J'ose enfin me présenter

Bonjour,
J’ai eu enfin le courage de venir poster sur le forum. (je vais essayer de faire cours, pardon pour ceux qui trouvent mon message court, merci pour ceux qui l’auront lu jusqu’au bout)

Je me présente, je m’appelle Cindy, j’ai 24 ans et je n’ai pas encore passé de tests. C’est moi-même qui ai un doute. Je vous explique pourquoi :
Je suis actuellement suivie parce qu’ à 16 ans, je ne suis plus allée au lycée, cela m’était difficile, générait des maux incroyablement insupportable et qui me paralysait. Je voyais l’enceinte scolaire comme une araignée (étant ma phobie). Donc on pensait jusque mon nouveau suivi avec une nouvelle psy ( depuis deux ans) à une phobie scolaire.
J’ai eu un passé atypique, avec placement en famille d’accueil à l’âge de deux ans, car ma mère était alcoolique et mon père … inconnu à ce jour. Cette famille d’accueil m’a fait subir des choses malsaines avec du harcèlement moral et m’ont chassé de chez eux à l’âge de 16 ans, la cause ? ‘’je souffrais trop’’, durant mon adolescence j’ai fait de l’anorexie, boulimie, scarifications…

A l’école ? j’ai subi du harcelement du primaire au collège … c’était long mais je voyais en l’école comme un échappatoire de ce qui se passait à la maison, c’était ‘’un peu’’ moins pire… mais tout de même. J’ai eu une scolarité normale où j’étais dans la moyenne, mais parlais bcp en classe, j’étais une élève ‘’perturbée’’ avec ses soucis… J’écoutais que très peu en classe, puis les camarades me perturbaient aussi . Durant toute mon enfance je me suis ennuyée. En cours, au collège, quand les profs dictaient au tableau ce qu’il fallait écrire, je ne le regardais pas, j’écrivais en meme temps que je prof dictait, et pour moi cela allait trop lentement. Enfin bref, ce n’est que l’uns des signes qui me montrait que je m’ennuyais en classe .
Puis arrivait au lycée, je supportais très mal. Je ne voulais pas quitter mon collège, je ne voulais pas grandir, je voulais meme redoubler ma 3e, mais on me l’a déconseillé, la cause ? : ‘’trop mature par rapport aux autres et l’année suivante encore plus et je me serais sentie mal avec un fort décalage’’ Parlons de ce décalage, je l’ai toujours ressenti, mais je pensais que c’était que du à mon passé par rapport aux autres, à ce que je vivais et les autres non, ils n’étaient pas en famille d’accueil alors que moi si… Mais aujourd’hui ce décalage, je le ressens encore. Au collège, j’avais pas de groupe d’amis spécifique, dans la cours de récrée, j’allais de groupe en groupe, je restais très rarement avec les mêmes personnes… Je ne savais pas pourquoi… aujourd’hui j’en ai une petite idée. ..
En 3e, j’ai ressenti très vivement cette différence, je restais seule dans la cours de récrée, durant les voyages scolaire, je me sentais mal vis-à-vis des autres, j’aurais du mal à l’expliquer pourquoi . Et au lycée, c’était encore pire… J’ai été descolarisée en terminale (que j’ai redoublé et pas eu le bac même la deuxième fois), je lisais les cours, mais à coté je lisais d’autres choses qui me passionnait, je m’étais éparpillée et l’echec de la première année m’avais anéantie, et la 2e année de terminale, j’avais encore moins confiance en moi… J’ai ensuite décidé de bosser pendant un an (mais je me suis pas sentie bien, je gardais des enfants et je m’ennuyais horriblement ) puis après j’ai passé le DAEU (équivalent du bac) et je l’ai eu.

Aujourd’hui, je suis en 2e année de psychologie. Cela fait 4 ans que je me pose la question de savoir si je suis zèbre, j’ai mis cette idée de coté jusqu’à il y a qq mois où elle est revenue en souffrance lorsque j’ai regardé un documentaire…
Ce qui me fait avoir des doutes ? : J’ai une angoisse terrible de m’ennuyer. Je fais du baby sitting encore à coté des cours et à chaque fois avant d’y aller, j’appréhende car je m’ennuie… non pas que je n’aime pas les enfants, mais ce n’est pas avec eux que j’vais faire des activités intellectuelles de mon age . Mais durant la garde, je ne peux pas m’empecher de faire qq chose quand même : dessiner avec eux, lire quand ils font autre chose, relire mes fiches …
Le fait de vouloir à tout prix, comme un besoin vital, de faire quelque chose d’utile, qui a un but, d’apprendre, me pèse au quotidien, car ça me fatigue mentalement, car je fais plusieurs choses à la fois, (je n’arrive pas à rester sur un truc), j’ai plusieurs passions, plusieurs domaines qui m’intéressent, j’ai toujours eu une curiosité accrue, tellement qu’à la fin de la journée, j’ai la tête grosse comme une pastèque.
Je suis aussi hypersensible des 5 sens, des émotions …
Je me pose un tas de questions auxquelles personnes n’est en mesure d’y répondre
Je suis remplie de volonté de faire pleins de choses, j’ai cette enthousiasme vive de faire des projets. J’ai une soif d’apprendre incroyablement énorme.
J’ai une grande empathie en plus de mon hypersensibilité et depuis des années, inconsciemment, j’ai bloqué toutes mes émotions, donc des fois je me sens comme pinocchio, du bois…
J’ai du mal à me concentrer à cause de toutes les pensées qui viennent à moi. Du mal à m’expliquer, à ne perdre mes mots, ni le sujet de la conversation. Du mal à réfléchir
Je suis quelqu’un qui n’a pas de juste milieu, c’est soit tout soit rien, soit blanc ou noir…
Je me suis toujours sentie (et de plus en plus que je grandie), différente des autres, je me demande si je suis faite pour ce monde, si je suis un extra terrestre. Je me demande ce qui va pas chez les autres, comment ne peuvent t-il pas voir ce que je vois, ressentir ce que je ressens, pense ce que je pense, car ça me parait logique et évident et s’ils pensaient comme ça, le monde serait mieux…

Aujourd’hui, comme je l’ai dit, je suis en deuxième année de psychologie, et je fais des cours à distance… car j’ai essayé à la fac en présentiel, mais impossible, dès le premier jour, je me sentais très mal, comme le sentiment que j’avais ressenti au lycée. Donc je suis toute la journée chez moi depuis mes 16 ans.. impossible de faire autrement, je fuis l’exterieur, comme pour me proteger. Je fuis les autres. D’ailleurs je n’ai pas bcp d’amis, j’ai du mal à m’en faire, rare sont ceux que je trouve sincère et ‘’à mon pied’’. A chaque sorties, chaque petits boulots, j’angoisse, et j’ai compris que ce qui me faisait peur c’était l’ennuie, le fait de ne pas pouvoir faire ce que je veux, apprendre des choses (difficile d’apprendre des choses en étant à la caisse à servir ses clients ou en faisant un inventaire ou autres). L’ennuie, le fait de ne pas pouvoir faire toutes les choses auxquelles j’ai besoin de faire pour me ‘’nourrir’’ intellectuellement, est un besoin vital et presque obsédant. Si je ne les fait pas, j’aurais l’impression de perdre du temps, car j’aimerais apprendre, faire tout ce dont je rêve de faire, sinon c’est la frustration assurée…
Bon, je vais m’arreter là. Je ne sais pas quoi penser de tout cela. Y’avait des signes, mais j’étais cachée sous la lunette de mon passé et me forçais à croire que c’était à cause de tout ce dont j’avais vécu que ma vie actuelle est comme ça, et pourquoi je fonctionne, pense, comme cela, mais pas que … Il y a des signes qui ne trompent pas. J’ai ce mal etre permanent et je ne sais pas pourquoi, enfin savais pas et maintenant je pense savoir pourquoi.

J’ai peur de faire le test, peur qu’il révèle qu’au final je suis en dessous de la moyenne…
Merci beaucoup de m’avoir lu. J’ai essayé de faire court… et encore, j’ai bcp d’autres choses à dire.

Ton témoignage est assez parlant, si ça peut te rassurer ça ressemble beaucoup (voir même point par point) à un récit de zèbre tout ce qu'il y a de plus zèbre. Et si jamais tu finis par découvrir que tu ne l'es pas, peu devrait t'importer : la chose qui compte (du moins à mes yeux), c'est d'identifier son bonheur et de le construire, or ça ne se fais qu'en petite partie (voir même pas du tout) par le prisme des autres.

Bref, bienvenue ! Si tu souhaite converser, demander des conseils, des avis ou quoi que ce soit d'autre, n'hésite pas

Merci beaucoup de ta réponse
J'ai tellement peur de faire le test... mais je me connais, j'ai besoin de savoir, pour me construire , pour savoir à qui j'ai à faire, pour savoir qui je suis, même si je sais que ça ne répondra pas totalement à cette question et que je ne le saurais peut etre jamais entièrement.

J'ai posté sur ce forum, pour savoir si il y a des chances que je le sois, parce que pour le moment je suis complètement dans le flou.

bonjour bienvenue :-)
le test me fait un peu peur aussi ^^

Si tu pense vraiment avoir besoin de faire le test, alors peut être vaut-il mieux que tu le fasse. Je ne te connais pas assez pour te donner un vrai conseil spécialisé (besoin du test, besoin d'être rassurée par une personne de confiance, besoin d'une preuve interne de tes capacités… ça dépend de tellement de chose suivant les gens), désolé donc pour le conseil un peu générique.

Par contre, nulle doute (et pourtant je doute beaucoup) que tu es particulière. Zèbre ou pas, tu as une identité propre, et si j'ai un conseil absolu, c'est de ne pas la perdre pour tenter d'être comme les autres.

On dirait qu'on est plusieurs à avoir peur !

Non, y'a pas de soucis, ne t'en fais pas Oui, j'en ai besoin, pour toutes les raisons que tu as dites mais aussi pour savoir où j'en suis... pourquoi je fonctionne comme ça, pour etre sur une piste, enfin ! J'ai peur de faire le test par peur qu'au final, qu'au contraire il soit en dessous de la moyenne, et peur que ce ne soit pas ça et qu'il faudra chercher une autre piste, comme tout recommencer.

Ça, j'en connais beaucoup qui avaient peur que ça ne soit pas ça. Je pense que j'en ai fait partie, mais ça fait trop longtemps pour que je m'en souvienne réellement (j'avais 12 ans). Comme mes parents m'ont dit que j'avais été "très soulagé" d'entendre le diagnostic, je pense que c'était le cas.

Quand je suis trop déchiré entre deux décisions contraires, je finis par regarder les choses de manière froide et désincarné : qu'est ce qui est dans mon intérêt, qu'est ce qui ne l'est pas. Par exemple, dans ce cas, je serai arrivé à plusieurs possibilités :
- je passe le test, car j'en ai besoin. Deux possibilités, une très positive et une très négative, mais d'autres expériences semble dire qu'il y a des variations entre les deux (notamment en cas de positif, la question "et maintenant, quoi?").
- j'ai besoin de passer le test mais je n'ai pas l'argent et/ou pas de psy de confiance -> des évaluations non officielles ou des avis de connaisseurs peuvent apporter un peu d'éléments, mais rien d'officiel. Le supporterai-je ? À étudier.
- je ne supporterai absolument pas "l'échec" potentiel -> supporterai-je de rester sans savoir et de vivre dans la peur et le noir ?

Dans mon cas, la troisième solution est hors de question, reste les deux autres. Le test est la solution qui s'impose, reste le prix et le bon psy trouver. Ou alors je pourrais regarder dans les solutions alternatives, comme passer les tests Mensa qui coûtent moins cher mais qui auront à mes yeux moins de valeur. Ou des discussions pour trouver un point de confort, voir un endroit où cette question n'aura plus d'importance et qui pourra donc me servir de socle pour réfléchir sans me faire emporter par mes émotions.

Après, chaque raisonnement est différent

Oui c'est vrai royjad, tu as tout a fait raison. Faut que je trouve la force de savoir que faire. Même si je sais qu'au fond de moi, j'ai tres envie de savoir et comme toi, hors de question que je reste dans le noir toute ma vie.
En tout cas, ca me fait bcp de bien de parler ici. Avec des personnes qui me comprennent et vivent choses différentes.
J
Je cherche désespérément qui je suis depuis des années, et ce qui cloche chez Moi, Ce qui fait que j'ai ce mal etre tous les jours... Et puis pas facile de vivre avec un fonctionnement particulier tout les jours.

Bienvenue !

Titine07 a écrit:Merci beaucoup de ta réponse
J'ai tellement peur de faire le test... mais je me connais, j'ai besoin de savoir, pour me construire , pour savoir à qui j'ai à faire, pour savoir qui je suis, même si je sais que ça ne répondra pas totalement à cette question et que je ne le saurais peut etre jamais entièrement.

J'ai posté sur ce forum, pour savoir si il y a des chances que je le sois, parce que pour le moment je suis complètement dans le flou.

Bienvenue

je te conseils d'écouter les vidéos de cette psy surdoué

https://www.youtube.com/channel/UCb7wV4tDZ5Krr-eqPV42plg

il y a aussi les livres sur le sujet perso je me voyais complètement dedans.

Trop Intelligent Pour Être Heureux ? - L'adulte Surdoué

Après le test au départ j'avais du mal à réaliser et ensuite vu que j'étais en échec scolaire(j'ai eu un diplôme mais c'est de la daube à mes yeux).Je me suis vachement senti mal à l école cela me rappel le système scolaire de notation bref l'horreur.

Donc fuck le test je préfères me pencher sur d'autres choses

Merci Myamato, je vais voir tout ça
Je sais que le test en lui même ne dit pas tout, ne fait pas tout, mais moi j'ai ce besoin d'avoir du concret, seulement j'ai peur ... je dois juste apprendre à trouver la force de sauter le pas pour enfin faire ce test ! Mais rien qu'à cette pensée, je me bloque, je recule en me disant que peut etre, je ne le suis pas, je me trompe, que ce test va plutot me prouver que je suis en dessous de la normal...

Titine07 a écrit:Merci Myamato, je vais voir tout ça
Je sais que le test en lui même ne dit pas tout, ne fait pas tout, mais moi j'ai ce besoin d'avoir du concret, seulement j'ai peur ... je dois juste apprendre à trouver la force de sauter le pas pour enfin faire ce test ! Mais rien qu'à cette pensée, je me bloque, je recule en me disant que peut etre, je ne le suis pas, je me trompe, que ce test va plutot me prouver que je suis en dessous de la normal...

pour ça lis les livres sur le sujet et regardes les vidéos lis le forum dans un premier temps après tu verras pour le test...

perso j'ai 38 ans c'est peut être moins important à mes yeux aussi?

J'ai fait tout ça, j'ai fait un grand tour sur le forum, lu des articles, vu des conférences, vidéos etc. Et je me reconnais fortement, mais j'ai ce besoin de savoir exactement.

Oui peut etre, je sais pas trop.

Titine07 a écrit:J'ai fait tout ça, j'ai fait un grand tour sur le forum, lu des articles, vu des conférences, vidéos etc. Et je me reconnais fortement, mais j'ai ce besoin de savoir exactement.

Oui peut etre, je sais pas trop.

ok! Ton histoire me touche je me retrouve pas mal dans ton histoire...

Ce que tu peux faire c'est d'aller faire le test en te disant "je m'en fou je connais une partie de mes spécificités.Je le repasserai...".
Ouaih peut être la première fois tu te seras mise trop la pression en te disant je m'en fou je le repasserai de toute façon.
Cela t'aidera peut être à décompresser.

C'est la stratégie que finalement j'adopte face aux trucs importants je lâche prise et je m'en fou.Je m'en fou de ce que pense les gens de moi...

Tu as raison. Parfois j'essaie de faire ca pour décompresser, j'essaie de dédramatiser et de me dire que je m'en fous. Mais avant de faire le test je veux vraiment être prête pr éviter de fausser les résultat, car j'suis une grande stressée et pas confiance en moi... je veix que tout se passe bien. Je peux me dire que je le repasserai mais ca a un coût financier aussi... Et pr le passer, j'attends désespérément une confirmation de la part de ma psy. Lorsque je lui en parle, elle ne me dis rien, elle reste sous la lunette de sa psychanalyse, par exemple, je lui ai fait part de mes nombreuses passions, intérêt et qu'en ce moment je m'intéresse à la préhistoire et l'archéologie alors que je detestais ca a l'école, et elle me dit que c a un sens pour moi de m'intéresser a la préhistoire etc par rapport a la recherche de mes racines et de ma propre histoire. Enfin , je ne sais pas si je siis claire, mais j'ai l'impression que je ne peux pas compter sur ma psy pour un petit diagnostique car elle recherche que les sens latent qui peut y avoir ...

avec ma psy idem je ne lui ai pas parlé de la douance d'ailleurs.Car j'ai remarqué qu'elle était assez fermé.Et quand je donnais certains éléments ça lui parlait pas.Je ne vais pas plus loin avec elle simplement la maltraitance infantile que j'ai eu et problème que j'ai avec ma mère.

Par contre j'ai rencontré pas mal de zébre dont un de 90 ans ancien de la jeunesse hitlérienne sur le front de l'est et qui refusait de stagner en maison de retraite.Il était hyper vivace et dynamique d'esprit et lors d'un marché aux livres.J'ai rencontré une maman instit qui a des enfants hp.Elle m'a demandé si j'était enseignant vu que je m'intéressais à ces bouquins.C'était assez marrant car les ouvrages qu'elle vendait n'avait rien à voir avec les daubes des stands de la masse.

Pour dire entre nous on se reconnaît rapidement je crois que le top c'est de fréquenter une psy hp.

après justement ce matin je reviens de mes librairies et bouquiniste après avoir vendu des bouquins.J'ai acheté

_à la recherche de son vrai soi dr yasmine liénard
_parents toxiques comment échapper à son emprise Susan Forward
_affirmez vous pour mieux vivre avec les autres Dr Fanget
_Petites histoires d'estime de soi Christophe André
(je sais que vous mentez à 2€80 paul ekman )
_devenir le meilleur de soi même Abraham Maslow
_l'accomplissement de soi Abraham Maslow
_l'adulte surdoué à la conquête du bonheur Monique de Kermadec
_le livre des vrais surdoués Béatrice Millêtre

Je vois à peu prêt sur quoi je dois bosser
_confiance en soi , estime de soi
_gestion du stress
_procrastination/éviter de trop m'éparpiller/pas terminer un projet et passer à un autre
_faire la part des choses
_attention à mes relations avec les autres

en fait vu que je me suis planté pas mal de fois et que ça m'a fais mal.Je vois avec le passé quoi bosser et quoi éviter.

Après la psychothérapie faut pas rester des années là dessus.On a une bonne capacité à la résilience et faut rebondir ...

Et dire "c'est quoi la vie que j'aimerai avoir dont je n'aimerai pas sortir?"

je le vois comme ça ma psychothérapie.

Après une psy c'est comme une prof qui fait un cours pour un cours de groupe.Elle est pas apte à gérer un surdoué la psy est habitué à voir des patients lambda.Donc elle prend son temps mais moi je veux avancer et comprendre ce qui se passe.Je sais qu'elle est pas capable de tous m'expliquer pas grave j'ai trouvé pas mal de réponses dans des vidéos et dans les bouquins etc.

En fait la psy je m'en sers pour quoi elle est capable de m'aider.

Ah oui je vois. Je comprends ce que tu veux dire ! C'est vrai que lorsque je lui en parle, elle ne dit ni oui ni non ni merde ... elle dérive et reste dans sa vision à elle de psy ! Elle m'aide à comprendre mon passé etc... parfois j'ai l'impression que ca va pas assez vite, et ça je l'ai eu avec les autres psy... peut etre que c'est vrai, je sais pas. J'ai pas la force de rechanger de psy, le transfert est bien installé et les séparations et moi, ca fait deux...

Je pense, que lorsque j'aurais assez financièrement, j'rai voir une psy spécialisé la dedans. Mais sur internet je ne trouve que des psy qui font passer les tests ...

Tu as acheté bcp de livre ^^ Pour certains j'en ai déja lu et ils sont super ! Dommage que dans ma région, il n'y a pas de marché de livre, j'y serai presque tout le temps !

Perso là j'ai mis tous en stand bye et je bosse uniquement sur ma re construction en lisant les bouquins sur la douance développement perso je comprends beaucoup de choses sur moi.

Après tous le temps être suivi par une psy non c'est juste une étape.

Mon objectif c'est me barrer de ma ville , de France et d'être indépendant financièrement et de passer mes hivers en asie du est ou les gens sont cools et vu que t'es étrangers ils te calculent pas car t'es étrangers t'as ton mode de vie.

A l'image de ce mec qui vit et qui a construis sa baraque au Cambodge.Il a supprimé la plupart des trucs qui font chier surtout quand on est hp.

Fuir ... c ce que je fais en m'enfermant chez Moi, car je ne sais pas m'adapter à la société.

T'es étranger pendant un moment, après les gens finiront par te connaitre et te parler

Titine07 a écrit:Fuir ... c ce que je fais en m'enfermant chez Moi, car je ne sais pas m'adapter à la société.
T'es étranger pendant un moment, après les gens finiront par te connaitre  et te parler

non pas fuir : tourner la page et aller là ou je me sentirais le mieux ...

Pour ça que je bosse sur moi même car handicape dans ma vie pro.Et j'ai pas envie de ramener mes problèmes avec moi.

La France c'est vraiment particulier c'est un pays qui a dû mal à accepter la différence.Pour ça que je me verrais l'autre partie de l'année dans un pays anglo saxon.Là bas c'est une autre mentalité...

Pour la Thailande Asie du sud est tu resteras toujours un farang "un invité" avec sa façon de faire donc ils te calculent pas.

Après m'adapter à la société c'est mort

On a l'opportunité d'être dans un pays riche donc de pouvoir mettre en oeuvre des stratégies pour échapper à ça.Tient ça me fait penser à ça

Ah oui c une bonne idée alors . Moi je n'aurais pas le courage de partir et tout et tout recommencer. J'espère que tu y arriveras. Mais c dommage que bcp de personnes n'acceptent pas la différence...

Titine07 a écrit:Ah oui c une bonne idée alors . Moi je n'aurais pas le courage de partir et tout et tout recommencer. J'espère que tu y arriveras. Mais c dommage que bcp de personnes n'acceptent pas la différence...

bah après avec le web tu peux bosser de l'étranger et y a qu'a acheter un billet d'avion ...Le truc c'est de faire des sous pour être un affranchi.

Il y a un travail avant qu'on est entrain de faire.

tiens j'ai écris une petite histoire rigolote

https://www.zebrascrossing.net/t31103-aimeriez-vous-prendre-l-eau-qui-rend-fou