Supprimé

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Hello Marioons,

Un petit mot pour te dire que je t'ai lue, et que je te souhaite une jolie suite, conforme à tes envies.

Merci Basilice, c'est adorable

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Bravo pour tes avancées et bon courage pour finir de te détacher de cette spirale négative.

Quand tu auras la force, le courage, l'envie... peut-être pourras-tu te poser des questions sur ton père (par ex. en a-t-il conscience ?) et pourras-tu lui en parler (quitte à le faire par écrit) pour exprimer ton ressenti en espérant voir les choses changer.

Ma relation à mon père était certes moins complexe et néfaste mais ce travail commence à porter ses fruits.

Rien n'est figé et l'espoir fait vivre (il paraît). En tout cas, prends soin de toi c'est la priorité

Bonjour Marioons,

Je me reconnais dans ce que tu écris. Moi aussi, j'admirais mon père pour sa logique, la manière dont il arrivait à gérer un équipe au travail, comment il résolvait les conflits, ...
Puis, en grandissant et en comprenant mieux la situation familiale dans laquelle j'étais, je me suis rendue compte que je m'étais bien trompée. Il ne gérait pas les conflits, il les esquivait, il n'était pas logique mais incohérent, ...

J'ai aussi lu le livre d'Alice Miller il y a quelques années et ce fut autant une révélation que d'apprendre que j'étais zèbre. Ce fut un choc pour moi et ça a été difficile d'encaisser tous les éléments que j'ai lus dans ce livre. Ce fut également beaucoup de pistes pour m'aider à comprendre comment dysfonctionnait ma famille et comment m'en sortir.

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Bonjour Marioons,

Oui je suis d'accord avec toi, on peut utiliser nos capacités d'empathie pour tenter de se mettre à la place de la personne, comme si on était quelqu'un de totalement extérieur à la situation (pour mettre un peu de côté les émotions trop "virulentes" ^^).


Pourquoi veux-tu mettre de côté ces émotions virulentes ?
Elles ont le droit d'exister, au même titre que les autres !
Cela dit, je rejoins Titeuf : mieux vaut attendre que ces émotions virulentes aient bien eu la place d'exister et soient parties, avant de voir si l'envie de discuter avec ton père est là.

Un piège possible de l'empathie : se mettre à la place de l'autre au point de s'oublier, et aussi, d'oublier de dire ce que l'on a réellement sur le coeur... Oubli qui fausse l'échange.
Donc empathie oui, mais après grand nettoyage uniquement.
(De mon seul point de vue, bien sûr).

Et vous, quels sont vos outils d'évolution / de mieux être ?

Psychothérapie ;
Diverses pratiques artistiques ;
Tout autre chose qui peut me faire du "bien" - pas forcément "plaisir".

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Ah, s'oublier soi-même... Je le connais bien ce travers et n'en suis pas encore complètement guéri tellement c'est ancré en moi Je ne peux donc que rejoindre les propos de Basilice.

Suis aligné aussi avec ta nuance Marioons. Marcher sur un fil n'est pas chose aisée d'ailleurs

réfléchir c'est la tête
ressentir c'est le coeur

comprendre c'est la tête
accepter c'est le coeur

en tous les cas le plus confortable c'est d'éviter de faire accepter de force à son coeur ce que la tête comprend.

fuck le pardon, viv(r)e le compromis conscient le long des instants.

Marioons, tu peux expliquer ce que tu as trouvé ?

tu viens de raconter toute mon enfance là ... c'est un petit peu énervant de s'apercevoir qu'on a peut être vécu dans un schéma non isolé ...
(en arriver à avoir besoin que qqn te bouche les oreilles quand on parle de ton père et qu'il te dise "c'est un gens nuisible pour toi, il faut plus que tu ailles le voir" tant il a de l'emprise sur moi, c'est un peu extrême peut être ...)

@Salt' : que voudrais tu que j'explique exactement ?

Oui ça peut être énervant de voir que l'on n'est pas un cas isolé, on perd ce qu'on croyait être "unique" dans notre histoire. Certes, mais tu as d'autres côtés, qui t'appartiennent cette fois, et sont bien plus positifs, qui te rendent uniques. Ca, c'est intéressant. Et c'est d'ailleurs en nous libérant de ce qui ne nous appartient pas qu'on accède à notre personnalité "profonde" si j'ose dire.

Après que l'histoire personnelle puisse être très similaire chez beaucoup de personnes au contraire me rassure, car je me dis qu'il existe des schémas connus, donc des explications, donc des solutions. Des gens qui ont réfléchi au sujet, et depuis plus longtemps qu'on ne se l'imaginait. Ca peut plus ou moins mettre un coup à l'ego, je le conçois. Et on peut aussi être tenté d'avoir les boules de ne pas avoir connu ces schémas avant, c'est clair. Et en même temps, on n'aurait pu ne jamais les connaître... !
Perso, j'essaie d'utiliser mon côté éponge pour absorber tout ce qui me paraît pouvoir m'aider, en mettant de côté l'ego,  les "ça ne marchera pas", les "ce n'est pas valable pour moi", ou autres "si c'était si simple ça se saurait". Mais bien sur je n'y arrive pas toujours, les résistances sont là et ne ratent pas une occasion de refaire surface ^^.

@unbeldi : peux tu préciser ce que tu entends exactement par ta phrase :
"le plus confortable c'est d'éviter de faire accepter de force à son coeur ce que la tête comprend" ?

unbeldi a écrit:
en tous les cas le plus confortable c'est d'éviter de faire accepter de force à son coeur ce que la tête comprend.

Contrairement à la tête, le coeur ne peut pas mentir.
Il est l'âne de la situation et on ne fait pas boire un âne qui n'a pas soif.
Il me semble qu'un conseil dans l'absolu - (se)pardonner, se faire du bien, s'occuper de soi, lâcher prise, faire du sport, méditer, recevoir l'aide et l'amour d'autrui, etc. - ne peut s'appliquer que lorsque le coeur a dit "oui".
A ce moment-là, seulement, la tête peut aider à construire ce nouveau terrain.
C'est ainsi que je le vois aujourd'hui, en tout cas.

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haha Marioons,

je faisais juste un bon mot au 2nd degré ... évidemment qu'il y a des schémas et des choses qui font notre histoire perso.
Je voulais juste que tu m'expliques ce que tu as trouvé pour te défaire de cette emprise

Et bien le livre "le drame de l'enfant doué" d'Alice Miller m'a pas mal aidée déjà, disons qu'il met un bon coup de pied dans la fourmilière... je ne dis pas que je suis complètement défaite de "l'emprise", ça serait trop beau ^^, mais ça me paraît être une piste très intéressante. Après si tu veux te faire une petite idée il me semble qu'il existe des posts sur ce forum qui parlent de cet auteur, si tu tapes son nom dans la barre de recherche tu devrais tomber dessus

le drame de l'enfant doué ?
mais c'est un drame quand les parents sont pas doués ... or là c'est vraiment pas mon cas ... c'pas un drame mon enfance ^^
chais pas par quel bout le prendre ! tant pis

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Marioons a écrit:Lol mon enfance n'est pas un drame non plus si on va par là.
Le bouquin ne parle pas de douance, plutôt de l'influence psychologique des parents sur les enfants en général, et je trouve le titre assez mal choisi. Si le sujet t'intéresse et que tu t'es reconnu dans mes écrits, je te conseille simplement de te renseigner un peu plus et de ne pas t'arrêter au titre. Après je ne vais pas non plus te faire de pub, ça t'intéresse ou pas, tu te renseignes ou pas, puis voilà.

Je suis probablement dans le cadre d'une situation familiale particulière mais je trouve le titre très bien choisi. Mon enfance était vraiment un drame. Le comportement et l'attitude de mes parents a été dramatique pour mon développement, le fait qu'ils ne reconnaissent pas que j'étais surdouée a aussi eu des conséquences dramatiques.

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Alice Miller j'ai lu en 5 min.

Je préfère Gaston Lagaffe.

alice et gaston sont dans la même équipe pas au même poste.

Ouép Alice elle est remplaçante, heureusement elle joue jamais.

le moins possible

Pour ma part, le livre d'Alice Miller qui m'a le plus parlé, c'est "le corps ne ment jamais". Je ne pense pas que "le drame..." parle de la douane au sens où on l'entend sur ce site. Pas du tout.

Je suis en train de lire (re-lire, je l'avais survolé) "Parents toxiques" de Susan Forward. Il es t très instructif. De même que les théories systémiques sur la famille (en fait, je connais surtout le triangle de Bowen, particulièrement intéressant)

@Marioons

"Et puis au final, je crois qu'une fois que l'on est bien avec soi-même, notre entourage change automatiquement d'attitude"

Je pense que c'est faux. Rien ne prouve que c'est systématique.
Le fait d'adopter une nouvelle attitude et de s'affirmer face aux autres/à notre entourage peut, par contre, contribuer à les faire changer d'attitude à notre égard. Mais là encore, rien de systématique.
Ce que j'entends, c'est que tu l'espères. Est-ce que ce ne serait pas ça ? Tu espères que ton entourage change ?

Le point déterminant comme tu le dis à d'autres moments, c'est d'apprendre bien avec soi-même, à s'aimer. Je pense que c'est très difficile si on reste au contact de personnes qui nous enfoncent tout en disant qu'ils nous aiment. Il faut d'abord démasquer/dénoncer ce faux amour, sinon comment apprendre à s'aimer, à aimer "tout court"

La patte a écrit:@Marioons

"Et puis au final, je crois qu'une fois que l'on est bien avec soi-même, notre entourage change automatiquement d'attitude"

Je pense que c'est faux. Rien ne prouve que c'est systématique.
Le fait d'adopter une nouvelle attitude et de s'affirmer face aux autres/à notre entourage peut, par contre, contribuer à les faire changer d'attitude à notre égard. Mais là encore, rien de systématique.

+1
La conséquence possible est aussi que les autres n'acceptent pas cette nouvelle personnalité affirmée et qui n'accepte plus de se faire marcher dessus. Il peut en résulter pas mal de rejet/tensions/violence dans un 1er temps, il faut y être préparé et tenir bon.

La patte a écrit:Le point déterminant comme tu le dis à d'autres moments, c'est d'apprendre bien avec soi-même, à s'aimer. Je pense que c'est très difficile si on reste au contact de personnes qui nous enfoncent tout en disant qu'ils nous aiment. Il faut d'abord démasquer/dénoncer ce faux amour, sinon comment apprendre à s'aimer, à aimer "tout court"

+1 encore, c'est tellement vrai et tellement important ! La base de toute tentative d'aller mieux à mon avis. Reconnaitre ceux qui t'aiment vraiment de ceux qui t'aiment quand tu saignes de leurs blessures.

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Je trouve tes réflexions très intéressantes Marioons. Je me permets d'apporter quelques commentaires.

Marioons a écrit:
Par contre je pense qu'il y'a forcément réaction, et cette réaction peut en effet être du rejet, plus ou moins violent et explicite. Car la personne en face a son histoire et ses traumatismes personnels, et n'est pas forcément prête à bouger au même moment, avec la même intensité ni sur les mêmes points que nous.

On peut se heurter à une personne qui ne voudra jamais changer, avec qui toute discussion sera inutile.

Marioons a écrit:
Et il faut en effet être préparé à ça pour faire consciemment le choix de ne pas céder dans notre évolution, en pliant encore une fois face à ce mur de refus de remise en question. Mais on plie pour des raisons humaines : on a besoin d'amour et de tendresse et parfois on sacrifie notre individuation pour obtenir ce que l'on pense être de l'amour, retrouver momentanément nos "doudous" rassurants, quitte à stagner. Mais lorsqu'on réalise que ça n'est pas toujours de l'amour, du moins pas si pur ni inconditionnel que l'on croyait, et quand on comprend que l'on n'a plus besoin d'être acceptés, compris, admirés, ni même aimés par tous (et notamment nos parents) pour survivre, notre attitude face à ces murs peut changer. Et on peut choisir de ne plus céder ni même foncer dedans, mais de simplement les contourner pour tracer notre route. La route qui mène au centre de soi, permet de s'aimer réellement, et par conséquent, d'aimer réellement l'autre.

Je ne sais pas exactement ce que tu désignes par le fait de "contourner".
Ce que tu décris ma paraît une situation un peu idéale. Ou le mieux qu'il puisse arriver. Je pense que beaucoup n'arrivent pas forcément à ce niveau de conscience et restent bloqués dans des systèmes familiaux pourris où l'amour n'est qu'un canada dry. Et les conséquences sur leur vie seront très importantes.
Pour d'autres, sortir de tels contextes familiaux aura été tellement difficile qu'il leur sera impossible de se remettre en contact avec.
Quant à ceux qui ont vécu des horreurs, ce serait suicidaire.

Comme toi, je pense que réaliser qu'on n'a plus besoin de l'amour de nos parents est essentiel pour avancer. Malheureusement, ça n'implique pas qu'on identifie immédiatement l'amour "purifié" du soit-disant amour. C'est un premier pas, qui va en nécessiter beaucoup d'autres. Avant d'y voir clair. Ca dépend sans doute des situations d'origine.

Encore une fois, je trouve que ce que tu dis est très intéressant. Je me permets d'apporter quelques éléments de réflexion personnelle

Marioons a écrit:

Deedee a écrit: La base de toute tentative d'aller mieux à mon avis. Reconnaitre ceux qui t'aiment vraiment de ceux qui t'aiment quand tu saignes de leurs blessures.

Je suis d'accord sur le fait qu'il est crucial d'ouvrir les yeux sur les relations malsaines que l'on entretient, mais je ne te rejoins pas sur le fait que c'est la "base". On ne peut ouvrir les yeux sur ce qu'est "l'amour véritable" que si une prise de conscience a été faite au préalable, et ça c'est la base à mon avis. Je pinaille, je sais, mais c'est pour développer des nuances qui me paraissent importantes. Cette distinction ne peut se faire que si l'on a connu et reconnu au moins un "échantillon" de véritable amour, car sinon on se laissera encore leurrer par des illusions d'amour car notre point de comparaison n'est pas pur.

Alors ceux qui n'ont pas reçu le moindre échantillon d'amour véritable ne pourront donc jamais le connaître ? J'espère bien que non. Je pense que pour les personnes qui peuvent faire face à leur histoire, il est possible d'avancer.

Marioons a écrit:
Le danger au départ est peut-être de se lancer exclusivement en fuite vers l'extérieur, dans la recherche de "ceux" qui nous "aiment vraiment", et ainsi de s'éloigner de soi. Je ne sais pas si je suis très claire m'enfin j'essaie d'exprimer ma pensée ^^.

Se lancer dans une quête éperdue d'un amour chez autrui pour compenser des besoins anciens que nos parents n'ont pas comblé, ça peut amener de grandes déceptions. Je ne suis pas sûr qu'elle éloigne de soi pour autant. Peut-être que cette quête peut nous faire toucher du doigt ce qui nous a manqué et l'intensité du manque. Donc en ce sens, permettre de se rapprocher de soi

Marioons a écrit:
Après effectivement je pense aussi que c'est en côtoyant l'autre qu'on apprend à se connaître soi, c'est un aller-retour permanent. Plus je m'écoute, me respecte, plus je m'entoure naturellement de personnes qui m'écoutent et me respectent, plus je m'autorise à m'écouter et me respecter...  
Ce que je veux dire, c'est qu'en agissant exclusivement par réaction ("ah, lui il m'aime davantage au moins !"), ou en recherchant cet amour uniquement à l'extérieur et de manière trop "volontariste", on risque d'idéaliser certaines personnes, de se lancer dans une espèce de tri sélectif, de se focaliser sur des critères subjectifs, de développer une certaine intolérance à la critique et à l'imperfection chez l'autre, d'être très déçus si la personne s'avère finalement pas si "parfaite" dans son amour que ce que l'on avait cru au départ.
Ceci dit c'est aussi un chemin, qui fait de toute façon avancer, par "essais / erreur", mais je crois qu'il peut-être épuisant si l'on ne se recentre pas régulièrement pour avant tout apprendre à se connaître soi. En tout cas c'est l'expérience que j'ai vécue récemment, et après recul, je vous en fait part

Oui, je suis plutôt, voir grandement, d'accord avec toi. Mais encore une fois, à mon sens, ça dépend du niveau de conscience et d'analyse que l'on peut avoir sur son propre passé.
Merci de me donner l'opportunité de discuter de ces sujets

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Très intéressant.

La réponse est bien dans la prise de conscience à mon sens.
Quant à l'impact des traumatismes de l'enfance dans nos vies, je pense qu'il est grand : il n'y a qu'à prendre l'exemple que tu cites "mais alors de vie passée à côté de soi, et de souffrances à répétition qui auraient pu être abrégées à tout moment si la conscience était venue apporter sa lumière sur la situation". Ouille !

Je ne pense pas que ce soit de la victimisation qu'essayer de trouver dans son histoire les choses qui nous font répéter des choses malsaines.
S'enfermer dans le reproche permanents à nos parents, non... Pas très constructif, vu comme ça. Replacer les responsabilités là où elles sont, oui.

Peut-être qu'il y a d'autres voies, je ne le nie pas.

Je m'interroge sur l'efficacité des unes et des autres voies aujourd'hui. J'ai surtout fait des démarches de type analytiques et/ou proches de la psychtraumatologie. Ca m'a permis de faire du chemin. Notamment côté conscience.
J'ai aussi fait deux TCC pour des problématiques particulières. Ca peut aider aussi.
(Je pense que je vais tenter d'autres choses dans les prochains mois dans le traitement des traumatismes)

La philosophie peut peut-être aussi.

Je suis désolé, je ne réponds pas à tout ce que tu dis. Je reviendrai peut-être plus tard

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Je n'ai lu que ton 1er et ton dernier post, et le reste à peine parcouru en diagonale. Je pense que d'autres lectures qu'Alice Miller et "Parents toxiques" t'aideraient aussi : MF Hirigoyen (elle a aussi un site web), Muriel Salmona (qui donne de nombreux exemples du discours des pervers et de l'emprise, mais le sujet porte sur les violences sexuelles, donc c'est traumatisant à lire).

J'ai l'impression qu'une psychothérapie avec un-e psychotraumatologue t'aiderait à "déconstruire" les discours et comportements destructeurs que tu as peut-être intériorisés (des pistes en mp si tu veux).

J'espère que tu as une fratrie solidaire... et ta mère dans tout ça ?

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Je constate régulièrement que je suis toujours "colonisée psychiquement" :-(

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Salut Marion,
Je vois que ton message date de deux années...Et j'aurais bien aimé savoir où tu en étais aujourd'hui de ta relation à ton père ? Parce que de mon côté, je suis totalement dépendante de lui et complètement bloquée dans ma vie à cause notamment de cette relation. Je le déteste et le vénère en même temps, et j'ai bien besoin d'en parler à des personnes qui ont connu cela !

Salut Marioons !

Exactement dans le même cas ! et vu que je travaille avec dans l' entreprise familiale je te racontes pas la galère !

Apparemment il faut lire Miller. Je vais me renseigner ! Bon courage en tout cas ! je compatis sachant ce que tu traverses.