Ces croyances qui nous pourrissent la vie

Et puis, quelle sorte de monde sans vérité ou ne s'y attachant pas, pourrait avoir l'espoir d'être juste ?

Toutes ces formes de vérités me font bizarrement penser au chat de Schrödinger

Nous appelons vérité ce que nous qualifions de vrai. Nous jugeons qu'une chose est juste avec notre moralité.

J'ose espérer que lorsque l'on juge en toute conscience morale, on tente de voir clair en vérité.

Je ne crois pas qu'il soit si difficile de comprendre comment j'ai pu rapprocher "justice" et "vérité".

Il me semble que l'empathie n'a que faire de la vérité. Quandl quelqu'un est triste, même pour quelque chose de faux (sans exagérer) il m'apparait comme humain de se soucier de sa tristesse.
D'abord tarir le flot des larmes, puis apporter la raison qui explique qu'il n'y a pas à être triste. Une tristesse trop intense peut amener à se couper des autres.

siamois93 a écrit:Il me semble que l'empathie n'a que faire de la vérité. Quand quelqu'un est triste, même pour quelque chose de faux (sans exagérer) il m’apparaît comme humain de se soucier de sa tristesse.
D'abord tarir le flot des larmes, puis apporter la raison qui explique qu'il n'y a pas à être triste. Une tristesse trop intense peut amener à se couper des autres.

Je ne parle pas justement de l'empathie, au sens ou l'on serait pris d'une certaine "pitié" , d'un embrassement qu'il faudrait remédier par un geste de réconfort, ou une pseudo-compassion qui se congratulerait d'avoir "rendu service" ou d'être doué de psychologie, je parle de ce qui bouleverse, y'a t-il vraiment besoin de connaître la, les raison(s) quand il y a le regard qui parle déjà.
 

L'authenticité de l'amour, ce n'est pas seulement de projeter notre vérité sur l'autre et ne voir l'autre que selon nos yeux; c'est l'interpénétration de la vérité de l'autre en soi, de celle de soi en l'autre, c'est de trouver sa vérité à travers l'altérité.

Edgar Morin.


Si nous ne croyons pas en la vérité, comment pourrions nous accéder à l'idée de la chercher en nous ? Comment pourrions-nous prendre pour vrai le fait même qu'il y ai une authenticité, une réalité, comment pourrions-nous trembler ?

Mon cheminement pourtant me semble clair, sans vérité, en vue de quoi nous définissons-nous ? Qu'est-ce qu'il reste ? A quoi se fixe et s'attache la pensée ? N-y a t-il rien à chercher ? Sommes nous vrai naturellement ? Et encore même pas, puisque ça n'existerait pas le vrai. L'idée me parait incohérente.
La vérité c'est aussi bien s'ouvrir en soi, qu'au monde.

"La vérité, ce n'est jamais le même, il ne peut y avoir de vérité que sous la forme de l'autre monde ou de la vie autre"

Michel Foucault

St'ban a écrit:Toutes ces formes de vérités me font bizarrement penser au chat de Schrödinger

Parfois les chats font les chiens.

@SurUnChantier : Je ne te répondais pas spécialement.

Ah oui d'accord.

siamois93 a écrit:

St'ban a écrit:Toutes ces formes de vérités me font bizarrement penser au chat de Schrödinger

Parfois les chats font les chiens.

ton chien est malade , il ne s'anime pas

La vérité sort de la bouche des enfants.
https://youtu.be/4evUDkGTjZY

Cette phrase est tellement glissante ^^

Godzilla a écrit:Cette phrase est tellement glissante ^^

quand ils en bavent de dire la vérité

Godzilla a écrit:Cette phrase est tellement glissante ^^

C'est vrai que ta vérité a une drôle d'allure ...

la vérité est difficile à atteindre, parfois génante par sa beauté qui nous rend minuscule, voir invisible (je parle de la nature et des émotions), ou par sa cruauté/injustice qui nous met mal à l'aise... (je parle des méfaits des humains)
plus haut vous parliez des vérités, en effet, chacun à un point de vue, et c'est bien en prenant en compte la vérité de chacun (en espérant que chacun soit sincère et conscient "sans déni") qu'on peu atteindre un accord sur la vérité et la justice, en se basant sur la morale de la façon la plus neutre possible....
Pour en revenir au sujet initial, faire croire aux jeunes par le biais de l'école, que nous vivons dans un pays juste grâce au système démocratique actuel, est une croyance qui s'ils s'y appuient risque de leur valoir de grandes désillusions...

désolé d'enfoncer une porte ouverte (peu être pas pour toutes/tous), mais les vérités sont toujours bonnes à rappeler non?
et puis vu le titre "Les croyances qui nous pourrissent la vie" c'est un sujet sérieux, enfin je ne sais pas, peu être que la personne qui à ouvert le sujet voulais en rire....aaah croire..., prendre les choses au pied de la lettre, ou bien supposer qu'il y à un double sens caché...croire que ça va bien se passer...

Bon, j'ai relu le sujet, qui a "un peu" dérivé de ce que j'espérais initialement, mais c'est pas grave. Enfin, je crois. Je ne sais pas.

Je réfléchissais à ces croyances toxiques qui me pourrissent la vie. Que tournoient pas derrière dans le crâne, se planquent par moment pour resurgir dès que l'on baisse la vigilance, dès que l'on est acculé, ou dès que certains émotions désagréables nous submergent.

Celle d'en ce moment (qui en fait est liée aux autres que j'ai citées plus haut) est la suivante :
"Je ne suis pas aimable".
Liée à :
"De toute façon, quoi que je fasse, ça ne sert à rien".

Elles sont le résultat du ratage entraîné par "tu dois tout faire pour lui plaire, tu dois être disponible, tu dois te comporter parfaitement, quitte à taire tes besoins".

La toute première est douloureuse, elle resurgit insidieusement et aime bien me mettre à plat.

Je compte bien lui casser la gueule. Comment ? Je ne sais pas trop.

Ma psy m'a suggéré quelque chose : Les noter, ces croyances, et ensuite, les détruire (brûler, chiffonner...) ou bien les mettre de côté (dans un livre par ex) pour y revenir plus tard.

Je n'ai pas tenté.

3615chuna a écrit:Bon, j'ai relu le sujet, qui a "un peu" dérivé de ce que j'espérais initialement, mais c'est pas grave. Enfin, je crois. Je ne sais pas.

Je réfléchissais à ces croyances toxiques qui me pourrissent la vie. Que tournoient pas derrière dans le crâne, se planquent par moment pour resurgir dès que l'on baisse la vigilance, dès que l'on est acculé, ou dès que certains émotions désagréables nous submergent.

Celle d'en ce moment (qui en fait est liée aux autres que j'ai citées plus haut) est la suivante :
"Je ne suis pas aimable".
Liée à :
"De toute façon, quoi que je fasse, ça ne sert à rien".

Elles sont le résultat du ratage entraîné par "tu dois tout faire pour lui plaire, tu dois être disponible, tu dois te comporter parfaitement, quitte à taire tes besoins".

La toute première est douloureuse, elle resurgit insidieusement et aime bien me mettre à plat.

Je compte bien lui casser la gueule. Comment ? Je ne sais pas trop.

Ma psy m'a suggéré quelque chose : Les noter, ces croyances, et ensuite, les détruire (brûler, chiffonner...) ou bien les mettre de côté (dans un livre par ex) pour y revenir plus tard.

Je n'ai pas tenté.

J'ai des croyances assez similaires, je n'ai pas l'impression que je suis digne d'être aimé, en amour ou même en amitié.
Et sûrement qu'en amour j'essaye aussi de tout faire pour plaire quitte à perdre toute dignité... et la fille du coup.
J'ai sûrement besoin qu'on me prouve qu'on m'aime vraiment, je sais que ma première copine s'est battue pour me faire admettre qu'elle m'aimait, mais ça finit par passer, on finit par prendre goût au fait d'être aimé, et dans d'autres histoires j'ai fini par me relâcher et ça n'a pas pardonné... Bref je m'égare.

Ces pensées là, il faut prendre l'habitude de se placer au dessus de ses pensées et les détecter à chaque fois qu'elles surviennent (en théorie) et chercher une alternative.
Par exemple, ta copine se met tout à coup à péter un plomb et à littéralement s'enfuir de chez toi, première pensée, «ça y est, elle me quitte, fuck la vie, tout ça», et là si j'étais pas un abruti de première j'aurais put aussi me dire, «ce n'est peut être pas lié à moi», et m'éviter de me prendre un premier poteau dans la gueule.
C'est l'objectif en tout cas des TCC, apprendre à découvrir les pensées parasites et à les moduler.

"Je ne suis pas légitime. "

Greenphenix : ptet qu'on va reaborder ça avec ma psy... (mais je commence à douter).

3615chuna a écrit:Greenphenix : ptet qu'on va reaborder ça avec ma psy... (mais je commence à douter).

Si tu trouves une solution miracle, n'hésite pas à me prévenir

Je sais pas pourquoi, mais j'y crois pas trop ^^
Mais bon, sait - on jamais...

Déjà être conscient de ce qui se trame change beaucoup de choses pour moi (et j'espère va m'aider à lâcher prise là où ça fait mal)

Bon sujet, Chunasse

Petite piste ?

« me rendre compte que je passe mon temps à soutenir ou alimenter les réflexions des autres »
« Trop de croyances nocives pendant des années » et « La peur qu'elles soient vraies »

Bien sûr ! puisqu’on les a entendues pendant de très …nombreuses années.   Elles se sont « imprimées » dans notre subconscient (où sont stockées les pensées destructrices)

Personnellement, brûler les pensées négatives qu’on a écrit sur une feuille de papier, cela n’a pas réussi pour moi.  Les pensées ont été brûlées « sur » le papier mais PAS dans mon cerveau..

J’ai vu, ici, cette vidéo, de chiens qui sautaient des obstacles etc.. et qqn l’a fait faire à un chat (ce qui paraissait impossible).  Le chat l’a fait.  
Et le dresseur a dit « il faut qu’il suive une personne et mémoriser le parcours »

Mais pour mémoriser le parcours, que ce soit le chien ou le chat, il faut « répéter encore et encore » le parcours.  Un moment, cela devient « automatique ».

Une excellente psy m’a donc expliqué ceci : La répétition

Comme le chat, il faut « mémoriser » les croyances positives, en les répétant à gogo  pour remplacer les croyances nocives (venant du passé) et en « imprimer » notre subconscient.  Un lavage de cerveau en qq sorte.
Et un jour automatiquement on pense positif à notre propos.  Cela se fait petit à petit, à notre insu et c surprenant.

Cela prend du temps mais un jour les phrases négatives, à notre sujet, diminuent avec le temps pour être remplacées par les paroles positives, ou certaines disparaissent complètement.

J’ai noté (et encore maintenant) dans un  cahier (« mon » cahier « magique ») tout ce qu’on me dit de positif sur moi, de la part de personnes sincères (dont je note le nom ou « voisine » ou « Untel sur un forum », dont ce forum   notamment à propos de mes dessins (Merci   Chunasse, Topsy Turvy), patrons, ami(e)s, psy etc. et dès que les pensées nocives remontent à la surface, j’ouvre mon Cahier Magique.  Je l'ai sur internet aussi mais parfois j'ai besoin de mon "cahier" "en mains" dirais-je

Exemple, je doute toujours de mes dessins. D’où je note le positif, dans mon cahier magique et je lis, relis (j'imprime mon subconscient  
Un homme me fait des compliments, je note ! (j’ai un contentieux avec mon père qui me traitait comme une rien du tout (devant tout le monde) et encensait ma sœur, frère et puis petite-filles etc… j’en ai bavé.  D’où j’ai acquis « peur » viscérale des hommes, on va dire.  J’ai éradiqué le « tous les hommes ceci et cela (négatif) ». Je dis « certains…..hommes » = donc PAS TOUS ! (tjrs conseils de ma psy).  La "réalité" change dès qu'on change nos pensées.

Maintenant avec les pensées « toutes les femmes sont infidèles, ou superficielles, les hommes nous quittent, pour être aimé(e)s il faut faire les 4 volontés de l’autre,  
"Je ne suis pas aimable"  "De toute façon, quoi que je fasse, ça ne sert à rien" etc.

Répéter à gogo l’INVERSE ! On n'y croit PAS au début !! mais ça "vient" petit à petit en ré-ré-ré-pétant le positif, génial  

Et « cerise sur le gâteau » relire mon livre Magique, ça fait vachement du bien ! et ma confiance en moi remonte en bloc.  Oui, du fait que du tréfond de moi, remontent certaines phrases abominables mais elles remontent en "petits caractères" non plus en "majuscules caractères gras" dirais-je  

Bon j'ai un livre de chevet qui m'aide depuis 1996 "transformez votre vie" mais vous avez certainement assez de livres à lire pour en rajouter.
Avec elle, j'ai appris à me regarder dans le miroir, tous les matins ou quand vous voulez et dire "Mimosa, je t'aime....je t'aime vraiment" !! Pfffffffff m'a fallu du temps avant de pouvoir finir les phrases et ne pas fuir le miroir.  On y arrive    Et "qqch" "se passe dans l'inconscient et ça fonctionne = qqch de "confiance en soi" pointe le nez "à l'insu de notre plein gré" et surpris(es) on se sent soudain "plus confiant(e)s en nous"... C extraordinaire.

Je "dérape" encore hein !! mais "livre magique" et hop c r'parti.  

Sais pas si cela aide...

Excellente idée, le livre magique!
La première difficulté c'est de lever le blocage pour s'autoriser à engranger des compliments...

Merci Adélaide

Bé, pas très convaincue, non plus (les blocages comme tu dis), j'ai suivi aveuglément les conseils de ma psy (puisqu'elle ne m'a donné que d'excellents conseils) ...

J'ai commencé mon "livre magique", Pas du tout (!) convaincue de ce que j'écrivais (qu'on me disait en positif), puis cela a fini par me faire tant de bien que petit à petit donc ces compliments ont commencé à "entrer" dans mon subconscient (à l'insu de mon plein gré, j'insiste) quand je les relisais ...et ça me faisait tant de bien que j'ai continué et que je continue...

D'autant que "je dérape"encore mais pas autant qu'avant.
Exemple : Hier une préposée de mon Supermarché m'a dit "Vous êtes si gentille, Madame"...Bon j'ai dit merci et puis après me suis dit ""Ké ke" j'ai fait ????????"

Petit à petit je prends conscience qu'on a une si mauvaise opinion de nous, que nous ne nous rendons pas compte (+ des difficultés à "intégrer") qu'on peut être vu(e)s par les autres, comme "sympas, gentil(le)s, agréables, empathiques, que sais-je??.  Et qu'il y a beaucoup plus de gens "belles âmes" qu'on ne le pense et qui nous "voient" autrement qu'avec des défauts...D'où hop dans mon Cahier Magique

L’idée est très bonne, mais clairement, là, ça me fait grave bugguer et je ne me vois pas faire ça. Ce qui est une information plutôt intéressante je crois bien.

Merci Chunasse

Tu veux dire que tu ne te vois pas écrire les choses positives à ton sujet ? Que "c'est pas ton truc" d'écrire tout simplement  ou que "qqch" en toi refuse cela ?
Ou tu ne peux pas te "répéter" des choses positives que te renvoient les gens ? Ou que te sentirais narcissique de te répéter des choses positives à ton sujet ?

Oui qqch en moi refuse et rejette tout ça

C'est vrai qu'au début, j'ai dit à ma psy "je n'y arriverai jamais", "le négatif est trop ancré depuis des années" etc. et j'étais fâchée vraiment, je m'insurgeais "ça ne marchera jamais" etc etc
Alors, avec elle, petit à petit une phrase à la fois, cela a pris du temps et j'y suis arrivée, avec le temps.

Il me semble, avec un droit à l'erreur, que tu consultes une psy ? Si oui, peut-être lui parler de ce "qqch en toi" qui refuse et rejette d'accepter (je n'ai pas le bon mot..) du positif à propos de toi et surtout de le répéter ? Et d'identifier ce "qqch" (singulier ou pluriel).

Tu dis "ça me fait grave bugguer"...il y a peut-être une émotion inconsciente (peur ou ...) qui te bloque et que ta psy pourra t'aider à identifier.
Elle m'a dit "tout ce qui remonte au conscient, guérit".

On pourra en parler, oui.

J’ai eu des compliments dans ma vie, ils entrent et ressortent aussitôt. Je ne crois pas les gens.
D’ailleurs y’a la croyance suivante : je ne serais pas seule (célibataire et peu d’amis) si c’était vrai.
Je m’étonne toujours de l’intérêt que me portent mes amis, encore plus de ceux dont j’ai beaucoup d’estime (qu’est ce qu’ils me trouvent ?).
Je sais avec ma tête que c’est idiot, mais le cœur coincé.

Chunasse, je suis occupée à te répondre mais je dois essayer de "faire court" ce qui est assez difficile (choisir les bons mots etc)...Je le fais volontiers .
C'est un sujet  important, capital même : il s'agit de notre vie.  On stagne dans le négatif, le rédhibitoire, blocage etc..on piétine dans un marécage et on s'enfonce.  La vie c'est aussi "partager le bon", les "pistes" qui nous ont aidé(e)s et l'autre prend tout, ou qqs pistes ou jette.  Donc "ça va "viendre" comme disait une amie anglaise, qui apprenait le français

De toutes façons, tu vas embrayer un jour ou l'autre ou prochainement.  Le jour où tu en auras marre, de chez marre de chez marre de souffrir, là ce sera le "déclic". Et tu reliras le positif, sur ce fil, avec ta psy etc.

PS: je lis ta réponse à propos des chevaux ET que vois-je ???

Tu dis "En fait, j'ai appris en écoutant une conférence de l'espace des sciences de Rennes que le cerveau travaillait en tâche de fond sans que cela vienne à la conscience. Puis enfin la réponse émerge dans la conscience. Tu sais, un peu le truc de "euréka !" (c'est très mal expliqué, mais je sais pas faire mieux ce matin)

Voilààààààà ! Sur le sujet ici, cela va se passer comme ça aussiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Euréka ici "ochi"...   Et tu le dis vachement mieux que moi !

Bon je continue de lire ta réponse, j'ai embrayé sur ta phrase, j'y retourne "mènant"

Chunasse a écrit:On pourra en parler, oui.

J’ai eu des compliments dans ma vie, ils entrent et ressortent aussitôt. Je ne crois pas les gens.
D’ailleurs y’a la croyance suivante : je ne serais pas seule (célibataire et peu d’amis) si c’était vrai.
Je m’étonne toujours de l’intérêt que me portent mes amis, encore plus de ceux dont j’ai beaucoup d’estime (qu’est ce qu’ils me trouvent ?).
Je sais avec ma tête que c’est idiot, mais le cœur coincé.

Des compliments aussi et toujours quelques-uns, hommes ou femmes, attirés et désirants, collaboration, compagnonnage, amitié, ou amour. En ce sens je pourrais prétendre ne jamais avoir été seul objectivement, et beaucoup moins que la plupart, portés à considérer que j'ai bien de la chance.
A force j’ai assimilé que je vais les « décevoir ». Ils m’interprètent selon leurs propres codes qui sont majoritairement reconnus et je ne peux ignorer qu’ils se trompent, qu’il demeurera un décalage dans la relation qui, à un moment ou un autre, créera un trouble conduisant à l’éloignement.
Je pense qu’alors chacun définit sa stratégie. Soit on tache de se conformer au prix d’un désagrément intime perpétuel, insidieux, qui peut tourner à la torture auto-infligée ; soit on assume en conscience, en prenant et donnant, tant qu’on peut prendre et donner, et puis on disparaît. "a poor lonesome cow-boy"
A chacun sa façon d’être « seul au milieu des autres » ; de tout façon c’est être seul.

Mimosa21 a écrit:le cerveau travaillait en tâche de fond sans que cela vienne à la conscience. Puis enfin la réponse émerge dans la conscience.
De toutes façons, tu vas embrayer un jour ou l'autre ou prochainement.

J’ai, pour ma part, très vite abandonné la première alternative, qui impose une contrainte perpétuelle à la poursuite d’un leurre, la seconde m’apparaissant moindre mal et dans l’ordre des choses. Il y aurait-il tant de monde à écumer ce forum ?

C'est marrant de voir la différence des gens ceux qui ont une estime faible ou ceux qui ont une estime haute au final c'est un peu la même chose, on a quand même des commentaires dans la tête qui déforment la réalité. Des préjugés sur les gens et ce qui nous arrive.
J'ai déjà entendu des gens qui ont des croyances comme toi de toute façon je rate tout, les problèmes n'arrivent qu'a moi etc... Comme tu dis c'est juste des commentaires du au conditionnement passé mais on n'est pas son passé donc tout va bien : )
Moi je crois que j'ai une estime trop haute de moi je trouve les autres moins biens et aussi un peu tout le monde est contre moi ou des trucs paranos un peu comme ça. Mais bien sûr je ne prends pas ça au sérieux je suis bien trop éveillé et évolué

Moi .

Pour Invité2. Un ex. concret :
dans ma pratique professionnelle , une personne, une femme, se présente désireuse d’entamer une relation, parce que quelque chose la séduit. Elle projette inconsciemment ce qu’elle en attend, et la façon dont cette relation va s’inscrire dans un contexte social implicite. C’est « normal ».
Je sais qu’elle se trompe parce que j’ai parfaitement conscience que, sous les apparences, tous les tropismes qui m’orientent en tous domaines sont en décalage avec la norme. Donc qu’elle sera « déçue ». Ce qui ne signifie forcément pas que le me dévalorise : je peux penser qu’elle gagnerait à me suivre ou penser que je suis incapable de m’adapter. Et cela ne m’interdit pas de m’impliquer, de tenter.
Au constat que je suis incapable de m’adapter, parce que, au fond, je ne le souhaite pas, quelque chose en moi s’insurgeant, et que de son côté elle n’a aucune raison de migrer, ….. bien que à l’intersection des ensembles on puisse partager, et que cela vaille le coup, la fin est programmée.
Ratage ? Problème ?

Je n'ai pas compris ce que tu cherches à me dire Anglemort : )

Je n'avais pas vu que le post initial était si vieux @Chunasse ce n'est peut-être plus d'actualité : )

Ah Anglemort tu pensais peut-être que je te répondais mais non je n'ai lu que le post initial désolé j'aurais du faire une citation

Pas de quoi être désolé Invite2! un petit malentendu sans conséquences; au final on bavasse ...

J'approuve en bougeant la tête de haut en bas

Donc sujet :"reconstruire l'estime de soi détruite dans le passé".  Pst long mais c un sujet pas simple ......
Faudra que j'apprenne la technique des spoiler

Chunasse je te cite

Elles sont le résultat du ratage entraîné par "tu dois tout faire pour lui plaire, tu dois être disponible, tu dois te comporter parfaitement, quitte à taire tes besoins".

C’est clair qu’en lisant cette phrases phrase « assassine », tu as vachement peur de se lancer dans une relation.  Mais les hommes et les femmes ne sont pas toutes/tous à demander l'abnégation totale de l’autre, dans la relation !!   c’est un amalgame "tueur" ! C'est FAUX ! Il existe dans ce monde de très belles âmes, hommes/femmes, qui créent des couples où "chacun" fait sa part "d'efforts" car nous ne ressemblons à personne d'où il faut s'adapter l'un à l'autre épicétou.  

Après avoir vécu seule 10 ans (comme toi Chunasse, mauvaise expérience antérieure) j'ai eu 14 ans de mariage (mais hélàs perdu mon mari récemment) où parfois, j'aurais balancé mon mari par la terrasse (je suis dans un appartement).   Lui de même à mon sujet  Après, ben on s'adapte à l'autre si on l'aime...vraiment...

Celle/celui qui t'a dit ça, Chunasse, a dû bien en baver dans la relation....

Comme je suis toujours "en chemin" et dois encore "travailler sur moi",  ici je ne parle que de ce que ma psy m'a apporté et qui m'a fait avancer vers une certaine paix, quand même.  J'ai quelques années de plus que vous, derrière moi et un gros travail déjà accompli donc ici je ne fais que "suggérer" des choses qui m'ont sauvées d'une grave dépression.  Mais c'est pas "gagné" pour moi ! Ce n'est PAS du tout :  Yesssss "tout baigne"...
Hier encore, mon amie et moi nous allons à un petit resto où on nous connaît et PAF je n'avais qu'un CST, il me fallait l'autre pour le 2ème vaccin (que j'ai reçu), bref je ne l'avais pas.
La patronne, une peau d'vache, m'a carrément enguirlandée (et je reste polie) puis le patron a pris le relais, bien gentiment, du fait que nous sommes des habituées .. OK. Mais qu'il me fallait (la prochaine fois) les 2 CST, épicétou.  Mais j'ai reçu la "salve" de Madâââââme, en pleine poire (disons le "plexus solaire" siège des émotions) et j'ai mis "un certain temps" à m'en remettre...

Ici, il ne s'agit que d'un resto, mais dans les groupes...je dois parfois aller aux toilettes, verser de l'eau froide sur mes poignets, respirer par le ventre len-te-ment, trouver des phrases positives pour "me" reprendre etc etc

Je reprends vos posts à Pola et toi qui sont très bons

Toi Chunasse 29 nov 2018

Quand on se rend compte que ce qui nous bloque, ce sont ces phrases, que c'est ça qui nous pousse des fois à ne même plus essayer, on fait un grand pas, amha.
Ensuite, quand on est face aux pensées destructrices, on sait qu'il y a cette force que l'on doit contrer.

La façon de contrer est, je pense, assez personnelle. Je crois qu'on le construit avec le temps, en essayant des choses. Et on finit par construire sa méthode personnelle.
La mienne est constituée de plein d'outils, dont me distancier après avoir repéré l'idée nocive.

En fait, j'ai failli demander justement de proposer quelque chose pour les contrer, mais je me suis dit que déjà les repérer, c'était énorme. Enfin ce le fut pour moi.

OUI, Chunasse, Le "repérage" des phrases négatives que nos ancêtres nous ont "gentiment" léguées   :
c'est comme ça que j'ai commencé avec ma psy, les premiers pas et je les notais dans mon cahier magique.   Plus tard, j'ajoutais les paroles positives que me proposait ma psy. Et je continue à le faire bien souvent du fait qu'il y a encore les beaux jugements "assassins" des personnes que je rencontre.

Pola (29 nov 2018) « Dans le Taï Chi, il [i]ne s’agit jamais de contrer l’énergie mais de la laisser nous traverser, l’intégrer pour la transformer. Il n’y a pas vraiment de combat,

Chunasse (mm date)

De ce que je vois en sport de combat, des fois, et qui me plait, c'est la façon de recevoir un coup. La personne ne se laisse pas toucher de plein fouet, ni ne bloque.  Elle accompagne le coup et le dévie. C'est ainsi que je perçois le terme "contrer". Dans le sens "ne pas se laisser toucher".


Oui, Chunasse, mais j'ai appris donc que qd on a d'énormes blessures douloureuses, "ne pas se laisser toucher" = mission impossible...

Donc on revient à l'étape : d'abord "transformer" (Pola) et ce que tu dis plus bas "dépiauter, attraper l'idée, la déconstruire, quitte à remplacer par des croyances positives"

Oui Pola et toi dites la même chose
Tu as tout compris, Chunasse.

Y a plus qu'à...

Intéressant toussa.

Anglemort : C'est marrant, parce que j'ai l'impression que toi, tu as une vision plutôt juste de ce que tu es, de la situation, et donc du coup, tu vas remettre en question la vision des autres mais de manière peut-être plus réaliste que ce que moi je ferais quand je reçois un compliment.
Niveau compliments, si une personne me dit que je suis jolie, ou que je suis intéressante (entendre intelligente), ça rentre ça sort, comme si j'en voulais pas. Pour le coup, c'est un avis purement subjectif de chaque côté, qui dépend de nos critères personnels.
Là où je vais avoir un peu la même sensation que toi, c'est quand on me dit que je suis gentille, car j'entends derrière une attente, et une demande que je colle au modèle de l'autre, ce que j'ai désormais du mal à supporter. J'entends plutôt une injonction, et ça j'en veux pas.

Les compliments, ça peut être sur ce qu'on est, et là, c'est vrai que ça peut être problématique car projection, ou bien ça peut être sur ce qu'on fait.
Dans les deux cas, j'ai du mal à intégrer.

L'autre fois, mon père m'a fait un compliment. Et ça m'a marqué car c'est franchement rare que ma famille me complimente. Tellement rare, que je me rappelle qu'il m'a fait un compliment car c'est exceptionnel, mais que je ne me rappelle plus du compliment lol

@Mimosa : "Y a plus qu'à..."
Oui

Je ne rejette pas du tout l'idée du carnet magique, mais franchement, faut que je m'habitue à l'idée, avant toute chose.

Spoiler:

Ouiiiiiii Chunasse, le carnet magique, il faut "mûrir" les choses avant d'appliquer, bien sûr !!
Laisser le temps au temps.  Mais tu peux tout aussi bien ne pas écrire dans le carnet magique ET prendre "autre chose" qui te conviendra mieux.

Je cite ce que tu dis : "Et qu'il y a besoin d'une habituation aux compliments qui font si peur".
On y est !! "Ta peur de ce qui se cache sous un compliment" !

Mon grand-père disait "de 2 choses l'une, ou ça passe ou ça casse. Si on ne prend pas de risques on n'apprend rien de la vie" épicétou

Donc soit le compliment n'est pas sincère et tu le "sentiras" de suite, ou plus tard, en y repensant ou en revoyant la personne soit il est sincère
Mais tu ne le sauras jamais si tu "rejettes" tout.

Selon la façon dont c'est fait, la personne et le contexte, les compliments ne sont pas "mauvais" ...
Je crois même qu'ils sont nécessaires à la construction de son estime de soi, d'une estime de soi équilibrée en tout cas (croyances positives sur soi-même, la façon dont on se raconte soi-même à soi-même).

Oui, s'ils sont sincères (ce que tu sentiras après avoir compris qu'il ne faut " pas jeter le bébé avec l'eau du bain" = jeter tous les compliments .  Donc recevoir le compliment ...SANS le jeter de suite (ce que tu fais par .....PEUR).  OK.  

Peur de quoi ? d'y croire et qu'il n'est pas sincère ? Oui, OK "pas sincère" et quand tu auras compris (ça ne se fait pas de suite) ben, il faut avoir une philosophie de se dire "flûte, j'me suis plantée, j'y ai cru et il/elle sont des faux jetons" et puis tu ne les vois plus, point final! ça arrive à tout le monde de se planter.  Souvent mon cas vu que je suis sincère d'où je crois que tout le monde l'est.  Arriver à plus d'audace sachant qu'on peut se casser la gu.... Et c ainsi qu'on apprend la vie (et d'autres ami(e)s te consoleront si tu en souffres).  Ou un moment de solitude, oui ça arrive après un choc mais le "temps cicatrise" et on "grandit"...
Personnellement, je sais qu' on grandit surtout dans les échecs,

On ne peut vivre sans prendre des risques ... car il y a AUSSI des compliments sincères, et là ils te construisent     et "réparent" les dégâts de nos "ascendants" (parents, grands-parents, fraterie etc. qui nous ont démoli(e)s).

Je précise que ce que je dis, ne vient pas de mon cru.  Ma psy est derrière tout cela et ....après, c'est pratiquer tout ça qui nous mûrit et qu'on ose beaucoup plus de choses (même si on sait qu'on risque de se casser la goule...on se relève...tou...jours !!)

J'ajoute: tu dis :
Là où je vais avoir un peu la même sensation que toi, c'est quand on me dit que je suis gentille, car j'entends derrière une attente, et une demande que je colle au modèle de l'autre, ce que j'ai désormais du mal à supporter. J'entends plutôt une injonction, et ça j'en veux pas.

Tu généralises ma belle !
J'ai parlé l'autre fois de la préposée à mon Supermarché qui m'a dit que j'étais gentille...Euh...là je pense bien qu'elle n'avait aucune attente ou demande que je colle à son modèle, injonction etc... Tu vois ?

Pas faire "d'amalgames", ça te coupe de gens vraiment...sincères, gentils etc.  Se méfier des "tu es gentille" avec tout le monde, euh...ce n'est pas une solution, tu rates des "gens biens, et sincères".  Oui on risque de se planter et si tu t'es plantée, tu es une grande fille et tu mettras des distances avec ces personnes et couper les ponts.  prendre des risques, on se plante (?) bé on doit lécher nos plaies et on mûrit.  Puis des personnes peuvent nous aider, alors qu'on ne s'y attendait pas.  La vie est pleine d'agréables surprises si on ose prendre des risques.  Une vie sans risques est inutile.

Tu me fais penser à un château-fort où l'on doit traverser des kms de ronces pour arriver à toi et quand on arrive en sang...alors tu penses qu'on est sincères, vu qu'on est presque morts.   JE PLAISANTE, c'est une image ! mais ptêt ben que ça te parle (??)

Note que j'étais comme toi avant de rencontrer ma psy, donc j'ai "appris" à ne plus fermer mes frontières pour me préserver, par peur, car au final, c'est le désert

Acceptes les compliments et puis, le temps te montrera si la personne était sincère ou non, épicétou (comme disait mon grand-père...).
Si elle est sincère, quel bonheur !    On ne sait pas cela de suite...tu peux être "prudente" oui, mais laisse une chtite porte ouverte aux gens sincères..  

(toujours les paroles de ma psy donc et de mon grand-père, qui "parlent" à travers moi). J'espère que je ne t'ai pas blessée, parfois j'ai "l'air" d'avoir un ton autoritaire, non non !!!
C'est du dynamisme ... Okééé ?

Je prends le temps de répondre maintenant, même si je ne suis pas au bout de ma réflexion (notamment, pourquoi les compliments font peur - ya plusieurs raisons qui se mélangent selon les situations).

Je ne crois pas avoir peur que le compliment ne soit pas sincère. Je ne crois pas le compliment point barre. Je buggue, je sais que c'est illogique, je sais ce que je manque toussa, mais c'est ainsi.

La croyance derrière serait "il dit ça pour me faire plaisir et pas parce qu'il le pense".
Notamment parce que j'ai l'impression d'être objective sur les faits (alors que je suis généralement plutôt trop exigeante envers moi même).

Pour ce qui est de la gentillesse, c'est plus compliqué, car ça vient de très loin. J'ai appris à répondre de manière précise et sans retenue aux besoins des autres. Généralement, je me trompe pas, j'ai été bien dressée. ça a entrainé certains abus durant toute ma vie (principalement de mon fait car je ne savais pas mettre de limite, dire non, et encore moins exprimer mes besoins).
Donc la gentillesse dont je fais preuve est assez peu sincère.
J'ai été rejetée amoureusement parce "trop gentille".
Alors quand je vois des gens qui ne me comprennent pas s'arrêter à la façade et me dire que je suis gentille, j'ai tendance à voir rouge et mal le prendre. Je sais bien que c'est généralement d'une bonne intention, souvent sincère, mais non, ça me fait bugguer.
ça veut pas dire que je rejette les gens (un pote ici me répète que je suis gentille et ça reste un ami ^^ mais je préfèrerais déjà qu'il me dise qu'il me trouve gentille, ou qu'il apprécie la gentillesse dont je fais preuve envers lui, parce que ça ne me résume pas à ça : être gentille - ceci dit, c'est ce que je lui ai dit la dernière fois et il a dit "oké" )

c'est plus le "tu es ci tu es là" qui me pose souci de manière générale. Et donc avec le côté 'gentil', ben là, non.

Dire quelque chose pour faire plaisir n'est pas fatalement incompatible avec le fait de le penser sincèrement

Comme ce n’est pas en « face à face » qu’on discute, où l’un(e) peut dire « je n’ai pas compris » ou « être blessé(e) par tel mot etc. » et l’autre peut « rectifier, s’exprimer en d’autres mots, s’excuser etc. », donc  ICI, écrire peut créer des malentendus… impossible à rectifier « immédiatement »….
J’ai toujours peur de « blesser »….mal m’exprimer, ou avoir l’air de donner des « leçons »…pas du tout !!!
tu me diras Chunasse, stp ?

Je rejoins Godzilla « Dire quelque chose pour faire plaisir n'est pas fatalement incompatible avec le fait de le penser sincèrement ».  

Ptêt laisser une chance que X ou Y soit sincère….( ?)

1)Pour ce qui est de la gentillesse, c'est plus compliqué, car ça vient de très loin. ……….ça a entrainé certains abus durant toute ma vie (principalement de mon fait car je ne savais pas mettre de limite, dire non, et encore moins exprimer mes besoins).

Donc la gentillesse dont je fais preuve est assez peu sincère.
 
Pas sûre.  Ne pas pouvoir dire non à qqn c’est de la gentillesse.  Le soucis est : « ne pas savoir mettre de limite et pouvoir dire non ».  
Ma psy m’a bcp aidée à stopper ça.  Impossible de ne pas aider « l’autre ».  OK
mais à l’excès,  les gens « sentent » cela et hop on abuse de toi et on ne te respecte pas, pour autant !!!.
Ma psy a décortiqué le pourquoi de cet excès. J’ai pu dire « non », très dur au début (avec bcp de diplomatie etc.) quand c’était excessif.  Certaines personnes m’ont alors rejetée (ouf ! sélection automatique donc) et d’autres me respectaient bien plus.  La « sélection » se fait automatiquement par les gens eux-mêmes.

Il y avait une crainte, chez moi, d'être rejetée par certain(e)s mais pour finir c'est une sélection qui est "positive" pour moi et "me" préserve des abus.

2)…et encore moins exprimer mes besoins.  Idem.  Encore ma psy qui m’a expliqué pourquoi et m’a appris à « choisir » les gens à qui exprimer mes besoins.  Peu de gens s’intéressent à l’autre, ce qui entraîne une certaine retenue ( peur rejet, voir qu’ils s’en tapent) à parler de soi !  Bien triste, mais il y en a qui s’intéressent aux autres ouf ! Pas évident de « savoir » QUI.

J'ai été rejetée amoureusement parce "trop gentille".  Euh….sois soulagée d’en être débarrassée, car c’est cette personne qui a un « gros » problème …

La croyance derrière serait "il dit ça pour me faire plaisir et pas parce qu'il le pense".
Alors quand je vois des gens qui ne me comprennent pas s'arrêter à la façade et me dire que je suis gentille, j'ai tendance à voir rouge et mal le prendre.

Logique qu'ils s'arrêtent à la façade car il faut minimum 1 an pour connaître quelqu’un (si contacts réguliers), alors c évident  s’il n’y a pas une « relation » d’amitié mais simplement des rencontres brèves.
D’où bé j’ai appris à accepter ce compliment (car il est ptêt ben sincère – je rejoins Godzilla et nous risquons, à notre tour de les blesser s’ils sont sincères…)

Je préfèrerais déjà qu'il me dise qu'il me trouve gentille, ou qu'il apprécie la gentillesse dont je fais preuve envers lui, (tu l'as dit à ton ami)
Si tu attends cela d'autres personnes, euh. ptêt ben que.tout le monde ne peut pas s’exprimer aussi bien tu sais… !  Donc un « vous êtes gentille » veut peut-être dire (sous-jacent) ta phrase ci-dessus…

C'est plus le "tu es ci tu es là" qui me pose souci de manière générale. Et donc avec le côté 'gentil', ben là, non.

Bé si qqn me dit « vous êtes gentille ou qqch de sympa », je dis « merci," ("Kèkfois" qu'il est sincère) et  je fais de l’humour « j’ai aussi un côté « pas » gentil, vous savez » (clin d’œil) et hop
Là où je vois rouge c’est me donner des défauts, alors qu’ils sont à côté d’la plaque vu qu’ils ne me connaissent pas.  Alors je réponds « Si vous l’dites » et je continue ma route.  Pas la peine de perdre mon énergie à dire « m’enfin ? c faux etc etc etc.. » (perte d’énergie).

Pfff et pourtant j'ai essayé de faire court ...