Pitié, aime moi pour que je m'aime. Vous connaissez ça aussi?

Bonsoir,

Je suis dans la situation de rechercher sans cesse l'amour pour combler un vide affectif. Ce qui est bien c'est de le savoir. Après faut le travailler. Me concernant c'est lié à l'enfance.
C'est terrible ce besoin... après plusieurs remises en question, je suis arrivée à la conclusion que j'etais amoureuse de l'amour. J'aime savoir que la personne est là pour moi. Mais moi je n'aime pas,  je me laisse aimer. Alors, retour du baton mes relations ne tiennent pas. Le jour où j'accepterai d'ouvrir mon coeur, j'attirerai d'autres hommes... bien.
Mais, comme toi, après avoir souffert par amour on se protège. Le jour où on se fera confiance en se disant je suis assez forte pour gérer une relation, on saura se protéger tout en donnant notre coeur.
Pour ma part, je crois trop souvent et trop vite que c'est le bon garçon. Mais en fait, je le vois comme j'aimerais qu'il soit et non comme il est. Se donner du temps de la découverte, flirter est la solution me concernant.
Voilà lilili ma réponse à ton message qui est très courageux car tu annonces tes faiblesses et remises en question.
On est sur la bonne voix.

Et oui faut s'aimer soi meme d'abord.

Ah comprend pas ?

Ben continue de vivre a travers les autres et de souffrir toute ta vie.

Mais c'est pas grave, c'est pas ta faute. C'est parce que t'es zebre.

#réponsedemerde

l'aptitude a tout analyse, des HP, nous rend la vie (sentimentale) particulièrement difficile? je n'ai pas la réponse.. ceux qui vont bien ne sont pas ici en train de poster.

Si si , je suis là

1- notre esprit tourne à 200 à l'heure parce qu'on est zèbre, et en plus, on vit en france
ces 2 paramètres nous obligent à vivre dans notre tête. Dans notre mental. On ne sait pas faire autrement.
On est coupé de notre sphère émotionnelle, notre créativité, notre enfant intérieur.
(les asiatiques vivent pas trop dans leur tête, eux c'est plutot le corps. t'as des cultures où les gens sont plus ou moins équlibrés, et d'autres où ils sont trop dans quelque chose. T'en a qui sont trop dans la sphère émotionnelle (hypersensibles si tu nous lis - oui je sais, les zèbres sont aussi hypersensibles, mais pas que... )

2- Les profils psychologiques que l'on développe : On répète les mêmes schémas inconsciemment.
On a des petites / grosses blessures qui demeurent , et qui nous empêche d'avancer.

Je suis le premier à saccager mes relations amoureuses :
Depuis tout petit, je me suis construit sur la peur du rejet.
J'ai développé ce qu'on appelle une personnalité évitante . En gros j'ai peur des gens.
Pourtant je sais qui je suis, et je suis fort : j'ai confiance en moi. Ce n'est pas une vitrine pour faire joli.
Ce n'est pas un masque.
Et malgré ça, je ne suis pas encore affranchi de tous mes maux.

Mon métier  m'a appris à être curieux et à bien connaitre une chose sous tous ses aspects, et dans différents contextes.
Ici, il s'agit , encore une fois, de se connaitre soi. Avec toutes nos particularités.

Enjoy

Comprendre les autres, ce n'est pas évident.
Mais surtout, il faut se comprendre soi, et ne pas attendre que l'autre le fasse .
S'il ne nous comprend pas, c'est pas grave : je suis déjà solide et autonome. Je n'ai pas besoin de l'autre pour me sentir "mieux", puisque je vais bien tout seul.
A la différence du vide intersidéral que certains d'entre vous ont du connaitre / connaissent encore ...

C'est une longue route. Quelques pas tous les jours, c'est déjà pas si mal

Bulle, lilli, cerebrale....

parfaits, vos témoignages et relations/réflexions.

J'étais jadis innocent et subrepticement malheureux...mais ma petite famille estoit si agréable. !

Et puis 2 femmes ont, à distance l'une de l'autre (temporellement et géographiquement)
et par amour de moi ( ) aidé à me "connaître moi-même".
Des relations qui ont pris leur temps....

Désormais, je sais qui je suis, mais :
-"on" m'a reproché un ego surdimensionné. Ca m'énerve. C'est peut-être apparemment ce qu'on voit, mais c'est faux, je suis bien trop distancié.
-la solitude m'a retrouvé, au fond de mes garrigues. néanmoins, je ne cherche plus stupidement à être aimé, mais à aimer, et réciproquement.
En attendant, pour survivre, j'avale pas mal de couleuvres.

Poursuivons dans la Voie de la Sagesse psycho-philosophique.

I you, friends.

J'espère n'avoir pas "tué" ce fil,
le thème en est fondamental, selon moi.

Je suis assez étonné qu'il ait si peu de succès.

Parce que :

"aime-moi pour que je m'aime"
est un grand classique de la psycha.

Il y a aussi :
"Aime-moi et je t'aimerai"
ou bien :
"je suis amoureu(se)x de ton amour"

Quant aux "il faut....""il faut...."
bonsoir messieurs et dames les La Bruyère.

J'aimerais bien, que ce fil soit relancé.
Il est profond.

So long.
Yours.
I love you.
If.

"Aime-moi et je t'aimerai"
C est tout moi ca! C est grave docteur?

Maxim a écrit:"Aime-moi et je t'aimerai"
C est tout moi ca! C est grave docteur?

Si ce que tu as en face est un miroir, oui.
Sinon, ça devrait pouvoir s'arranger.

Non plutôt coeur d artichaut. On verra bien si ca s arrange avec le temps.
Merci de me rassurer^^

Heuuu....
ça n'est pas très "sain".

Tout dépend de la personne que l'on a en face de soi.
Qu'il faut respecter.
Qu'en pense-t-elle, elle ?

C est bien le soucis je ne choisis pas la personne. Cela peut être n importe qui! Je sur-interprete le jeu de séduction et généralement je ne suis pas dans le bon tempo il faut croire.
Qu en pense t elle? Difficile à dire, j ai un don pour faire capoter ce genre de relation.

Ouaip, tu es "dans la lune", on t'excuse.

Mais le réel problème de ce genre de relations
crois-moi j'en ai fait des expériences amères

c'est l'Autre.

Car l'Autre n'est pas un objet entre nos mains de démiurges,
l'Autre est à respecter.

Alors :
-il faut se livrer à un difficile exercice d'équilibriste :
l'Autre est libre,
donc il (elle) fait ce dont elle a le désir, et il (elle) doit porter la responsabilité de ses actes
-mais l'Autre est manipulé(e) par le "jeu" de la séduction, ne le maîtrise pas obligatoirement (on ne rien exiger de l'Autre)
et tu es responsable, responsable de ta rose.

Ainsi donc, le Je
du Chat
n'est-il point innocent.

Je connais, comme le veut le titre de cette série.
Mais je plaide coupable.

(Si j ai bien tout compris)
Oui j ai sans doute ma part de responsabilité. J ai toujours à coeur de vouloir bien faire, de faire plaisir.
Il est possible que je tombe pas mal sur ce genre de personne "Pitié, aime moi pour que je m'aime."
Pas plus mal alors que ca ne fonctionne pas puisque c est pour de mauvaises raisons.
Ps: Concernant les relations amoureuses ma psy m avait dit un jour: "Pourquoi est ce que vous ne prenez pas?"
Après coup je trouvais la formulation pour le moins discutable. Comme s il s agissait d objets à ramasser.
J imagine qu elle voulait mettre en évidence ma tendance à fuir les relations.

ifness a écrit:J'espère n'avoir pas "tué" ce fil,
le thème en est fondamental, selon moi.

Je suis assez étonné qu'il ait si peu de succès.

Parce que :

"aime-moi pour que je m'aime"
est un grand classique de la psycha.

Je pense que ce fil est au contraire très suivi : plus de 1 950 vues pour 37 réponses (alors qu'en général, le nombre de vues correspond plus ou moins au nombre de réponses multiplié par 10, constat fait dans la rubrique "sujets tabous - philosophie").

Simplement, le sujet traite de quelque chose de très intime, quelque chose sur lequel il n'est pas évident de se livrer.

Peut être que lorsqu'on ne s'aime pas soi même, et bien on ne s'en rend pas compte.
Et si on est confronté à se rendre compte de ça, et bien on aura forcément tendance à ne surtout rien changer ...
On ignore comment faire autrement, on ignore l'importance de s'aimer soi même, on ignore même que c'est possible de le faire !

L'autre est juste là en tant que miroir. Non ?

-Benoit- a écrit:Peut être que lorsqu'on ne s'aime pas soi même, et bien on ne s'en rend pas compte.
Et si on est confronté à se rendre compte de ça, et bien on aura forcément tendance à ne surtout rien changer ...
On ignore comment faire autrement, on ignore l'importance de s'aimer soi même, on ignore même que c'est possible de le faire !

L'autre est juste là en tant que miroir.  Non ?

Pourquoi " forcément " ? Il y a des gens qui, à l'occasion de la prise de conscience, ont envie d'aller mieux, de se sentir mieux, de voir leur vie changer.

OK fleur. J'avais pas calculé.

Perso, je m'en fous un peu, de me livrer... Ca sert à rien de se cacher.

@ ... Je m'aimais plutôt bien moi-même,
et puis je m'aime moins.
Me retournant vers le passé, certes je vois de bonnes choses, mais aussi de belles saloperies.
Dues en particulier à mon instabilité affective, à mon attente de...
"On" m'a aimé, c'est ce que je cherchais, bravo ! et puis j'ai fait souffrir, oh pas par malice ou perversité, mais par obligation : aime-moi >>>>je "m'aime">>>>oui mais je ne t'aime pas autant que tu m'aimes>>>> et on répète le schéma>>>>>et on devient un peu salaud.

A 20 ans, je n'imaginais pas que je deviendrais ce petit salaud-là.

Bonjour,
Voila bien longtemps que je n'étais pas venu sur le forum, je ne prenais pas le temps, j'avais toujours de bonnes excuses pour ne pas prendre du temps pour moi. Et puis à quoi bon venir, je ne faisais que lire et n'osais jamais poster de peur que ma réponse ne plaise pas, soit inutile, que je fasse des fautes d'orthographes ...
Et voilà que le premier sujet que je croise ne peux pas être plus en adéquation avec la période que je traverse.
Quand j'ai rencontré mon ex mari (zébré) à 19 ans, je m'aimai ni trop peu ni pas assez, je savais à peu près qui j’étais et ce que je pouvais apporter aux autres. Je ne me trouvais pas jolie mais j'avais trouvé quelqu'un pour qui c’était suffisant. Il y avait un certain équilibre.

Puis la vie a mit des épreuves sur notre chemin, le handicap, la maladie, les enfants, les décès, plus le temps passait, plus on grandissait ensemble, plus on apprenait a se voir au travers du regard de l'autre. Sans m'en rendre compte je ne me regardais plus moi mais moi a travers lui. Je m’étais perdue, je ne voyais plus dans ses yeux que les problèmes et les reproches, il ne me faisait plus me sentir belle, intelligente, désirable et de fait je n'arrivais pas a trouver de l'estime pour moi, j'avais l'ego qui se rapprochait du sol par le dessous. Je cherchais comment faire pour lui plaire, quelle femme il voulait que je sois, pour notre couple, nos enfants. Je n'avais pas compris qu'il fallait que je commence par m'aimer moi, prendre soin de moi.

J'ai commencé a le comprendre quand la plus grande de mes filles a commencé a avoir des excès de colère contre elle, a se dévaloriser, a se "haïr" dans sa relation avec les autres. Comment je pouvais l'aider a construire sa confiance en elle alors que je ne le savais pas moi même, que j’étais incapable de le faire, moi en temps qu'adulte.
Puis j'ai définitivement compris quand j'ai appris que mon ex mari me trompait avec une de mes amies. Après la rage et la colère, j'ai cherché a comprendre, pourquoi elle ... elle est jolie, oui mais sans plus, elle n'a pas de travail et se cherche professionnellement, elle est dans la moyenne intellectuelle, bref elle n'avait "rien" de transcendant à part le fait qu'elle acceptait qui elle était, avec ses défauts et ses qualités, ses complexes, sans honte de ses faiblesses, elle s'aimait suffisamment pour la rendre aimable, désirable, aux yeux des autres.

Je suis aujourd'hui au début de la route, je sais que le chemin sera long et difficile avant que je ne me trouve et que je m'aime un peu mais je sais avec certitude que si je continue a attendre de l'autre qu'il m'aime pour m'aimer moi ça ne donnera rien de constructif. Pire, je risque de reproduire les même erreurs et je n'en ressortirai que plus brisée encore. J'ai peur de ne pas y arriver, j'ai peur d'être seule, j'ai peur du regard des autres mais je commence a apprendre.

Je te souhaite de réussir à t'aimer avec tes défauts et a trouver l’équilibre entre aime moi pour que je m'aime et aime moi parce que je m'aime.

J'ai pas vraiment tout lu mais je me permets de poster même si c'est légèrement différent.

Il y a 2 écoles : "il faut s'aimer soi-même" et "si les autres m'aiment, je m'aimerais aussi". Je suis partisan de la deuxième. Pourquoi ? Tout simplement à force d'échecs amicaux et sentimentaux et d'avoir des remarques. J'ai récemment constaté qu'en 27 ans je n'avais jamais entendu "tu es beau". Par contre à 16 ans j'ai eu le droit à un joli "t'es moche je te bloque" sur MSN. Sympa.

Le conte mentionné a été repris au travers de cette image :

J'ai connu. Mais c'est bel et bien terminé. Mon estime est excellente. Sauf quand je suis fatiguée et submergée de conneries administratives à faire ...
seule ou pas ca dépend mais bien avec moi même
pour autant j'ai une envie de dingue de ce mec la qui voudra être la tous les jours et fonder une famille mais ... ya pas moyen on dirait. ..

J'ai également connu ça ...rien que d'y repenser ...je me dis que j'ai fait du chemin et que je suis fière de moi

Aujourd'hui je ne me sens pas avoir besoin de cet amour car je l'ai trouvé en moi et pour moi.
Si j'ai un conseil à te donner c'est d'apprendre à t'aimer toi même d'abord, te recentrer sur toi.
Reste toi même sans essayer d'évoluer à travers le regard d'autrui... prouve toi à toi même que tu es quelqu'un qui est digne d'amour si as besoin de le prouver .

Quel a été le chemin pour réussir à se trouver /retrouver ? Réussir à s'aimer quand on ne s'est construit qu'au travers du regard de l'autre, quand on ne sait même pas qui on est pour de vrai. Il manque les clés, ou la force ou les deux. Par quelles phases, quelles épreuves, ne serait-ce que pour se sentir moins seul, moins différent (pour une fois),savoir que d'autres sont passés par là (un peu comme message dans Darksouls). Le but est connu mais qu'est ce qui vous a porté, aidé, pour réussir à l'atteindre.
@Saltymbanque: pour tes conneries administratives, pour te permettre de t'en défaire, pour te recentrer sur toi, il existe les gens comme moi qui gère ca pour toi, huhu

La méditation peut être un bon moyen de prendre connaissance de son corps et de son âme.

Toutes ces élucubrations, il faut s'aimer, s'apprécier, s'accepter pour connaître un amour aussi simple qu'un ruisseau qui s'écoule. S'épanouir et surtout, comprendre l'amour que l'autre peut ressentir à notre égard. C'est souvent le plus compliqué. D'où, parfois, le manque de confiance, la peur de l'abandon, et de tout un tas d'autres problèmes qui nous entravent. Finissent par creuser un trou dans notre relation jusqu'à ne plus pouvoir se protéger des éventuels "soucis" dont nous sommes vulnérables. Car nous ne savons pas. Nous ne savons pas qui l'on est, et ce que nous pouvons apporter à l'autre.

Nous aimons pour nous, c'est ce qui joue un rôle majeur ostensible, avec souvent, un enjeu important: Notre confiance, notre amour, notre volonté à espérer que l'autre soit comme nous le souhaitons...

Aimer pour Moi, c'est un problème. On en attend trop. On aime l'autre parce qu'il a des qualités qui vont nous satisfaire... Alors on attend. On attend que notre alter-ego nous donne. Nous aussi on veut bien donner, mais pour recevoir davantage. Puis, bien souvent, c'est ce qui m'arrive-ait, on est déçu. Meurtrie. Blessé. On finit par cumuler les amertumes, les déceptions, et on fini par détester autant que l'on aime.

Parce qu'on attend de la personne qu'elle nous aime. Parce qu'on a été incapable de nous apporter le moindre sourire, la moindre bienveillance (en dépit du matériel), le moindre merci, la moindre politesse, le moindre amour. Et, au final, on a peur. On compte tellement sur l'amour d'autrui pour nous apporter, nous donner. L'attention. L'amour. Un compliment. Un sourire. Le jour où la vague se retire, on se retrouve décharné. Démunit. Sans rien. Arraché de tout amour, toute compassion, de toute attention. Nu. Perdu. Et, complètement vide. Comment ne pas sombrer ? C'est évident.

On ne peut pas attendre des autres qu'ils nous apportent tout ce dont on a besoin pour vivre, nous n'arrêterions pas de mourir...