Présentation

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Survivre pour les autres
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Combien de temps encore ?
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Faire définitivement une croix mon estime de moi ; de toute façon, elle est inexistante, donc elle descendra pas plus bas ;
Et une croix sur ma santé.
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Ras le cul de cet espèce de morse de merde.

Je ne mets un terme à mon délire morbide uniquement que parce que ***

...

Je ne m'en sors pas.

Je crois qu'il faut que je change radicalement.
Tant pis pour ma morale, je vais me la foutre au cul.

Mes beaux principes m'ont mené où ? Dans l'impasse.
Au bord du suicide.

C'est donc qu'ils sont faux.

De A à Z.

Persuadé depuis années plusieurs je suis que psychopthes très supérieurs à empathes dans monde notre.

Empathes, mourir.

?

Dissocié je peut-être suis. Comprends ne je plus.

Issue trouver il faut vite une.

Finalement, je crois que l'espoir, ce n'est pas bon.
Au moins, quand on n'espère rien, rien ne nous déçoit plus.

Je vais cesser d'espérer.

De toute façon, il ne restait déjà presque plus de vie dans cette coquille vide.

J'ai un ami comme ça qui m'a dit un jour : je préférerais être un psychopathe. Cela m'a étonné, parce que c'est quelqu'un de talentueux même s'il n'a pas pu réaliser tout ce qu'il voulait; c'est quelqu'un de sociable et même de volontaire en groupe, au point de se mettre en avant seul et contre tous quand il est question de principes auxquels il tient, tout en étant par ailleurs assez introverti. C'est qu'il a une conception du bien commun comme celui du bien de tous, et que cela me paraît tellement ambitieux que cela ne peut que le décevoir.

J'arrive plus à me bouger la couenne.
Je crois que le moteur est cassé.
En plus, remise en question totale de tout mon être, c'est pas top.
ça a déjà été encore pire, cela dit.
Mais c'est quand même pas top.

De deux choses l'une : soit les AD ne me font aucun effet ; soit mon état est tel que sans eux, ce serait carrément la fin.
Je ne sais pas.

Suis-je lucide ?
Peut-être suis-je trop lucide sur moi-même, trop dur aussi, puisque je ne me pardonne rien - est-ce à cause de cela que je crève ? N'est-ce qu'une illusion de plus ?
Gamberger, comme je le fais, dans la solitude, est la pire des choses.

Va voir ton médecin. Pour les AD. C’est plus prudent.

Tu as le nez dans la pâté, il,faut qq1 de l’extérieur pour te guider.

J'ai l'impression que je vais m'écrouler. Littéralement.

Merci à celles et ceux qui me soutiennent en mp.
J'avoue que, parfois, je ne comprends même pas ce qui m'arrive.
Comment il est possible de s'écrouler à ce point.

Je jure que je viendrai un jour vous remercier IRL.

Je ne comprends rien à rien. Je suis largué. Foutu.
Je ne comprends rien.

Il faut que je parvienne à me concentrer.
Maintenant !

Je vais penser aux bières que je paierai bientôt à toutes celles et tous ceux qui m'ont aidé, quand j'aurai réussi à sortir la tête de l'eau, que même qu'en voyant ma tronche, personne ne parviendra à croire que c'est bien moi !

Vais-je être obligé de me dissocier pour survivre ?

Je reste putain vachement à cran.

L'autre jour, je me suis trouvé beau.
Extraordinaire !
J'ai failli l'écrire.
Puis je me suis dit : "Non, quand même ça craint d'écrire tout ce qui me passe par la tête."

Aujourd'hui, je me trouve à nouveau super moche.
Et je l'écris.

Pourquoi c'est si important ?

De l'écrire, non. C'est même stupide.
Mais, pour une fois, je vais assumer ma connerie et ne pas l'éditer.

Je voulais illustrer un biais cognitif perso : toujours parler de ce qui ne va pas.
Parce que je trouve ça débile et surtout délétère.

Mais je parle un peu pour ne rien dire. Je n'aime pas ça !

Je vais plutôt prendre ma douche et me bouger le cul !
Il me reste encore beaucoup de choses à faire aujourd'hui.

Je suis triste et j'enrage !
Et pour une fois, c'est pas pour une histoire de gonzesse ou de boulot.

J'ai décidé de casser la litanie de plaintes de Groustpitchal.
Aujourd'hui, je me trouve beau. Traits apaisés, visage doux avec mes cheveux mi-longs, calme, serein.
C'est rare, mais j'ai décidé de le dire.
Je veux rompre avec ce réflexe qui me fait publier systématiquement des choses très négatives.

ça fait plaisir à lire!

Merci chuna56 !

une première pierre ! je te souhaite de poursuivre dans ce sens, vieux frère !

En vrai, je suis perplexe.
J'ai l'impression de ne rien comprendre du monde dans lequel on vit.
Comme si tout ce que l'on m'avait appris était faux.
J'exagère bien sûr.
Dans mon entourage, mon système de valeurs est valable.

Mais il y a plein de choses de je ne connais pas, que je ne comprends pas.
En vrai, je suis totalement perplexe.

Je crois que je vais très mal.
Il y a de petits hauts, mais les bas sont de plus en plus bas.

Ma proposition tient toujours !!
Le monde est perplexité...

Accroche-toi. Déconstruire une habitude prend du temps et du courage. Encore plus si c'est toute une personnalité qu'on s'est forgée pour se cacher. (Et si je suis totalement à côté de la plaque, ignore-moi tout simplement. Ou si à la rigueur tu veux me le faire savoir, alors gentiment SVP.)

J'ai besoin d'action. D'être au travail.
Rester seul à gamberger toute la journée est ce qu'il peut m'arriver de pire.
Vivement le changement !

Bonsoir Gru
Pour moi la bonne solution c'est de devenir créateur ainsi je participe du monde et il m'est plus facile de le comprendre puisque je le crée.

Salut siamois93 ! ça fait plaisir de te revoir !

Question changement, je l'ai dans l'os.

Le plus dur, là, tout de suite, maintenant, c'est de résister à ma "folie". Celle qui mélange tout. Celle qui m'ôte toute lucidité. Ce noir goudron qui veut ma mort depuis toujours.

C'est difficile.

Si je laisse mon cerveau partir en live, ça va pas le faire.

Je crois que j'ai pété un câble en direct en famille. C'est à dire, dit des trucs que j'aurais du taire.
Putain de merde.
Mais le temps ne s'écoule que dans un sens. Ce qui est dit est dit.

Et au niveau alimentaire ? Tu jeunes de temps en temps pour bien vider le cerveau du bas ?

Disons que je pratique le jeune anarchique et pourrais bien jeûner ce soir, oui !... Parce que je n'ai pas faim... et pas grand chose à manger non plus !

C'est pas facile de trouver de bons aliments et d'éviter les mauvais.
Tu connais le site regenere.org ?

Non, pas du tout.

En ce moment, je me prends de ces pains dans la gueule (au figuré) !!

J'en ai déjà pris pas mal alors, un de plus, un de moins, mais quand même...

Pas moyen d'arranger cette histoire de changement ?