Totalement incomprise mais se porte bien

Bonjour, je m'appelle Christine, j'ai 29 ans et je vis sur Paris.
Je suis bizarre pour moi et pour les autres.
Je commence à être suivie par une spécialiste.

Bienvenue entre bizarres

Bonjour Bluelightnet, tu te trouves bizarre comment ?

Bienvenue, en espérant que tu te sentes "normale" parmi nous

Je me pose souvent des questions qui agacent toujours mon entourage. On ne cesse de dire que je cherche les problèmes... ce n'est pas le cas, pourtant.

Merci

Vi c'est les problèmes qui viennent à toi

Une tite chanson pour te donner le sourire

Je ne sais pas si c'est normal, je me sens très seule parfois. Malgré que je suis bien entourée. J'ignore, si pour vous c'est pareil. Est-ce que les gens qui font des choses illogiques ou idiotes, vous énervent ?

Normal, je ne sais pas... Pour ma part, je me sens le plus souvent seule, incomprise non pas tant que les autres sont des méchants, mal intentionnés ou quoi que ce soit dans ce genre, c'est juste que je fais pas mal peur, que c'est trop compliqué dans ma tête, que je suis en général trop grave (gravité... truc un peu lourd sérieux), et du coup, les autres (et je les comprends , j'aurais tant aimé être comme ça aussi) ils ont envie que ce soit à la cool raoul, alors ils écoutent un peu, ils essaient un conseil ou deux (pas toujours dénués d'intérêt) mais moi ça me laisse sur ma faim... ça me laissait serait plus juste. Maintenant que je parviens à ne plus attendre l'impossible, que j'ai appris à être pour moi même de bonne compagnie (je m'entends bien avec moi, j'en suis heureuse), je peux fréquenter un peu les autres et prendre/ donner ce qui est possible. Parfois c'est plaisant. parfois je parviens même à ne plus percevoir le poids du temps et de l'ennui. Choses illogiques, idiotes, oui, incohérentes, superficielles, aussi. Idem: j'essaie d'apprendre à accepter qu'on ne va pas tous à la même vitesse, et que parfois, l'interlocuteur, il a tout donné pour ce résultat qui me laisse un peu dubitative moi. Mon maître mot, désormais (depuis peu, je n'y arrive pas toujours, mais la drogue m'est d'un grand secours, mes idées dans ma tête aussi, les images mentales amusantes ou délassantes, les phrases musicales vers lesquelles je m'évade quand le réel est trop médiocre) "laisse filer", c'est pas grave, y a pas mort d'homme, tu t'en souviendras pas demain, t'as pas besoin d'adorer les autres, ni de les comprendre, ni de les aider.

Hum, je te comprends.

Je me sens seule dans le sens, que même bien entouré, je m'ennuie vite. Je décroche totalement et je me vaque à des pensées qui me semblent plus importantes. Je décroche aussi au travail, je m'ennuie dans ce que je fais, ce que les gens me racontent, ça ne m'intéresse pas. J'essaie pourtant de faire croire que je suis à l'écoute, j'écoute d'une oreille, je rêvasse. Je ne vais plus aux soirées entre cousins, personne ne me parle, tous me critiquent ou parlent de moi derrière mon dos.

Les gens dans la rue, dans les transports, les membres de ma famille, mes amis, au travail, etc. Tous m’agacent. Je ne suis pas insociable, seulement désespéré d'entendre des choses sans intérêt. Ou de voir des gens totalement illogiques qui fonctionnent d'une lenteur sans nom. Je réfléchis assez rapidement, les gens qui fonctionnent lentement me sort par les trous de nez (une de mes expressions). Les gens qui ne réfléchissent pas et qui se plaignent ensuite de leurs actes me tape sur le système. J'essaie de me détacher de ça, mais je n'y arrive pas.