Les gens

Miyuki : je sais bien ce que raconte Joy, puisque j'ai encore tendance à être pareil.

je tiens ce discours qu'on m'a tenu, longtemps, et que je niais.

A un moment, j'ai fait le choix de m'éloigner de gens qui me phagocytaient. ça marche, mais ça ne résout rien. et aujourd'hui je suis prof, alors faut bien trouver des solutions, et changer sa vision des choses.
Des élèves qui vont mal, yen a des tonnes. Et généralement, on ne peut pas agir sur ce qui fait que ça va mal (en l’occurrence, les parents, à cet âge)
Soit tu apprends à te blinder, d'une manière ou d'une autre, soit tu termines sur les rotules (et pour le coup, si ya besoin d'aide, t'es plus dispo quand t'es HS).
J'ai pas eu le choix, j'apprends à me blinder, même si je passe encore de longues heures à me prendre la tête d'inquiétude pour mes petits.
Maintenant, honnêtement, je ne saurais dire comment je me blinde. Ptèt en apprenant à m'apprécier et m'écouter ?
Si blinder, c'est pas se couper des émotions des autres et s'en foutre, mais apprendre à moins se laisser toucher, faire le distingo entre ce qui vient de soi et ce qui vient de l'autre.
Comprendre aussi que les gens ressentent des fois moins fort que nous leurs propres émotions (pasque oui, des fois, on amplifie)
et Accepter.

Comprendre aussi que les gens ressentent des fois moins fort que nous leurs propres émotions (parce que oui, des fois, on amplifie)

C'est un truc que je me dis quand je vois des choses qui me choquent dans les relations humaines des autres entre eux.

Je sais pas comment tu as réussi ^^ Moi j'aimerais retrouver ma bulle comme avant T - T

Faut s'entrainer : chaque fois que tu passes à côté d'un chien, tu lui fous un coup de pied, et quand tu vois un gosse manger une glace, tu lui fais tomber.


En fait, j'en sais rien, ça fait 3 ans que je suis en thérapie, et ça s'améliore de ce côté aussi sans que je sache trop pourquoi...
Depuis toute petite, je vis à côté de la détresse de ma mère, avec l'idée folle que je dois la sauver, alors qu'en fait, elle est très bien dans sa merde et son inconfort. La thérapie m'a aidée à comprendre dans mon corps et le fond de mon âme que je n'étais pas une sauveuse, que les gens sont libres, et que la seule chose que je peux donner c'est de l'empathie.
Avant je me laissais envahir et bouffer (tant qu'à faire) jusqu’à ce que je ne supporte plus et que je disparaisse sans prévenir, laissant les gens dans l'incompréhension. Seul moyen de survie que j'avais trouvé.

C'est exactement comme le dit Miyuki une sorte de truc qui me lie aux émotions des autres.
Mais ça dépend de moi aussi, y a des jours où je suis hermétique, et des jours où je suis complètement vulnérable !
Mais à raison de 9 h environ de taf par jour en openspace sans cloisons, c'est assez compliqué pour moi. Des fois j'imagine des murs virtuels, mais ça ne dure pas longtemps.
J'ai souvent envie de crier et partir en courant. Rajoutez à ça qu'en ce moment je m'ennuie horriblement, autant dire que je suis du coup très vulnérable au moindre bruit, à la moindre humeur. J'arrive à mettre des limites avec certain(e)s mais avec d'autres c'est plus compliqué, puisque nous sommes dans le meme service, toute la journée. Alors souvent j'essaye de comprendre ce qui cloche dans leur vie, pourquoi ils ralent et ronchonnent toute la journée, se précipitent pour rentrer chez eux, et le lendemain ça recommence.
Ils sont toxiques sans s'en rendre compte.
Et puis il y a les gens qui ne sont les collègues.
Ma mère par exemple, j'ai compris il y a peu de temps qu'elle est hyper angoissée tout le temps et qu'elle me donne tout ça dès que je la vois. En sortant de chez elle je suis toujours mal alors qu'en apparence tout est normal.
Les amis j'en parle pas, j'en ai très peu, et surtout je ne les vois pas souvent.

Je suis plutôt d'accord sur le fait d'apprendre à dire non. En fait j'ai entrepris ça depuis environ deux ans. Grand changement dans ma vie.
Mais comment faire quand c'est des gens que l'on a en face et à coté de soi toute la journée? Et qui s'agitent, s'énervent, claquent les placards, les portes, hurlent dans les téléphones, sont cinglants etc? Des fois j'ai envie d'être comme les enfants me mettre a pleurer et me sauver vite et loin, me cacher dans un petit coin.
Je suis en train d'opérer des changements dans ma vie professionnelle, et je crois que c'est vraiment temps car je vais finir par exploser !

très vulnérable au moindre bruit, à la moindre humeur

Manque de sommeil ?
Tu sautes des repas ?
Peut-être un autre trouble ? (genre hormonal ?) Peut-être consulter un médecin.

Joy a écrit:Ils sont toxiques sans s'en rendre compte.

Tu peux te dire qu'ils sont toxiques, ou que tu ne sais pas te gérer, pas la même chose.

Ouais.
Bon en toute honnêteté je veux bien entendre que je sais pas me gérer, je l'ai déjà dis, c'est pas la peine de me le re re re repéter.
Je suis à la recherche de SOLUTIONS pas qu'on me rabache que j'ai un problème avec mes émotions, j'en suis suffisament consciente.
"T'as un problème" "T'es pas comme les autres" "T'es différente" voila des phrases qui tournent en boucle dans ma tête.
Quand je dis en boucle c'est vraiment en boucle, et souvent ça commence le matin quand j'ouvre les yeux.
Bref.
Des solutions j'en vois là : http://www.manuel-de-survie-pour-zebres.com/2016/02/de-retour-des-terres-glacees.html et du coup j'ai moins l'impression d'être stupide et bonne poire, et ça me fait relativiser sur le fait de ne pas culpabiliser de temps en temps dire "lachez moi les baskets/ou les talons/ ou les ballerines (si toute fois des filles en portent encore lol)"

Des solutions, j'en évoque, et je ne dis pas ça pour t'agresser.
Il suffit parfois d'être fatigué, de ne pas manger suffisamment, de prendre trop de stimulants, pour être irritable ou déprimé - et nous ne sommes pas tous égaux là-dessus.
Certains troubles hormonaux (genre thyroïde) peuvent aussi jouer là-dessus, et ça peut être bon de vérifier ça, ou d'en parler avec un médecin.

Je ne pense pas que tu sois spécialement différente d'ailleurs, pas comme les autres, les gens etc, ton problème me semble plutôt commun. Donc ça ne vient pas de toi particulièrement, qui serait une anomalie ou je ne sais pas quoi. Juste il te faut trouver comment mieux gérer ça.

Le mieux semble d'être d'écarter les problèmes physiques, et si ce n'est pas ça de trouver des activités qui t'aident à t'apaiser, et des attitudes pour ne pas être envahie.

Mais bon, si tu ne veux plus que j'intervienne, il te suffit de me le dire clairement.

Oh Joy10, comme je te comprends.
Je n'en parle à personne, ni sur ZC pour ne pas paraître prétentieuse. Les réactions des gens ici sont comme je l'avais anticipé : une mauvaise interprétation de nos questionnements et une remise en cause systématique de notre comportement.
Merci pour ce topic sur Les Gens. J'aurais pu écrire ton premier post

une mauvaise interprétation de nos questionnements et une remise en cause systématique de notre comportement.

HAHAHA ça fait du bien de voir quelqu'un s'ouvrir publiquement à ce sujet !

Hello
Pas le temps de tout lire, et désolé du doublon.

En gros, à mon avis , cherche sur google
-dépendance affective
-solitude
-rejet
-abandon
-hypersensibilité
etc etc.

Tu vas vite trouver certains trucs pertinents (ou pas) qui de toute façon te ramèneront à une évidence très simple et très facile à réparer :
Tu es comme tu es. Ne cherches pas l'amour des autres, car c'est une façon maladroite de contourner le véritable problème : la relation à soi

Pour y arriver, dans l'ordre, il faut apprendre à s'observer sans se juger, puis apprendre comment fonctionnent les émotions, puis apprendre comment fonctionne l'hypersensibilité, les blessures type rejet ou abandon, la dépendance affective etc.
C'est en identifiant ces entraves que tu arriveras à mieux cerner qui tu es, et où est ta place.
La vie est injuste. La vie est imparfaite. Mais la souffrance n'existe que si on la laisse exister.

Joy : qd tu es confronté aux autres via l'open Space, un moyen simple de s'isoler pour travailler est le casque. Les gens osent moins te déranger pour des conneries et le bruit est atténué.
L'autre jour, visite d'un aquarium, je pensais passer un bon moment, raté c'était gavé de monde. Hop 5° de Bethov sur les oreilles et j'ai pu rester dans mon monde, coupée, tranquille.
Après, j'ai réussi à développer cette capacité de me couper du bruit pour rester dans mes idées je ne sais pas trop comment. Ptet en hyper focalisant sur mes idées.

Tu dois avoir moyen de t'isoler ponctuellement dans la journée pour te ressourcer, ptet des expos de méditation simple, pas besoin d'être en position du lotus pour méditer.

Les Jeans sont cons, m'en fous m'appelle pas Jean !

L'envie de venir aider des gens qui ne veulent pas s'en sortir ressemble au rôle du sauveur dans le triangle de Karpmann

Les psys conseillent de sortir de ce rôle, qui finit par être toxique.

Chuna,
comme le prof est le dernier au courant dans sa classe...depuis presque 3 ans il y a un élève en bac pro chaudronnerie qui ne parle pas (à part décrocher un oui ou non sous la "torture", ne te regarde pas dans les yeux, et se recroqueville quand tu l'approches à moins d'un mètre...
De même aucun travail.
Certainement asperger, mais ni lui ni personne n'a bien voulu développer la chose.
Depuis 2 mois il s'est mis à travailler, répond même par des phrases complètes, et alors quand je lui ai demandé si mes efforts en ce sens lui avait profité il a osé répondre que oui.

Parfois je suis surpris par l'humain en face de moi.

Il en reste d'autres, identiques à eux-même tous les jours, d'une arrogance fatigante...et si creux.

Effectivement si je prend pour référentiel ma propre nature humaine je ne peux pas demander à l'autre de s'y hisser, non vraiment pas.
Et quand je vais (...de moins en moins) à la cantine manger avec les autres profs, là c'est toujours la même rengaine, plus ou moins vide les discussions, cynisme et compagnie.
Quelqu'un, et une pour échanger vraiment.
Mais pour être vrai, il faut être soi...
Les gens et leur vide existentiel, on parle de rien pour ne pas parler de ce qu'on a au fond, de peur de disparaitre au moi.

Je précise que je répondais par rapport à ce qu'à dit Joy10, pas Chuna, et que ne parlais pas d'une relation d'aide dans le cadre d'un métier (thérapeute, enseignant,...) ou de l'éducation d'un enfant.

C'est en particuler ce post qui m'a fait penser au sauveur du triangle de Karpmann:

Ils sont en boucle sur des problèmes et n'ont aucune envie de les résoudre. Et ce qui est épuisant c'est de supporter leur colère, leur angoisse, leur agacement qui pour moi est clairement contagieux.
Alors j'essaye de les aider mais en vain.

Venir aider des gens qui n'en ont pas fait la demande, ce qui donne l'impression qu'ils ne veulent pas s'en sortir, la personne qui aide qui s'épuise en vain, la relation qui devient toxique pour elle etc

Je me suis dit que si Joy10 se reconnaissait dans ce schéma, ça lui donnerait peut-être une piste;

si elle ne se reconnaît pas, c'est que j'ai fait une projection quelconque et qu'elle n'est pas concernée.

Bonjour, je ne comprends pas non plus et je n'essaye plus de comprendre les gens.

Imaginez deux secondes...

Vous êtes dans votre appartement. Seul-e. Vous êtes bien chez vous, c'est votre création, votre bulle, vous vous y sentez bien... Et là, un jour, subitement, on vous plante un énorme cactus juste devant votre télé...

Vous sentez le malaise ? Vous vous dites que qqch ne vas pas n'est-ce pas ? Qqch gêne, qqch n'est pas à sa place, vous avez beau vous asseoir tout les jours pendant des années sur votre canapé en le contournant du regard, vous avez beau vous penchez TOUT LES JOURS à droite ou à gauche pour regarder votre film au mieux, non rien n'y fait. Ce putain de cactus est là depuis deeeeeeeeeees années et RIEN. Toujours le même sentiment de malaise, toujours cette sensation et je parle vraiment de SENSATiON, que ce cactus ne se FONDRA JAMAiS dans le décor... Il ne fera jamais partie de votre appartement. Il vous brouille la vue, il vous crispe, il vous tend...

Eh bah moi, avec les gens je ressens la même SENSATiON. Que ce soit ma mère, mon mec, une amie bref, peu importe, quand les gens sont chez moi, y'a qqch qui change en moi.... Ca me brouille, ça me... j'sais pas... ça grésille mon canal. Je force à paraitre bien depuis des années, jme force à rire pendant des années, jme force pour un taaaas de trucs, eh bah NON. Ca ne se fond pas dans mon décor. Jsuis comme une antenne et j'crois que les gens, me niquent la connexion...

Et cette sensation parfois d'avoir une vitre qui me séparent d'eux... ou d'être dans un faux monde, que tout est une énorme pièce de théâtre et que je ne sais pas quel rôle moi je suis censée jouer... Je joue un rôle en fonction de qui j'ai en face de moi, pis si j'ai le malheur d'en voir 3 en même temps ( avec qui biensure je n'ai pas exactement le même rôle ) eh bah c'est la panique, la merde... comme si on allait me griller...

Putain de merde. Prise de conscience qui m'fait froid dans le dos...

A ceux à qui ça parle... Hate de vous lire

Je vois ce que tu veux dire.
Evidemment ce serait maladroit de ma part de prendre mon cas pour une généralité. Ceci dit, j'ai quand même ce ressentit, face aux gens.
Même avec des personnes gentilles, fiables, avec qui je pourrais sincèrement établir un début de confiance, et bah nan , la seule chose qui me vient à l'esprit , c'est de fuir .

Faisons le bilan de ce qui s'agite dans ma caboche, peut être que ça parleras à quelqu'un : j'aime bien donner un nom, à une cause.

-besoin d'appartenance (voir pyramide de maslow) qui n'aboutit pas, à cause de :
-mauvaise compréhension de soi, de notre fonctionnement atypique...
-mauvaise relation a soi : manque d'indulgence
-pas la même longueur d'onde.
-peur d'être jugé
-peur d'être rejeté
-peur d'être incompris par les autres.
-peur d'être dévoilé au grand jour, peur de s'assumer à 100% tel qu'on est.
-vous voulez faire votre propre liste ?

De toute façon, ce putain de cactus existe. Et tu ne pourras pas l'enlever.
Alors assied toi, bois une tasse de thé et dis toi que ce cactus est un mec sympa.
N'hésite pas à briser les règles sociales, n'hésites pas à briser tes propres croyances.

Pendant longtemps j'ai cru qu'être associal c'était mal. Pourtant, c'est mon mode de fonctionnement  : j'ai besoin de ma bulle, et j'ai besoin de décider qui a le droit d'y rentrer, et quand.

Je me méfie énormément de chaque relation sociale que je peux avoir, car
-je trouve inutile d'élargir mon réseau d'amis, je suis profondément solitaire dans ma façon de vivre, même si j'ai envie de changer ça.
-j'ai encore, encore et encore peur des gens , peur qu'ils viennent perturber mon équilibre, ma bulle.

Pour ma part, j'ai été surpris de constater que, sans que ma volonté y soit pour quelque chose, certaines personnes peuvent rentrer dans ma bulle, sans que ça ne me dérange. Ces personnes font partit intégrante de ma bulle, en fait.
Evidemment, je ne peux malheureusement que lister un tout petit nombre de personne.

Oui benoît,
un tout petit nombre
Car ainsi tu es.

Donc quoi ? La clef ce serai juste d'accepter que je suis qqn qui clairement à un problème avec les gens ? lol et dire que je travaille dans le social.... on est pas sorti de l'auberge hahaha

Exactement
En acceptant, en assumant, tu sera beaucoup plus forte.
Comme je le dis toujours, ce qui te sauvera la vie, c'est ta curiosité.
Je passe des heures à " écouter " youtube , j'ai appris comment fonctionnent les surdoués, les autistes asperger, comment fonctionne la peur, comment fonctionne les mécanismes de défense (cours de psycho) , le fonctionnement des émotions etc etc.
Du coup, au lieu de me mettre en mode victime, "ma vie est bizarre, je suis largué", j'ai changé de fusil d'épaule :
Plutot que d'être dans la lutte et dans le fatalisme, j'ai fabriqué un miroir qui transforme tout le négatif en positif.
Tout.

J'ai décidé d'être curieux, d'être indulgent envers moi même, et de comprendre mon fonctionnement. C'est pour ça que quand je vois 8 zèbres sur 10 qui sont encore au stade de l'incompréhension, je me dis que je n'ai pas à intervenir .
Il faut être pragmatique :
(et je m'adresse à tout le monde)

Vous avez un problème ? Est-il acceptable ?
Comment le résoudre ? -> identifier la multitude de causes possibles -> S'accorder du temps pour chercher dans des bouquins ou sur google/ youtube -> compréhension de soi -> acceptation de soi -> destruction des choses qui nous barrent la route (phobbie sociale etc) -> nouvelle vie .

Comme dirait Einstein : Si on aborde toujours le même problème sous le même angle, on aura toujours la même solution. (Donc si la solution ne marche pas -> changer d'approche )

Paradoxa :
Merci pour l'image du cactus. Je me l'approprie et je sens que je vais la triturer inside.
En te lisant, j'ai tout de suite fait deux listes différentes : les personnes cactus et les personnes pas cactus. La deuxième liste n'est pas longue mais elle a le mérite quand même d'exister.
Je vais mûrir ça.

J'ai pas de problèmes avec les gens, c'est eux qui ont un problème avec moi, ils devraient changer d'angle !

Ah oui, sur les cactus, faut s'assoir dessus, le mieux, c'est encore de les distiller !

Mystère Blue a écrit:J'ai pas de problèmes avec les gens, c'est eux qui ont un problème avec moi, ils devraient changer d'angle !

angle d'approche ? angle d'attaque ?

Les deux mon général !

Mystère Blue a écrit:J'ai pas de problèmes avec les gens, c'est eux qui ont un problème avec moi, ils devraient changer d'angle !

C'est ce que j'explique à mon psychologue. Bon, il me répond que comme je ne peux pas changer les gens, je dois changer mon angle d'approche. C'est le cercle vicieux.
Bon, maintenant, je vais mieux : je m'en fous ! Je suis responsable de ce que je dis et fais, pas de ce qu'autrui comprend et interprète.

Dans autrui, c'est comme la cochonne, tout est bon !

Mon psy, ch'uis pas sûr qu'il comprenait et interprétait tout bien, mais bon, je vais beaucoup mieux, j'en ai plus besoin, parce que je n'aime pas être sûr de me comprendre et de m'interpréter tout bien, j'aime bien me réserver des surprises !

Aimer se surprendre, ca sonne bien à mes petites oreilles

Les gens sont par essence surprenant, je me désespère qu'un jour certains me surprennent, mais je sais que cela arrivera, hélas je ne serai peut être pas là pour le voir ?

Moi ma phrase fétiche en ce moment c'est : "t'es Tai-Chi ou t'es pas Tai-Chi ?"

Une collègue me parle souvent de ses cours de Tai-Chi. Ce que j'en ai pigé c'est que tu dois te servir de l'énergie de ton adversaire. Il faut s'effacer devant l'attaque et se repositionner, un truc dans le genre.

Alors, t'es Tai-Chi ?

.

Un maître Taï Chi chinois lui aurait dit que nous les français, nous ne savons pas apprécier la souffrance.

(Ca s'écrit comment Tai Chi )

Pola a écrit:Un maître Taï Chi chinois lui aurait dit que nous les français, nous ne savons pas apprécier la souffrance.

(Ca s'écrit comment Tai Chi )

Tu vois, si quelqu'un me tient ce langage, je lui fous un grand coup pied dans les couilles de toutes mes forces, j'adore faire plaisir !

Moi j'aimerais bien qu'on m'accorde un peu de sous, France... Je crois que je saurais l'apprécier.
(suis chauve, m'enfous de la capillotraction...)

Je suis sûr que Macron pourra te renseigner à qui demander un prêt !

PS : J'ai cette image dans la tête où un journaliste tente d’interviewer un mec, le mec est tout sourire qu'on s'intéresse à lui, prêt à répondre au micro qui se tend vers sa bouche, à ce moment là, sa nana le chope par les couilles, le visage du type se métamorphose, devient sérieux, et il dit : " Non, rien ! ". Le journaleux n'essaye même pas de tendre le micro à la nana tellement son regard est éloquent ! Putain, je retrouve pas ces images !

On comprend très bien ce que c'est que d'avoir le pouvoir, c'est tenir dans ses mains la souffrance de l'autre !

Je me mets dans la situation décrite par Paradoxa... Je suis dans mon appartement, seul. Je ne m'y sens pas forcément bien, parce que je ne suis quasiment jamais bien, mais enfin cela y ressemble en comparaison d'autres situations. C'est ma création, ma bulle, en effet : dans chaque appartement que j'ai habité, j'ai tenu non seulement à aménager les choses de façon personnelle mais aussi à changer tout ce qu'un locataire est autorisé à changer, et même au-delà.

C'est-à-dire aussi que j'assume toutes les fonctions traditionnellement dévolues à l'homme et à la femme dans le couple en ménage, les unes et les autres avec un certain plaisir. Et pourtant, j'ai toujours eu conscience que la façon dont j'aménage, dont je range, dont je remplis l'espace de mes choix, il me faudrait beaucoup en rabattre si je vivais durablement avec une femme, si ce n'était pas mon appartement où je l'accueillais mais notre appartement. C'est-à-dire que je suis prêt à admettre que je devrais lui laisser une initiative aussi importante que la mienne, voire davantage, dans l'aménagement de notre demeure.

Mais je n'ai jamais connu à l'âge adulte cette situation de vie durable dans un lieu avec une ou plusieurs personnes. Enfin, il me faut tout de même mentionner auparavant ma vie chez mes parents, jusqu'à 21 ans et un peu au-delà dans la mesure où, les premières années de mon installation à Paris, je revenais encore souvent chez eux. Là, je n'avais pas ce problème de cohabitation. Je partageais une chambre avec mon frère, ma sœur avait la sienne, mes parents la leur; c'était des domaines où nous passions les uns chez les autres mais avec des règles de bon voisinage en quelque sorte : entre mon frère, ma sœur et moi assez librement, chez nos parents moins et eux non plus pas tant que ça chez nous, enfin ma mère davantage que mon père. Et puis il y avait ces parties communes qu'étaient la cuisine, plutôt le domaine de ma mère, la salle de séjour, celui de mes deux parents, et le salon télévision, dans le principe celui des parents mais en pratique celui des enfants qui choisissaient le plutôt souvent le programme. C'était une répartition implicite qui semblait convenir assez bien à tous. Ce n'était qu'un appartement HLM de banlieue, mais qui réalisait un équilibre où le fait de vivre à plusieurs était davantage un atout qu'une gêne. Même le fait de partager une chambre avec mon frère, ce qui n'était pas toujours pratique, avait certains avantages. Enfants nous y avions joué ensemble, adolescents nous avions des devoirs scolaires et des occupations que nous pouvions mener en parallèle, silencieux le plus souvent, tout en échangeant quelques paroles, ce qui nous laissait libres sans être réduits à une solitude qui aurait pu être pesante. Il faut dire aussi que nous avions des caractères semblables, intellectuels, introvertis, sans tellement de goût pour la musiquette de notre époque, dont nous n'avions des échos qu'à la télévision.

Alors, depuis que je vis seul, j'ai souvent eu l'occasion d'accueillir pour quelques jours mon frère ou ma sœur, puis des amis de passage ou des amies avec qui j'avais une relation. Eh bien à chaque fois c'était agréable; mais, à part lors des sorties ou des soirées, je ne me sentais plus tout à fait chez moi. De même chez les autres je n'avais pas assez de liberté. Dans un cas comme dans l'autre je m'en fais une joie, comme si j'allais retrouver le naturel d'autrefois; et puis, quand ils sont partis, je regrette ces jours passés trop vite; mais durant leur séjour il y a toujours cet inachèvement. Ce n'est pas tant un besoin de solitude en tant que telle, qui ne me satisfait pas complètement, mais d'agir et de penser, et pas seulement d'être avec quelqu'un, notamment de devoir lui parler pour ne pas dire grand-chose, au détriment d'une activité solitaire ou commune. À ce propos je me souviens d'un reportage concernant des couples qui achetaient une maison et la rénovaient durant des années et puis, quand c'était fini, subissaient un vide et parfois divorçaient. Je serais assez comme ça je pense. J'ai besoin d'activités davantage que de loisirs, de faire plutôt que d'être. Ce que j'aimerais en fait, à défaut de pouvoir travailler ensemble, de façon manuelle ou intellectuelle, c'est de disposer d'une maison suffisamment grande pour que chacun ait ses appartements et que l'on passe l'un chez l'autre de temps en temps, mais sans le déranger.

C'est pour cela aussi que j'apprécie les forums de discussion et les rencontres qu'ils permettent, quand il se passe vraiment quelque chose. Quand je me contente de discuter face à face de tout et de rien, ce n'est pas souvent si intéressant, sinon les premières fois ou alors si l'on a des passions compatibles et du nouveau à apporter à chaque rencontre. Au contraire, par écrit, et plus encore dans l'écrit public, c'est à chaque fois un contexte et une construction nouvelle qui est offerte. Paradoxalement, même si c'est la situation la plus éloignée que j'ai connue depuis mon enfance, c'est celle qui m'en rapproche le plus quant à l'équilibre qu'elle me permet entre solitude et communication.

Mystère Blue a écrit:

On comprend très bien ce que c'est que d'avoir le pouvoir, c'est tenir dans ses mains la souffrance de l'autre !

C'est pas le pouvoir ca, c'est le contrôle !

Et le contrôle c'est le pouvoir, pourquoi multiplier les pains quand tu contrôles le prix du blé ?

Contrôle = Pouvoir

Ok, si tu le dis je suis d'accord

De toute façon, si tu contrôles pas tes pouvoirs, ils ne te servent à rien !

J'te contrôle, tu me contrôles par la barbicheeeette, le premier qui rira aura une tapette

Y a de l'idée !

Montaigne a écrit:Chacun d'entre nous porte la forme entière de l'humaine condition.

Les gens, c'est toi. Tu es les gens.

Ce que tu vois des gens sont des facettes de toi-même, des facettes de "l'humaine condition". Tu en détestes certaines, d'autres t'agacent, d'autres t'enthousiasment...

Et ne crois pas que ce que tu perçois d'eux est leur identité totale et immuable, ne leur colle pas d'étiquette, comme tu détestes qu'on t'en colle sur le front.

Je t'aime, j'ai confiance en toi. Je m'aime, j'ai confiance en moi.

dialogue avec moi-même

ps: Je retourne poser mon cul dans l'herbe tendre, sous un coin de ciel bleu (si, regarde, derrière les nuages !)

Montaigne avait sans doute lu Térence : « Je suis homme, et rien de ce qui est humain ne m'est étranger. »

Il n'empêche que, pour dramatiser, si je suis potentiellement criminel, c'est à un degré faible; et que, si je peux faire l'effort de comprendre les criminels, cela n'implique pas que je doive vivre avec quelqu'un qui l'est à un degré important.

Ce que je veux dire c'est que, tout en portant la forme entière de l'humaine condition, ce n'est que la forme, qui est d'ordre qualitatif, et non que nous soyons tous semblables sur le plan quantitatif. Or, dans la vie pratique, c'est tout de même ce qui touche à la quantité qui importe le plus souvent. Si je constate que quelqu'un est violent ou sans-gêne, je lui colle l'étiquette violent ou sans-gêne, et s'il est simplement dans la norme concernant ces aspects mais que c'est moi qui suis particulièrement sensible au point de ne pas supporter y compris ce qui est normal, eh bien je vais tout de même lui coller cette étiquette, en pratique, tout en ayant conscience que c'est moi qui sur ce plan n'est pas dans la norme. Cela ne veut pas dire que je réduis les gens à une étiquette. Une étiquette, c'est juste un élément d'appréciation parmi d'autres, qui dépend de la personne, et soi et même de la situation. Je suis tout à fait conscient que celui dont je remarque une facette plus saillante que je ne le voudrais en aura d'autres qui seront en sens contraire.

Pieyre merci beaucoup pour cette nouvelle citation.

Oui il faut se protéger quand le danger est réel (cas des personnes violentes), c’est un rappel important.

Dans les cas moins « graves » (et les plus courants), je me sens mieux quand je regarde ces personnes comme une part de moi-même plutôt qu’en les repoussant. La cohabitation se passe mieux.

Et je vous assure, moi aussi je colle à la pelle des étiquettes (dans le sens de donner une identité globale et immuable). J’essaye aujourd’hui de freiner cette tendance, qui m’apporte peu de bien être.