Juste arrivée

ATTENTION GROS PAVE ...

Bonjour à toutes et à tous !

Bon, ben voilà ! je me pose des questions ...
Une amie récemment arrivée dans le monde de la zébritude me parle de son vécu, que je capte et comprends et dans lequel je peux me retrouver. Elle m'a également donné à lire un bouquin (celui de Cécile Bost) car me pense HP. Si dans un premier temps, à la lecture en diagonale de ce livre, je me suis retrouvée dans beaucoup de choses ... à la lecture plus linéaire, ben je me retrouve mais pas vraiment mais en fait si.

Je retrouve point pour point le père de mon enfant et je retrouve mon fils également.

Bref ... c'est pas rien !

en bref !

Impulsivité
Curiosité
Grand besoin d'indépendance
Haut niveau d'énergie
Introversion
Intuition
Sensibilité émotionnelle
Non-conformisme
ben c'est moi !

Puis hier j'ai pris mon "journal intime" dans lequel je n'ai plus écrit depuis un an (10 juillet 2011, déjà !!!) et ce jour-là j'ai écrit :
" Je fonctionne à l'envers de la vie.
Je reste souvent dans la morbidité, je ne vais pas vers la vie.
Je suis qq un de dépressif - Déprimée. Je ne sais.
Je me complais à rester dans un état difficile, au lieu de régler ce qu'il y a à régler. Etat d'angoisse.
Angoisse.
Il ne faut pas."

Bon.

Depuis tout petite je me trouve en décalage par rapport aux autres. Je ne me suis jamais reconnue dans ma famille, je ne comprenais absolument pas leur fonctionnement. Je pensais être adoptée, puis extra-terrestre ...
Depuis deux ans, je suis consciente d'être intelligente (j'en doutais jusque-là) mais me retrouve bloquée. Comme coincée ... je n'arrive pas à exploiter ce potentiel qui est là, évident pour moi. je ne suis pas satisfaite.
Aujourd'hui, je travaille à un projet qui me tiens à coeur et dans lequel je suis heureuse. Travaille avec des personnes intelligentes (intelligence du coeur et intelligence tout court) chose que je n'ai jusque là jamais rencontré dans ma vie professionnelle mouvementée et très peu dans ma vie privée (mouvementée également). Je suis en confiance et cela me permet d'observer, de m'observer "faisant". Je suis contente de ce que je fais, contente de mon travail, de ma production ... mais il y a comme un grain de sable qui bloque mes rouages. Pourtant je suis consciente de mes compétences. C'est comme si qq chose m'échappait.

Hier j'ai enfin compris qq chose. Je pense les choses par image et sensation. Lorsque je donne des explications sur quelque chose, sur mon projet, un concept ... ce ne sont pas des mots qui me viennent mais des images des sensations ... que je décrit en fait. Alors imaginez ce que cela donne, je suis capable d'expliquer la même chose 4 fois de suite en décrivant chacune des images et sensations à chaque fois dans un ordre différent espérant que mon auditoire comprenne (enfin) ce que je veux dire ... heureusement, aujourd’hui"hui je travaille avec des personnes bienveillantes et avec qui je partage les mêmes valeurs, capables de rester connecter avec moi ... et d'enfin formuler avec des mots simples ce que je dis. Quand je suis face à de telles personnes, je suis tout simplement "éblouie" ... je les trouve juste brillantes. C'est une grande trouvaille pour moi : images, sensations ... j'ai en fait peur des "mots" ... je ne sais pas les utiliser (à l'oral) ... mais je prends de plus en plus confiance en moi et sais à présent que je ne suis pas bête mais juste nu peu différente.

OUF ! j'ai l'impression d'être arrivée. Où, je ne sais pas, mais depuis quelques année j'apprends à être une bonne mère pour moi; pour la petite fille en moi et la femme que je suis. Cela a pris du temps, mais j'y arrive. Ne plus me juger, juste accepter ce que je suis.

C'est important pour moi et pour mon fils ...

Bon, je vous avais dit que c'était un gros pavé. Cela fait du bien !!!

On a une image du "surdoué" de la douance tellement limité. Ce que je comprends sur les HP c'est juste une façon de vivre le monde différente.
Longtemps je me disais bizarre ... dernièrement je pensais avoir frôlé la folie, plus jeune, plus petite ... lorsque je vois ce qu'a été ma vie avec ma famille, avec les autres, avec le monde, je me demande parfois comment je suis aussi "bien" ... quelle énergie déployée pour rester connecter.
Mais j'ai rencontré des "témoins (non conscient) secourables", une personne en particulier qui m'accompagne depuis toute petite et qui m'a toujours dis "soit une bonne mère pour toi, ne te juge pas, tu es comme tu es, tu n'a pas à t'adapter mais juste vivre ce que tu es, rester centrer et te respecter dans ce que tu ressens, te faire confiance, faire confiance à ton intuition" et je remercie cette personne, qui est toujours auprès de moi.

Bon ! voilà ... j'espère ne pas avoir trop abusé de cet espace ... oulala !
Bonne vie à tous

A bientôt !

Orelle

Bienvenue dans la prairie

bienvenue à toi !!
je trouve que tu as une chance formidable d'avoir à tes cotés ce temoin secourable qui te repete inlassablement ce que je trouve essentiel.... et tu me parais non dénuée de formidabilités egalement
bonne continuation sur le chemin de ta connaissance,celui qui te mene à devenir ce que tu es
au plaisir

Bienvenue Orelle!

Merci à vous trois pour cet accueil.

Je me retrouve toujours très nulle sur ce genre de site ... (c'est ma deuxième expérience, alors bon ...). Le virtuel ne me réussi pas. Je n'ai pas d'image à associer et donc, c'est un peu ... dérangeant pour moi.

Bonne journée à vous ... je continue la route, cherche des réponses et vois comment elle me font me sentir ...

Bonne journée à toutes/tous

O

Oui je comprends bien, je n'ai jamais accroché sur les forums non plus et je viens d'arriver, mais il semblerait que quelque chose de différent se passe sur celui ci...Première impression, première intuition, souvent la bonne...

Bienvenue!!!

Bienvenue.
c'est marrant cette histoire de se demander si on a été adopté car c'est un peu ce que je me demandais pendant mon enfance car je sentais un décalage entre l'amour porté à ma soeur et celui porté à moi...ça doit être un point commun des zébrés.
Moi non plus je ne suis pas trop virtuel, mais ici c'est quand même différent, on s'y sent bien tu verras.

Merci Nikoku.

Pour ma part ce sentiment de décalage n'était pas du à une différence d'attention ... mais juste à une incompréhension entre les choix qui me semblaient justes de faire et ce qui étaient faits par ma famille.
J'avais un grand besoin de comprendre le pourquoi du comment de ce que l"on me demandait de faire et des choix qui étaient faits. Je ne comprenais pas pourquoi ces personnes qui se disaient "adultes" étaient autant empêtrés dans des considérations sociales, pourquoi ils se limitaient ... pourquoi ils ME limitaient.
Maintenant je sais pourquoi ils ont ce fonctionnement, héritage familial (inconscient) mais je m'étonne encore d'avoir été aussi lucide et d'avoir posé ce regard sur ma famille et de m'être posé ces questions à cet âge (5/6 ans, mes souvenirs commencent à cette période) ... Après quelques échecs, j'ai compris qu'il fallait que je "coopère" avec eux au moins je la ramenais avec mes questions qui visiblement les dérangeaient, parfois beaucoup, au mieux c'était pour moi. J'ai compris qu'il fallait que je rentre dans le moule qu'ils me tendaient pour avoir la paix et continuer intérieurement à "être". Cela n'a pas était sans conséquence ... et j'ai mis beaucoup de temps, passer beaucoup d'énergie à tenter de rester intègre et maintenant à revenir vers moi ... je suis encore sur le chemin ...
Puis aujourd'hui, après tant de bataille pour trouver une certaine sérénité, voilà que je me retrouve sur ce site ...
cela me trouble ... je n'ai pas fait de test ... je ne sais pas si je fais partie de la "savane" mais je me retrouve dans beaucoup de choses que je peux lire ... et lorsque je regarde le chemin parcouru, toutes les embuches, les difficultés, mes petits bonheurs perso et mes douleurs ... ben ... je ne sais pas. Peut être que oui, peut être pas totalement.
Bref, je me pose aussi des questions sur mon fils ... et je fais également ce "pas" pour lui ... car je sens bien depuis assez longtemps qu'il est un peu différent, les réflexions de ma mère, amis, sur son éveil, humour, conscience, c'est vrai qu'il me bluff souvent et j'ai arrêté de lui demander comment il savait certaines choses car le plus souvent la réponse était " je sais pas ... ben je le sais" ... Cela devenait très gênant, je ne voulais pas qu'il me sente suspicieuse, mettant en doute ces capacités seul à comprendre les choses et la vie ...

Pour ce qui est du forum, cela est tout de même bizarre de parler (d'écrire) à de parfaits inconnus et d'aller aussi loin dans l'intime ...
bref ! A SUIVRE ...

Bonne journée
O

bah je t'avais écrit un super message hier soir après Ayaaaahh!!!!! (hum pardon, y'a pas de points d'exclamations à ton nom Madame Ayaaaahh mais ça sonne bien je trouve)
Il est pô là le message... chépa ouilé passé...
ben je disais bienvenue
pis d'autres trucs rigolos (un peu)
pis ça finissait par un truc comme ça :

ben je me retrouve mais pas vraiment mais en fait si

...tu srais pas une copine à Colargolle ?

qui c'est celle là, connais pô

j'aime bien ta signature ... ça te va bien je trouve ...
je suis toute tourniboulottée, c'est normal ?

tourniboulottée, ouais ça me paraît pas mal normal pour un animal (potentiel et supposé tel) qu'a jamais mal (sauf qu'en fait si, l'a mal)...
je suis ravie que tu aimes ma signature, je sentais qu'on s'entendrait bien
(bref)

même pô mal ... mais en fait si ... bref !!! la route est longue derrière et devant moua ... ça fait chambourlouloter ma petite tête ...
C'est une nouvelle aventure ... et pi j'aime les aventures, lorsqu'elles sont humainement enrichissantes ... alors bon ben iapuca.
O

Je te souhaite de belles aventures humaines et enrichissantes
Sois la bienvenue !!

Merci Aerienne !

yop!
à propos de la pensée en images, t'a vu ça?