HORS NORMES.....UN PEU FOLLE...UN PEU GENIE.......UN PEU IDIOTE.....UNIQUE.....ET FIERE D'ÊTRE SI DIFFERENTE.....

Je vais aller me coucher, m'endors en lisant. Probablement parce que j'ai choisi les topics les plus relaxants aujourd'hui

Bonne nuit.

bonne nuit kathy........c'est quoi qui t'as relaxée a ce point?

Peut être cette ambiance douce et positive que j'ai trouvé dans les quelques fils dont je parle à la fin de mon ancien.

ah ok je comprend mieux.......je pensais que tu avais trouve une perle dont tu ne nous aurais pas encore parlé......je prend le même plaisir à lire certains fils depuis quelques temps c'est plaisant de trouver d'autres personnes qui apportent avec eux un vent de fraicheur qui chasse les mauvais moments passés sur ce forum.........apres la pluie le beau temps!
lce temps nous ne le trouverions pas si ensoleillé si nous n'avions connu la tourmente avant......
bisous et tres bonne nuit de rêves ensoleillés!

http://lecoeurdumonde.free.fr/Le_coeur_du_monde/Cote_pratique/Entrees/2012/1/5_Que_choisissons-nous%2C_lAmour_ou_la_Peur.html

http://lecoeurdumonde.free.fr/Le_coeur_du_monde/Cote_pratique/Entrees/2012/5/6_Le_travail_avec_la_lumiere.html

http://lecoeurdumonde.free.fr/Le_coeur_du_monde/Blog/Entrees/2011/5/3_Osez_le_changement.html

http://lecoeurdumonde.free.fr/Le_coeur_du_monde/Citations.html

http://www.cree-ta-vie.com/article-36371572.html

apaisante cette petite musique,la flûte pan......quel beau son.....je crois que j'ai toujours aimé la flûte.......j'ai fais trois ans de solfege au conservatoire de Troyes,j'y faisais aussi de la flûte alto et soprano mais mon gout allait plus vers la flûte traversiere et la flûte de pan.......j'ai fait aussi deux ans de guitare classique,c'est tellement loin que j'avais oublié que j'avais fait tout ça!
il y a quelques temps tu me disais que je devais essayer de me souvenir des bons moments passés,mais mon esprit traumatisé les avait refoulés profondément tellement ma deception concernant l'humanité et ce que j'en avais vu était démentiel que ces "petits moments de bonheur" ont été engloutis par d'immenses moments de chagrin et de terreur concernant ce long et difficile avenir que je voyais,à l'image de mon passé!
maintenant j'ai de belles images pleines d"espoirs,pas en un travail ou quelque bien materiel que ce sois,j'ai toujours été pauvre de ce côte sauf quand j'avais l'entreprise....mais ma richesse à toujours été mon coeur........malgré tout ce que j'avais vécu je n'ai jamais su arrêter d'aimer ,pourtant combien de fois j'ai rêvé de ne plus rien ressentir pour personne par peur de souffrir........mon rêve s'est réalisé en partie puisque ma reclusion volontaire de ces cinqs dernieres années m'a éloignée de toute possiblite de souffrir des autres!
mais j'etais la seule à souffrir et de moi finalement......

mais tout ça est bien derriere maintenant je le sais ,je le sens,je le veux surtout!
je veux tout ce que je me suis refusée d'espérer.......

Quand nous regardons au-delà de notre simple survie, nous commençons une transformation héroïque de notre conscience qui nous
ouvre la porte de notre pleine réalisation."
~ Joseph Campbell

http://www.visualisation-creative.com/techniques_de_visualisations2.php

Yep !!!

En chemin, en chemin

j'avais ecris il y a quelque temps un post qui s'appelait "mon sanctuaire" où j'y decrivais point par point comment j'accedais à mon sanctuaire pour me debaraser des problemes qui alourdissent l'âme !
je vais essayer de le retrouver et de le poster de nouveau ici mais aussi si tu es d'accord ,sur ton fil!

Oui mumu bien sur !!!

mon deuxieme fil "enfin chez moi" venant d'arriver a ses 50 pages et de ce fait verouillé je remet le lien ici! pour ceux qui ne retouveraient pas leur fil suite au verouillage ,normalement vous le retrouvez dans la rubrique des sujets surveilles.....un peu plus bas
finalement je met les deux anciens........

https://www.zebrascrossing.net/t8391-enfin-chez-moi

https://www.zebrascrossing.net/t7378-enfin-chez-moi

Petit coucou à vous deux.

Passé la journée à résoudre ce problème de pc. Le serveur RPC pas dispo.


J'ai fini par faire un point de restauration, après avoir scanné tout l'ordi : aucun virus, le matériel fonctionne...il manquait des fichiers. J'ai pu voir, après le point de restauration qu'un logiciel semait le trouble : un feu de cheminée que j'avais installé à la fin de l'automne pour réchauffer l'atmosphère (il commençait à faire froid).

Pour l'intant le système tient, j'ai pu enlever les logiciels que je soupçonnais : itunes et surtout ce feu.

Il semblerait qu'un problème soit réglé, l'autre en cours (j'espère) et...l'horizon devrait se débloquer pour le reste...il faut le voir comme ça.


De ce côté, vous avez l'air d'aller bien et ça réchauffe


Bonne nuit.

coucou kathy
je me demandais pourquoi on ne t'avais pas vue aujourd'hui!
c'est bien que tu aies regle ton probleme d'ordi!
moi j'ai demonté le mien hier ,fais aussi une maintenance du registre aussi ,viré aussi les programmes superflus qui ralentissent pour rien!
il n'a pas replante depuis hier.......donc positif;.....
comme tu dis pour nous ça va on se stimule l'esprit......
j'ai retrouve toutes mes capacites allumées en même temps enfin l'impression d'être plus complete!
je sens de nouveau les choses,les vois aussi.....
beaucoup de sujets m'interessent de nouveau,ils me font avancer et me sentir encore plus vivante alors que du bonheur!
ça fait plaisir de voir tout le monde dans une bonne dybamique c'est stimulant d'évoluer ensemble!


je te souhaite une bonne nuit si tu vas te coucher et à demain.........bisous

je me sens si légère...........libre........enfin..........radieuse........sereine........
mais grande nouveauté.........J"AI BEAUCOUP DE CHANCE........
Qilin tu fais allusion au fait qu'il faut savoir remercier........avant de perdre foi en tout je pratiquais beaucoup le merci.........remercier me permettais de faire ressortir le positif de ma vie car pour remercier il faut voir ce qui fait que j'ai envie de merci à la vie........pour les petites choses qui nous semblent acquises alors que non rien ne l'est surtout si l'on se montre ingrats.......


ALORS MERCI LA VIE .........
de m'avoir donné les capacités que j'ai.......
de m'avoir dotée de l'intelligence du coeur......
d'être de nouveau capable d'aimer sans avoir peur de ce qu'il en résultera car je ne prendrais que le meilleur de chaque moment comme un cadeau de la vie en recompense de tout le chemin accompli.......
de pouvoir de nouveau esperer ,rêver,créer et retrouver tous mes sens en actions en même temps car ces derniers mois j'avais un ralentissement de mon cerveau ,trop occupé à se laver de la noirceur du passé pour laisser place à l'amour,la serenité,la confiance en l'avenir,car je n'attend plus rien de ce que j'attendais encore il y a peu ......la métamorphose est en cours......je n'étais qu'une larve en attente de mutation et de revelation......
cette année j'en suis sûre va être une année riche en changements pour moi,je les visualise tres bien et j'attend à bras ouverts cette "transformation" qui sera l'aboutissement de toute ma quête de bonheur que je poursuivrais jusqu"a ma mort afin d'acquerir mon ultime but......LA SAGESSE......,et je pourrais enfin être heureuse de "tout" et en attente de "rien" si ce n'est avoir toujours mon esprit en eveil vers l'univers qui m'entoure......
quand j'ai découvert ma zebritude ,je voyais en fond 'decran dans mon esprit le cosmos et j'avais l'impression que mon esprit se fondait dans l'immensite de l'univers et j'en explorais chaque recoin,me nourissais d'une energie considérable qui me faisait limite "m'envoler" spirituellement parlant,je n'avais pas de corps physique pour me limiter dans mon expansion et mon appropriation de "tout" à l'infini,sans limite ,ni doute ,juste la legèreté de se fondre aux atomes et de se sentir appartenant à ce tout!
il faut que je retrouve le post ou je parlais de mon sanctuaire car pas encore retrouve mais ce post à encore plus sa place aujourd'hui qu'il n'en avait quand je l'ai écris....

Merci à toi mumu de ces partages.
Moi aussi je me réouvre à cette vie qui est belle
Je me prends en main et je trace la route que je veux suivre.
Eckhart Tolle est de bon conseil là-dessus. Et cela me pemet d'enfin m'approcher de moi.

j'en suis tres contente pour toi aussi .....c'est chouette d'avoir la certitude d'être sur le bon chemin et de ne plus douter.....aller en toute confiance vers notre moi spirituel pour le laisser s'impregner de l'immense richesse de l'univers ........la vie trouve tout son sens......tes partages et ceux des personnes qui frequentent tes fils et le mien tendent tous vers.......un même désir,celui d'avancer d'acquerir la sagesse ,et de donner aux autres le moyen d'avancer aussi....

Merci encore mumu.

Le partage est un endroit où l'on pose librement les choses et où l'on se retrouve autour de "valeurs" communes.

Ceux qui veulent prennent, ceux qui ne veulent pas passent leur chemin.

Comme ça, c'est simple pour tous

tout à fait d'accord avec toi ........donner sans rien attendre en retour......mais se rejouir quand il y en a et poursuivre sans se detourner du chemin que nous avons choisi!
!
ça fait un bien fou de trouver d'autres personnes pour partager nos trouvailles et se soutenir les uns les autres en toute fraternité d'esprit et de coeur

Bonne nuit.

bonne nuit......je crois que je vais me poser aussi un peu deux trois heures et plus si besoin .....pour être d'attaque pour continuer dans la même lançée, et rester ainsi sur le bon chemin......"qui voyage loin.......ménage sa monture..."

Bonjour toi....

Je vois qu'à l'heure où certains se lèvent, d'autres ne sont pas couchés...

Je te fais de gros bisous, et te souhaite une bonne nuit...

merci lemniscate!eh oui pas encore couchée bien que fatiguée j'arrive pas a dormir car trop d'iées qui fusent de partout!ça fait du bien de retrouver mon cerveau il me faisait defaut depuis mes introspections trop rapprochées,mais je voulais absolument evacuer definitivement les traumatismes du passe et avancer vers ma nouvelle vie avec un nouveau regar d

Salut mumu

Oui cela fiat du bien de partager comme ća !

coucou Qilin
c'est vrai que ça fait un bien fou de partager,tant de choses à apprendre de nous mais aussi des autres,je revis .......le coeur léger mais gonflé d'amour .....car quand je vais bien j'aime tres fort ......et ai envie de donner toujours et encore faire profiter les autres de cet état de grâce dans lequel je me trouve....... mais en gardant tout de même l'energie necessaire pour moi contrairement a avant ou je donnais tout et même plus !
transcendée

Yes

Je me retrouve dans le même état d'esprit, le même parcours

Je crois en fait que se trouver soi-même est la seule vraie liberté que l'on puisse jamais avoir

le meilleur cadeau que l'on puisse se faire est d'entretenir cette liberte comme un joyau pour connaitre le bonheur durablement car le probleme que j'ai eu bien souvent depuis six mois (eh oui six mois de travail intensif sur moi) c'est d'inscrire la stabilite emotionnelle dans la durée et l'equilibre!là ça fait dejà deux semaines que je peux dire que je vais bien ça semble bien parti pour durer car je l'ai décidé......et je veux profiter de ce nouvel equilibre pour agir sereinement quel que soit les tracas,relativiser,lâcher prise sur l'inutile,le doute et les angoisses! être en accord avec toutes les energies de ce monde et me laisser porter et guider par elles
ciel clair et radieux........

je suis tellement passionnée par ce que je lis sur les autres fils que j'en delaisse le mien........c'est toujours mieux chez les autres.....
mais je vais quand même faire un petit effort pour poster un peu ici!
j'ai un livre qui s'appelle"comment se psychanaliser soi même" et je vais y mettre quelques passages ici......ainsi que quelques passages d'un livre de shirley maclaine "le voyage interieur" que j'avais lu étant ado et que j'avais aimé!

Comme j'aime bien donner également......

Je donne plein de bisous....pour aujourd'hui...

merci lemniscatz pour ces bisous du matin.......rien de tel qu'un peu de de douceur permet d'entamer la journer en douceur......
alors je souhaite une excellente journée à toutes celles et tous ceux qui passerons par ici......

coucou Qilin......alors le week end serapproche a grand pas.......

Voui

Comment vas-tu ?

a peu pres bien.......quequ'un viens de me remuer de vieilles blessures.........donc je prend sur moi pour ne pas y penser.....

MERCI Qilin.......ça fait du bien de se sentir entourée et soutenue..... J"ai neaucoup de chance d'avoir des amis ici....

J'ai aussi ton soutien mumu ... partage et amitié
Amitié et partage ...

Il me semble avoir lu ça sur le fil de renarde20 :

Albert Camus a écrit:

Ne marche pas devant moi, je ne te suivrai peut-être pas.
Ne marche pas derrière moi, je ne te guiderai peut-être pas.
Marche juste à coté de moi et sois mon ami.

c'est justement ça qui est chouette on de soutien les uns les autres dans un vrai partage, c'est ce que je pense en tout cas!
pour la citation je l'ai vue sur internet dans les images que je t"avais mises j'ai failli la poster!je vais essayer de la retrouver quand j'aurais le temps car je dois aller a la poste( pfff.....pas envie de sortir)!pressée de revenir me detendre ici!

Coucou mumu, je fais un petit passage sur ton fil avant de repartir, encore beaucoup de choses à faire et préfère rester loin du forum quelques temps (les problèmes qui s'accumulent et je ne suis pas en totale paix ici).

Mais je viendrai tous les jours te faire un petit coucou.

merci kathy ......de me prevenir et de continuer à passer me voir,je comprend tres bien ton recul ,il vaut mieux s'eloigner de ce qui pourrait nuire à l'elan que tu as reussi à donner à ta vie!
je suis de tout coeur avec toi.....

aujourd(hui est une journee particuliere pour moi......
un mélange d'euphorisme pour les clefs trouvées et l'amertume de celles que j'attend et n'ai pas encore trouvées!
je suis en train de remodeler mon esprit pour reapprendre a prendre du plaisir a vivre!
je suis abstinente de toute relations avec les hommes depuis quatre ans et demi et encore si je retire une nuit (de derive...ou desespoir),c'est un an et demi qui s'ajoutent au quatre et demi que je cite!
pour resumer vous l'aurez bien compris ......J'AI UN gros PROBLEME.....
suite a mes recherches de ces derniers temps ,j'ai decide que je devais me debloquer avant de faner et me decomposer!
mais comment faire quand le corps veut et que l'esprit refuse et desire a la fois?
j'ai 41 ans je me sens jeune voir même de plus en plus gamine car je laisse enfin la petite fille en moi qui a subit et vu ce qu'il ne fallait pas ,mais comme dirait kathy "mon côté enfant" doit s'exprimer.......mais mon côté "femme" s'est evaporé avec les souillures du passe lointain et moins lointain....
donc moralement pour tout le reste je suis au top de ma forme je génère et absorbe tant d'energies positives que je voulais et veux toujours d'aillleurs me debloquer sur ce dernier point mais le plus resistant!
j'ai surmonte les tortures parentales et celles de tous les êtres malsains que j'ai pu croiser "victime" devait être grave au fer rouge sur mon front.....(logique! mais plus d'actualite!!!!!)
donc j'ai voulu mettre un coup de pied dans la fourmilirere en passant outre mes valeurs (liées aux trauatismes passes) mais n'arrive pas a en assumer le bienfait que c'est sencé me procurer!
je ne devrais pas etaler mon intimite ici mais je ne sais plus que faire!l'abstinence dans laquelle j'etais me convenais ......mais plus aujourd'hui et j'en souffre terriblement de desirer mais ne pas reussir a sauter cette immense barriere que j'ai erigée entre moi et......

Coucou mumu
t'a l'air bien seulette à ruminer...

je comprend ce que tu vis
me rappelle de ces moments...

fais confiance à la vie
vibre avec et n'y pense pas trop :
Harpo à mis cette voix de mon enfance sur le fil de Mog
j'ai été étonnée je trouvais nulles ces chansons que j'entendais
mais là ...
https://www.zebrascrossing.net/t8075p500-les-z-ailes-du-desir#377045

amicalement
Marie-Anne

Mumu ...

Rien n'est jamais fini. Il suffit souvent d'un instant pour que l'ombre se transforme en lumière.

Croire que tu peux vivre c'est déjà commencer à vivre

Bonjour mumu.

Tout ce dont tu parles est en ce moment très calme chez moi...envie de rien de ce côté-là...peut être la période pas propice, peut être se passe-t-il autre chose ?....je ne sais, mais me rends compte que le plaisir physique que l'on peut savourer dans les plaisirs charnels sont en train de se "matérialiser" si j'ose dire dans la musique ou les oeuvres qui me touchent vraiment.
Je ressens cette jouissance (non ce que je ressens mais plus difficile à articuler dans la phrase : jouisssance, plénitude et sérénité) mais interne, plus abstraite lorsque j'écoute des morceaux ou regarde des oeuvres qui me touchent.

Le reste, ne m'attire plus autant....mais peut être tiendrai-je un autre discours dans un futur plus ou moins proche ?

quand je disais que je voulais rompre mon abstinence je n'entendais pas que les contacts avec les hommes me manquaient!
je constatais simplement que si je ne franchissais pas le pas ('en me forçant un peu) je n'arriverais plus jamais à me debloquer!
au final je vais rester comme ça tant pis!les hommes sont bien trop ecoeurants pour que j'ai envie de donner quoi que ce soit!ils ne sont là que pour se soulager ou profiter de mon extreme gentillesse!
pas un pour relever l'autre,ils sont tous equipes d'un sexe qui domine leur vie mais ne possedent ni coeur ni intelligence.......juste l'egoisme !

Il y a de bonnes personnes Mumu...faut juste avoir la chance de faire les bonnes rencontres. Je te le souhaite.

merci steph c'est gentil ......mais je crois que je ne vais pas perdre mon temps ni mon energie si durement gagnée à essayer de faire le tri.....il en existe sans doute des biens,je le sais,mais inaccessibles car cachés au milieu de trop de mediocrite!
on est pas tous egaux en amour,les gens biens tombent sur des connards et les garces sont aimées! voilà la réalite!
alors a defaut d'être une garce je vais rester comme ça! ABSTINENTE!
je ne veux pas me donner ,me tromper et souffrir......encore!car les hommes sont prets a toutes les promesses pour avoir ce qu'ils veulent......donc plutot que de me tromper et de me sentir sale,je prefere ne rien avoir!