Longue présentation profonde

Lucas, 22 ans, de Aix en Provence



Mes parents se sont séparé a l'âge de 3, j'ai vécu en garde alterné depuis, et ils m'ont tjrs impliqué dans leur séparation de manière conscience ou non.

J'ai étais diagnostiqué hyperactif à l'âge de 7 ans, j'ai du rencontrer une bonne centaine de psy et autre dans le genre.

Quand j'étais gosse on me mettait toujours à l'écart à cause de ma différence, ce qui faisait que je me battait souvent. On a souvent abusé de ma gentillesse/générosité et ça a tout le temps mal finis.

Après ça je suis rentré en ITEP ( une sorte de maison de redressement), les éducateur nous insultais, et nous frappais de temps à autre, j'y ai résidé 2 ans et demie sur Marseille en internat.

Je suis allez à un collège/lycée en internant pendant 1 ans et demie, je voyais une psy pendant plusieurs années qui a arrêtait d'exercer pendant cette période pour raison médicale,ce qui a complètement chamboulé le peu de stabilité que j'avais, et ça a était suivis par un renvoi définitif de mon établissement.

Par la suite j'ai intégré une MECS médicalisé ( maison d'enfant à caractère sociale ou spécial je sais plus), je passais mes journées shooté aux médoc type comme le tersian, ou d'autre médoc similaire, je préfère même parler des doses. On avait le droit de partir en weekend end une fois par mois et ça durait 1 jours et demie, j'ai rencontrer ma première amoureuse qui ma briser le cœur, et depuis plus rien hormis des coup d'un soir.

Dans la même année, j'ai intégrer une MFR (maison familiale et rurale) qui consistait à faire des cours/stages pro en alternance, j'y suis resté quelque mois à peine avant de rentrer le jour de l'an dans un HP.
Je suis resté dans cet hôpital l'espace de 1 mois et demie.
Durant les mois suivant j'ai fais des aller-retour chez le juge car ma relation avec ma mère était plus que mauvaise, et ça c'est finis que ma mère n'avait plus ma garde pour les quelque mois de minorité qui me restait, mes parent m'ont jeté dehors, je suis resté SDF pendant 1 mois et demie en plein hiver sur Marseille à l'âge de 16 ans.

les mois suivant je les ai passé chez mon père, je ne vivais plus, mes journées se résumé a les passait devant la télé et fumer mes clopes. J'ai refais une dépression suite à cette période.

en juin j'ai intégré un foyer appeler Acte 13 sur aix en provence, à peine 2 semaines arriver et à cause de circonstances de merde, je me suis retrouver à me faire victimisé par des mec qui faisait une tête de plus que moi, car j'étais une cible facile, dépressif, gringalet et qui n'aime pas la violence, ces mec me cherchais tout les jours, allez a tout les endroits ou je trainais pour me défoncer la tronche, j'ai supporté ça pendant 3 semaines avant de fuguer sur Marseille pour ma sécurité, j'ai de nouveau passé quelque jours dans la rue, et je ne voulais pas recommencer une nouvel fois, j'ai donc demandé "asile" a l'hp ou j'avais était placé, ils m'ont recueillis quelque jours. Par la suite le foyer ma donner un appartement seul ( au début j'étais dans l'internat ).
Je ne sortais plus de chez moi par peur, je ne me nourrissais plus, ne me lavait plus, je vivais dans un dépotoir, bref jme laissais crever.
Heureusement j'ai découvert l'univers d'un jeu appelé League of Legend, au quel j'ai énormément joué et rencontré quelque personnes avec qui ce jour j'entretien des liens par facebook.
Après 2/3 semaines je décidais d'osé sortir, et une heure ou deux après j'ai croiser le fameux mec qui a commencé toute la merde expliquer au dessus. Après cette fois ci je ne sortais plus de chez moi, j'étais comme devenue agoraphobe temporairement, même si cela n'existe pas c'est la meilleur façon que j'ai de décrire la peur que j'avais.
De mes 17 ans jusqu'a il ya 1 ans et demie ou 2 ans, ma vie se résumé à jouer sur mon pc, j'étais plus qu'addict c'était ma raison de vivre, ça ma aidé au début à faire face a l'enfermement et à la solitude.

L'année dernière j'ai découvert le monde de la teuf, et j'ai adoré, je rencontré des gens nouveaux, qui avait le smile, et qui surtout n'était pas comme les gens classiques, vous imaginez pas le bien que ça me faisais putain. Depuis 1 ans et demie je me dézingue le crane a fumer de l'herbe et du haschisch tout les jours,mais j'avais commencé bien avant ça, j'ai tourné les 3/4 de l'année a coup de cocktail type: cocaine, mdma, kétamine, lsd, champi, tazz et autre, j'ai cru que ça m'aiderais à me sentir bien, mais heureusement j'ai vite compris que tout n'était qu'illusoire.
au jour d'aujourd'hui je me suis drastiquement calmé sur la prod, j'en prend de temps à autre mais c'est rare, mais j'ai l'addiction à la fumette qui est toujours présente, je pense à arrêter mais je suis trop faible pour je crois..
J'ai un meilleur ami qui vient me voir régulièrement, ce gars là a était une des première personnes que j'ai rencontré en centre-ville, on était le duo inséparable et très peu de temps après notre rencontre. au jour d'aujourd'hui c'est compliqué, il est si on peut dire une des seule constante dans ma vie, et à chaque fois qu'il vient on s'engueule comme un putain de couple x), mais le truc c'est qu'on a discuté tellement des centaine et centaine de fois sur nos disputes, qu'on est gavé, il fait beaucoup d'efforts pour que ça se passe bien, mais moi je suis tjrs en train de l'engueuler pour de la merde, comme si je voulais qu'il ne reste pas et que je sais pertinemment que ça me détruirais.
Mes autre relations sont tout aussi compliqué, j'arrive pas a trouver les gens intéressant, je me sens toujours différent d'eux, j'ai l'impression de continuellement devoir porter un masque car ma vrai personnalité dérange les gens, et quand j'essaye de me justifié ça marche pas, du coup à la fin ça me gave, et j'envoi chier tout le monde. Peut être que c'est moi qui veut pas d'amis, que je veux rester dans mon mal être pour me plaindre, que j'adore jouer la victime ? Des gens me propose des solutions comme allez faire du bénévolat ou autre, je comprend leur intentions, mais j'ai envie de leur dire, why the fck moi je me ferais chier a aider des gens random alors que j'arrive pas m'aider moi même ? Je me sens terriblement seul et incompris..

J'ai continuellement l'impression d'être en dépression, je vois du monde mais putain parler même a des psy m'aide pas, mon moral descend un peu plus chaque jour, et j'ai l'impression de rien pouvoir y faire.

Voilà si vous m'avez lue jusqu'à la fin je vous remercie mille fois, et désolé pour les moment d'incompréhension dans mon texte, j'ai mis du temps à l'écrire, et j'ai tellement de choses à raconter c'est possible que j'en ai oublié..

Et je m'excuse aussi du "mauvais mood" que mon texte peut dégager, je suis ici pour discuter/rencontrer du monde sur aix en provence

Bien à vous..

Bienvenue.

Parfois aider les autres, c'est s'aider soi-même, grâce à la socialisation et à la revalorisation de soi. Donc le bénévolat ne me semble pas une si mauvaise idée.

Je te souhaite de trouver des personnes sur ton parcours qui t'aideront à aller mieux.

Je vais faire ma curieuse.
Tu aimes bouquiner ?
Je t'explique pourquoi je pose la question. Je trouve que tu organises mieux ton discours et ton expression que pas mal de jeunes que je connais. Ça m'épate hein, vu les difficultés que tu as connues.

Bienvenue à toi

Bimbang, non je déteste lire ^^

Salut,

pourquoi tu détestes lire ?

sinon j'ai joué à league of legends, ce genre de jeu est très addictif, ça me rend dingue. j'ai eu du mal a décrocher, je m'interdit d'y rejouer
Pendant longtemps, mes seules relations sociales étaient celle que j'ai développé dans les mmporg. (jeux de rôle online pour ceux qui ne connaissent pas)
Particulièrement avec les filles que je semblais attirer. Alors que dans la vrai vie, c'etait le vide intersidéral.
J'ai eu beaucoup de mal a décrocher aussi, et je me suis juré de ne plus développer de relation dans ce type de jeu parce que les relations fictives, ça fait mal à force.

je suis passé par le foyer des milles à aix en provence, les mecs étaient plutôt sympa la bas à l'époque, bonne ambiance. Je ne sais pas si c'est acte 13 ?

je suis désolé pour ce que tu as subis pendant ton enfance.
perso mon père est du genre égocentrique narcissique colérique et violent, à part me faire sentir la toute la nullité qu'il voyait en moi, il ne m'a rien appris.
j'en ai tiré une force, d'abord parce que j'ai vu en lui très tôt, tout ce à quoi je ne voulais pas ressembler donc il me sert d'exemple à ne pas suivre ...
Ensuite parce que ça m'a aidé à forger mon caractère, ça ma endurcit et préparé a affronter les méchants et les manipulateurs que j'ai tendance à repérer rapidement dans la vie.

à propos du bénévolat,
j'ai longtemps refusé l'idée d'avoir un enfant parce que comme tu dis "why the fck moi je me ferais chier a aider des gens random alors que j'arrive pas m'aider moi même ? Je me sens terriblement seul et incompris.."

tu vois le rapport, "aider" ou "s'occuper de", c'est pareil.
en fait j'ai appris récemment qu'aider les autres, l'altruisme, permet réellement de trouver un sens à sa propre vie, c'est "prouvé scientifiquement" parait il.

je ne regrette pas d’être devenu papa, je serais vraiment passé à coté de ma vie, j'ai tant de chose à apporter à mon fils, si tenté qu'il y soit disposé ;-)

comme quoi il y a de l'espoir pour chacun de nous, dans tout le noir que tu as vécu, à toi de trouver le positif et d'en faire une force, de décider ce que tu veux être ou ne pas être en prenant pour exemple les gens a qui tu ne veux pas ressembler.

Salut!
C'est osé comme présentation vu ton parcours pas évident. Merci d'avoir prit le temps de partager ton expérience

Ca sera avec plaisir de te rencontrer à Aix, on se retrouve souvent avec des potes de ZC autour d'un verre ou de jeux de société si tu aimes ça.

Puis c'est marrant, l'un de mes meilleurs amis s'appelait Lucas durant ma scolarité, j'aime beaucoup ce prénom ^^

A bientôt et bienvenue sur le fofo!

@Hypo j'ai déjà lu quelques livres mais je n'en porte pas vraiment l'intérêt que ce soit sur bouquin ou pc.
Actuellement league me fait hardcore rager j'y joue par addiction, mais a force je commence à m'y détacher doucement mais sureme,t mais ça va, je ne perds pas espoir mais j'ai affronté beaucoup d'épreuves, et comme je l'ai stipulé je n'ai pas tout mis, ya des moments j'ai envie de de dire fuck off et m'envoyer une perché à la kétamine et allez en tawa, mais non y'a tjrs cette voix qui me dit fait pas le con tu vaux mieux que ça, je garde espoir mais malgré mon jeune âge j'suis gavé de tout ça, et ça me fait peur pour l'avenir.

@Matthis Oui pourquoi pas, mais je suis un peu le genre de gars avec un visage de fumer bien marquer, je dis ça pour vous ^^, j'ai facebook si tu veux ajoute moi !

Hypo, je suis content ajrde que tu ailles mieux dans ta vie, après j'arrive pas à me motiver pour allez aider des gens, car on a peut être trop abusé de moi à certain moment^^

Salut, désolé j'ai tendance a mal m'exprimer (maladresse ...)
je t'ai parlé du bénévolat pour expliquer pourquoi des personnes te conseillaient cela
mais pas pour te dire ce que tu devais faire ( je sais que tu n'aime pas ça)

Pour les livres, je pense que tu n'as pas lu les bons.
perso lire un livre me coute beaucoup d’énergie, je dois redoubler d'efforts pour me concentrer et garder le fil, et rester sur cette occupation.
C'est vraiment très dur, et donc je n'ai pas lu beaucoup de livres en général je lis le 1er chapitre et je change d'activité

En général les HP lisent beaucoup de livre donc ça m’étonne quand un jeune comme toi dis qu'il ne lit pas.

J'arrive pas à être pris dans le truc y'a des choses plus intéressante à mes yeux que je peux faire, et ne t'en fais pas j'avais bien compris

Ok, je comprend, je ne suis pas non plus qualifié pour te conseiller de bons bouquins.
J'ai peu être un exemple qui peut t’intéresser, j'ai lu la guerre des gaules de jules César, c'est un de ces rares bouquins qui ont fait que, une fois tombé dedans, je n'arrive plus a décrocher, j'ai envi de tout savoir très vite, et la je n'ai pas de problème de concentration bizarrement ...

Pour le reste, je relis plusieurs fois ton profil, j'ai peur d’être maladroit, je ne veux surtout pas paraitre dans le jugement mais bon, je suis un gaffeur né on ne se refait pas  mais j'y travaille.

Je me suis retrouvé en dépression, à cause de mes échecs professionnels, sociaux etc.. tout cumulé au même moment, je passais mes journées à pleurer ou dormir, mais je m'en suis rendu compte ...

Il se trouve qu'a cette époque j'habitais sur aix en provence, dans le foyer des milles ... (j'ai vérifié ce n'est pas acte 13)

quand tu dis "Peut être que c'est moi qui veut pas d'amis, que je veux rester dans mon mal être pour me plaindre, que j'adore jouer la victime ?"
déjà si tu te rends compte de cela c'est bien, car ceux qui adorent vraiment jouer la victime ne s'en rendent absolument pas compte, et c'est presque impossible de leur faire ouvrir les yeux.

donc il y a de l'espoir

Chaque fois que je me suis retrouvé dans une situation de détresse, désespéré, cela m'a forcé à trouver des solutions et changer de vie.
Pour surmonter ma dépression, j'ai d'abord coupé les ponts avec ceux qui me transféraient des pensées négatives, ça m’était insupportable.
Ensuite je savais qu'il fallait que je prenne des bouffées d’oxygène, donc je me suis botté le cul pour sortir prendre l'air, mais pas dans la ville grise, dans la nature.
Il y a plein de super coin à voir autour d'aix, plein de petites randonnées à faire.
La nature, y a que ça de vrai pour se ressourcer et reprendre des forces.

J'ai réussi à m'en sortir tout seul du coup, mais je suis resté fragile longtemps, la guérison complète a pris du temps.

Je suis retourné autour d'aix /marseille /la ciotat pour faire découvrir le coin a ma femme (durant 5 jours de congés).
et on est vraiment tombé amoureux du coin.
J'avoue que je ne me rendait pas compte à quel point c'etait beau quand j'y ai vécu, pendant 7 ans tout de même ....