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Bonjour,

Depuis que je suis toute petite je me pose beaucoup de questions, je me suis toujours sentie avec un mal être permanent.
j'étais très curieuse et toujours la première de ma classe jusqu'au collège où là j'ai réellement pris conscience de mon décalage par rapport aux autres, du moins j'avais énormément de mal à comprendre comment les rapports humains fonctionnaient, c'est alors devenu une sorte d'obsession, il fallait que je m'intègre à tout pris et j'ai plus ou moins réussi, malgré une timidité à la limite maladive et une compréhension difficile de la plupart des gens. Dés la seconde je ne faisais plus rien en cours, simplement le minimum pour contenter mes parents. J'ai toujours réussi à avoir des amis mais en j'avais l'impression de toujours faire des efforts énormes pour m'intégrer. Ma vie familiale s'est résumée à toujours m'engueuler avec mes parents, je ne désobèïssais pas mais j'étais toujours en train de tout contredire, c'était une période trés difficile pour moi sachant que ma mère n'était pas quelqu'un qui essayait de me comprendre. J'ai une impression d'abandon constant.Sensible je peux me poser des questions pendant des semaines entières sur la réactions qu'on les autres avec moi.certaine réactions me blessent énormément et je démarre au quart de tour ce qui cause pas mal de disputes. Si je m'engueule avec quelqu'un je remet tout en question, et finis toujours par m'excuser. c'est épuisant. J'angoissais énormément à l'idée de me retrouver seule ou de ne rien faire. Il fallait toujours que je fasse quelque chose, que je bouge, je n'arrivais jamais à me trouver à l'aise ou que je sois.
Je suis actuellement en Bac +5, j'ai redoublé 2 fois par manque de travail, j'ai énormément de mal à me concentrer en cour, je m'endors dés que ça ne m'intéresse pas, c'est à dire quasiment tout le temps. J'ai l'impression d'être bête, je révise toujours au dernier moment sinon c'est impossible que je me concentre je pense à 30000 choses différentes, il faut que j'ai la pression.
J'analyse tout, ça me fatigue énormément et me fait douter de moi.
J'ai l'impression de ressentir très bien les sentiments des autres, du moins surtout ceux qui font des erreurs, ceux qui se droguent (malgré que ce ne soit pas mon cas), ceux qui pètent un plomb... dès fois je me rend comptes que j'arrive à comprendre tel ou tel artiste comment il en ai arrivé là...ça me fait peur.
Je n'arrive pas à être heureuse, certaines personnes me disent que je dois déprimer, mais est-il possible de déprimer depuis qu'on est naît????
Depuis un an j'ai des crises d'angoisses où je crois que je suis folle. Je fais aussi des crises existentielles: comment peut on vivre dans ce monde où on marche sur la tête, où les gens sont des moutons, où on peut laisser mourir quelqu'un en bas de chez soi, où on pense qu'à sa gueule???? enfin, j'aimerais bien faire quelque chose mais je me sens trop fragile et impuissante pour changer ce monde... et surtout très pessimiste...ou trop lucide, je sais pas, je culpabilise. Lorsque je m'aperçois que je connais rien à un sujet je suis capable de rester des heures sur internet, et j'avance et plus je me rends compte que je sais rien et plus ça m'angoisse...
J'ai fais 3 psy différents, mais au bout de 4 mois j'arréte, ils ne m'apportent rien...

j'aimerai bien avoir vos impressions, merci

Bonsoir tout d'abord,

Oui je crois que l'on peut être déprimé depuis la naissance... enfin je ne sais pas si c'est vraiment une dépression, mais en tout cas je pense que certains enfants ne sont pas captés (attrapés) par leur environnement (parents, école)... Comme si l'enfant ne pouvait s'accrocher suffisamment, comme si rien ne tenait. Et avec les psy c'est un peu pareil, il faut qu'ils attrapent un minimum leur patient, c'est parfois compliqué... mais tu va peut être trouver un psy un peu différent, qui te rencontre vraiment.

Ne t'inquiète pas trop pour les réactions .

Je ne sais pas trop comment je dois te répondre, mais tu devrais te sentir comprise ici.

Bienvenue

merci, je ne sais pas si je suis surdoué, je n'ai jamais fais de test je n'y ai d'ailleurs jamais pansé, je trouve ça prétentieux de penser cela, le soucis c'est que je me retrouve dans pas mal de choses et trouve quelques réponses à mes questions...

Alors pour le moment c'est déjà beaucoup.

mais vous ça vous arrive de réagir comme moi?

oh que oui... oh que trop... c'est pour cela que ce site est important, il permet de se retrouver, de se rassurer, et de passer le stade du "je suis folle ou fou". Il permet de se rassurer et de discuter avec d'autres, pour avancer;

Si tu cherches à te sentir moins "mouton noir", je t'invite à lire les présentations des membres. J'ai arrêté de réagir individuellement chez chacun parce qu'il y a trop de points communs entre toutes les présentations ^^.

Si tu veux confronter ta vision du monde avec des gens ouverts d'esprit, tu as aussi sonné à la bonne porte. Il y a des sections un peu plus bas pour ça.

Si tu cherches juste à te vider la tête de tout ce qui te préoccupe, passe sur le chat. En général l'ambiance y est bonne et l'humour présent.


Tu m'as l'air fort impatiente. Prends le temps de respirer, la vie n'est pas une course .

Salut ! Bienvenue au club !
J'ai barré ce qui ne me concernait pas et en souligné c'est si j'ai apporté une correction qui correspond à ce que j'ai vécu :

bidule a écrit:Bonjour,

Depuis que je suis toute petite je me pose beaucoup de questions, je me suis toujours sentie avec un mal être permanent.
j'étais très curieuse et toujours la première de ma classe jusqu'au collège où là j'ai réellement pris conscience de mon décalage par rapport aux autres, du moins j'avais énormément de mal à comprendre comment les rapports humains fonctionnaient, c'est alors devenu une sorte d'obsession, il fallait que je m'intègre à tout pris et j'ai plus ou moins réussi, malgré une timidité à la limite maladive et une compréhension difficile de la plupart des gens. Dés la seconde Bac+4 je ne faisais plus rien en cours, simplement le minimum pour contenter mes parents. Au lycée, j'ai toujours réussi à avoir des amis mais en j'avais l'impression de toujours faire des efforts énormes pour m'intégrer. Ma vie familiale s'est résumée à toujours m'engueuler avec mes parents, je ne désobèïssais pas mais j'étais toujours en train de tout contredire, c'était une période trés difficile pour moi sachant que ma mère n'était pas quelqu'un qui essayait de me comprendre. J'ai une impression d'abandon constant.Sensible je peux me poser des questions pendant des semaines entières sur la réactions qu'on les autres avec moi.certaine réactions me blessent énormément et je démarre au quart de tour ce qui cause pas mal de disputes. Si je m'engueule avec quelqu'un je remet tout en question, et finis toujours par m'excuser. c'est épuisant. J'angoissais énormément à l'idée de me retrouver seule ou de ne rien faire. Il fallait toujours que je fasse quelque chose, que je bouge, je n'arrivais jamais à me trouver à l'aise ou que je sois. Je suis régulièrement, par période, a bord de la phobie sociale.
Je suis actuellement en Bac +5, j'ai redoublé 21 fois par manque de travail d'intégration, j'ai énormément de mal à me concentrer en cour, je m'endors dés que ça ne m'intéresse pas, c'est à dire quasiment tout le temps. J'ai l'impression d'être bête, je révise toujours au dernier moment sinon c'est impossible que je me concentre je pense à 30000 choses différentes, il faut que j'ai la pression.
J'analyse tout, ça me fatigue énormément et me fait douter de moi.
J'ai l'impression de ressentir très bien les sentiments des autres, du moins surtout ceux qui font des erreurs, ceux qui se droguent (malgré que ce ne soit pas mon cas), ceux qui pètent un plomb... dès fois je me rend comptes que j'arrive à comprendre tel ou tel artiste comment il en ai arrivé là...ça me fait peur.
Je n'arrive pas à être heureuse, certaines personnes me disent que je dois déprimer, mais est-il possible de déprimer depuis qu'on est naît????
Depuis un an j'ai des crises d'angoisses où je crois que je suis folle. Je fais aussi des crisesgrosses sessions de vertige existentiels: comment peut on vivre dans ce monde où on marche sur la tête, où les gens sont des moutons, où on peut laisser mourir quelqu'un en bas de chez soi, où on pense qu'à sa gueule???? enfin, j'aimerais bien faire quelque chose mais je me sens trop fragile et impuissante pour changer ce monde... et surtout très pessimiste...ou trop lucide, je sais pas, je culpabilise. Lorsque je m'aperçois que je connais rien à un sujet je suis capable de rester des heures sur internet, et j'avance et plus je me rends compte que je sais rien et plus ça m'angoisse...
J'ai fais 3 psy différents, mais au bout de 4 mois j'arréte, ils ne m'apportent rien...

Bref, tu trouveras beaucoup de personnes ici qui ont plus ou moins cette histoire !
See you et bonne chance dans la vie

bienvenue bidule

Bienvenue à toi

bienvenue

.

J'aurai pu faire comme Thaïti Bob, reprendre ton texte et barrer ce qui ne me concernait pas ou peu. J'ai d'ailleurs commencé.
Finalement, je préfère citer : abandon, 3000 milles choses en tête, jamais à l'aise, se sentir bête et surtout s'excuser de vivre, de se défendre.
Tu vois, j'ai environ 2x ton âge et jusqu'à il y a 1 mois, c'était pareil.

La découverte de ce forum m'a été apportée par ma sœur. En 3 semaines, je peux pour la première fois de ma vie dire : j'existe et je n'en suis pas coupable, je décide et je n'ai pas de compte à rendre, je n'attends plus forcément de trouver l'assentiment de ce que je suis dans les regards des autres, j'ai croisé des amis vrais que je ne connaissais pas il y a 1 mois.

Les expériences de chacun en sont jamais valables pour les autres.
Mais tu devrais trouver des réponses au hasard de tes rencontres numériques.

C'est dans cette espérance pour toi que je te souhaite la bienvenue, petite sœur.

+1 ours, je n'avais jamais réfléchi à mettre des mots sur ce que m'apporte le forum