Je n'arrive pas à me débarrasser de mon ami imaginaire.

Hello Diatribe

Alors bravo, bravo et bravo !

Bravo pour ton témoignage. Oser se livrer, oser affronter le regard des autres, oser demander conseil, oser faire face à tout un ensemble de réponses - dont sans doute des trollesques, et des pires que ca...

Bravo pour ton invention. Ce truc que tu as fabriqué (et re-fabriqué, et amélioré, etc.) est absolument génial. Une sorte de super couteau suisse, un objet qui permet à lui seul d'assurer plusieurs fonctions normalement dévolues à plusieurs objets.

Bravo pour ton envie, ton désir, ta volonté de passer à un autre niveau, de faire en sorte que cette fabuleuse invention prenne moins de place dans ta vie, de faire en sorte de pouvoir t'en passer.

Je comprends bien que la plupart des psy n'y aient pas vu de problème. L'outil apparait tellement génial qu'il est normal de peiner à comprendre pourquoi on pourrait vouloir s'en passer.
Et je comprends bien aussi pourquoi tu rêves, désires, et souhaites pouvoir être capable de t'en passer. Parce que telles que tu décris les choses, ta création semble prendre beaucoup beaucoup beaucoup de place. Trop donc.

Alors, comment faire autrement ? Comment se passer de ce doudou, comment faire pour se passer de cet "objet transitionnel "?

Deux grandes directions.
L'une d'entre elles, est la séparation nette et radicale de l'objet. L'autre, c'est son abandon progressif.
C'est ce qu'on observe en général.

La séparation nette et radicale, c'est par exemple, l'enfant qui va perdre son doudou, ou l'oublier quelque part où l'on ne puisse pas le récupérer. Quand cela arrive, ce n'est le plus souvent pas à n'importe quel moment. C'est à un moment où l'enfant est (totalement ou partiellement) prêt à s'en passer. C'est ce qu'on peut appeler un "acte manqué", c'est à dire un acte qui a raté selon un certain point de vue (c'est un oubli, une perte) mais qui a réussi selon un autre point de vue (ça semblait pas prévu mais finalement ça arrive à point). Bon évidemment, cette étape, cette tentative de progrès est parfois mise à mal par certains parents. Ceux-là même qui ne voulant pas affronter ce moment, ont prévu des doubles du doudou en remplacement, ou bien ceux qui font tout pour le retrouver à tout prix (j'ai même une connaissance, un père dont le métier est psychiatre, qui n'a pas pu s'empêcher de faire un aller retour Paris-Toulouse pour récupérer le doudou que sa fille avait laissé, tout en sachant très bien que c'était n'importe quoi... pas facile d'être papa...).
Il y a même une formidable image cinématographique de cette étape. C'est quand, dans "Seul au monde", Tom Hanks perd Wilson. C'est pour lui un déchirement, une terrible perte. Mais, cela n'arrive pas à n'importe quel moment. Ça arrive quand les fonctions qui étaient prises en charge par Wilson, vont pouvoir l'être par d'autres.
Cette manière, c'est la manière forte, la dure, celle qui fait traverser la perte comme une épreuve, comme une coupure nette et franche. C'est celle qui fait mal.
Bon, pour que ça marche, ben faut évidemment que les fonctions jouées par l'objet soient réellement jouées ensuite par d'autres. Il est évident que si les secours de Tom avaient sombré, Tom, se retrouvant seul à nouveau, aurait nécessairement dû se fabriquer un nouveau Wilson.
Idem pour, par exemple, un enfant de maternelle qui a une maîtresse pas suffisamment maternelle avec lui. Il ne pourra affronter cette situation que mieux avec son doudou. Alors que s'il y trouve du maternel, il pourra vivre plus facilement ce moment sans sa mère, et peut-être que le doudou sera pour lui moins nécessaire.
Tout ça pour dire que ce n'est pas juste en se privant radicalement de son objet transitionnel que l'on arrive à s'en passer. Oui, il y a une transition à faire, mais non ça n'est pas toujours si simple de la faire.

L'autre direction, c'est une sorte d'abandon progressif. C'est une direction douce, subtile, parfois même qui se produit sans se faire remarquer du tout. C'est quand il y a progressivement dans la vie des trucs qui commencent à jouer les mêmes fonctions que celles jouées par l'objet transitionnel. Il y a, par exemple, une maîtresse douce et maternante + un super copain ou une super copine à qui on peut tout raconter parce que il ou elle comprend tout aussi bien que son doudou et ne juge pas non plus + l'image d'un comme-soi en plus grand et mieux qui, lui, arrive à être un héros alors qu'il a même pas de doudou (normal que Spiderman il ait pas besoin de doudou vu qu'il a des pouvoirs ;•). Alors, ces nouveaux trucs prenant en charge une partie des trucs pris normalement en charge par l'objet transitionnel, font que l'objet transitionnel se retrouve en partie allégé. Il perd donc ainsi progressivement du poids. Il est toujours là, mais prend de moins en moins de place dans la vie. On lui parle de moins en moins, on y pense de moins en moins, on le sort de moins en moins. Et il fini le plus souvent par rester dans la chambre. Et même que souvent, quand l'enfant devenu grand quitte la maison familiale, le doudou reste dans la chambre de la maison familiale. Cependant, on remarquera aussi que cela ne se passe pas si bien pour tout le monde. Il y en a qui emmènent leur doudou dans leur nouvel appartement ; il y en a même des qui le mettent dans le lit conjugal. Il y en a d'autres qui l'emmènent au travail et le sortent dans les toilettes pour une petite pause câlin à l'abri des regards. Il y a ceux qui passent au doudou vivant, et ne peuvent alors plus se passer de leur petite bête à poil, allant même parfois jusqu'à lui faire une place dans le lit conjugal.
Etc. Etc. Car il y a d'innombrables versions, chacun faisant comme il peut et à sa façon. En général, ça va à peut près. Parfois, ça ne va pas ou ça ne va plus du tout. En général, c'est le chat ou le chien qui sort de la chambre. Parfois, c'est la femme ou le mari qui fini par céder, et se retrouve sur le canapé. En général, le poster de l'idole reste dans la chambre d'adolescent (d'ado-laissant). Parfois (rarement heureusement), l'ado ne lâche rien et devient le sosie de son idole. Habillé comme son héros, il se sent fort :•). Bref, tout ça pour dire qu'il y a pleins de variations possibles, des plus sérieuses aux plus drôles (le regard du dog allemand sur les ébats appartient-il à la première ou la seconde catégorie ?), des plus confortables aux plus impossibles à vivre.

Alors, dans ton cas, tel que tu le décris et que je le comprends, il semblerait que tu peine à trouver des trucs pour jouer les mêmes fonctions que ton objet, et donc en prendre une partie en charge. Faut dire aussi que ce n'est pas si facile de faire aussi bien que ton objet.
Physiquement, il prend peu de place, tu peux même l'emmener en Bretagne sans que personne ne le remarque. Pratique.
Tu as donc toujours un homme avec toi. Tant de femmes (et pas mal d'hommes aussi) en rêvent. Toi, tu l'as ! Bon, pas en trois dimensions, mais quand même, en partie, tu l'as.
En plus, on va pas te le piquer celui-là ;•)
Tu as quelqu'un, même si ce n'est qu'un semblant de quelqu'un, qui t'écoute de manière inconditionnelle. Tu peux donc t'entraîner à affronter le regard de l'autre, les regards de l'Autre, sans risque. Pas de réponse désagréable prononcée à voix haute, pas de jugement, pas de condamnation, pas d'extermination, juste le(s) regard(s). (Cf. Le fait que c'est seulement ton propre jugement que tu affronte, et non pas le jugement de quelqu'un d'autre).
Tu as quelque chose que tu peux à ta guise transformer, améliorer. Tu peux même, autant et dès que tu le veux, te livrer avec lui à de la reproduction. C'est en quelque sorte immortel. Et en plus, pas besoin de changer les couches des rejetons ;•)
Etc.
Donc, logique que la manière forte soit très difficile. Se passer d'un seul coup de tout ça paraît une chose impossible.
L'idée serait donc la manière douce !

Alors, comment, sans presque s'en rendre compte, vider petit à petit cet objet, comment lui faire prendre petit à petit de moins en moins de place, de moins en moins d'importance ?

Premièrement, en restant bons amis. Ce n'est pas parce que l'on voit moins ou plus du tout un ami qu'il est nécessaire de se fâcher avec lui. Avoir des griefs, c'est encore y penser, et plus on y pense, et plus il prend de place. Donc en gros, on gère au mieux sa relation avec lui, sans en rajouter. Comme ça,  il a une place qui devient plus juste, puisqu'on lui en donne une mais qu'on ne lui en donne pas plus.

Deuxièmement, on se met à fabriquer d'autres trucs. On sent chez toi ce besoin de fabriquer des trucs, de créer. Donc au lieu de tout donner, de tout consacrer à cet objet, on en fabrique d'autres. Comme ça, il a moins de place, puisqu'il y a petit à petit de la place qui est prise par d'autres objets.
Bon, là, y'a que toi qui peut savoir quels genres d'autres objets tu peux fabriquer. Je ne sais pas comment fonctionne ton processus créatif, je perçois juste en lisant ton post que ce processus créatif a besoin/envie de fonctionner.

Troisièmement, on se trouve d'autres trucs pour parler. (Au début, ma mère allait très souvent parler aux cendres enterrées de mon père. Heureusement, elle peut parler à d'autres qui, eux, sont encore vivants. Ce n'est pas pareil, c'est certain, mais tout de même c'est important et ça fait du bien...)
Alors, on se trouve par exemple des copains et des copines qui parviennent à nous écouter sans trop nous répondre, sans trop nous juger, sans trop nous condamner. Et comme ça, l'objet n'est plus le seul à nous écouter, et sa fonction d'écoute étant moins unique en devient moins importante.
Alors, on se trouve par exemple un de ces psy qui nous offrent (enfin nous vendent) le même truc que Wilson, le même truc que ton ami. C'est à dire un de ceux qui nous écoutent sans broncher, sans rien dire, sans nous juger, sans nous condamner. Un psy qui prend la forme d'un objet à peine plus consistant que ton objet à toi. Comme ça, on passe juste de la 2D à la 3D en douceur. Sans bruit. Et comme ça, l'objet se réduit. Et comme ça, la fonction de l'objet perd en puissance, car elle se cadre. Parce qu'avec Wilson ou ton objet, c'est quand on veut où on veut. Presque pas besoin d'avoir à attendre. Et puis c'est gratuit. On a un bénéfice immédiat sans aucun prix à payer. Alors qu'avec un psy qui dit rien, on sait que cet espace, ce moment de parole et d'écoute est là, régulier et disponible, mais pas tout le temps ni n'importe comment. Alors, d'être cadré, ça se régule. Et de se réguler, ça se réduit. Un truc qui tourne bien, ça fait moins de bruit, ça se fait moins entendre, ça prend moins de place, ça se réduit, ça perd en importance, ça laisse de la place à d'autres trucs.

Quatrièmement, on se trouve d'autres trucs pour nous regarder sans nous couper, sans nous juger, sans nous condamner. Par exemple, un poisson rouge. C'est juste un peu plus consistant qu'une photo. On peut aussi essayer les chats ou les chiens, mais c'est beaucoup plus risqué ;•)
On peut aussi essayer les arbres. Ça n'a pas de vrais yeux mais ça nous voit avec les feuilles !

Cinquièmement, on n'oublie pas que rien dans tout ça n'est magique ou miraculeux. En gros, on n'attend rien de spécial, on avance juste tranquille sans se mettre nous même à nous juger ou nous condamner. Par exemple, on ne se force pas à se priver de son objet. Parce que si on ne l'a pas physiquement mais qu'il nous manque - et donc qu'on y pense, ben on lui donne plus de place au lieu de lui en donner moins. Alors que si on l'a dans notre sac, mais qu'on ne pense pas à le sortir, c'est qu'on lui a donné moins de place.

Bon, j'espère que tout ça te parlera au moins un petit peu (c'est casse-pieds d'écrire en tactile sur un tel...). J'ai tenté de transmettre des explicitations, des pistes d'idées. Il ne s'agit évidemment pas d'un protocole à suivre, ni d'un programme pour le "Salut". En fait, j'espère juste que ça t'éclairera un peu, parce que des fois y voir plus clair, ça aide un peu. Et pis sinon, ben désolé, j'ai fait de mon mieux...