Bonjour à toutes et à tous

J'ai toujours senti une différence, du plus loin que je me souvienne.
Mes amis n'ont jamais réellement été des amis, et ne m'ont jamais réellement cerné, ni compris. J'ai ainsi passé des années à faire semblant d'être normal, à faire semblant d'aimer ce que mes amis aimaient, juste pour ne pas être seul.
J'ai eu un parcours scolaire ni désastreux, ni bon... juste moyen. La différence est que j'ai eu mon bac C avec mention sans jamais avoir ouvert un bouquin (au 2ème essai parce que je n'en avais pas grand chose à faire en fait). Réviser, je ne savais pas ce que c'était. Mais ça, je ne l'ai jamais dit à personne, on m'aurait regardé bizarrement. J'ai arrêté là l'école qui ne me plaisait pas.
C'est à l'occasion d'un concours administratif que j'ai passé un test de QI. Les résultats ont été équivoques, mais bizarrement ça ne m'a rien fait, comme si je le savais déjà. Le truc, c'est que depuis je n'ai jamais eu de suivi, ni de soutien. Ma famille n'en a jamais fait cas ni ne m'a soutenu, j'irais même jusqu'à dire qu'elle m'a enfoncé la tête dans la boue parfois. J'ai donc continué des années ainsi, à faire semblant d'être ce que je ne suis pas.
Ma carrière professionnelle est à peu prêt à la même image. quelques années au service de l'Etat, puis une reconversion dans l'électronique/domotique, et dans un domaine tout différent aujourd'hui (poste à responsabilité) . A chaque entretien d’évaluation j'ai des "très bon élément", "avancement envisageable", mais je n'aime pas ce que je fais, j'ai l'impression de m'emm... , de stagner au fond de la marre.

N'ayant jamais été "aidé", ni conseillé sur cette chose qui est en moi, j'ignorais donc l'existence d'autres zèbres. Il s'est passé des années avant que je rencontre un autre zèbre qui m'ouvre les yeux. C'est un peu à cause de ça que je viens sur ce forum aujourd'hui. Avant je me cachais, je vivotais sans but. Maintenant, j'ai envie d'en savoir plus sur moi et de connaître d'autres personnes dans le même cas, et surtout d'essayer de m'accepter en tant que zèbre.

Donc me voici, « vilain_petit_canard », la quarantaine, curieux de tout, touche à tout, tantôt artiste, tantôt scientifique… tantôt zèbre.

Bienvenue, ravie d'apprendre que tu ne comptes plus te cacher ! Ca me fait penser que Le vilain petit canard a donné lieu à deux Silly Symphonies, la seconde en technicolor. J'espère que tu te plairas ici.

Spoiler:

https://www.youtube.com/watch?v=k3t5BmU3uYQ

Bienvenue vilain petit canard!

Ah la la , cette histoire de canard me faisait pleurer à chaque fois! Je détestais, comme Calimero, c'est trop injuste!

Sur ZC, tu es déjà cygne!

Merci,
Ne plus me cacher est encore un doux rêve. Preuve en est ma présentation dans laquelle je donne des informations... sans vraiment en donner (j'ai encore ce réflexe de camouflage).
Je crois vraiment que le plus grand bien qui me soit arrivé est de rencontrer un autre zèbre. La complicité s'est installée tout de suite, sans forcer. C'est fou le nombre de points communs qu'on a tous les deux. J'ai vraiment l'impression de n'avoir jamais eu d'ami avant.

J'ai adoré Calimero, je me suis toujours un peu identifié à lui en fait. Je le site encore très souvent "le monde il est trop injuste!", un peu comme une sorte d'autodérision. Je suis encore loin d'être un cygne, mais j'y travaille

Ben si, tu es un cygne aux yeux des membres du forum!

Et Calimero, je détestais pour exactement la même raison que toi: je m'identifiais à lui, et vraiment, c'est trop...injuste!

J'espère que tu vas peu à peu laisser tomber ta tenue de camouflage et nous en dire un peu plus.... Enfin, si tu veux!

J'arrive difficilement à le faire moi aussi, et je n'ai jamais tant livré de choses que sur ce forum...même si c'est peu au final, pour moi c'est énorme, pas loin d'une mise à nu , et quel joie de ne pas se sentir jugée, ignorée, rejetée...

Je te souhaite la même punition!

L'effet Caliméro est difficile à expliquer (n'ayant peut-être pas assez d'expérience dans le domaine de la psychologie), sauf peut-être par l'empathie sévère dont je souffre.
Lorsque quelqu'un de très proche de moi, et Dieu sait qu'ils ne sont pas nombreux, se fait un petit "bobo", je suis tellement affecté, que j'en arrive à contenir des larmes, et à ne plus dormir tant que la personne n'est pas totalement remise. C'est dur... et quand je suis témoin d'injustice, je suis capable de m'emporter jusqu'à me mettre en danger moi-même. J'aime à dire que je suis de toutes les causes perdues d'avance (Free Tibet par exemple). J'ai donc tout simplement pris la défense du petit Calimero.

Lorsque tu dis "ben si, tu es un cygne aux yeux des membres du forum!", c’est drôle mais j'ai l'impression de lire mon ami zèbre qui est sans arrêt en train de me soutenir, de m'encourager, de me remonter le moral

Au hasard de mes lectures ici déjà, j'ai repéré 2-3 sujets très intéressants auxquels je répondrais sûrement, ce qui permettra petit à petit de vous dévoiler de ma personnalité.
Toutefois, si déjà vous avez des questions (pas trop intimes, par pitié), j'y répondrais volontiers.

Hello Swan! Bienvenue dans la mare des miracles!

Pour moi il m'est insupportable de me révéler,

Bienvenue à toi ! Je me reconnais étrangement dans ta description de ta scolarité et de ton rapport aux autres. Moi aussi, j'ai eu des amies qui me considéraient comme telles alors que de mon côté je faisais "semblant" pour qu'on me laisse tranquille (parce que le corps enseignant voyait ma solitude d'un sale oeil)... J'ai eu mon bac avec mention (Bien) sans avoir jamais ouvert un bouquin ni fait mes devoirs, j'ai vivoté un an et demi à la fac, j'ai eu ma première année de Deug après une réorientation express et sans jamais avoir mis les pieds dans un amphi...et puis j'ai tout laissé en plan pour entrer dans la vie active. J'ai commencé comme secrétaire de direction, là je suis comptable (pas de diplôme, pas de formation mais je m'en sors) mais je m'enquiquine dans mon job, j'en ai marre de l'ambiance dans laquelle j'évolue (et puis je bosse pour l'Etat, j'ai un contrat très nul, sans évolution de salaire depuis dix ans, avec un temps partiel imposé...) et j'ai commencé à prospecter ailleurs...

Je viens juste de me pencher pour de bon sur mes "bizarreries" et je me pense Asperger... J'hésite sur la nécessité de faire ou de ne pas faire un diagnostic "officiel", vu mon âge (31) je ne sais pas ce que ça m'apportera...

Voilà, donc !!! (désolée pour le pavé, je suis bavarde quand je me lance !)