fais du mal en refusant ce pardon… Pardon que je ne lui accorde pas à Elle, mais à moi en réalité : Je me pardonne de ne plus vouloir d'Elle, je me pardonne d'y arriver dans la vie sans compter sur celle qui m'a donné la vie, je me pardonne de ne pas accorder d'importance (et la colère est une importance) à ma mère.

Je n'y avais pas pensé mais en effet, ça pourrait bien m'être utile ^.^
C'est vrai que par ma colère, je lui donne beaucoup d'importance alors que mon but est de continuer ma petite vie sans elle.
Merci en tout cas, je vais faire ça Very Happy

par ortolan Mar 4 Sep 2018 - 12:16

par Invité Mar 4 Sep 2018 - 12:18

Par contre je n'ai pas dit que c'était facile, de se débarrasser de cette colère..! What a Face

Mais c'est faisable et libérateur, bien que parfois long (mais je suis du genre impatiente ! Wink

)
Bon courage en tout cas, tu es jeune et lucide, je suis sûre que tu y arriveras ! flower

par Invité Mar 4 Sep 2018 - 12:19

Et d'accord avec Ortolan ! Une relation "normale" mère-fille n'est pas une option malheureusement.

par Chuna Mar 4 Sep 2018 - 12:33

Pour moi, pardonner le mal de l'autre c'est différent de se pardonner à soi (moi j'appelle plutôt ça accepter son desamour, sa colère, ou le fait de se mettre en sécurité en ne respectant pas l'injonction sociale du respect et de l'amour inconditionnel pour sa famille)

Plus que tout, Ce qui me semble important c'est de ne pas se laisser submerger par sa colère et sa rancoeur.

par nikko76 Mar 4 Sep 2018 - 12:40

youcancallmelily a écrit:
chuna56 a écrit:Parce qu’un parent souffre on devrait alors accepter/pardonner le fait qu’il a bousillé son gosse ?
Je pense la même chose, je ne comprends pas pourquoi je devrais pardonner une personne qui ne ressent aucune culpabilité par rapport à ce qu'elle m'a fait subir et aux séquelles que ça va entraîner.
@fleurblanche Je pense en effet que ça s'est transmis de mère en fille mais je ne suis pas atteinte par cette méchanceté pathologique. Ma psy m'a dit que l'enfant qui subit ce genre de traitements par la mère sont souvent plus empathique et essaye de ne pas reproduire ce qu'ils ont vécus mais apparemment, la bêtise de ma génitrice fait qu'elle reproduit exactement ce qu'elle a vécus. Le diagnostic n'a pas été pris à la légère, il a été fait par un professionnel et ça a pris du temps pour déterminer ce qu'elle est.

Très touché par ton témoignage, à propos d'une mère vraiment toxique...
Je voulais juste réagir à la question du pardon : parfois (me semble t-il.) le pardon est très égoiste : on peut pardonner pour soi : pour se détacher, avancer, vivre mieux une situation pénible (et la tienne l'a été à un niveau très élevé !) , la laisser derrière soi !
Quand on reste dans la rancoeur, la colère, la haine, les regrets... on reste lié à l'autre, un autre qui nous bouffe, nous fait souffrir... or c'est tout le contraire dont on a besoin : se séparer, tourner la page, aller de l'avant...

par Invité Mar 4 Sep 2018 - 12:46

ortolan a écrit:Bien poser les limites qu'elle n'a pas à franchir (te respecter toi-même) et ne pas t'en vouloir de les faire respecter (délimiter un périmètre qui te permette de te construire / réparer).
Et ne pas trop attendre de discussion ouverte sur le sujet aussi, quitte à faire le deuil d'une réconciliation éventuelle, d'une bonne entente ou d'une complicité mère-fille.

Merci beaucoup, je vais suivre ces conseils, c'est ce dont j'avais besoin Very Happy

par Invité Mar 4 Sep 2018 - 12:49

Antinéa a écrit:Par contre je n'ai pas dit que c'était facile, de se débarrasser de cette colère..! Mais c'est faisable et libérateur, bien que parfois long (mais je suis du genre impatiente ! )
Bon courage en tout cas, tu es jeune et lucide, je suis sûre que tu y arriveras !

Tant que c'est possible, ça me redonne du courage et j'espère que toi aussi, tu t'en sors bien Very Happy

Tu m'as donné un très bon conseil et je sens que ça va beaucoup m'aider ^.^ Merci !

par Invité Mar 4 Sep 2018 - 12:57

nikko76 a écrit:
youcancallmelily a écrit:
chuna56 a écrit:Parce qu’un parent souffre on devrait alors accepter/pardonner le fait qu’il a bousillé son gosse ?
Je pense la même chose, je ne comprends pas pourquoi je devrais pardonner une personne qui ne ressent aucune culpabilité par rapport à ce qu'elle m'a fait subir et aux séquelles que ça va entraîner.
@fleurblanche Je pense en effet que ça s'est transmis de mère en fille mais je ne suis pas atteinte par cette méchanceté pathologique. Ma psy m'a dit que l'enfant qui subit ce genre de traitements par la mère sont souvent plus empathique et essaye de ne pas reproduire ce qu'ils ont vécus mais apparemment, la bêtise de ma génitrice fait qu'elle reproduit exactement ce qu'elle a vécus. Le diagnostic n'a pas été pris à la légère, il a été fait par un professionnel et ça a pris du temps pour déterminer ce qu'elle est.

Très touché par ton témoignage, à propos d'une mère vraiment toxique...
Je voulais juste réagir à la question du pardon : parfois (me semble t-il.) le pardon est très égoiste : on peut pardonner pour soi : pour se détacher, avancer, vivre mieux une situation pénible (et la tienne l'a été à un niveau très élevé !) , la laisser derrière soi !
Quand on reste dans la rancoeur, la colère, la haine, les regrets... on reste lié à l'autre, un autre qui nous bouffe, nous fait souffrir... or c'est tout le contraire dont on a besoin : se séparer, tourner la page, aller de l'avant...

Tu as raison! En fait, je n'avais jamais pensé de cette façon avant qu'Antinéa ne m'en fasse part et je trouve ça ingénieux !
J'étais trop aveuglée par la colère que pour me rendre compte qu'en la détestant, je lui donnais de l'importance. Pardonner, même si ce n'est que pour moi, me sera bénéfique ^.^

par fleurblanche Mer 5 Sep 2018 - 1:48

ortolan a écrit:Il y a sans doute à voir dans la réaction de Fleurblanche une vision mariale de la mère aimante (qui couve son enfant) et un respect du 5ème commandement : « Tu honoreras tes père et mère » et peut-être même un peu de « Pardonnez-leur, ils ne savent pas ce qu'ils font ».

Bel exemple de "diagnostic" hasardeux sorti tout droit de l'imagination.

Ma réaction vient du fait que je suis une professionnelle de la santé qui a une idée de ce dont elle parle question santé mentale.

Pour poser un diagnostic positif en santé, il faut être capable de faire le diagnostic différentiel. Tout ceux qui collent si facilement sur ZC l'étiquette de PN sur une personne avec laquelle ils ont une relation conflictuelle, avec quelles autres maladies mentales ont-ils fait un diagnostic différentiel ? Ont-ils seulement pensé à le faire, puisqu'ils sont si savants ?

Enfermer l'autre dans une étiquette de malade mental finit par ressembler à une solution de facilité ou une échappatoire. ça peut aider la "victime" à avancer de considérer l'autre comme un malade mental, mais ce n'est pas forcément juste pour l'autre personne en question que l'on finit ainsi par stigmatiser.

Lorsque l'on a une relation conflictuelle avec quelqu'un, les seules choses que l'on puisse faire, c'est décrire comment la personne se comporte avec nous, et décrire comment nous nous sentons, nos sentiments. Les diagnostics de maladies mentales sont réservés à ceux qui ont reçu pleinement les compétences pour le faire. Si c'était facile pour une personne, à cause de ses lectures, de se substituer à un professionnel de la santé mentale, ça se saurait.

par Chuna Mer 5 Sep 2018 - 7:35

Je savais pas que tu étais psychiatre Smile

par fleurblanche Mer 5 Sep 2018 - 11:47

Je ne suis pas psychiatre, j"ai été formée par les psychiatres et les psychologues pour faire mon travail, qui inclut la santé mentale.

Cela fait au total plus de 20 ans que je suis immergée dans l'accompagnement des personnes, adultes et enfants, ayant des problèmes émotionnels et des problèmes relationnels, que je forme et encadre des soignants et intervenants sociaux pour qu'ils puissent faire ce travail, et que je participe à la rédaction de documents de référence dans ce domaine. Autrement dit, j'ai une idée assez claire de ce dont je parle.

par Chuna Mer 5 Sep 2018 - 12:25

Tant mieux si tu arrives alors à aider certaines personnes.

par fleurblanche Mer 5 Sep 2018 - 16:24

Ortolan et Chuna, vous avez amené le sujet de ma personne sur le tapis. Je rappelle que le sujet de ce fil n'est pas "qui est fleurblanche".

Revenons au problème de Lilly, et à la mauvaise habitude qu'ont les gens non formés de diagnostiquer des maladies mentales à tout va.

par ortolan Mer 5 Sep 2018 - 16:52

par Invité Mer 5 Sep 2018 - 17:00

"la mauvaise habitude qu'ont les gens non formés de diagnostiquer des maladies mentales à tout va."

Ah mais, foutez la paix au Pape, enfin Mort de rire

par Chuna Mer 5 Sep 2018 - 17:39

La en l'occurrence c'est sa psy.

par fleurblanche Mer 5 Sep 2018 - 18:46

Un psy qui pose un diagnostic de maladie mentale sur une personne qu'il n'a pas vue en consultation (si j'ai bien lu) et en se contentant des dires d'une tierce personne ? Vraiment ?

Heureusement, les procédures de diagnostic sont beaucoup plus rigoureuses que cela.

youcancallmelily, comment a réagi ta mère lorsque le psy lui a fait part de son diagnostic la concernant ou plus simplement des choses qu'elle devait régler à son niveau ?

par Chuna Mer 5 Sep 2018 - 18:59

C'est toi fleur blanche qui a signalé mon message ?
Si oui, pourrais tu m'expliquer pourquoi ?

je comprends tout à fait que la professionnelle que tu es n'aime pas les diagnostics sauvages", après, quand tu es à la place du patient, tu comprends mieux pourquoi on passe des fois par là.
Un passage, qui permet d'aller ensuite vers autre chose.

Je n'aime pas non plus cette histoire de pervers narcissique, qui est tout sauf claire, et vraiment réductrice.
Mais à un moment, comprendre que ce que font certains parents est MAL, et que ça ne devrait pas exister, c'est juste vital.
Je trouve que la colère qu'on ressent alors est saine, et motrice pour d'autres actions qui visent à se défaire de cette emprise malsaine.

Comprendre que quoi qu'on fasse pour eux, ça ne sera jamais assez.
Comprendre qu'on ne les changera pas.

Pour cela, poser un "à peu près", moi ça m'a été salvateur.
Très difficile, à cause du sentiment de trahison.
Par la suite, j'ai pu réfléchir et regarder de plus près. Sans faire l'analyse générationnelle de ma famille, j'ai réussi à comprendre beaucoup de choses, qui expliquent un peu le pourquoi.
ça permet d'être plus en accord avec soi même, quand on a besoin de rigueur et de justice.

Mais n'empêche, quand on lit un livre sur les parents manipulateurs, par ex, et qu'on voit qu'on n'est pas seul à qui ça arrive, dans un sens, ça soulage...

par fleurblanche Mer 5 Sep 2018 - 19:01

J'ai cru dans un premier temps que tu répondais à la plaisanterie de Godzilla sur le pape et que vous étiez repartis pour un tour de trollage, comme c'est le cas sur d'autres fils.

par ortolan Mer 5 Sep 2018 - 19:04

par Invité Mer 5 Sep 2018 - 19:09

Je trollais pas sur le Pape, voir ses dernières incantations homophobes.
Mais bon effectivement c'est HS ^^

par fleurblanche Mer 5 Sep 2018 - 19:28

ortolan a écrit:
As-tu une raison valable de douter des dires de Lily ? Moi pas et ça doit être pareil pour son psy.

Tu émets des suppositions sur ce que pense son psy.

Quand on cherche à régler le problème d'une relation conflictuelle, la démarche est de chercher à entendre les 2 parties. Cela ne signifie pas que l'on mette en doute les dires du 1er, cela signifie qu'il faut avoir le point de vue de l'autre partie pour mieux apprécier la situation, avoir une vue d'ensemble du problème, et identifier des solutions.

par Chuna Mer 5 Sep 2018 - 19:34

C'est ce que font les psychiatres ? ça donne de bons résultats ?

par ortolan Mer 5 Sep 2018 - 19:44

par Invité Mer 5 Sep 2018 - 19:58

Il ne s'agit pas de régler un conflit mais d'aider quelqu'un à avancer.

Le fait de se rendre compte qu'on a un (ou deux) parents toxiques est une première étape pour se construire soi-même. Dois-je rappeler qu'un parent toxique détruit au lieu d'aider son enfant à se construire.

Ensuite, une fois que la personne va mieux, elle peut faire un retour sur son histoire familiale et chercher à comprendre pourquoi son parent s'est mal comporté. Mais il faut prendre les choses dans l'ordre.

par fleurblanche Mer 5 Sep 2018 - 20:22

Parent toxique...

La mère évoquée ici a l'air d'être, fondamentalement, une personne en souffrance : plusieurs tentatives de suicides...

youcancallmelily a écrit:
Tu as peut-être raison mais comme tu l'as dit, ce qui me bloque, c'est qu'après 20 ans, elle ne m'ait jamais prise dans ses bras ou simplement remerciée quand je l'ai aidée pendant des heures après chacune de ses tentatives de suicide.

@youcancallmelily : comment a réagi ta mère lorsque le psy lui a fait part de son diagnostic la concernant ou, plus simplement, quand il a évoqué les choses qu'elle devait régler à son niveau ?

par Chuna Mer 5 Sep 2018 - 20:27

Donc sa fille se doit de l'aider ?

Non mais franchement, j'arrive pas à comprendre...

Ici, on a une jeune fille en souffrance, qui doit comprendre que sa mère l'a bousillée parce qu'elle est en souffrance.
Quand est ce qu'elle existe, la demoiselle ?

par Chuna Mer 5 Sep 2018 - 20:28

Tu crois vraiment qu'un enfant va dire à son parent bourreau ce que le psy raconte ?

par Invité Mer 5 Sep 2018 - 20:28

Ouais, ouais, on connait ici aussi le chantage au suicide. Et les tentatives devant la progéniture. Résultat, ce sont les descendants qui ont de vraies envies de se foutre en l'air sans toutefois déranger l'entourage. Ils prennent sur eux.

par fleurblanche Mer 5 Sep 2018 - 20:30

Chuna et Hortense, vous surinterprétez ce que j'écris.

par Invité Mer 5 Sep 2018 - 20:34

Ca me fait penser à ces gens qui ont quelque chose à se reprocher vis à vis de leurs enfants, c'est tout.

par Invité Mer 5 Sep 2018 - 20:45

Ca me rappelle quand m'a mère nous a dit un jour (je devais avoir dans les 13 ou 14)
"Je vous en voudrais ENORMEMENTTT si l'un de vous se suicidait, je ne vous le pardonnerais jamais !"

Je me suis dit une fois de plus que jamais je ne la comprendrais. Si j'avais un fils qui se tue, je serais effondré de tristesse, de questionnement et de remise en cause, mais pas elle... elle se serait contenté de nous en vouloir. Trop easy!

Je ne dis pas ça pour qu'on s'apitoie sur moi, je m'en fou maintenant. Juste une anecdote d'une petite phrase révélatrice, et qu'on peut ne plus entendre quand on baigne dedans tous les jours depuis sa naissance. Le genre de chose qui sali l'équilibre malgrès soi. Comme un buvard posé sur un petit caca auquel personne de porte d'attention.