Our loves, qui on aime, qui nous aime ?

Je ne suis pas loin de te ressembler Nicoco, par extension je ressemble aussi à Chrodegang... C'est frustrant. Du coup je dis que j'ai été fabriqué pour aimer, une machine d'Amour.

?

Les gens n'aiment pas comme nous aimons, les gens ne comprennent pas comme nous aimons. Ils aiment à leur façon, mais sans doute aiment-ils aussi. Certains d'entre eux ont été des piliers de ma vie, mais jamais je n'ai pu trouver quelqu'un qui m'aimait vraiment pour moi, qui pouvait vraiment accepter mon amour débordant, et pouvait combler mes besoins insatiables de tendresse, de complicité. J'ai bien cherché pourtant, comme tu dis Ahlala, des mecs il y en a plein, vraiment plein. Arrivée au lycée, j'ai commencé à user et abuser de ce potentiel pouvoir sur eux que j'avais remarqué. J'avais mes potes, mais à côté tous mes mecs. Un vivier d'expérimentation sur l'espèce humaine, sur les sentiments, sur les attentes des uns, les impossibilités des autres... Scientifiquement intéressant, et facile manipulation quand on a compris le mécanisme. Pourtant je n'étais pas spécialement jolie. Un peu (beaucoup) destructeur aussi. Manipuler c'est un peu se perdre soi quand on ne maîtrise pas complètement, et je me suis un peu abîmée de toutes ces relations faussées où j'aimais surtout aimer, mais pas eux en particulier. Plus tard ça a continué, surtout qu'entre temps, je suis devenue un peu jolie. Mais toujours cette déception, cette cruelle prise de conscience que ce truc ("le grand amour" si vous voulez, en tous cas cet amour pur et inconditionnel, cet amour grand, intense, révélateur de soi, cet amour qui fait grandir et dont je rêvais) n'existait pas ici. Il y a eu quelques amitiés particulières, qui auraient pu s'approcher de ça. Des relations plus pures puisque sans façade et sans détours. Toujours pas des relations d'amour partagé en tous cas, ou partagé par intermittence, avec un timing qui ne colle jamais vraiment.
Au fond, je n'ai jamais dû aimer ceux qu'il aurait fallu. Et si pour être aimée il faut se maquiller, aujourd'hui, je ne vois plus l'intérêt. A quoi bon attirer celui qu'on aime si celui-ci n'aime que votre façade, celle-là même que vous avez construite tout spécialement pour lui ?

J'ai l'impression que quand on tombe amoureux, en fait on s'imagine avoir trouvé un idéal personnel. Cela peut-être son reflet comme son opposé. Cela peut-être aussi le père, la mère, le frère ou la sœur, le ou la meilleure amie de maternelle... Par exemple, j'ai constaté chez certaines filles que j'ai "aimé" (je ne suis plus certains d'avoir aimé) soit un peu de ma mère, soit un idéal physique (un canon de beauté personnel), soit des opposées, même des personnes qui me fuyaient (défi ?), et récemment ma meilleure amie et avant il y a eu une autre amie qui sont végétariennes, non-fumeuses... et ont plein d'autres choses en commun avec moi (là il y a le reflet mais aussi un idéal de mode de vie). J'ai même était très attiré par une fille qui fumait comme une pompière et que je trouvais moche (une sorte de défi ou perversion ?).
L'amour répond a des constructions ou états mentaux, tout comme les fantasmes peuvent partir dans le débridé selon ses propres critères de ce qui est débridé. Ainsi, ma meilleure amie n'a pas su pourquoi elle ne m'aimait pas en amour alors qu'elle était d'accord sur le fait qu'on voit l'intérieur de notre chez-nous de la même façon, que tout concorde suffisamment bien pour atteindre une totale harmonie. Elle a par contre remarqué que justement elle était attiré la plus part du temps par ceux qui ne lui ressemblaient pas, même si ça ne l'arrange pas.
Si nous faisions abstraction de l'amour et que nous nous intéressions à la reproduction par exemple, on pourrait par exemple, trouver tout à fait judicieux de faire un enfant avec une personne selon des critères physiques et intellectuels. Alors là j'entends déjà au loin une voix me dire "Oui mais quels critères ?" et je réponds que justement c'est là que ce trouve la racine de notre problème, c'est nous qui nous faisons nos critères.
En effet, en ce qui me concerne, autant être honnête et ça rassurera Chrod J'ai vu ton visage sur facebook, et déjà sur ce critère je te trouve jolie. Alors le côté, fume pas, bois pas... et têtu sur ce point, ça ne peut que me charmer plus encore. Mais, comme c'est le cas pour d'autres gens ici par exemple, tu semble ne pas partager avec moi des choses qui à mon sens sont essentielles. Perso, j'ai besoin de quelqu'un qui a une certaine libido Quelqu'un d'hédoniste, mais attention un vrai hédonisme donc avec des règles de respect de soi (donc pas fumer... c'est très bien, mais ça ne signifie pas une vie simple, oh non ). Et ce qui me gênerais énormément avec des tas de gens ce sont leurs goûts. On peut aimer des musiques que je n'aime pas, là n'est pas le problème. Mais ma meilleure amie et moi avons par exemple des tas de trucs en communs, tout en ayant des petites choses différentes. Si vous êtes fan de Camus, Hugo... et pas trop de ce que vous semblez trouver trop populaire comme la science-fiction, ou le fantastique, bon beh vous avez perdu Par exemple, un peu de Pocahontas de Disney et ma meilleure amie et moi sommes aux anges. Je ne lis pas les grands auteurs (pourquoi "grands" ?), je trouve cela ennuyeux, bien que je respecte les œuvres de Victor Hugo et d'autres qui ont qu'en même parlé de choses importantes comme la peine de mort, l'esclavage, la misère... Mais, il est clair que je suis plus intéressé par l'imaginaire. Cela ne m'a jamais empêché de m'opposer à la peine de mort, de devenir végétarien... et de rejoindre les unitariens-universalistes (lisez leur histoire, enfin surtout les célébrités qui en faisaient parti, vous comprendrez le rapport). Je veux de la magie dans ma vie, des couleurs, des architectures antiques, baroques et fantasy avec de la technologie. Je veux des technologies steampunk, magicpunk (je l'ai inventé). Je veux du transhumanisme aussi.
J'ai besoin d'une femme... euh non... plusieurs femmes et quelques hommes, qui restent jeunes dans leur tête tout en ayant une discipline de vie, une vraie notion du sacré, qui ont les cheveux multicolores, qui portent des vêtements pop/rock/fantasy. Des gens naturistes, libertins, qui sourient parce que tout ça les rend heureux, parce qu'ils ne connaissent plus la maladie, parce qu'ils savent qu'on ne meurt pas on passe juste d'une vie à une autre.
Oui, monsieur et madame tout le monde ne m'intéresse pas, pas plus que les fans de la culture classique. Je suis un elfe

Voyez ça illustre bien la construction mentale qu'offre l'amour dans le sens d'état amoureux. Car l'amour dans le sens "Aimez-vous les uns les autres", c'est autre chose, là je devrais vous aimer sans me soucier de qui vous êtes, mais c'est une autre histoire

suis à 100% d'accord avec Nicoco, Chrod, Elenius, ahala
on va fonder un Club, reste à lui trouver un nom pertinent et zèbré
genre : "Rayures en détresse" ou bien "Non mais y'a un BIG HEART derrière les rayures" ou bien tout simplement "On veut des BISOUS", " on veut du vrai AMMMOOOUUUUUUURRR bou diou"

plus sérieusement je suis une vieille fille selon les critères d'antan ; moi non plus jamais aimée mais souvent "on m'aime bien"
bonne nouvelle : cela ne me fait plus souffrir du tout
il y a tant de dommages collatéraux au sentiment amoureux, tant de couples que je n'envie absolument , des enfants pris en otage, des gens immatures qui croient que l'autre va les sauver d'eux-mêmes, des drames même (tuer son conjoint , ses enfants et j'en passe)
l'amour est même un business, à défaut de vivre dans un monde ou tout ne serait et ne DEVRAIT ETRE qu'amour, on nous fait consommer le "concept" et le fantasme même de l'amour
St Valentin, Fêtes de tout poil (mères, grand-mères etc...), pléthore de livres, de jouets, de jeux,d'émissions télé...que sais-je où il est question "d'amour"
ben moi je sais pas ce que c'est...

mais j'aime BEAUCOUP le chocolat

ce qui n'a rien à voir avec la choucroute...
alors je sors

aimer, ça s'apprend...quand on a appris, il ne faut pas renoncer à apprendre aux autres...et à continuer à apprendre de soi...

Chrissieb63, je suis pour les création d'un club!

Timidou, fais gaffe à ce que tu dis. C'est pas parce que j'ai rarement été attirée par des hommes que j'ai pas de libido. Libido ciblée, peut-être, mais gare à l'eau qui dort niark niark niark.

je vous aime ?

sache que je...

oui ?
il manquerait pas quelque chose derrière tes points de suspension ?
c'est dommage ce post était parti fort...

Très différente mais même problématique de se sentir seule.
Mes dernières expériences amoureuses toutes avec des demandes en mariage mais toujours au mauvais moment, en gros pour se faire pardonner ou alors j'ai même été jusqu'à discuter pour être la seconde femme de quelqu'un mais quand je lui ai demandé si moi aussi si le cas inverse devait arrivé est-ce qu'il serait d'accord, là il y a eu un grand silence et une fin de non recevoir.
J'avais abandonné l'idée de grand amour et j'y suis revenue et plus que jamais.
Un engagement réfléchi, tourné dans tous les sens mais total sans retour arrière. Enfin c'est ce que je vise ou cherche.
Pour moi on n'a pas besoin de partager un intérêt pour toutes les mêmes choses, seulement celles qui donnent une direction et une sens à la vie qu'on veut mener, les fondamentaux, après si l'un aime le rugby et l'autre la couture ca n'a pas de réelle importance du moment qu'ils s'éclatent tous les deux dans ces domaines enfin il peut y en avoir d'autres.
Tant qu'il y a des principes communs, du respect (terme trop utilisé),et quelques sujets d'intérêt pour partager des expériences ensembles, cela me parait suffisant.
Et même les différences de chacun peuvent devenir intérêssants de part et d'autre. Malheureusement souvent d'un seul côté et là cela peut être le signe d'un début de dérapage.
Et après il y a les +,
si les deux aiment la danse
si les deux aiment les grandes soirées entre amis
si les deux aiment la même musique,
si les deux aiment vivre en appartement ou en maison
si les deux aiment la chimie, les maths ...
si les deux ont le même gout pour les relations charnelles ...
mais tout cela sont des plus car on peut aimer un paraplégique défiguré mais qui rayonne d'une force incroyable.

Aimer dans ces conditions ( total) fait souffrir quand ca ne marche pas mais quand ca fonctionne et plusieurs années c'est vraiement ( je trouve pas le terme)
Mon problème c'est d'être trop exigente sur l'engagement, la vision de la cellule familliale, l'empathie
Donc toujours pas comblée.

J'aime bien comme vision

Merci !

tribal40 a écrit:oui ?
il manquerait pas quelque chose derrière tes points de suspension ?
c'est dommage ce post était parti fort...

Ah bien...justement il ne manque rien

D'une part c'était une citation de Goldman, qui dit qu'il ne faut pas "mourir au monde et à ses poème" quand on aime, que dans je t'aime il y a une question et un malhonnête stratagème donc il conclut "sache que je"...

Quant aux points de suspension ils laissent un espace pour respirer, je trouve ça bien...!!

oui, j'utilise, beaucoup...
en revanche, n'étant pas goldmanophile, je ne connaissais pas la citation...

bah moi j'aimais pas sa voix avant...et pi quand j'écoute ses texte...finalement... mais j'aime pas tout, seulement quelques parties...

On ne ment qu'avec des mots, des phrases qu'on nous fait apprendre
On se promène en bateau, pleins de pseudo de contrebande
On s'arrange on roule on glousse on bienséance
Mieux vaut de beaucoup se fier aux apparences
Aux codes des corps
Au langage de nos inconsciences

Alors chez les non-zèbres, on m'aime beaucoup ou bien on me déteste. (les pôles, rarement de compromis...) parfois ça passe de l'un à l'autre d'ailleurs...

(pour revenir au sujet)

Moi j'ai aimé des tas de personnes sans avoir de carte premium...pi je dois dire que finalement j'ai bien des préférences... en général, elles vous ressemblent

Nulle. Quasiment inexistante. Enfin, c'est plutôt qu'avant j'étais tellement renfermée que personne ne s'intéressait à moi. Et donc, premier garçon qui m'a fait une déclaration, j'ai cru l'aimé... ou plutôt j'ai voulu l'aimer pour arrêter d'être seule et pour être "comme les autres". Parce qu'à 16 ne pas avoir eu de copain, c'est presque une honte. Maintenant j'ai 21 ans, et je ne suis réellement tombé amoureuse que deux fois, et les deux fois, c'était à sens unique. Et ça a finit, chaque fois, par me détruire. Surtout que la dernière fois, c'est la seule personne que j'avais réussit à laisser entrer derrière mon mur de pierre. Enfin, elle y est plutôt entrée malgré moi. Sans forcé le passage, ni rien. Comme si c'était normal. Sinon oui, il y a des gens qui m'apprécient, voir qui m'aiment, mais jamais les bons.

Et puis j'ai finit par me dire que, quitte à se détruire en aimant à en perdre la tête, autant ne plus vivre dans l'utopie d'un couple idéal. Parfois je me dis que, en effet, le libertinage a bien plus de côté positif que la vie de couple. Alors oui je me dis que plutôt que d'avoir mal, mieux vaut se couper de toute relation amoureuse.

je commence moi aussi à penser comme toi Uranus, à force d'être déçue...

Moi j'ai peur d'aimer ... j'ai peur de tout de toute façon ... c'est affligeant !

ce fameux "lâcher prise"...
est-ce qu'il ne vaudrait pas mieux s'armer contre les coups plutôt que d'en avoir peur ? s'habituer à la douleur pour ne plus avoir mal ? être plus fort que la peur ?
"la peur n'évite pas le danger" c'est mon grand père qui me disait ça...z'étaient pas cons les anciens...

Peut-on vraiment s'habituer à la douleur émotionnelle quand on est hypersensible? Peut-être que oui, en partie, mais elle blessera toujours autant. Si on met sa main sur un rond de cuisinière allumé et qu'on se brûle, la prochaine fois on fera trois fois plus attention pour ne pas y mettre sa main, à moins d'être masochiste et d'aimer cette douleur.

S'armer contre les coups? Mais comment? En érigeant encore plus de barrières émotionnelles?

ahlala a écrit:Moi j'ai peur d'aimer ... j'ai peur de tout de toute façon ... c'est affligeant !

+1

sinon, ce qui m'aide c'est le détachement. next one. le "un de perdu, dix de ..". sinon, je crois ce qui m'aide maintenant, c'est voir plus clair par rapport à mon "histoire personnelle".

j'en ai marre, je suis avec quelqu'un de génial, qui m'apprécie, et je gâche tout avec mes émotions! Je passe ma soirée à angoisser et à pleurer quand il sort de peur qu'il rencontre une autre fille ; quand il me dit qu'on ne peut pas se voir je deviens limite dépressive, pleine de colère et de tristesse; j'arrête pas de me poser des questions et de lui en poser... j'ai peur qu'au bout d'un moment cette attitude le saoule et qu'il me laisse, mais je n'arrive pas à faire autrement!! c'est horrible!

Ne t'apprécierait-il pas un peu aussi pour tes émotions ?

hm...
comment j'ai pu échapper (sic) à ce post jusqu'à ce soir ? hein ? quelqu'un peut m'expliquer ?!


Rien à ajouter, de toute façon.



Quelques beaux... ratages,
vivants et douloureux... jamais à moitié,
comme de bien entendu


[Et merrrrde, encore un hiver qui revient... ]

.

C'est mignon comme post... En théorie ! Vu les commentaires suivants...

J'ai une vie amoureuse chaotique aussi, pas normale...
Pas de réciprocité... Quand je tombe amoureuse on veut pu de moi, mes sentiments font peur.
Je suppose...
ça donne des histoires assez complexes.

Je veux pu m'engager ou m'investir affectivement. Je veux pas de quelqu'un qui s'investisse affectivement envers moi. J'ai du mal à comprendre le débordage d'amour envers moi.

Mais je vais pas me plaindre....
Désolée.

Bochra elle est bêêêêêle

Lynka est magnifique!!!!

Eeeeh! C'était pas dans le contrat ça!

personne m'aime !!!!!

(enfin personne m'aimera)

loooool


je mets pas de majuscule parce que j'aime pas les piédestaux

Qu'est-ce que c'est que ce pessimisme au rabais, eh oh!
Caliméro^^
(trop mignon caliméro au passage)

Bisoubisoubisoubisoubisoubisoubisoubisoubisoubisou
Looooveloveloveloveloveloveloveloooove
Hughughughughughughughuuuuug!
La!



(mon dieu c'que je suis niaise! mais j'avais envie )

mici Lynka loool c'est pas du pessimisme c'est un code secret de moi avec moi, Personne dans la mythologie grecque, ben heu...c'est quelqu'un en fait... Personne m'aimera, quand je l'aurai trouvé (Ulysse)

bon ho tu la remets ta carapace de virile, là, chu tout chiffonnée maintenant !

Lol! Ben faut pas^^
Ok, j'awive! Grrrrr!

Phaedra a écrit:personne m'aime !!!!!

bah t'as qu'à être gentille.

et mettre des majuscules...

hihi!

Ah merci Lynka me sens mieux

Mmm je te remercie Bochra je n'y avais pas pensé

J'aime pas Lynka en virile

J'aime Lynka en Lynka

j'aime les autres qui sont autre

Mais Lynka en virile, elle risquerait de me trouer les joues en me faisant des bisous

chamallow a écrit:Mais Lynka en virile, elle risquerait de me trouer les joues en me faisant des bisous

Lol, je veux un piercing aussi!!!

Phaedra a écrit:
Mmm je te remercie Bochra je n'y avais pas pensé

tout le plaisir est pour moi

Quelle jolie idée de topic....il me donne une occasion inespérée de revasser un peu à cette belle histoire que j'ai vécu.
Une fille du lycée dont je suis raide dingue. Allez savoir pourquoi.
Peut-être ses cheveux d'or, où ses yeux amandes.
Peut etre son esprit tortueux qui faisaient echo en moi
Peut etre sa facon de rester simple
Peut etre...
Peut etre...

ou alors parceque c'etait la première fois que j'ai ressenti cette chose.
Ce raz de marrée qui t'envahit et qui tourne vite en obsession.
Obsédé, oui je crois que c'est le bon mot.
Plus rien ne comptait, pas même ma propre pensée.
Caméléon, j'étais pret a revêtir tout les costumes du monde pour elle.
Si elle me voulait différent des autres, je devenais marginal.
Si elle me voulait commun, je me fondais dans la masse...
Elle m'a voulu musicien, je le suis devenu et j'ai rejoins son groupe de rock. Je n'avais aucune prétention musicale à l'époque et ne connaissais rien au solfège...mais je suis devenu bassiste, chanteur et parolier, comme ça...juste pour passer un peu plus de temps avec elle, être avec elle....

de fil en aiguille, nous sommes devenus les meilleurs amis du monde...notre groupe détonnait un peu aussi pour ça...

durant l'été 1997, elle a fini par me vouloir autre, amant puis amour....
c'était beau, mais trop peut être...au fil des mois, elle a finit par me hair...Moi? possessif? Moi? Jaloux? Moi Paranoïaque? Elle me voulait ailleurs.

je vis mal la séparation, je l'appelle souvent, trop souvent. Elle finit par me demander tout simplement de la laisser tranquille. Notre groupe se sépare sur cette fausse note...entrainant 4 autres musiciens dans le désarroi de briser en plein vol nos rêves de libertés, de gloire (?), d'évasion...

Orgueilleux, je ronchonne dans mon coin et me lamente de m'être fait éconduit...je lui en veux.

Puis un jour, un accident de voiture. Trauma cranien. Elle s'en est sorti miraculeusement.
Je n'ai pas pris de ces nouvelles. Je les revu par hazard peu de temps après. Et fier, je n'ai même pas pris la peine de lui demandais si ca allait...Pourtant, en général, une moitié du crane rasée, laissant apparaitre une énorme cicatrice ne laisse pas indiffèrent..RIEN, j'ai pensé à moi, comme toujours, à cette fierté ravalé par l'éconduite. Zero de conduite.

10 années se sont écoulées sans que je ne la revis. pendant tout ce temps, malgré d'autres amourettes, romance et tragédie...je ne eu de cesse de penser à elle, à ce qu'elle a provoqué en moi, à ces nouvelles sensations lorsqu'on est profondément attiré par quelqu'un...

j'ai fini par la revoir peu de temps après qu'elle eut pris contact avec moi...Je me faisais moult scenarii sur ces retrouvailles...j'imaginais un long échanges de vieux souvenirs..Pourtant, celle que j'ai retrouvé 10 ans plus tard était loin de l'image que je m'en étais jusqu'alors faite...une vrai cruche pour laquelle je n'ai aucun atome crochu...Rien, zéro intérêt pour l'autre...qui est ce donc celle que j'ai aimé au lycée? Elle semblait avoir changé...ou alors étais ce moi qui avait changé? comment ais je pu lui trouver un intérêt?

Et pourquoi dénigre t 'elle autant notre aventure musicale. Sérieux, ce n'était pas si mauvais que ça....

bref, je sais pas pourquoi je raconte ça mais puisque le sujet de ce topic est "qui on aime?", je voulais juste apporter mon témoignage de ce premier amour qui a mis 10 ans à s'effacer...je ne me pose plus de questions a ce sujet et n'ai certainement pas envie de revoir cette demoiselle mais...je reste éperdument amoureux de ce vécu de l instant...et c'est ça qui est bien...car il ne partira jamais.

oh........... tu ne sais pas combien je comprends tout ça........................

Beufasupa a écrit:...je reste éperdument amoureux de ce vécu de l instant...et c'est ça qui est bien...car il ne partira jamais.

tu peux pas savoir combien je comprends cela... par contre le côté "bien" euh là je suis pas sûre...

"Qui j'aime ? ... Réfléchis, voyons. Il m'interdit
Le rêve d'être aimé même par une laide,
Ce nez cœur qui d'un quart d'heure en tous lieux me précède ;
Alors, moi, j'aime qui ? ... Mais cela va de soi ! "

(Meetic Zèbre pôwâaa ! )

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