Trouble de l'estime de soi

J'ai écris ce sujet il y a presque 4 ans maintenant. Je ne l'ai pas relu, j'aurais pu le laisser tomber aux oubliettes, et j'ignore si ce que je vais dire ce soir a déjà été abordé dans le passé, mais je ressens le besoin de mettre les choses à jour.
Pas plus tard que ce matin, je ressassais encore les événements du passé. Faut dire, le confinement n'aide pas. J'ai beau avancer dans ma vie, me construire une carapace, il y a des empruntes qui restent, comme si elles étaient indélébiles.
Je revisite des faits qui se sont passés il y a plus de 15 ans pour les plus anciens, peut-être 5 ans pour les plus récents. Du harcèlement, de l'humiliation. Ce sont des choses épisodiques, que j'ai vécu à plusieurs reprises de l'enfance jusqu'en études supérieures et dans certains de mes jobs et relations amoureuses. Des choses qui répétées m'ont enfermé dans un engrenage où j'étais complètement perméable aux remarques, où j'attirais les comportements néfastes. En d'autres termes, j'étais enfermé dans un schéma où je nourrissais mon manque d'estime de moi en cherchant le harcèlement, l'humiliation. J'ai vécu dans la peur et l'angoisse pendant plus d'une décennie, je redoutais les moqueries et je retombais à chaque fois dedans, comme un nouveau tour de carrousel.
J'ai réalisé il y a plusieurs années que mon comportement était loin d'être innocent dans cette situation. Que c'était ma manière d'interagir avec le monde qui était défaillante. Je ne savais pas comment approcher l'autre sereinement, l'apprécier, l'aimer. Être spontané, être moi, vivre le moment présent. Ce sont des concepts que j'ai acquis sur le tard. J'ai souffert d'anxiété sociale dans les phases calmes, et de phobie, d'isolement dans les phases les plus hautes. Comme une envie de disparaitre socialement, de ne plus exister. De ne plus avoir à affronter le regard de l'autre, ou plutôt le regard que je me porte dans les yeux de l'autres.
J'en ai payé le prix fort. Affectueusement, professionnellement, économiquement. Je n'ai pas réussi à finir mes études, à m'insérer correctement dans le monde professionnel. À lier d'amitiés ou de relations amoureuses.

Aujourd'hui beaucoup de choses ont changé. Je suis arrivé à un niveau d'estime de moi où j'arrive à être spontané, vivre le moment présent. À ne plus douter de mes décisions, à croire en mes émotions. Je dirais même que le regard de l'autre n'est plus une obsession. Je supporte les conflits, je vis ma vie de manière plutôt sereine au quotidien, et j'ai réduit énormément de sources d'anxiété.
J'ai aussi réussi à prendre mon indépendance, avoir un petit confort, même si la situation reste précaire. Me faire un petit cercle d'amis, qui ont une certaine bienveillance, qui m'acceptent avec ma timidité, ma bizarrerie, mon esprit torturé, qui voient au delà.

Mais voilà, il y a toujours une peur qui réside en moi, une blessure, qui me possède. Elle m'empêche de passer à autre chose, de laisser le passé derrière moi. D'envisager sereinement l'avenir. Elle me prive de relation amoureuse, elle refuse que je baisse les armes, que je donne de l'amour ou que j'en reçoive.
Et elle m'empêche également d'entamer les grands travaux, de reprendre des études, de changer de job, ou de faire décoller mon activité artistique.
Je suis dans ma zone de confort, prisonnier, je n'arrive pas à franchir le niveau suivant. Je suis comme pétrifié, j'évite tout ce qui pourrait bouleverser ma petite quiétude.
J'ai envie de plus, d'avoir un job à la hauteur de mes capacités, d'avoir une plus grande reconnaissance artistique, de rencontrer l'amour. Je ne peux pas m'empêcher de créer des scénarios où je me retrouve à nouveau en situation d'harcèlement ou d'humiliation.

J'ai longtemps pensé que le trouble de l'estime de soi était à l'origine de mes maux. Je suis prêt admettre aujourd'hui que je souffre de stress post-traumatique. Elle est peut-être là, la clé.

salut Jo'

tu fais quoi dans le domaine artistique ?

Merci de m'avoir lu !

Je fais du dessin, des portraits réalistes au crayon graphite, un peu d'aquarelle et d'acrylique par moment. N'hésite pas à jeter un coup d'oeil sur mon instagram :

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