CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi)

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quelle blague mérite de figurer dans le "TOPIC CULTE" ?

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Message par Invité le Ven 26 Aoû 2011 - 4:03

C'est M. Untel, grande gueule, qui rentre dans une pharmacie d'un quartier chic en demandant des préservatifs d'une voix un peu forte ...

La pharmacienne cherche à le calmer et lui explique :

- Monsieur, nous sommes ici dans un quartier un peu huppé et assez prude. Aussi, si vous désirez des préservatifs parlons voitures vous voulez bien ? Pour les petites tailles, demandez moi des Clio, pour les moyennes des Méganes, pour les grandes tailles des Safranes ...

Et le gars de répondre, d'une voix de stentor :
- Eh ben, donnez-moi un quatre-quatre, c'est pour aller dans la merde !!!!

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Message par Invité le Ven 26 Aoû 2011 - 4:06

Deux secrétaires se parlent, dans l'ascenseur ...

-Tu fumes, toi, après l'amour ?
-Chais pas ... J'ai jamais regardé ...

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Message par Invité le Ven 26 Aoû 2011 - 11:21

ahahahahahahahahahahahahahha !
elle est trop bien celle là. hahahahahahahahaha

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Message par TheCorsican le Ven 26 Aoû 2011 - 12:37

Dans le même style, un peu limite :
- avant l'amour, le sang bout,
- après l'amour, le bout sent.

Désolé.
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Message par TheCorsican le Ven 26 Aoû 2011 - 18:48

Comment appelle-t-on une clôture en plein milieu du chemin qui ramène les 7 nains de leur lieu de travail à la maison de Blanche-Neige ?
Spoiler:
Un détournement de mineurs.
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Message par Zupiter le Ven 26 Aoû 2011 - 23:51

je viens de lire toute la file, je vote pour celle là:
j'avais pas rigolé comme ça depuis des années, j'ai failli m'en étouffer.
synapse a écrit:Le FBI décide de sélectionner un agent très fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les selectionneur mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. « Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. »

La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
« C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc ?? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »
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Message par Zupiter le Ven 26 Aoû 2011 - 23:56

un noir prend son bain avec son enfant de 6 ans.
-papa je peux jouer avec ton zizi?
-d'accord mais ne t’éloigne pas trop...
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Message par TheCorsican le Mar 30 Aoû 2011 - 17:12

Quelle est la différence entre la dictature et la démocratie ?
Spoiler:
La dictature, c'est "ferme ta gueule". La démocratie, c'est "cause toujours"
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Message par TheCorsican le Mar 30 Aoû 2011 - 22:48

Monsieur et Madame Sainbrieuapiécépadugateau ont la joie de vous faire part de la naissance de leur fils
Spoiler:
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Message par TheCorsican le Jeu 1 Sep 2011 - 19:08

Deux Corses discutent à l'entrée d'un bar :
"- Oh Dumé, tu le vois, le type accoudé au bar avec le chapeau sur l'oeil ?
- Ange, enfin, ils ont tous le chapeau sur l'oeil !
- Dumé, je te parle de celui qui a le chapeau sur l'oeil et la cravate noire; tu le vois ?
- Ange, ils ont tous le chapeau sur l'oeil et la cravate noire...
- Aïo Dumé, je te parle de celui qui a le chapeau sur l'oeil, la cravate noire et les chaussures cirées. Tu le vois ?
- Enfin Ange, ils ont tous le chapeau sur l'oeil, la cravate noire et les chaussures cirées !!!"

Ange, excédé, sort son flingue et descend tous les types sauf un.

"- Ange, maintenant, tu le vois, celui qui a le le chapeau sur l'oeil, la cravate noire et les chaussures cirées ?
- Dumé, maintenant que tu les as descendus, je le vois !!
- Et bien celui-là, je ne peux pas le blairer.
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Message par Black Swan le Jeu 1 Sep 2011 - 19:42

Razz C'est d'autant plus drôle que je suis corse (par ma mère)
Merci TheCorsican Very Happy

TheCorsican c'est un swan ?

Tu sais qu'on a le droit de se moquer des corses ?
Mais faut pas. geek


Dernière édition par swan le Jeu 1 Sep 2011 - 20:13, édité 1 fois
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Message par TheCorsican le Jeu 1 Sep 2011 - 19:52

Etant moi aussi corse par ma mère, j'ai le droit... Very Happy
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Message par Black Swan le Jeu 1 Sep 2011 - 20:11

On est toujours corse par la mer. Wink
Et oui, on a le droit Razz .

Spoiler:
On flood, je crois... Embarassed
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Message par Zupiter le Jeu 1 Sep 2011 - 20:45

@ TheCorsican
j'ai entendu cette excellente blague sur un vieux 45tours de blagues corses en 1975 environ!
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Message par TheCorsican le Jeu 1 Sep 2011 - 20:49

C'est un de mes cousins qui me l'a racontée il y a plus de 25 ans. Elle est tellement nonsense que je ne l'ai jamais oubliée.
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Message par Zupiter le Ven 2 Sep 2011 - 13:58

une famille corse, le père, la mère et la fille, se dispute au moment de passer à table pour savoir à qui c'est le tour de faire la vaisselle.
pour mettre tout le monde d'accord le père propose que l'on fasse silence complet, et que le 1er qui ouvre la bouche devra faire la vaisselle.
silence de cathédrale...
sur ce, le gendre arrive sur son vélo rouillé qui couine de tous les côtés.
-bonjour!
personne ne répond...
-vous allez bien?
silence complet...
ils ont l'air bizarre aujourd'hui, se dit-il.
il s'assoit à table à côté de sa copine, pose la main sur sa cuisse et machinalement, commence à la tripoter.
voyant que personne ne réagit, il devient de plus en plus entreprenant et finit par lui faire l'amour sur la table!
et il repars, satisfait, sur son vélo rouillé qui couine de tous les côtés.
soudain, en réfléchissant à ce qui vient de se passer, un fantasme lui passe à travers la tête.
non! je vais quand même pas oser...se dit-il.
oui! je vais oser!
il revient vers la belle-famille, avec son vélo rouillé qui couine de tous les côtés.
il s'assoit à côté de la belle-mère, lui mets la main sur la cuisse et comme personne ne bronche, je vous laisse imaginer la suite...
et il repars une nouvelle fois, satisfait, sur son vélo rouillé qui couine de tous les côtés.
-il faut absolument que je fasse quelque chose à ce velo, je ne supporte plus tous ces couinements!
il refait demi-tour, entre dans la pièce:
-est-ce que quelq'un aurait du lubrifiant?
Le père réponds:
-OK, c'est bon! vous avez gagné! je ferais la vaisselle!
Embarassed
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Message par TheCorsican le Ven 2 Sep 2011 - 14:16

Shocked Razz Laughing

Spoiler:
Zupiter, j'espère que tu as du sang corse !
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Message par Zupiter le Sam 3 Sep 2011 - 14:20

TheCorsican a écrit: Shocked Razz Laughing

Spoiler:
Zupiter, j'espère que tu as du sang corse !
Spoiler:
sais pas, faudrait que je fasse analyser mon pare choc. Arrow
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Message par TheCorsican le Sam 3 Sep 2011 - 17:49

Spoiler:
Hum.... cherrycherrycherrycherrycherrycherrycherrycherrycherrycherrycherrycherrycherrycherrycherrycherrycherrycherrycherrycherrycherry What a FaceWhat a FaceWhat a FaceWhat a Face

Que dit une Maman à Caracas lorsqu'elle se rend compte que ses enfants s'éloignent trop de la maison ?

Spoiler:
Vénézuela !
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Message par Zupiter le Dim 4 Sep 2011 - 17:35

comment appelle t-on le sexe de la schtroumfette?
Spoiler:
la blue touffe
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Message par bluecat le Dim 4 Sep 2011 - 21:39

une qui a bercé ma tendre enfance (merci papa):

qu'est-ce qu'un lépreux dans une piscine?

Spoiler:
une soupe aux croûtons
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Message par Boq-Boq le Lun 5 Sep 2011 - 15:20

contrepèterie belge :

il fait beau et chaud
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Message par jb le Lun 5 Sep 2011 - 17:38

une maîtresse demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
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Message par Invité le Lun 5 Sep 2011 - 20:02

Boq-Boq a écrit:contrepèterie belge :

il fait beau et chaud
Hihi, j'aime beaucoup, mignon comme tout Smile

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Message par TheCorsican le Lun 5 Sep 2011 - 22:28

Une femme corse vient de perdre son mari. Elle respecte ses dernières volontés. Elle le fait incinérer, puis récupère ses cendres qu'elle met dans un sablier.
Elle va à la cuisine, fait bouillir de l'eau, prend un oeuf, le met dans l'eau, retourne le sablier et dit :
"Maintenant que tu es mort, travaille !"
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Message par Black Swan le Mar 6 Sep 2011 - 15:29

Razz a mourir de rire !
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Message par ZABLE le Mar 6 Sep 2011 - 19:41

@ the corsican


LooooooooooL.......................................
( en francais:hahahahahahahahahahahah..............................)
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Message par La Maison-Verte le Lun 12 Sep 2011 - 7:35

Histoire de radoter : qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?

























Une gourde !
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Message par Zupiter le Lun 12 Sep 2011 - 9:05

un gars, qui vient de s'acheter une porsche, roule à 30km/h, bloqué par un tracteur devant lui, sur une petite route de campagne.
au bout d'un moment, excédé, il arrive à le dépasser et gueule au paysan:
"320 chevaux sous le capot, abruti!"
500 mètres plus loin, il rate un virage et atterri dans une mare:
le paysan:
"alors, on fait boire les chevaux?"
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Message par Bliss le Lun 12 Sep 2011 - 19:53

Oh punaise, je viens de lire tout le topic (je ne l'avais encore jamais ouvert) et je me suis bien bidonnée, merci à tous !! CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR  ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi) - Page 5 Lol110 CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR  ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi) - Page 5 Srigol10


Allez, j'apporte ma p'tite contribution...
C'est une blague espagnole à la base, avec Jaimito pour héros (c'est le Toto espagnol, à prononcer "Raïmito")

> Jaimito est en classe, c'est la fin de la journée et la maîtresse dit à tous les élèves :"Pour demain, je veux que chacun d'entre vous cherche une couleur la plus originale possible"

Alors sur le chemin du retour, Jaimito cherche une couleur super originale. Il se dit "je vais en trouver une que personne d'autre n'aura trouvée. Je vais tous les scotcher !!"

Il cherche, il cherche... quand soudain, il a une idée ! Idea
"Transparent plexiglas*, voilà ma couleur !! Là c'est sûr, personne aura la même idée !!" What a Face

Le lendemain à l'école, la maîtresse interroge chaque élève :
_"Alors, Noémie, qu'as-tu trouvé comme couleur ?"
_ "Moi j'ai trouvé vert émeraude Maîtresse"
_ "Très bien. Et toi Julien, qu'as-tu trouvé ?"
_ "Mauve lilas..."
_"Oui, très joli !"

Et Jaimito qui jubile et se tortille sur sa chaise en pensant: "bon sang que c'est naze ! Ils vont tous halluciner quand je vais sortir ma couleur à moi" Twisted Evil

La maîtresse continue d'interroger :
_"Et toi Mamadou, qu'as-tu trouvé comme couleur?"
_ "Moi j'ai twouvé twanspawent plexiglas, Maîtwesse"

Shocked Le sang de Jaimito ne fait qu'un tour, il se fige sur sa chaise l'air contrit Shocked

_ "Ooohh, très très bien Mamadou, c'est trèèèèès original ! Tu as le droit à une image !"

Tous les enfants regardent Mamadou d'un air admiratif. Jaimito, lui, n'en revient pas et il le regarde d'un air furax. Il voudrait l'étrangler.

Puis vient enfin le tour de Jaimito :
_"Et toi Jaimito, dis nous un peu la couleur que tu as trouvée..."

Jaimito trépigne, rouge de colère, les sourcils super froncés CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR  ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi) - Page 5 210

........

Puis, ne tenant plus, il finit par hurler :

"NOIR DE MERDE !!!"** affraid




* Pour ceux que ça intéresse (parce que je trouve que ça sonne encore plus tiré par les cheveux), en espagnol ça se dit "transparente metacrilato", hihihi...
**("negro de mierda !!")
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Message par Zupiter le Mar 13 Sep 2011 - 9:40

waciste!
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Message par Bliss le Mar 13 Sep 2011 - 14:26

Spoiler:
@Zupiter: Nan, c'est Jaimito qui est raciste Razz
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Message par TheCorsican le Mar 13 Sep 2011 - 17:08

Je me suis bidonné. Bien ! Bliss.
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Message par Bliss le Mar 13 Sep 2011 - 18:40

Very Happy Merci TheCorsican !
J'adore tes blagues aussi !! cheers
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Message par TheCorsican le Mer 14 Sep 2011 - 14:50

Que dit-on à un marchand de gauffres corse qui se balade avec une paire de skis sur les épaules en plein été à Courchevel ?
Spoiler:
A quoi rime ce ski Corse à gauffres ?
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Message par Invité le Mer 14 Sep 2011 - 15:17

@TheCorsican : la vache ! moi ça me file le bourdon ces blagues...

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Message par TheCorsican le Mer 14 Sep 2011 - 15:33

rendeer
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Message par Bliss le Mer 14 Sep 2011 - 16:18

Allez, parce que je suis blonde et que j'ai de l'humour, voici quelques blagues sur les blondes rabbit :

¤ Combien de temps met une blonde pour faire un gâteau au chocolat ?
> 10 heures, le temps de peler chaque smarties...


¤ Que fait un neurone dans le cerveau d'une blonde ?
> "ééééécchhhhhhooooooooooooooooooo !!!!!!"


¤ Pourquoi les blondes ont souvent le front plat ?
> A force de s'exclamer: "Aaah mais que chui conne !!" en se tapant le front avec la main.


¤ Une blonde et une brune sont en voiture. C'est la blonde qui conduit. Elle s'arrête au feu rouge. Au bout de quelques secondes, la brune lui dit "c'est vert".
Alors la blonde ferme les yeux et se remet à réfléchir tout fort : "eeeuuuuuhhhhhh.... UNE GRENOUILLE !!" alien

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Message par Zupiter le Mer 14 Sep 2011 - 16:52

une blonde sur un parking de supermarché va pour charger ses courses dans sa voiture, quand elle s'appercoit que sa portière a été enfoncé par un chauffard.
un plaisantin passant par là lui conseille:
_soufflez très fort dans le pot d'échappement, et la portière reprendra sa forme d'origine.
la blonde s'éxecute et une seconde blonde, la voyant souffler dans le pot, lui demande ce qu'elle fait.
_ben j'essaye de regonfler ma portière.
_non mais t'es vraiment trop conne...ça peut pas marcher: tu as laissé les vitres ouvertes!


@the corsican: j'ai pas compris les gauffres...
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Message par Bliss le Mer 14 Sep 2011 - 16:57

Spoiler:
oui, moi non plus j'ai pas compris les gauffres... ça doit parce que chui blonde rabbit
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Message par Invité le Mer 14 Sep 2011 - 17:00

Spoiler:
Jeu de mots sur Rimsky Korsakov What a Face

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Message par Bliss le Mer 14 Sep 2011 - 17:03

Spoiler:
Ah ok merci Storm Wink
Pffiioouu, un peu tirée par les cheveux quand même, cette blague Razz
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Message par Zupiter le Mer 14 Sep 2011 - 17:07

Spoiler:
ah ouais mais fallait dire qu'il faut être cultivé en plus d'être zébré pour venir sur cette section du forum ^^
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Message par Bliss le Mer 14 Sep 2011 - 20:51

Spoiler:
Tu l'as dit ! Laughing
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Message par Zupiter le Mer 14 Sep 2011 - 22:13

Spoiler:
bon faudrait peut-être arrêter de s'poiler avec les spoiler...
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Message par Invité le Mer 14 Sep 2011 - 22:25

Spoiler:
Je suis d'accord, il y a de l'abus Laughing

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Message par Persona le Ven 16 Sep 2011 - 2:08

Toto se ballade à Paris avec son petit vélo rouge que l'on vient de lui offrir.
Tout à coup il a envie de faire pipi, il pose son vélo le long d'un arbre et fait son affaire.
il va pour repartir, mais oh surprise, on lui a piqué son bicloune.
Pauvre Toto errant dans les rues de Paris ne pouvant rentrer chez lui honteux de s'être fait voler son beau p'tit vélo rouge. Qu'est-ce qu'il va prendre...
Désespéré, la nuit tombée, il se dit que le mieux serait de trouver un endroit pour dormir.
Il voit un hôtel et arrive à se faufiler jusque dans une chambre.
Soudain il entend du bruit dans le couloir et se jette sous le lit.
Un couple d'amoureux rentre dans la chambre.
Enflammés, les amoureux s'étreignent et l'homme de dire à sa belle :
"Oh , ma chérie que tu es douce, que ta peau sent bon, que tes cheveux brillent et tes yeux sont si grands que je peux voir tout Paris dedans.
Et Toto de sortir la tête de dessous le lit et de dire: " et tu verrais pas mon p'tit vélo rouge par hasard?"
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Message par Bliss le Sam 17 Sep 2011 - 14:16

Ahlala, ce Toto est vraiment un angelot Ange à côté de Jaimito Twisted Evil...
Dans cette même situation, Jaimito, il aurait dit un truc bien salace à ce couple ou alors il leur aurait carrément proposé un plan à trois Laughing


Allez, ma p'tite contribution du jour, 2 blagues sexistes :

¤ Combien de neurones possède la femme idéale?
> 4, un pour chaque plaque de cuisson.


¤ Quel point commun ont un homme et un élastique?
> Il s'étire, s'étire, s'étire....... et il pète !
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Message par Zupiter le Sam 17 Sep 2011 - 15:23

Laughing
dans le même genre:

2 soeurs de 8 et 13 ans prennent leur douche ensemble:
la petite:
_dis donc, t'as des poils, toi!
la grande, toute fière:
_oui, c'est normal, j'ai treize ans...
la petite:
_mais...dis moi...ça...heu...ça te gêne pas pour baiser?

Bliss a écrit:¤ Combien de neurones possède la femme idéale?
> 4, un pour chaque plaque de cuisson.
quelle vision réductrice de la femme! Evil or Very Mad
alors qu'il est prouvé que la femme idéale possède aussi des aptitudes pour le repassage, le ménage, les courses,
les galipettes
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Message par Persona le Sam 17 Sep 2011 - 15:29


4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?
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Message par Persona le Sam 17 Sep 2011 - 15:34

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Bon on va faire un pari tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à m'acheter un paquet de gitanes, je te donne ma paye !

Alors le bègue rentre motivé dans le bureau de tabac et demande avec assurance et concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?

- Sa... sa... sa... sa... salope...
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