Ici, postez une chose négative de votre journée

Pounee tu es super dur avec toi-même.
Sois plus indulgent !

(Rrrhhh t'as aiguisé ma curiosité maintenant )

Parisette a écrit:Pounee tu es super dur avec toi-même.
Sois plus indulgent !

Je sais, ma psy arrête pas de me le répéter. Je m'auto-mutile l'esprit.

Si t'es le coupable et la victime il va y avoir un conflit
il y a un conflit

jolindien a écrit:Si t'es le coupable et la victime il va y avoir un conflit
il y a un conflit

ouais et ça me coute une blinde en psy

Merde encore un truc bad. J'ai du dormir tout juste 3h là et je viens de faire un cauchemar de malde, le genre où même réveillé t'as envie de sortir de ton lit en hurlant pour te cacher dans le placard.

C'était un cauchemar apocalyptique. Nous vivions dans une société ravagée, vision d'enfer, où chacun attend la mort iminente mar une sorte de maladie typhoide je crois mais space parce qu'elle transforme les gens en énormes tubercules, un truc horribles on aurait dit des choux-fleurs géants. Les malades devaient s'isoler en quarantaine parce que très contagieux. Mon fils étant tombe malade j'ai pris sur moi de sortir avec lui pour vivre une fin de vie la plus normale possible. Je savais que je me condamnais ainsi. Sa maman a voulu venir avec nous. Nous avons donc trouvé une maison abandonnée en se promettant d'essayer d'être heureux le peu de temps qu'il nous restait à vivre avant de nous transformer en choux-fleurs géant.. Et mourir dans un dernier râle.
Pour les autres du groupe, ils devaient rester cloitrés dans le tunnel où nous avions trouvé refuge. La surface, dévastée, restait sujet à des sortes d'ouragans qui apportaient de terribles et morbides maladies respiratoires ou de la peau (dans le même genre que mes chouxfleurs). Nous avions bien des sortes de masques mais vu leur tronche sommaire j'avais quand même un doute sur leur potentiel réel au delà de l'effet placebo. Les gens se cherchaient un trou et de quoi pouvoir calfeutrer les interstices autour. Leur idée était de n'exposer que le dos en se plaçant agenouillé à l'entrée du trou. Complètement débile mais dans mon rêve cela paraissait être la meilleure idée quand justement t'as plus d'idées. Les gens étaient terriblement apeurés.. Et impossible de me réveiller, sans compter les bandes de pillards à la made max, et d'autres trucs que j'ai oublié.

En me réveillant j'étais et suis encore super angoissé. Pas que j'arrive pas à en sortir mais que justement il puisse se produire un jour . Je voudrais pouvoir me réconforter un peu mais la maison est vide, c'est angoissant. Je vais essayer de me rendormir en priant pour rêver des bisounours cette fois-ci

Ce qui est fait est fait, non?
Si tu te sens coupable de tes actes (manqués...), passés, tu restes la victime au présent, voire au futur.
Et on peut tourner en rond comme cela jusqu'à exploser (de colère, de tristesse, de tout!).
Accepte ce que tu es, c'est le premier pas pour évoluer vers un autre état
Accepte avec le sourire même!

J'arrive presque à la fin de mon antidote contre la déprime, j'ai la trouille, je sais pas comment je vais tenir sans...

Hier journée "blanche" donc aujourd'hui journée "noire"... je viens à peine de me réveiller que je déprime déjà et avec la déprime arrive tous les bons fonctionnements : remise en question, doute, culpabilité en bref, auto-destruction... j'ai zonné sur un site qu'on m'a demandé de lire, il parle un peu de ce qui m'arrive, ça devrait être positif sauf que ça me déprime parce qu'il s'appelle... info-dépression... vous prendrez bien un cycle d'auto-destruction de plus, pour la route...

Faut que je me lève, j'ai pas envie, je sais que je vais encore passer la majorité de ma journée au lit en justifiant ça par le froid...

Je sais plus trop quoi faire pour me combattre et ça aussi, ça me fait flipper...

pounee a écrit:Finalement, c'est vous qui avez raison. Je ne suis qu'une imposture, un connard d'ado dans un corps d'adulte, le genre de mec qui n'intéressera personne parce que finalement je suis complètement à côté de mes pompes.

Je ne peux pas t'aider, ça ne fait pas parti de mes compétences, mais Pounee, sache que moi tu m'intéresses... et, tu sais, moi je suis plutôt du côté des extrémistes à dire qu'on devrait pouvoir parler de tout. Même si ce dont tu parles est vraiment affreux, c'est pas moi qui te jugerais donc si un de ces jours t'as envie de parler avec quelqu'un, même si c'est juste faire un résumé de ce qui t'arrive ou faire un gros pavé pour extérioriser, je suis là. Parler fait du bien parfois, crois moi...

CarpeDiem, pareil, si un jour t'as envie de parler, si un jour je peux être utile... hésite pas.

Merci à toi aussi Vincen'z pour ta petite pensée pour moi.
Vous me touchez les amis.

J'en pleurerais presque…

Perte d'audition. Ce moment où je comprends que, si je reste dans cet état, ou s'il s'empire, je ne vais pas réussir à rester en vie. Haha.

Une chose négative de ma journée..ce qui va être difficile c'est d'en choisir une seule! Mais allons y!

Alors ça sera la soirée entre amis, enfin soirée est un grand mot vu l'heure avancée à laquelle elle s'est arrêtée.  
Donc soyons précis et disons que la chose négative de ma journée c'est le début de soirée entre amis, d'où je me suis éclipsée en prétextant un mal de tête soudain!

Pourquoi?? À cause du "clac"..., ce moment où ça fait "clac"...quelque part dans mon cerveau, dans mon coeur et dans mon estomac! Après ce "clac" je me renferme, j'écoute mais je veux être ailleurs, j'écoute mais je ne veux pas répondre, je pense à autre chose, et je deviens obsédée par cette question: "pourquoi? pourquoi je "clac", et pourquoi quand je "clac" je ne supporte plus personne, j'ai peur qu'on me touche, j'ai peur qu'on me regarde dans les yeux et qu'on voit le vide intersidérale, j'ai peur qu'on me demande à quoi je pense.." et c'est vrai..à quoi je pense?

Et comme ci cela ne suffisait pas...un ami qui me connait bien, m'a vu glissé vers cet état indéfinissable, ce moment ou je prends mon téléphone, pour regarder frénétiquement tout et n'importe quoi juste pour que personne ne me parle!
Et là c'est parti: il m'a exposé aux yeux de tous, et s'est lancé dans une tirade sur moi :
mes travers
mes incohérences,
mes paradoxes,
L'incompréhension que je lui inspire, me fait peur et me répugne, et surtout je ne la comprends pas!
il souligne tant toutes mes faiblesses que sincèrement, je me sens totalement et absolument stupide! Mon animal totémique devient alors l'étoile de mer, comme elle je vis dans la mer, mais je ne sais pas nager!

tu parles d'un ami !

Aller c'st ma BA de la journée.
Entretenir la noirceur de ce thread.

Ce matin, on m'a jeté au visage le genre de gars que je peux être.
J'ai demandé confirmation, parce que je ne me vois pas comme ça, mais oui je suis comme ça. Pas tout le temps, par période mais oui.

Aucun mot positif pour relever un peu la sauce.
Aucun si ce n'est que depuis quelques semaines, on sent du mieux en moi, que je fais des efforts pour atténuer tout ça.

Egoiste, égocentrique, tortueux, noir, instable, éternel insatisfait, méprisant parfois, compliqué, dans sa bulle, avec des très hauts et des très bas … les mots s'enchainent comme autant de poignards.

Je ne sais plus quoi dire, plus quoi faire.
Même plus envie de de sauver le soldat Ryan.



C'était ma chose négative de la journée.

J'ai osé dire à ma mère que j'ai trouvé un psy, sous-entendant que j'ai envie de le voir... sous-entendant "ça va mal j'ai besoin d'aide", vu mon état global (ça aurait pu être "ça va super bien je veux en profiter" mais vu que je suis déprimé, ça colle pas trop)... j'ai mis dix minutes à retourner la phrase dans ma tête pour finalement réussir à la sortir...

A long terme ça sera peut être une chose positive... ça devrai l'être, sans doute mais... là tout de suite ça l'est pas... pas du tout... je me sens pas bien du tout T-T

Vincenz' a écrit:J'ai osé dire à ma mère que j'ai trouvé un psy, sous-entendant que j'ai envie de le voir... sous-entendant "ça va mal j'ai besoin d'aide", vu mon état global (ça aurait pu être "ça va super bien je veux en profiter" mais vu que je suis déprimé, ça colle pas trop)... j'ai mis dix minutes à retourner la phrase dans ma tête pour finalement réussir à la sortir...

A long terme ça sera peut être une chose positive... ça devrai l'être, sans doute mais... là tout de suite ça l'est pas... pas du tout... je me sens pas bien du tout T-T

félicitation il faut du courage pour faire cela chapeau bas !

zebulon : J'ai l'impression que mon cerveau cherche toujours la moindre souffrance... entre lui dire et passer la nuit à me torturer parce que je n'ai pas réussi à dire quelque chose d'aussi con que ça... la seconde option aurait généré plus de souffrance...

J'ai marché dans le caca de mon chien avec des chaussures flambants neuves !

J'arrive à la pharmacie, j'ai des médocs à aller chercher pour mon angine... je donne ma carte vitale, la pharmacienne va à un autre ordinateur, revient... "hum... il y a un problème..." ah bon ?

Après vérification et bien dix minutes à poireauter... la sécu n'ayant pas de nouvelles de moi depuis un peu trop longtemps, ils m'ont coupés mes droits donc mes médocs, je les ai payés de ma poche... et encore, j'avais pas assez pour tout payer, donc on fait l'impasse sur ce qui est aisément remplaçable. Wouhou. Ce week-end s'annonce fuuuuuuuuuun...

Vincenz : Tu travailles, donc gardes bien les tickets de paiement et l'ordonnance. Tu devrais théoriquement avoir des droits à la sécurité sociale ouverts à partir du moment où tu as commencé à travailler. (Sauf si le nombre d'heures est trop faible pour cela, je ne sais pas s'il y a des plafonds minimum).
Attention à une autre chose : je ne crois pas qu'on peut avoir des droits à la mutuelle si on n'a pas de droits à la sécu. À vérifier.

je fonctionne différemment de la moyenne et cela m'a très souvent exclu , je découvre que je peux aussi être exclu comme zèbre , c'est assez douloureux

mon besoin d'appartenance et de reconnaissance en prend à nouveau un coup

c'est une semaine compliquée où les obstacles se sont multipliés dont ceux ci et de laquelle je ne sors pas indemne

j'ai besoin qu'il m'arrive enfin quelque chose de positif

mais "la vie ne fait pas de cadeau" comme disait brel



mais parfois elle en fait

ce serait cool qu'elle se souvienne que je n'en ai pas eut beaucoup jusqu'ici

On partage un peu de chaleur ici, c'est déjà ça très cher

zebulonlezebre a écrit:je fonctionne différemment de la moyenne et cela m'a très souvent exclu , je découvre que je peux aussi être exclu comme zèbre , c'est assez douloureux

mon besoin d'appartenance et de reconnaissance en prend à nouveau un coup

c'est une semaine compliquée où les obstacles se sont multipliés dont ceux ci et de laquelle je ne sors pas indemne

j'ai besoin qu'il m'arrive enfin quelque chose de positif

mais "la vie ne fait pas de cadeau" comme disait brel



mais parfois elle en fait

ce serait cool qu'elle se souvienne que je n'en ai pas eut beaucoup jusqu'ici

Comme je te comprend

Vais chercher mon fils de 6 ans ce soir à l’accueil post-scolaire vers 17h30, j'apprends que demain (mercredi) le centre d’accueil est fermé pour cause de gréve. Motif non indiqué. il ne faut pas un préavis pour ce genre de choses ? 48h ou quelque chose comme ça ?
Ecole et centre d’accueil de on quartier sont assez coutumiers du fait.
C'est ce genre de comportement malheureux qui ruinent et décrédibilisent le syndicalisme français et font parfois rêver d'une dictature... dommage. A force d'abus un bien est devenu un mal. Un droit légitime de défense est devenu une nuisance...

Après vérification le préavis prévu par le code du travail dans la fonction publique est de 5 jours. Faute de quoi des sanctions sont possibles notamment au niveau de retenues de salaires...

Avoir pris des seaux d eau sur la tête ce matin en sortant de chez moi ce matin....à Brest
J aime cette ville mais il y a quelques fois dans l année où je peste dans la rue, trempée jusqu'aux os, en me disant"demain, je déménage"!
et mon brushing m...... !

communiquer et affirmer sont des voies intéressantes mais qui ont un prix certain , et en définitive le prix est vraiment élevé

l'auto motivation n'est pas simple ou évidente à maintenir sur la durée

mais il faut bien admettre lucidement que tout concoure à ce que cela échoue

au lieu de franchir les obstacles , je devrais pour une fois dans ma vie les contourner, les éviter ou refuser de les franchir

Si je trouve l'obstacle devant moi très haut, je vais avoir du mal à le franchir.
On peut aussi le considérer pour ce qu'il est, obstacle franchissable s'entend...
Nous en serions un peu moins fatigués
Faisons jouer le relatif

Quitter un homme avec qui je n'ai même pas déjeuné. Mon sentiment de tristesse vient d'un lien poétique que j'ai finalement rompu aujourd'hui. 
Des poêmes envoyés chaque jour depuis 15 jours et un refus catégorique de me rencontrer.
Je me sens triste et j'ai clos la conversation emailesque. 

As-tu remarqué que tu ne parles de toi qu’à la forme négative.
Souhaites tu ne pas exister ?
 
C’est un choix curieux
que celui de n’être que.
 
Zèbre rayée  va continuer de galoper vers sa vie
Je vais choisir de regarder le soleil,
pas la petite étoile qui irrite mes yeux
quand elle vole trop près de moi.
 
Murs poêmes, obstacles que le zèbre ne peut sauter.
Murs blindés entravant mon élan de vie spontané.
Pourtant un poême c’est souvent léger
 
Le lutin peut-il partir un peu en voyage  et me laisser ?
Le « ne que », bien qu’ étoilé,
M’éloigne l’horizon
Et me pique pour de bon
 
Sois qui tu erre,
Un peu à distance
Sans relance
J’ai besoin de retrouver mon chemin de sagittaire
 
Le partage, ici, me gratte
Maintenant je vais me taire
Dommage que ça rate
Je vais laisser faire

Comme d'hab, rien à poster dans "Ici, postez une chose positive de votre journée"...

Un mal à la gorge

Un gros rhume.

cette paranoïa qui vient si vite...

zelle a écrit:cette paranoïa qui vient si vite...

Tout pareil...

Y se passe que de la merde dans la vie... et sinon, il se passe rien...

J'en ai maaaaaaaaaaaaaaaaarre!!!!!

Les seules bonnes nouvelles (que je prends à bras le corps pour faire contre mauvaise fortune bon coeur) que j'ai finissent par tourner en mauvaises nouvelles...

J'ai pas le droit à un peu de bonheur? De sérénité, de paix??? M.rde quoi!

Toujours ce rhume qui n'en finit pas.

retour chez moi après quelques petites courses... ben ouai je prépare un repas pré-nöel ...

mon copropriétaire de voisin qui me demande "alors fini la journée ?" mais pas comme d'habitude... ce voisin n'aime pas les fonctionnaires (j'en suis)... donc je vois que je vais encore me faire tacler ou me justifier...

moi : non je suis en vacances. (parce que les fonctionnaires sont toujours en vacances et ce sont les impôts des pauvres citoyens qui paient tout ça).

lui : (toujours aussi froid, il passe à la question suivante) : combien ?

moi (marre de répondre à toutes ces questions tous les jours, je me retrouve sans cesse à me justifier): deux semaines (je regarde par terre, suis mal à l'aise, et suis en retrait)

il dit trop rien ensuite, la conversation a fini rapidement.

Comment je fais pour me retrouver à me justifier sans cesse et me faire taper sur les doigts.

Au boulot, une formatrice nous a indiqué qu'il n'est jamais nécessaire de se justifier lorsqu'on nous le demande pas. Du coup j'essaie d'arrêter !

Ton voisin vit peut être mal ton statut de fonctionnaire (mais ça ne regarde que lui), mais toi aussi un peu apparemment, non ?

Personne ne l'empêche d'être fonctionnaire s'il a envie... Je réponds ça à ceux qui crachent sur les fonctionnaires pour ma part, même sans faire partir du nombre.

(non mais en fait je passais par là, je n'ai rien de négatif qui m'est arrivé aujourd'hui)

merci. c'est que j'ai prévu d'avancer sur moi pendant les vacances, et de me justifier de moins en moins.

Cela passe aussi par le regard, c'est à dire moins regarder et être regardée par les autres, donc cela me laisse dans ma bulle.

Ou être fier de ce que l'on fait, parce qu'on y trouve du sens

Le problème du voisin( des autres) n est pas le(s) tien(s)....
C est SON problème et tu dois refuser de le porter, il n y a pas de raisons!
Plein d encouragements pour ne plus le regarder lui et regarder les autres, ceux qui te veulent du bien    

Pour ma part, du bien et du mauvais, la vie quoi!

J'ai encore perdu au loto. Meme pas le numero de la chance. Je crois que je vais arrêter ça me coûte trop cher deux euros trois fois par semaine. Je ne comprend pas pourquoi je n'ai même pas le numero de la chance qui rapporte deux euros. De toute façon la chance est toujours absente dans ma vie j'en ai marre. L'année 2016 j'espère que ce sera une année productive pour moi et pour toi aussi.

Soupe de Noël avec eau de Noël dans verre nutella recyclé de Noël.... j'ai une entorse et 5 jours d'arrêt de travail, j'avais commandé des choses au Carrefour drive, il manquait justement les trucs les plus sympas (le beurre, les falafels, le saumon à l'aneth).....
Et un chocolat chaud de Noël, un !
Le tout devant une alternance entre mon ordi pour bosser et .... Julie Lescaut (argh !), tandis que fiston joue à .... Warframe de Noël.... (et le chat a eu le droit à un lavage de chat de Noël ?).
(Sinon, bon, sincèrement, je vois pas de quoi on se plaindrait : y'a à manger, du chauffage, l'eau courante, etc. Mais bon, pour une fois que j'ai de quoi me payer une buche au chocolat sans attendre qu'elles soient en soldes, c'est dommage d'avoir une entorse et de pas avoir pu conduire jusqu'à la boulangerie ! Et leurs saumons fourrés à je ne sais plus quoi, c'est trop bon (vive la soupe de Noël avec le fromage rapé classique de Noël (cela dit, on a des mandarines, tout un filet, et ma mère n'en avait que deux par an, à Noël, justement)).

En fait, je ne sais pas si les choses négatives peuvent rester négatives très longtemps quand on se dit que, somme toutes, tout va bien.

Solitude à cause du célibat forcé.

Rien de spécial

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https://www.zebrascrossing.net/viewtopic.forum?t=25805