Mal de mère

Il est envisageable de faire la demande de garde exclusive, je pense que ca va bien faire rire la mère, qui a l'apparence parfaitement socialement crédible

scène de suicide et automutilation préméditée

Tu es sur qu'un juge trouvera qu'elle est parfaitement crédible socialement avec ce genre de chose ?
Ce qui est certain, c'est que c'est toujours compliqué....

Définitivement, non, il s'agit d'aller plus loin, et donc de transformer la garde en autre chose que 50/50

Oké.
Ce qui est le cas de milliers de gamins.
Et je vais te répondre : qu'est ce qui est important ? Le temps passé avec ses enfants ou la qualité de ce temps ?

je pense que non, je suis sous influence, comme prisonnier de leur jeu.

Oui, ça se comprend bien.
C'est qd même trèèèèèès compliqué d'être disponible si on n'est pas bien dans sa peau.

Je dirais que le seul élément à prendre en compte est le dernier point.
Évaluer la toxicité de la maman sur les petits.
Moi je reproche une chose à mon père : de ne nous avoir pas protégés petites.
Il me dit aujourd'hui qu'il n'est pas parti à cause de nous, mais il n'a rien fait. Il ne s'est jamais opposé à ma mère pour nous défendre qd elle pétait un câble. Et ce qu'il me disait "il faut que tu travailles bien pour ne pas mettre ta mère en colère".
Euhhhh....
Bref.

Je dirais que c'est ce point que tu dois évaluer en premier.
Si tu as la garde partagée, ptèt montrer les gosses à un psy ?
Ton ex peut très bien être horrible avec toi et se tenir devant eux, ou avoir un niveau de toxicité réduit.

Si réellement maman est toxique, je crois que la première chose à faire, c'est de le reconnaitre vis à vis du gosse.
Lui expliquer que non c'est pas normal.
Je te jure que ça peut être salvateur.




Je sais pas quoi te dire de plus, si ce n'est bon courage.
Ne reste pas tout seul.
Fais toi aider.


Ma psy m'a dit que ce qui ralentissait fortement mon évolution, c'était la proximité.
Le fait d'être en permanence confronté au même traumatisme chaque fois que ça recommence à cicatriser.
Pourtant j'ai réussi à évoluer à côté, alors que loin et sans psy ben j'étais sous emprise.
Bref, j'en déduis que le mieux, c'est plus loin et avec psy.
Après, on fait comme on peut.

siamois93 a écrit:Ne place pas la barre trop haut, tu n'es pas parfait et ce n'est pas le but.
Pourquoi tu restes ?
Parfois la bonne question c'est «est-ce que je vais le regretter si ........» si tu pars ou si tu restes, qu'est-ce que tu vas regretter ? Ce n'est pas facile de trancher parfois, pourtant il le faut.

JE ne sais pas faire , ni rester à ma place, ni trancher. JE ne dis pas que je n'essaie pas!

Par contre merci pour l'ouverture vers une autre formulation du problème, ça peut m'amener à décoincer le nœud.

chuna

Je te remercie pour ton analyse. J'insiste sur le fait que le niveau de toxicité est absolument subtil. Point de coups. Aucune preuve.
D'ailleurs, avant séparation c moi qui distribuait les qq fessées. Je ne m'étends pas sur fessée =bien/pas bien. JE dis juste qu'elle n'a jamais touché aux enfants, par contre lorsqu'elle n'en pouvait plus ( avec la tête de suppliciée, au bord de l'évanouissement) , je me devais de régler l'affaire en "sauvant" l’agressé, mon ex, donc , pas l'enfant qui pouvait juste décharger une tension ou simplement exprimer que non, il n'avait pas envie de s'habiller. J'ai passé mon temps à la sauver

Très peu de colère, bcp de victimisation (les enfants sont persuadés que je ne paye pas autant et "transfèrent " des objets vers l'ex. )
Les enfants reproduisent ses tics comportementaux et de langage. Le mimétisme marche à plein; le coup des routines libère du temps de présence auprès des enfants.

Le niveau de manipulation pourrait se traduire par: elle t'invite au resto et tu repars en payant l'addition et en remerciant.
C'est extrêmement subtil. Elle aime briller et asservir (d'où le pb en couple: le conjoint ne peut à la fois se réveler brillant et éteint/soumis. Donc soit il est trop c... et bien soumis -elle s'ennuie- soit pas trop c... et pas soumis et ca clash. Je vous laisse spéculer sur ma catégorie  )

Manipulation-séduction-victimisation. Elle change son discours, sa syntaxe en fonction du public, s'invente des goûts qui collent le mieux à la cible (fait tout comme toi, change radicalement pour toi vers une osmose et quand tu es accroché: au pieds pas bougé!! ), calcule le coût des cadeaux en fonction du niveau de relation et d'influence que peut avoir le vis àvis...Un énorme réseau probatoire; tu peux apporter toutes les preuves que tu veux à ses proches, ils ne croiront pas.
Un juge?...pas de coups, pas d'alcool (jamais! le mythe de la vierge), look soigné, employée modèle qui n'hésite pas à montrer un peu de son anatomie pour monter en grade.

Donc les qq remarques faites aux enfants concernant la mère me sont revenues dans les dents, ils ne voient pas grand chose et j'accuse à tort.
Les enfants sont suivis.

Le temps passé avec les enfants, c'est du temps en moins avec la mère, qui elle utilise très bien ce paramètre.

C'est difficile de tout expliquer ici. Ca reste mon récit.

J'ai bien noté que l'éloignement est un paramètre important. Je l'applique efficacement avec grand ma' , non sans en souffrir.

Question: il faudrait partir, quitter pour se reconstruire; jusqu'où et combien de fois? S'il y a suspicion de répétition -il y a; il va bien falloir arrêter de fuir et trouver la méthode?

C'est un peu pour ça que je m'épanche: ces situations sont surement liées à des caractéristiques zèbres non reconnues, non identifiées, à des failles induites. Autant j'ai bien bien compris ce qui faisait mal, autant je ne sais pas encore pourquoi, et donc non plus comment y remédier.

Lis le livre : "les manipulateurs sont parmi nous".

ça colle franchement bien.

Tu peux rester à côté et limiter les interactions, ça me semble vital.
Ne la voir que pour récupérer et ramener les gosses.

S'ils sont sous influence, tu ne peux rien faire.
être là pour eux quand ils en ont besoin, et s'ils s'en plaignent. Sinon, tu passeras pour le méchant, ça ne sert à rien.

J'ai un copain de mon âge toujours sous influence. Tu touches pas à sa mère. Alors on respecte....

Est ce possible de limiter les interactions ?
As tu malgré ça toujours de l'attachement pour elle ?

J'ai bcp lu et je continue; c'est un peu ce qui m'a amener à la question de HPI, cette faculté à attirer certains par mes qualités pour ensuite me faire découper.

On se voit moins que pour les A/R des enfants; 3/4 années de lutte pour ca...

On est d'accord, je ne fais pas le méchant!

C'est limité au mini du mini mais ca reste en dessous de mon souhait qui est le détachement- et qui risque de ne jamais arriver tant que les enfants ne sont pas autonomes. Il faut lire les sms et mails, pour comprendre le niveau de "je t'emmerde qd je veux où je veux" latent.