L'édito du Schtroumpf bientôt dans vos kiosques !

Je suis farfaraway

je suis so close

Moi ça fart, je prout prout !

j'ai comme l'impression que not'P'tits Bleus national va nous mettre en route un 4è bambin là...

ça sent le coup pas fourré

C'est pas l'envie qui manque de part et d'autre, c'est les moyens, les trois existants sont déjà des ruines !

faut les mettre à la DASS et en refaire un lot !

( suis cynique là ouh làlà)

pardon P'tits Bleus, parfois j'ai la blague maladroite ....

La DASS c'est pas con, parce qu'à la déchetterie ils n'en n'ont pas voulu !

Ça vient...

en tout cas elle ne commence pas mâle

ça doit être une année féminine ?

chais pas

Tout a commencé le soir du nouvel an, je travaillais, Dédette était partie réveillonner avec les enfants chez ses parents, les enfants dormaient là bas. En rentrant je trouve un p'tit mot sur la table : " Il y a une cassolette pour toi dans le frigo, à toute à l'heure. " entouré de p'tits cœurs, comme c'est choupinou !
Mais comme j'avais ramené de la bouffe du boulot, je n'ai pas touché à la cassolette, je me suis pris un bain avec le bouquin offert à Noël, en attendant que ma Dédette me rejoigne dedans, histoire que l'année finisse et commence bien, petit cœur d’artichaut comme tu es encore naïf.
La porte de la salle de bain enfin s'ouvre, Dédette avec une crève d'enfer (ses parents n'avaient plus de chauffage, je l'ai su plus tard), me sort sur un ton de reproche : " T'as pas mangé la cassolette ! ", crime de lèse majesté, je l'ai déçu, je n'ai pas mangé son cadeau d'amour, résultat des courses, elle me rejoint dans le bain et se lave en une minute en faisant la gueule, puis s'en va.
Mes espoirs s'évanouissent, je l'ai mauvaise, je finis donc mon bouquin en rajoutant de l'eau chaude. elle revient me voir sans rien dire, je lui sors avec un sourire espiègle : " Elle est cuite ma cassolette ? ", elle repart sans un mot le regard noir.
Le livre finit et le zizi en mode recroquevillé eau froide, je la rejoins sur le canapé, et le regard moi aussi noir, de ma voix de stentor je lui sors : " Tu vas me réveiller à 5H15, en me jouant " Tiens voilà du boudin " avec le saxo de biquet, nue, avec sur la tête la Chapka que tes parents m'ont offert à Noël et des Moon Boots aux pieds, à 5H30 tu me feras chauffer ma cassolette à 82,7 degrés, ni plus ni moins ! ".
S'en suit un long silence avec deux gobilles grande ouvertes braquées sur moi.
Enfin elle éclate de rire, je lui fais répéter les consignes afin qu'elle enregistre bien dans sa p'tite tête de piaf, elle se trompe sur la température de la cassolette, je lui rappelle l'air de Tiens voilà du boudin, on rigole, je finis par m'endormir sur le canapé.
À 9H45, on hurle dans mes oreilles " TA TATATATATATA, TATATATATATA " J'ai reconnu l'air, c'est Cameron, Tuyên Quang, roulé boulé sur le tapis atterrissage en position accroupis de défense, avec comme seule arme dans la main droite, la télécommande de la télé !
Dédette est fière d'elle, je l'aime !
Depuis j'ai appris le refrain de la chanson aux enfants, on l'entend de temps en temps résonner dans la maisonnée, l'âne né commence bien !

Je suis celui qui fait des oreilles de lapin à mémé sur la photo d'enterrement de pépé, y a ceux qui en sont outrés, mais je m'en fous, c'est ma façon à moi de rendre hommage, car je savais que pépé aimait bien rire, et que mémé m'aimait.

Aujourd'hui c'est la chasse à l'ours !

Où cours tu le lapin, tu ne risques rien.

Héhé t'es con, j'ai pas mes papiers !

PS : Tantôt j'ai bouffé la cassolette, quand je l'ai ouverte Dédette a rigolé devant le ridicule de la chose, un amuse bouche, un aspect de vomi et un goût insipide, un boudin blanc aurait été excellent !

C'est quand le deuxième chapitre ?

Du sexe et des larmes moi j'dis !

Et d'la cassolette !

pis du rhum !

(ou du r"homme) c'est selon

Quelle danse macabre que celle de juger la valeur d'une personne, quelle danse mortifère que celle de croire à ce jugement.
Nous le faisons tous, on hiérarchise tout, des priorités aux insultes, tu peux me traiter de con mais pas d'obèse, je suis juste un peu enveloppé.
Les mots font mal, l'aut'fois on m'a balancé " couteau ", j'ai juste eu le temps de me boucher les oreilles sinon je l'aurais reçu en plein cœur !
Nous ne sommes que des croyants même lorsque nous voulons ne pas croire, parce que si l'on ne croit en rien, sur quoi s'appuie-t-on ? Qui a dit une canne ? Tu sors !
Donc, on hiérarchise ses croyances, de la plus fiable à la plus improbable, et ça diffère pour chaque personne, on est pas dans la merde !

Dois je faire confiance au miroir qui me renvoie mon image floue, ou suis je devenu myope ?

Ceux qui d'un ton docte, vous dirons qu'il y a ici des meilleurs que d'autres, faut il les croire ?

Bite.

Avec du poil autour ?

Je crois.

Quand c'est pas le tien c'est encore meilleur !

PS : Et puis tu peux tirer dessus ça fait pas mal !

C'est pour ça que j'aime pas les casse-couilles.

P.s. et quand je m'en bats les couilles, c'est celles des autres.

Faut faire gaffe aux moustachus !

J'essaie ce soir !

Mon intelligence me suffit elle ?

Plus, moins, quitte à choisir, je préférerais avoir beaucoup de chance, on en a jamais assez !

Quand tu écrases une merde, c'est avec quel pied ?

Je ne sais jamais si c'est le droit ou le gauche qui porte chance

Saute dessus à pieds joints.

Mochi a écrit:Saute dessus à pieds joints.

Est ce qu'on attend qu'il ou elle a fini de faire caca ?

Aucume importance.

Tant mieux !

Je me coucherai moins conne

Ne cherchez plus Dieu, on l'a trouvé !

Sans blague ?

Mystère Blue a écrit:C'est pas l'envie qui manque de part et d'autre, c'est les moyens, les trois existants sont déjà des ruines !

Tu veux dire que tes enfants sont vieux et que ça te fout un coup d'mou ? :-)))))

Nan, ils sont en pleine croissance, ils consomment les bougres, faut pas mollir !

Oué. La salace pareil.

Pas suffisant, on a Grossbouf !

J'avais pourtant une histoire dans la tête, c'était l'enfance rêvée du Schtroumpf dans le style d'un cador de ZC, mais j'ai pas le goût ni l'humeur de raconter des conneries, j'trouve que la télé le fait mieux que moi en pas drôle, et encore ça dépend dans quel état d'esprit on la regarde, si c'est pour s'informer y a de quoi être péter de rire, par contre si vous regardez le monde par cette unique fenêtre vous êtes lobotomisés, il faut croiser les sources, une source de Pastis avec une source d'eau !

Ca coule de source

Pété*

Oui, je pète la forme mon cher Mochi, le comble pour un schtroumpf c'est d'avoir un coup de blues, pis je fais tout à contre courant, les jours rallongent et je déprimette, j'aime la peine ombre !

Bin alors mon schtroumphounet, qu'est-ce que je lis ??!!
Faut manger du clown si tu veux être en pleine forme

Indubitable.

Mais tu as quand même oublié de conjuguer le verbe péter.

C'est ma faute, une de mes très grandes fautes !

Faut manger du Ragusa.

J'ai trouvé les miens !

Caramba encore banni, du coup j'ai vaporisé l'ordi de V.I.Poo et me suis commandé une boîte de Kijimea !