Loxosceles

D'accord, oui en effet. Ce n'est pas forcément le genre de sujet que j'aborde souvent, mais je n'ai pas de tabou. Je travaille sur un article concernant les villes, les méfaits de l'urbanisme sur la santé mentale, mais là je fais une pause...

J'ai vu des insectes sur ton blog, en effet. Du coup, si tu (ou d'autres) veulent voir des insectes (et des chats, un serpent, des marmottes et d'autres bricoles), je remets le lien vers mon deviant art (je suis pas photographe, mais je me débrouille).

https://cyclocosmia.deviantart.com/gallery/

Y en a ici :

https://cyclocosmia.deviantart.com/gallery/50495627/Vie-animale-haute-Maurienne

Et puis ici :

https://cyclocosmia.deviantart.com/gallery/50480358/Loire-et-haute-loire

(le blanc et brun-roux est mon chat)

Je suis assez fan de ces deux là, moi qui n'avais jamais fait de macro avant :

https://img00.deviantart.net/c3f2/i/2012/160/9/6/coleoptere_by_cyclocosmia-d52vnm5.jpg

https://pre00.deviantart.net/53b4/th/pre/i/2012/160/0/d/bourdon_noir_by_cyclocosmia-d52vntw.jpg

J'ai quelques images à rajouter, notamment mes derniers dessins, mais là j'ai la flemme... ou plutôt une grosse fatigue psychique.

Bonsoir Loxosceles,
Le spectre autistique en général et asperger en particulier est un éventail vaste et ramifié comme l'infinité des couleurs existantes. J'enseigne à des asperger - on m'a dit aussi que j'aurais un pied dedans... - et si tu l'es, tu le serais à mon sens uniquement sur le plan relatif à tes difficultés relationnelles (phobie du contact, repliement vers une solitude exclusive, etc...), car je ne repère pas dans ce que tu écris la structure insularisée de l'esprit d'un autiste "classique", constituée en ilots d'extrêmes compétences, séparés par de vaste zones d'assèchement cognitif analogique et relationnel. J'essaye de mettre en place des stratégies pour "repeupler" ces béances chez mes élèves: on verra bien ce que ça donnera... Mais tu ne me sembles pas relever de cela: tu disposes au contraire d'un formidable esprit d'analyse et d'une pensée extrêmement structurée dont on voit l'empreinte dans ton orthographe impeccable. Si je peux me permettre, en toute fraternité amicale: il ne te manque que de te mettre en marche pour aller aider tous ceux qui t'attendent et ont terriblement besoin de toi et de la si belle vision du monde qui est la tienne, loin de toute cette médiocrité qui nous tue.
Je t'envoie toute mon amitié chaleureuse et mes encouragements: quand tu vas te lever, le monde va changer, au moins autour de toi.
Ladislas

Salut. Je vois ce que tu veux dire. La question est : où sont mes jambes ?

Les tests que j'ai pu faire semblent confirmer ton appréciation, puisque je correspondrais seulement à certains aspects de ce spectre autistique. Cela pourrait trouver une origine dans mon enfance, dans mon passé médical ou psychique, peut-être... Sans doute aussi dans des traumatismes ayant heurté ma psychologie fragile, avec un comportement timide me donnant parfois beaucoup de mal à trouver des ressources. J'ai aussi remarqué que cela peut dépendre complètement des jours, avec des moments où je suis vivant et communicatif, et d'autres où je me montre incapable d'aborder qui que ce soit, je bredouille avec hésitation (j'ai tendance à parler très faiblement). Mon père me ressemble un peu sur ce point, mais il a beaucoup plus d'énergie et d'assurance (qu'il n'a pas contribué à me transmettre, tout au contraire). Enfin, je travaille sur ça... mais il est vrai que j'ai tendance à toujours plus me renfermer, avec toutefois des sursauts pour m'intégrer dans le monde, trouver des activités, mais sans trouver la solution pour engendrer une dynamique relationnelle positive (je m'épuise très vite à ce jeu).

Bref... une partie de mon énergie semble me manquer. Ceci ajouté à un relatif manque de foi en l'humain qui s'est alimenté au fil du temps (à cause d'échecs répétés, vraisemblablement).

Enfin voilà... j'essaye d'évoluer, ça suit son cours (j'avais écrit "corps", lapsus...) mais pas forcément dans le bon sens en ce moment, quoique...

joyeux anniversaire (me semblait bien que j'avais pas vu le même âge)

Cher Loxosceles,
Je crois sentir que ton problème avec les autres résulterait peut-être - note bien le conditionnel qui t'indique que je prends très au sérieux le fait de me planter possiblement complètement en te parlant - d'un problème de place. Nous venons au monde par une succession de processions généalogiques, de sorte que nos pères nous "surplombent" symboliquement...jusqu'à un certain point seulement, dont certains pères ne savent pas apprécier correctement les limites, en empiétant sur un territoire qui ne leur appartient pas. Si je peux me permettre, j'ai le sentiment, au travers de la mélodie profonde qui émerge de tout ce que tu écris, que tu peines à te mettre debout sur tes jambes - comme tu le dis si bien - parce que se serait - note le conditionnel - immiscée en ton esprit l'idée qu'une fois debout il n'y aurait pas de place pour les semelles de tes chaussures: ta place à toi, inaliénable à jamais, du simple fait que tu sois avec nous tous en ce monde. Ton père t'a-t-il permis de prendre ta place, ou a-t-il campé abusivement dessus? Si c'est la deuxième proposition qui est la bonne, comme j'en ai l'idée, tu trouveras cette place disponible pour tes pieds à toi le jour où tu sauras te persuader que cette place n'appartient qu'à toi seul. Et ce jour-là, tous ceux qui t'attendent et ont besoin de toi seront chanceux.
Je te souhaite avec toute mon amitié et ma sympathie d'aller chercher cette force en toi: elle s'y trouve, sois-en certain.
Fraternellement,
Ladislas

Merci pour vos messages.

Ladislas, je suis assez touché de ton attention, d'autant que je vois bien que tu n'es intervenu que sur mon fil...

Je n'ai pas répondu parce que j'ai préféré méditer à tout ça, et je continuerai. Aussi je ne vais pas trop épiloguer, je dirais simplement qu'il me semble qu'il y a au moins une part de pertinence dans ton propos, mais je n'arrive pas encore à bien cerner. Ça me viendra si ça doit me venir, j'imagine...

Enfin voilà.

Cher Loxosceles,
(Au passage, je suis persuadé que tu ne partageais jusqu'à présent avec ces charmantes petites bêtes que la tendance à un certain repli et une solitude non choisie, et non le caractère défensif mais très venimeux de leur morsure: je suis persuadé qu'avant peu tu pourras choisir un pseudonyme qui te correspond mieux)
Je suis infiniment heureux si j'ai pu t'aider ne serait-ce que de manière infime. Ce dont il est question est une affaire de structure chez nous autres humains. L'écrasante majorité des problèmes qui nous font souffrir est due à cette question de place. Le décalogue, dont Jacques Lacan disait qu'il est la condition sine qua non de possibilité de tout langage (je donne le sens de ce qu'il a dit), et, je rajoute, de toute relation humaine correctement instituée, ne s'emploie pas à autre chose que d'établir les bornes viables de cette question centrale de place.
Le problème est que notre substrat corporel nous fait appartenir dans un premier temps au règne animal, régi par des dominants et des dominés, des oppresseurs et des opprimés. Et la matrice de toute relation se trouve dans celle que nous entretenons avec nos propres parents, qui n'ont pas toujours su s'émanciper de cette origine-là. Qu'est-ce qui est plus vulnérable à une relation non correctement établie qu'un bébé puis un enfant? Or nous appartenons à ce que l'on appelle dans la Bible le Royaume, où seules les lois fondamentales du langage définies dans le Décalogue ont cours, loin de toute perversion, de tout détournement et de tout abus. Le langage ne s'établit correctement qu'entre pairs et égaux, entre lesquels toute notion de hiérarchie fondée sur la domination où la distinction quelles qu'elles soient a disparu.
Je ne suis intervenu que sur ton fil, car j'ai senti que tu étais réellement en souffrance, ce qui m'est intolérable. Ce qui me permet de te dire tout ce que je te dis, c'est que j'ai traversé pour ma part ce mur de feu-là, avec grande souffrance, et que j'en suis sorti complètement transformé. Si par ce biais je peux t'aider, même de manière infime, je suis heureux. Quand tu te seras mis debout, avant peu je le sais, tu pourras à ton tour aider ceux autour de toi qui ont besoin d'un appui pour pouvoir prendre leur place à eux. Rentrer dans cette dimension, dans les limites justes et correctement établies de sa propre place, c'est ce qu'on appelle rentrer dans le Royaume: tu y as ta place qui t'attend.

Avec toute mon amitié fraternelle,

Ladislas

P.S.: si tu avais quelques doutes, je ne suis pas le moins du monde curé, il s'en faut de beaucoup.

Un mot encore, si tu m'y autorises: liberté, souveraineté, considération et respect de soi-même comme des autres forment l'horizon ultime et le sens de notre être au monde. Tout le reste n'est que de la broderie.
Je viens de prendre connaissance d'une très pertinente analyse de Bernard Charbonneau de l'épisode du Christ à Séville tiré des "Frères Karamazov", dont le texte t'intéressera peut-être, je pense. Il y est question avant tout de liberté:
(Il faut rajouter h t t p s : / /)
lagrandemue.wordpress.com/2017/06/06/un-satan-chretien-la-parabole-du-grand-inquisiteur-de-dostoievski/

Le texte de Dostoïevski est ici : (Il faut rajouter h t t p s : / / w w w. )
akklesia.eu/public/pdf_gratuit/Le_Grand_Inquisiteur_2016.pdf

Amicalement,
Ladislas

Merci. Je vais prendre le temps de lire tout ça dès que mon esprit sera disponible pour ça. Comme je l'ai dit dans l'autre sujet, c'en est terminé pour mon chat. J'ai vécu son départ de manière assez brutale, même si j'imagine que ça n'est jamais facile, et même si ça n'est pas mieux quand la souffrance dure des semaines.

J'ai déjà souvent et beaucoup réfléchi à la question de la place. J'en étais arrivé à une conclusion provisoire qu'on n'a pas toujours ce qu'on veut dans la vie, qu'il y a et aura toujours des marginaux, parias et autres exclus à divers degrés. Qu'il faut sans doute apprendre à assumer, quitte à le vivre difficilement (cf la discussion sur l'hyper-adaptation, plus haut). Maintenant je conçois qu'on puisse y voir de la résignation. Je n'ai pas de point de vue définitif, mais je me suis rendu compte qu'un des drames de ma vie était souvent de ne pas faire de choix, et donc avoir des difficultés à assumer (on ne peut assumer un choix qu'on ne fait pas...). J'ai un tempérament ambivalent. En toute chose, en toute personne, je vois toujours de bons et de mauvais côtés, j'arrive en général à composer avec l'ensemble. L'ennui est quand cela conduit à une immobilité (au sens propre et figuré). Puisque tout a tendance à un peu se valoir, on glisse facilement dans l'aquoibonisme. Exemples :

-A quoi bon s'affirmer puisqu'on ne sera jamais totalement en adéquation avec un point de vue bien affirmé ? (note : ce n'est plus tout à fait vrai en ce qui me concerne, j'ai appris à dire ce qui me convient, mais surtout ce qui ne me convient pas)

-A quoi bon saisir sa place quand on peut tolérer d'être écarté de la société ?

J'en conviens, cela peut-être une position de replis un peu trop confortable, qui empêche d'avancer.

Je ne suis pas choqué par tes références. Moi-même très défiant envers la religion, j'aurais tendance à me situer quelque part dans ce spectre assez flou : athée-agnostique-panthéiste-animiste-païen-bouddhiste. Je voulais faire le pélerinage de Saint-Jacques de Compostelle cette année (au moins une bonne partie), et j'avais commencé à m'entraîner en fin d'année 2016. Des tendinites aux hanches (surtout la droite) sont apparues aussitôt, ce qui est malheureusement assez prévisible quand on a des troubles surrénaux et de la spasmophilie. J'ai donc renoncé... et j'ai baissé les bras sur les plus petites randonnées que j'aurais pu faire malgré tout. La vie a tendance à me paraître épuisante... et on voit que mes jambes (autrefois très fidèles, j'étais un bon marcheur) sont devenues rétives. Des sensations aux jambes sont également apparues lors de me séances EMDR. Il y a sans doute quelque chose à creuser...


Ah oui et je voulais aussi réhabiliter un peu les araignées, qui ne se contentent pas d'être des piqueuses très mal vues dans nos sociétés. Ce sont des créatures fondamentales aux écosystèmes et à leurs équilibres, des nettoyeuses et régulatrices. Mais ce sont aussi des créatures extrêmement importantes dans certains symbolismes distants de nos manichéismes. Ainsi, elles sont liées à la créativité, à l'onirisme, ce sont même des protectrices sur le plan mental. :

https://www.ouest-france.fr/leditiondusoir/data/822/reader/reader.html?t=1473092294535#!preferred/1/package/822/pub/823/page/15

https://nospensees.fr/legende-capteurs-de-reves/

http://www.animal-totem.fr/animal-totem-araignee/


Je suis un type assez fou pour pour me balader en ville et enjamber un grillage ou m'enfoncer dans des fourrés quand j'aperçois une belle toile ou un beau nid d'araignée. Ces animaux sont fascinants et superbes. J'en avais la phobie, autrefois. Je reconnais qu'elles expriment aussi un côté sombre, que là aussi certaines personnes doivent assumer, surtout dans l'univers de Walt Disney et des happy endings. Quant à savoir si j'ai raison d'endosser cela... Mais j'ai finalement bien peu de responsabilités sérieuses (à part envers moi-même, certes).

Cadeau :

Merci à toi. Il y a quelques années j'en ai vu une toute petite entre deux barreaux d'un portail. Minuscule araignée au milieu aussi, le tout sans la rosée, mais irisé dans la lumière de l'aube...

Ah puis ça me fait penser que je voulais garder mémoire de ces liens sur ce sujet aussi.

https://www.zebrascrossing.net/t32475-des-fleurs-poussent-aupres-de-toi#1334310

http://seilenos.canalblog.com/archives/2017/09/26/35712741.html

Cher Loxosceles,
Je te remercie pour ta réponse substantielle et bien charpentée, comme tout ce que tu écris, c'est-à-dire comme tu es en toi-même. Je suis désolé pour ton chat, et m'associe à ta tristesse.
Sur la question de la place: j'ai le sentiment - peut-être erroné - que tu évoques avant tout la place au sens d'une insertion dans le corps social, ou d'un des éléments essentiels à l'avènement de toute relation, interpersonnelle, notamment. Ce n'est pas de cette place-là que je te parlais. J'avais présent à l'esprit la place existentielle et ontologique que tu consens ou non à frayer à ta propre personne. Vois-tu, le sujet, loin de répondre aux définitions vides et tautologiques des linguistes - "est 'je' qui dit 'je' - se tisse et se constitue a contrario, dans la petite enfance, des interractions relationnelles avec son entourage - la mère tout d'abord, puis le père; de telle sorte que l'on peut dire qu'est 'je' qui a été institué par 'tu', ce 'tu'-là étant lui-même institué en tant que 'je' par cet autre 'je' lui faisant face, qui est un 'tu' pour lui.
Ce qui est au coeur de l'institution du - des - sujet(s), c'est donc la relation, très fondamentalement. Progressivement, le jeune enfant introjecte cette circulation relationnelle en lui-même, au travers de ce que l'on peut nommer le "moment éthique", où il découvre qu'il est un autre pour autrui, ce qui lui permet de prendre bonne note symétriquement qu'autrui est un autre lui-même - un autre 'je'. Ce moment de la constitution du sujet est souvent le lieu d'un dêraillage, durant lequel l'amour de soi - le narcissisme primaire - se met à boiter du fait d'une blessure spécifique et se dégrade en amour propre -
en narcissisme secondaire. On voit par tout ceci que la structure subjectale elle-même est de nature relationnelle, et qu'habite en nous une altérité très étroitement tissée avec notre ipséité. Nous devenons ainsi, pour reprendre le merveilleux titre d'un ouvrage par ailleurs terriblement filandreux de Paul Ricoeur, "soi-même comme un autre". Le tissage correct de cette altérité convenablement établie en soi dépend pour une très grande part de la manière dont nos proches ont accueilli dans notre petite enfance le sujet en nous, reflété dans leurs yeux, leur voix, leur sourire, leurs attitudes, au fil des nombreux jours qui doivent finalement conduire à notre autonomie et à notre émancipation. La place dont je te parlais est celle que tu consens ou non à t'octroyer à toi-même à tes propres yeux, tant il est vrai que sont reflétés en nous les ombres chinoises de ceux qui ont été nos parents, ombres qui continuent toutes seules à s'agiter en nous de manière autonome et possiblement destructrices. Or, derrière ces ombres manoeuvre à notre insu un marionettiste, qui n'est autre que...nous-mêmes, qui pouvons à notre corps défendant continuer à perpétuer les termes d'une dramaturgie mortifère à coup de ventriloquisme - la petite voix... Nous sommes seuls, jusque dans les moindres échos de notre théâtre intérieur, où nous assumons tous les rôles. Nous avons la possibilité, de ce fait, de venir réhabiter les entités symboliques qui nous constituent, en faisant cesser ce ventriloquisme et en lui substituant notre voix à nous, en tant que sujets souverains. C'est dans ce sens que peut se comprendre et se sauver définitivement le commandement exposé en Exode 20-12, "tu honoreras ton père et ta mère"'. Que faire quand l'un ou l'autre ou les deux ont été profondément destructeurs pour l'enfant, au point de lui barrer toute possibilité d'un chemin vers la vie? Ce qu'il faut honorer, c'est le père et la mère qu'ils auraient dû être, enfin restaurés en nous. Et là, nos jours se prolongent... Dès lors que tu te seras octroyé à toi-même la place éminente qu'à l'instar de tout être humain tu mérites, tout s'ouvrira pour toi, et tu cesseras d'être un marginal, paria ou autre exclu. Il ne faut pas apprendre à assumer cela et se résigner, jamais. Car tu offenserais gravement ta nature, appelée à la plus haute distinction: celle de ta pleine et entière liberté et de ta pleine et entière souveraineté, au delà de tous les déterminismes. Pourquoi crois-tu donc que le Christ parle de "Royaume"? (J'espère ne pas offenser ni heurter tes convictions par de telles références, que j'emploie de manière presque structurelle, comme moyen de donner un contour parlant à mon propos, et non à des fins de je ne sais quel prosélytisme, que je fuis comme la peste - je pourrais tout aussi bien emprunter son champ lexical à la psychanalyse, par exemple, n'était sa fâcheuse tendance à s'imaginer dire tout de l'homme).
Si tu ne parviens pas à faire de choix, c'est que tu ne te sens pas autorisé à en faire. En d'autres termes tu ne te sens pas l'autorité suffisante pour en faire - voir ce que tu dis plus haut de ta voix, faible d'après toi. Or celui qui détient l'autorité, en latin, c'est l'"auctor", l'auteur de ce qu'il dit - et non celui qui consent à la capitulation de prêter sa voix à d'autres. Celui qui dit 'je' de manière puissamment incarnée - lui, et nul autre. Celui qui est en mesure de t'autoriser à faire tes choix n'est autre que toi-même. Tu es en route cependant, car tu sais déjà ce qui ne te convient pas. Je n'ai pas agi différemment dans ma vie, en me déterminant uniquement à partir de ce que je refusais, de sorte que ce que je finissais par accepter était ce qui me restait comme étroit sentier une fois sommés tous mes refus.
Je ne suis pas le moins du monde étonné que tu aies développé des tendinites au moment où tu voulais te mettre en marche, puisque ton problème est précisément celui-là. Comme toujours en ce cas, ton corps a parlé avec génie. Tout cela disparaîtra et tu retrouveras tes jambes de jeune homme une fois que tu seras debout en toi-même.
Tu es la moderne incarnation de cet homme cloué à son brancard, cité en Marc 2, 1-12. Il faut néanmoins analyser à fond la signification exacte de la phrase du Christ ("tes péchés te sont pardonnés") pour éviter de tomber dans les épluchures de sacristie qui encombrent et étouffent ces textes. D'une certaine manière, je t'ai livré plus haut cette analyse.
Je ne te trouve pas le moins du monde fou d'être capable de te passionner pour tel ou tel sujet, bien au contraire. Mais cette passion pour les araignées est très expressive, et dit beaucoup de toi, et de ce que tu crois être. Moi, je vois un autre en toi.

Avec toute mon amitié chaleureuse et fraternelle,

Ladislas

Salut.

J'ai très bien compris ce que tu me dis. Je me pose quelques questions, et puis la première chose à laquelle je pense est cette crainte de changer, de perturber l'entourage.

Je n'ai pas très envie de développer, je dirais que tout ça fait beaucoup pour moi en ce moment. Je reconnais cependant que mes parents ont du se "rater", comme le font certainement une majorité de parents avec un enfant atypique, et que j'ai déjà beaucoup abordé ça en thérapie, ce qui a suscité quelques ajustements bienvenus de mon côté. Donc oui, j'ai commencé à prendre la mesure de la chose et à modifier certaines choses, comportements, dans la relation, de manière à me protéger (ce qui a aboutit à une légère prise de distance).

Cette nuit, je n'ai pas trop mal (ni trop bien) dormi. J'ai rêvé que j'étais encore au collège et que je décidais unilatéralement de quitter le cours pour mettre fin à cet énième épisode de coercition et d'embrigadement, et que le prof essayait de me retenir, me disant qu'il restait une demi heure de cours. Je lui ai répondu que ça suffisait et que désormais c'était son problème et plus le mien, et je suis parti. Les souvenirs d'incarcération scolaire me hantent encore, quoique de moins en moins, et d'habitude je subis ces situations. J'ai toujours eu le sentiment que j'ai appris infiniment plus en dehors et après l'école que dans ces salles closes en position statique... que j'y ai essentiellement perdu mon temps (je faisais énormément sauter les cours, l'âge augmentant).

Bref, pour aujourd'hui je vais essayer de faire quelques choses utiles y compris un peu d'exercice et sortir un peu, au lieu de végéter dans cet appartement comme je le fais trop souvent. Hier et avant-hier j'ai beaucoup pleuré (et je le dis certes sans pudeur, mais avec sincérité), essayant d'évacuer au maximum et de ne pas retenir, et aujourd'hui je suis agréablement surpris de ne pas être trop oppressé, malgré un mal de crâne (qui me semble sur le point de s'évanouir). J'ai déjà fait beaucoup de ménage, histoire de débarrasser un peu les spectres de plus de 18 ans de relation (mais j'en ai laissé un peu, le deuil suit son cours...).

Cher Loxosceles,

Crainte de changer et de perturber l'entourage... J'en ai connu, à commencer par moi-même, qui se sont abyssalement perdus à ce jeu-là. Une femme à laquelle je tenais infiniment vient de se marier avec un homme qu'elle n'aime pas pour ne pas perturber son entourage et complaire à son père: quelle sera sa vie? "On n'allume pas une lampe pour la mettre sous le boisseau": nous avons pour vocation d'éclairer le monde, non de nous enfermer volontairement au fond d'un tombeau. La liberté, la vraie, la liberté intérieure demande un prix exhorbitant que peu sont prêts à payer. Lis le texte de Dostoïevski que je t'ai envoyé, si tu en as le temps et l'envie, c'est un résumé frappant des enjeux de notre condition. Il faut pour la liberté une carrure d'athlète. Tu l'as, cette carrure. Tu as rencontré ton aurore personnelle, je le vois à ce que tu m'écris. Mes pensées fraternelles t'accompagnent sur ce chemin qui est le tien.
Je t'envoie toute mon amitié.

Ladislas