Amour, travail, burn-out

Salut,

Je me suis dis "je vais écrire un truc", parce que écrire c'est plus simple que parler pour moi. Va savoir pourquoi. Le mot arrive toujours après l'émotion. Chez moi en tout cas. Et quand les émotions forment un tourbillon, alors il n'y a plus de mots. Il n'y a que du brouhaha. Donc j'en suis à la seconde phase. Essayer d'y comprendre quelque chose et pour une fois dans ma vie, essayer d'échanger avec des gens sans penser qu'ils vont s'accaparer mes mots et les retourner pour se renforcer eux-même, une écoute bienveillante quoi, j'en connais pas beaucoup... Je vous préviens, je m'excuse d'abord de tout ça. Je n'aime pas exposer en publique. Merci à ceux qui vont lire. Mais ça devient critique, je crois.

Alors, je suis en couple depuis maintenant 8 années. J'ai découvert mon coté "HP" à travers sa famille qui est très renseignée sur le sujet (testé depuis). Nous avons emménagé ensemble la troisième année après une relation à distance et c'est à cet instant que le problème a commencé... Je vais l'appeler "J". J a donc commencé à devoir chercher du travail au sortir de ses études. Tout allait bien pour elle, qui retardait au maximum le fait de trouver un travail (son père lui donnait encore un peu d'argent), moi ça n'allait pas trop. Je n'ai jamais aimé mon boulot, je suis entrain de faire en sorte de changer, reprise études etc... Nous avons donc déménagé en ville ensuite, après une de mes mutations, et elle a trouvé un travail. A ce moment elle s'est transformée... Prise de conscience du fait qu'elle allait "donner 80% de sa vie à quelqu'un d'autre qu'elle même". De moins en moins de sourires, de moins en moins d'entrain, de moins en moins de joie, plus de sexualité du tout depuis plusieurs années. Moi, j'essayais de lui trouver des solutions, de la nouveauté, ouvrir son entreprise, elle qui a plein d'idées... etc... Mais elle devenait de plus en plus sombre... Depuis longtemps nous voulions vivre à la campagne, nous avons craqué sur une maison et sommes propriétaires depuis 5 mois. La maison est une rénovation, beaucoup de choses à faire, beaucoup de travaux, due choses à penser etc... Je m'occupe de 85% de tout ça. En plus de mes études et de mon job. Nous vivons chez nos parents en attendant (ils sont à deux pas de la maison).

Tous les soirs désormais, quand elle rentre du travail, c'est négatif, je ne sais plus comment me comporter. Je n’arrive plus à vivre « normalement », et quand j’ai le malheur qu’elle s’aperçoive que ça m’affecte, elle souffle et s’énerve. « Pense à toi, ne pense pas à moi » c’est sa phrase du moment. J'ai l'impression qu'elle ne se rend pas compte. Mais j'essaie de lui donner tout mon amour, encore. Parce que je crois en elle. C'est une personne pleine de ressources et de forces, elle est juste en phase de mentalisation, comme une boucle de laquelle elle ne peut pas sortir.
Le regard qu’elle porte sur elle-même n’est pas emprunt de joie. Je pense qu’elle se trouve dans un tunnel où elle ne voit pas la lumière au bout et qu’elle agit en «  bon petit soldat «  ce qu’elle est capable de faire en effet ! ET en même temps ça ne lui correspond pas profondément. Elle s’est créée un schéma mental dans lequel elle s’est enfermée avec une routine délétère pour faire « face » à ses obligations .

Je fais beaucoup d’erreurs de communication, je tâtonne, j’essaie de prendre la température, d’avancer quand je sens que je peux avancer, de m’éloigner quand c’est nécessaire, je ne sais pas comment je dois agir quand elle rentre du boulot, dans quel état sera-t-elle ? Qui dois-je être à tel moment pour qu’elle aille bien ? S’adapter tout le temps. Mais des fois, je craque, je deviens froid, presque méchant, parce que c’est un combat quotidien en moi. Mais je sais qu'il lui faut de la douceur, de la tendresse, de l'amour simple...

En plus de cela, je ne la sens plus connectée à moi. J'ai l'impression que je la saoule avec mes questions, avec mes émotions fortes (à peine hier elle m'a dit : "je ne comprends pas pourquoi tes émotions ne sont pas plus calmes"). Et ne plus la sentir connectée à moi renforce mon instabilité. Je sais que je suis stable quand je me sens en sécurité émotionnelle. Ce n'est plus le cas.

C'est une personne fabuleuse, avec des qualités incroyables et je les aime plus que tout. Je voudrais juste la voir sourire de nouveau, être légère de nouveau etc... Et elle me dit que je devrais l'être pour qu'elle le soit... Mais je ne peux l'être en faisant semblant... Je ne peux pas faire semblant... Depuis petit je fais chier tout le monde avec mes émotions fortes et mes discussions. Ça me détruit de savoir qu'elle pense cela de moi en ce moment...

Je m'arrête ici avec mes plaintes et gémissements. Si vous trouvez le courage de me lire et de me répondre, merci.

Je n'ai pas tout compris.

Prise de conscience du fait qu'elle allait "donner 80% de sa vie à quelqu'un d'autre qu'elle même".

C'est quoi ce 80% ? Rien que le sommeil, c'est déjà 25-33% de 24h
C'est qui ou quoi cet autre qu'elle-même (le taf ? toi ? toi et le taf ?) ?

Il y aurait surmenage concernant ton amie ou toi ou les deux ?

Vous venez de concrétiser un projet en commun (maison) alors que le couple bat de l'aile. C'est dans l'idée que ça va aller mieux ? Que le projet va aider à aller mieux ?

C'est l'intensité des émotions ou de leur manifestation ou leur tonalité qui serait un problème ?

S’adapter tout le temps. Mais des fois, je craque

Encore heureux que tu ne sois pas en pâte à modeler !

C'est une personne fabuleuse, avec des qualités incroyables et je les aime plus que tout.

Je ne comprends pas trop de se focaliser que sur le/la partenaire et pas sur la relation.

elle me dit que je devrais l'être pour qu'elle le soit...

Chacun est responsable de lui-même, pas de l'autre. La relation est de la responsabilité des deux.

N'auriez-vous pas besoin de vous faire aider par des professionnels compétents ?

Prends soin de toi.
Courage.

Merci pour ta réponse,

Le 80% c'est le temps qu'elle va donner au travail. Le calcul n'est pas bon mais elle dit qu'entre le sommeil et le travail, ce qui n'est pas faux, il lui reste à peine quelques heures dans sa journée (pour elle), tout en étant fatiguée en permanence à cause du réveil tôt.

Je ne suis pas en surmenage. Elle n'arrive juste pas à gérer son travail et sa vie perso. "Ça me vide de tout ce que je suis" dit-elle souvent. Même un arrêt d'un mois ne serai pas efficace.

Le projet de la maison c'est juste un coup de coeur et la volonté de construire quelque chose ensemble. Maison, famille. Nous sommes très amoureux. C'est juste très compliqué en ce moment. Rien à voir avec une maison/projet "pansement".

L'intensité de mes émotions est un problème. En ce moment, elles sont surtout négatives, c'est vrai. Et comme je suis très intériorisé, après plusieurs jours, ça part en sucette.

Je ne vois pas bien qui pourrait nous aider. Je ne veux pas lui infliger encore du temps à consacrer à ça, elle qui a besoin de temps pour elle...

à peine quelques heures dans sa journée (pour elle)

Je pense connaître pas mal de gens qui rêverait d'avoir des heures à soi dans la journée.


Elle devrait peut-être se faire aider si son travail lui pèse trop (en temps, énergie...).
Est-ce qu'elle envisagerait de changer de taf ? Ou de passer à temps partiel ?
Ou déjà de reprendre une activité à elle et pour elle (loisir, formation,...) ?
Je n'ai pas de solution, mais je compatis, ça doit être dur au quotidien.

Essaie le mode câlin si tu penses que ça peut l'aider et donc vous aider.
Mais c'est compliqué quand les soucis se nourrissent les uns les autres.

GuillaumeL1 a écrit:
Tous les soirs désormais, quand elle rentre du travail, c'est négatif, je ne sais plus comment me comporter. Je n’arrive plus à vivre « normalement », et quand j’ai le malheur qu’elle s’aperçoive que ça m’affecte, elle souffle et s’énerve.
Je fais beaucoup d’erreurs de communication, je tâtonne, j’essaie de prendre la température, d’avancer quand je sens que je peux avancer, de m’éloigner quand c’est nécessaire, je ne sais pas comment je dois agir quand elle rentre du boulot, dans quel état sera-t-elle ? Qui dois-je être à tel moment pour qu’elle aille bien ? S’adapter tout le temps. Mais des fois, je craque, je deviens froid, presque méchant, parce que c’est un combat quotidien en moi. Mais je sais qu'il lui faut de la douceur, de la tendresse, de l'amour simple...

En plus de cela, je ne la sens plus connectée à moi. J'ai l'impression que je la saoule avec mes questions, avec mes émotions fortes (à peine hier elle m'a dit : "je ne comprends pas pourquoi tes émotions ne sont pas plus calmes"). Et ne plus la sentir connectée à moi renforce mon instabilité. Je sais que je suis stable quand je me sens en sécurité émotionnelle. Ce n'est plus le cas.

C'est une personne fabuleuse, avec des qualités incroyables et je les aime plus que tout. Je voudrais juste la voir sourire de nouveau, être légère de nouveau etc... Et elle me dit que je devrais l'être pour qu'elle le soit... Mais je ne peux l'être en faisant semblant... Je ne peux pas faire semblant... Depuis petit je fais chier tout le monde avec mes émotions fortes et mes discussions. Ça me détruit de savoir qu'elle pense cela de moi en ce moment...

Je m'arrête ici avec mes plaintes et gémissements. Si vous trouvez le courage de me lire et de me répondre, merci.

Bonjour,
Ce qui ressort de ton texte, si je résume, c'est que tu ne sais plus quoi faire pour soulager la souffrance de ta femme (dont tu ignores les causes), une femme que tu te sens coupable de ne pas rendre heureuse, ce qu'elle te confirme en te disant "que tu devrais l'être (heureux) pour qu'elle, elle le soit" comme si tu portais la responsabilité de son malheur.
Je ne sais pas si c'est vrai ou pas mais tant qu'elle et toi considèrerez que c'est finalement toi le problème (ton impuissance à la sauver) tout autant que la solution (tu n'as "qu'à" être heureux), les choses ne s'arrangeront pas.

Essaie peut-être de faire ce qu'elle te dit dans un premier temps, c'est à dire de penser à toi et d'être moins dépendant de son état à elle. Essaie peut-être d'arrêter de vouloir la sauver et recentre toi sur toi, tes besoins, tes envies, ce qui te rend heureux. Peut-être que c'est effectivement ce qu'elle attend de toi, que tu te fasses passer en priorité ? Et si malgré cela, elle est encore malheureuse, au moins cesseras-tu de culpabiliser.

GuillaumeL1 a écrit:
« Pense à toi, ne pense pas à moi » c’est sa phrase du moment.

Je pense que tu devrais l'écouter. Peut-être que tu as mal compris ce qu'elle attends de toi ?

J'ai eu une période comme ça dans mon couple. J'ai eu du mal à comprendre aussi, mais une fois que c'est passé on a pu en reparler et j'ai mieux compris.

En ce moment, elle va mal et tu ne peux rien y faire. Des fois elle aura envie d'être "seule dans son malheur", des fois de le partager. Tu peux prêter une oreille attentive ou une épaule pour pleurer, mais c'est *elle* et son travail. Pas *vous* et son travail.

Elle te demande t'occuper de toi :
Un couple c'est deux personnes. Si toi tu es heureux, ça fait déjà 50% du chemin.

Sors un peu, éclate toi, passe des journées sans penser à ses soucis et reviens le soir avec le sourire et un sentiment d'une journée bien utilisée. Ton bien être lui fera sûrement plus de bien que toutes les attentions. Dans le pire des cas, c'est contagieux.

Tu peux te *soucier* de son humeur, mais pas en être responsable. C'est un peu lui voler sa vie que de vivre ses émotions à sa place.

Pour commencer, je te conseille la lecture de "Les hommes vient de MARS, les femmes viennent de VENUS" de John GRAY.
Ca ne résoudra pas vos problèmes existentiels de vie, d'un coup de baguette magique, mais t'aidera (vous aidera) à décoder vos langages respectifs au quotidien ... Hommes et femmes ont des fonctionnements et des modes de communication absolument différents. Ce livre, bien qu'un peu répétitif les décrit plutôt bien, je trouve. Ca donne des clefs très intéressantes.
Je passe un peu par là en ce moment dans mon couple et ça m'a bien aidé de commencer à le relire. Je dis "commencer à le relire" mais en fait, je n'ai relu pour l'instant que le résumé trouvé en pdf sur le net. A peine le bouquin acheté, (j'avais donné mon ancien exemplaire à un pote) ma femme me l'a emprunté, à commencé à en lire environ 10% et depuis, ça va déjà beaucoup mieux entre nous, alors que l'un comme l'autre ne l'avons que survolé pour l'instant. Au début, quand on applique les conseils de ce bouquin, on a l'impression de tricher un peu avec l'autre, de ne pas se comporter normalement, mais au final, c'est un état d'esprit général, une bienveillance envers l'autre qui s'apprend ou se réapprend. Dans mon cas, je pensais que notre amour était "acquis" : je l'aime, elle m'aime, pas besoin de remettre ça sur le tapis sans arret. ERREUR !

Oui, c'est difficile, après les études de découvrir que notre temps libre se réduit comme peau de chagrin.
Oui, après quelques années, l'effet magique du couple est terminé.
Oui, le sexe c'est bien, mais souvent le temps qu'on y consacre se réduit avec le temps qui passe.

En vivant ensemble, l'équilibre du couple se trouve modifié. En faisant des travaux dans votre maison, ça modifie encore l'équilibre de votre couple, en faisant des enfants, nouvel équilibre à trouver, quand ils grandissent aussi et quand ils partent de la maison (je n'en suis pas encore là) à priori, ça modifie à nouveau la balance ... Un couple c'est en perpétuelle évolution et c'est parfois très difficile de s'y retrouver.

Comme ahub te le conseille plus haut, c'est à chacun de vous 2 de trouver votre propre équilibre (sport, activités de loisirs, etc...) C'est important de faire des trucs ensemble, mais aussi d'avoir chacun ses propres centres d’intérêt. Ca ressemble à un palliatif, mais c'est plus complexe que ça. Quand tu t'éclates vraiment sur un vélo ou une falaise, (je prends mes exemples)  tu rentres crado, fatigué, mais détendu et avec le sourire. Du coup, tu es moins stressé, moins stressant et tout le monde autour en profite. (pareil pour elle, bien sûr) Si vous trouvez tous les 2 des activités agréables qui vous font du bien, ça ne peut que faire du bien à votre couple.

https://actualite.seloger-construire.com/actualites/france/1-couple-2-a-subi-tensions-pendant-construction-de-maison-article-24227.html

C'est ce que je dis à souvent à mes clients : "ne vous inquiétez pas, ça va mal se passer ! Un chantier, ça se passe toujours mal, il y a toujours des mauvais surprises, c'est normal"
Je suis maitre d’œuvre : un job qui ne servirait à rien dans un monde idéal où tout se passerait comme prévu ...

Effectivement, les travaux, c'est toujours une contrariété pour un couple. Même quand tout se passe bien. Rien que les choix de couleurs et de matériaux, c'est déjà une source de conflit.

Merci pour vos réponses. Mais ça n’a clairement rien à voir avec la maison. Hier, juste pour se sortir un peu de tout se marasme, j’avais décidé de l’emmener au restaurant. Je n’aime pas particulièrement faire la St Valentin. On ne l’a pas souvent faite. Mais je trouvais que c’était l’occasion. Alors j’ai tout préparé. Je me suis fais beau. J’ai choisi soigneusement mes habits. J’étais tout stressé mais tout plein d’espoir de passer une bonne soirée. Elle avait décidé de rentrer plus tôt de boulot et que nous repartirions ensemble.
1) Elle arrive en retard (on a eu 45 min de retard au resto que j’avais réservé il y a un mois. on a été refusé car ils avaient donné notre table - donc choix d’un plan B).
2) Quand elle est arrivée à la maison elle a dit qu’elle allait repartir sans se changer. Donc habillée comme au boulot.
3) La soirée fut catastrophique.

Et elle me demande de lui faire passer des bons moments. « Je me repose entièrement sur toi en ce moment » m’a t’elle dit hier… ça met déjà pas la pression… « je veux que tu souris, que tu me fasses rire, que rien ne sois grave et que tout reste léger » aussi… du coup, je perds le sommeil depuis des mois. Je me lève tous les matins en même tant qu’elle (6h) même lorsque je ne travaille pas, pour lui préparer le petit déjeuner et lui mettre de la musique qu’elle aime pour partir au travail. Je fais à manger tous les jours. Je m’occupe de notre maison à rénover tout seul.

Le retard d'hier, ne le prend pas pour toi. Ça a dû la saouler autant que toi d'être bloquée au boulot comme ça et de foutre en l'air votre petite soirée. (mais je comprends que ça ta fasse *$%!! )

GuillaumeL1 a écrit:Je n’arrive plus à vivre « normalement », et quand j’ai le malheur qu’elle s’aperçoive que ça m’affecte, elle souffle et s’énerve. « Pense à toi, ne pense pas à moi » c’est sa phrase du moment.

GuillaumeL1 a écrit:Et elle me demande de lui faire passer des bons moments. « Je me repose entièrement sur toi en ce moment » m’a t’elle dit hier… ça met déjà pas la pression… « je veux que tu souris, que tu me fasses rire, que rien ne sois grave et que tout reste léger » aussi… du coup, je perds le sommeil depuis des mois.

Fig.1: les injonctions contradictoires, ou "je veux un mari champion de sumo, mais avec une ligne impeccable..."

GuillaumeL1 a écrit:Tout allait bien pour elle, qui retardait au maximum le fait de trouver un travail (son père lui donnait encore un peu d'argent), moi ça n'allait pas trop. Je n'ai jamais aimé mon boulot, je suis entrain de faire en sorte de changer, reprise études etc... Nous avons donc déménagé en ville ensuite, après une de mes mutations, et elle a trouvé un travail. A ce moment elle s'est transformée... Prise de conscience du fait qu'elle allait "donner 80% de sa vie à quelqu'un d'autre qu'elle même".

GuillaumeL1 a écrit:Je me lève tous les matins en même tant qu’elle (6h)  même lorsque je ne travaille pas, pour lui préparer le petit déjeuner et lui mettre de la musique qu’elle aime pour partir au travail. Je fais à manger tous les jours. Je m’occupe de notre maison à rénover tout seul.

Fig.2: le syndrome Scarlett O'Hara ?

Je ne connais pas Scarlett O’Hara désolé

Bonjour GuillaumeL1. Comme d'autres te l'ont déjà exprimé, je pense qu'il faudrait que tu prennes soin de toi, que tu te ressources, que tu fasses plaisir, pour retrouver ta joie de vivre en dehors d'elle. Et c'est ce qu'elle te demande, même si visiblement elle est parfois contradictoire. Je pense que je pourrais être J dans beaucoup de points que tu décris ici. Mon mari essaie toujours de faire tout ce qu'il pense être utile pour moi, est focalise à 200% sur moi, mais en fait je voudrais juste parfois qu'il trouve ses petits bonheurs sans moi, quil revienne dune sortie de la banane, et je penses que ce serait bon pour notre couple. Toi tu te sur adaptes, mais peut être qu'elle aussi... car si tu lui donnes tout, elle se sent obligée de tout te donner aussi... et c'est vrai que si vous vous retrouvez le soir après que tu aies passé un super moment, tu auras le sourire, une énergie, etc... et en plus tu ne te sentiras pas coupable de son état, en tout cas moins. C'est toujours difficile de partager sur ces sujets, car c'est tellement personnel, et qu'il n'y a aucune recette miracle, puisque chaque couplé fait son propre chemin. Perso, un psy spécialiste des HP et thérapeute de couple nous fait beaucoup de bien. Alors oui ça prend du temps et de l'argent, mais visiblement ton couple en vaut la chandelle. Enfin, si tu dis que c'est par ta belle famille que tu t'es découvert HP, ne le saurait elle pas un peu elle aussi ? Dans ce cas, une journée complète de boulot à se sur adapter serait effectivement épuisante...? Mais encore un SI c'est le cas, je suis persuadée qun couple de 2 HP à quelque chose de solide comme un roc, car il y a des moyens de compréhension inédits une fois qu'on a digéré un peu comment on fonctionnait, et que c'est souvent très dur justement de trouver quelqu'un d'autre qui puisse mieux nous comprendre. Ce n'est que mon avis... en tout cas, tiens bon, vous êtes tous les 2 pleins de ressources, il faut juste trouver les bons moyens de trouver votre chemin, individuellement et à 2 !

GuillaumeL1 a écrit:Je ne connais pas Scarlett O’Hara désolé

Je te dirai demain, après tout, demain est un autre jour.
  (Il s'agit de procrastination )

  (Scarlett O'Hara, à qui l'auteure fait dire cette phrase, est l'héroïne du roman de Margaret Mitchel: "Autant en emporte le vent".)
 

"j y penserai demain. demain est un autre jour."

j ai beaucoup appliqué cette phrase que Scarlett se dit le soir avant d aller se coucher.

pour moi c est de l ordre de " la nuit porte conseil " et pas procrastination.

quand on est fatiguée après une grosse journée mieux vaut aller se coucher...

https://www.huffpost.com/entry/scarlett-syndrome-do-you_b_529161

 

GGG07 a écrit:Bonjour GuillaumeL1.  Comme d'autres te l'ont déjà exprimé, je pense qu'il faudrait que tu prennes soin de toi, que tu te ressources, que tu fasses plaisir, pour retrouver ta joie de vivre en dehors d'elle. Et c'est ce qu'elle te demande, même si visiblement elle est parfois contradictoire. Je pense que je pourrais être J dans beaucoup de points que tu décris ici. Mon mari essaie toujours de faire tout ce qu'il pense être utile pour moi,  est focalise à 200% sur moi, mais en fait je voudrais juste parfois qu'il trouve ses petits bonheurs sans moi, quil revienne dune sortie de la banane, et je penses que ce serait bon pour notre couple. Toi tu te sur adaptes,  mais peut être qu'elle aussi... car si tu lui donnes tout, elle se sent obligée de tout te donner aussi... et c'est vrai que si vous vous retrouvez le soir après que tu aies passé un super moment, tu auras le sourire, une énergie, etc... et en plus tu ne te sentiras pas coupable de son état, en tout cas moins. C'est toujours difficile de partager sur ces sujets, car c'est tellement personnel, et qu'il n'y a aucune recette miracle, puisque chaque couplé fait son propre chemin. Perso, un psy spécialiste des HP et thérapeute de couple nous fait beaucoup de bien. Alors oui ça prend du temps et de l'argent, mais visiblement ton couple en vaut la chandelle. Enfin, si tu dis que c'est par ta belle famille que tu t'es découvert HP, ne le saurait elle pas un peu elle aussi ? Dans ce cas, une journée complète de boulot à se sur adapter serait effectivement épuisante...? Mais encore un SI c'est le cas, je suis persuadée qun couple de 2 HP à quelque chose de solide comme un roc, car il y a des moyens de compréhension inédits une fois qu'on a digéré un peu comment on fonctionnait, et que c'est souvent très dur justement de trouver quelqu'un d'autre qui puisse mieux nous comprendre. Ce n'est que mon avis... en tout cas, tiens bon, vous êtes tous les 2 pleins de ressources, il faut juste trouver les bons moyens de trouver votre chemin, individuellement et à 2 !

Merci pour cette belle réponse. Je pense en effet que c'est la solution à tout cela. Je cherche à penser beaucoup plus à moi. A me recentrer. A refuser de me laisser mourir en essayant de la sauver. Juste pour m'extirper un peu de tout ça. C'est pour ça que je travaille beaucoup. Mais j'ai une tendance très obsessionnel à ne pas pouvoir décrocher d'un sujet quelqu'il soit, jour et nuit...
Et le mélange entre ce côté très important de ma personnalité, ma peur de la perdre, ma colère de la voir se détruire un petit peu plus tous les jours, et le fait qu'elle ne me rende rien, et qu'elle continue, sans s'en rendre compte, à n'être contente de rien, à râler tout le temps (ce qui est un coup de couteau dans le bide à chaque fois), etc... ne me permets pas de décrocher... Cette dualité permanente de vouloir fusionner avec l'autre en gardant sa liberté...

Oui nous sommes un couple HP. C'est une force incroyable, j'en suis certain. On ne fonctionne pas de la même manière et chacun a fait son chemin pour vivre avec ce qu'il est dans la société. Son boulot l'épuise, la rend malade, c'est certain. Et j'essaie de l'accompagner depuis longtemps. Mais en ce moment, tout est amplifié. Du coup c'est difficile de revenir avec la banane le soir quand la première chose que tu entends c'est des soupirs et ses yeux violets de fatigue, sans aucune énergie ... Difficile de mettre tout ça de côté. Mais je sais que je peux l'aider, je sais que je peux quand même mettre tout ça de côté pour essayer de sourire quand même juste pour la voir sourire et être bien. En plus, en ce moment, s'il n'y avait pas cela, je serai plutôt en très grande forme...

Tu l aides en étant toujours là, en étant à l'écoute, tu fais ta part visiblement. Mais tu ne peux pas tout faire, chacun sa part, il faut aussi qu'elle fasse la sienne. C'est très dur comme tu le dis de trouver un équilibre entre une vie assez fusionnelle de couple, et sa vie à chacun qui se construit avec des ressources à aller chercher chacun de son côté. C'est un vrai équilibre à reconstruire ou à construire, à retrouver ou à trouver. Est ce que tu lui montres que tu es en grande forme comme tu dis ? avant que son état deteigne sur toi ?

Car ce n'est pas toujours simple de montrer son beau sourire et montrer qu'on va bien quand l'autre va très mal, et alors c'est un beau cercle vicieux... Pour ma part, j'ai beaucoup de difficultés à étaler mon bonheur même passager quand mon amoureux n'a pas le moral, ce qui est régulier puisqu'il est en longue dépression... Et c'est bête en fait, sûrement ...

Salut! Je voulais rebondir sur ton sujet, même si je vois que ça fait un moment et que j'espère pour toi et J que ça va mieux.
Tu sais, même dans un couple, se laisser respirer est important. Vous êtes tous les deux certainement assez sensibles l'un à l'autre, peut être que vous laisser des moments pour vous, seuls, sans besoin de vous porter pourrait faire du bien. Tu dis que tu te lèves le matin pour lui faire le petit-déjeuner, et c'est adorable de ta part mais tu as pensé à lui laisser ce moment pour elle? Pour quelle soit seule, au calme, sans personne a laquelle s'adapter? Une petite pause avant la tempête, une pause que si elle enchaîne le boulot et ensuite la maison direct, elle ne peut pas avoir.
Si je peux te donner un conseil: ménagez-vous des pauses, des retraits dans votre grotte pour vous reposer l'esprit. Ça peut être n'importe quoi, lui proposer quelque chose pour qu'elle prenne soin d'elle, une soirée où elle reste au lit à lire, mais sans toi. Sans avoir a te porter aussi.
J'espère que ça ira.
Bonne soirée