Vais-je arriver à me présenter pendant que mes pâtes cuisent ?

Bonjour à tous,

A nouvelle vie, nouveaux challenges.

Cela fait un moment que je souhaite m'inscrire ici, me présenter, me trouver un bel avatar mais faute de temps et surtout d'appréhension, je ne m'y étais jusqu'alors jamais attelé.

J'ai 26 ans, j'habite à Genève, et c'est avec honneur que je représente la suisse ! Julian est mon vrai prénom, et j'ai eu besoin de calculer mon âge car je ne m'en souviens jamais par coeur.

Je ne vais pas m'éterniser sur ma présentation, non pas que l'eau commence à bouillir méchamment, mais plutôt car elle ressemble quand même pas mal aux autres. Alors un petit résumé suffira.

Pour définir au mieux mon état, je pense que "Zèbre refoulé" est le plus juste. J'ai grandis et évolué en ignorant totalement cette composante, RIEN dans ma vie, mon entourage ou mon passé n'y a fait à quelque moment allusion. Mon train train c'était : décalage, rêverie, extra-terrestrime, échec scolaire, milieux alternatifs, etc etc mais tout en pensant que les autres étaient comme moi, mais en le vivant mieux. J'ai passé mon existence à refouler ma zébritude, à force d'entendre que je n'étais pas doué et à vouloir à tout prix comprendre les autres et me calquer à leur comportement, leurs manière de penser, d'exister. J'ai utilisé, je m'en rends compte maintenant, mon intelligence pour être stupide. (J'aime beaucoup les citation de Martin Page que Jeanne utilise dans son livre ). "Etre comme les autres" était alors pour moi l'accomplissement de toute une vie, une sagesse savamment travaillée et méritée. Et tout cela de la manière la plus inconsciente qu'il soit.

En somme, j'ai usé énormément d'énergie pour me maintenir à coté de mes pompes !

La lecture du livre à Jeanne puis les tests chez cogitoz m'ont vraiment permis de répondre à beaucoup des questions que je me posais sur moi-même, de mettre les décalages que je ressentais sur le compte de cette différence et non pas d'une faiblesse mentale ou d'une personnalité déviante qu'il fallait apprendre à maîtriser.

Je ne peux pas terminer ma présentation sans signaler que j'aime vraiment la vie, depuis pas mal de temps, et qu'avec mes efforts j'avais même fini par être heureux dans mon rôle d'être normal. Et que pour moi, me découvrir zèbre et voir que la savane n'est pas peuplée que d'éléphants, c'est vraiment la chantilly avec le topping caramel sur le Frappucinno.

Un peu comme si à un homme heureux, la vie lui prouvait qu'on pouvait l'être puissance 1000.

Enchanté, donc, de faire votre connaissance. Et j'ai perdu, mes pâtes sont immangeables !

Julian

Quelque part je suis "contente" que tes pâtes soient immangeables comme ça j'ai pu lire ta présentation. Mais si jamais je peux t'envoyer un reste de mon repas (fromage et nectarines ...) par la poste ...

En tout cas bienvenue à toi cher représentant de la Suisse (naturellement).

En même temps, des pâtes à la chantilly avec le topping caramel sur le Frappucinno... !

Bienvenue dans la savane, mais désolé, pour le poste de cuistot, quelque chose me dit que ça va pas être possible

Merci pour vos messages de bienvenue !

C'est vraiment pas évident de débarquer et de se présenter de manière objective, ça fait des mélanges gustatifs bizarre Si j'avais pu avoir les restes de Virgule, ça aurait fait penne al arrabiata/fromage/chantilly caramel :S

Je fais le malin, mais au fond je suis très stressé de m'être inscrit ici. C'est pour moi une grande étape de vie que de rencontrer des semblables !

Je viens de lire un thread de virgule sur la difficulté de se montrer soit-même ici ou ailleurs. Je ne peux qu'approuver et ressentir la même sensation. A force de se "cacher sous de multiples identités" pour se camoufler en société, ça me fait bizarre de trouver un endroit comme celui ci, et ce n'est pas si évident que ça, au fond, de communiquer en tant que "soi-même".

Je trouve ici une grande tolérance, un respect, une réelle volonté de comprendre l'autre, beaucoup de savoir vivre aussi. C'est vraiment impressionnant car si inhabituel.

Longue vie à ce forum !

Julian

PS : Et pendant que j'y pense, je voulais savoir si par hasard il y aurait ici des gens qui sont allés à Cogitoz Avignon ?!

De rien pour les messages de bienvenue, c'est gratuit ! ^^

Euh j'aurais bien voulu goûter à la nouvelle recette de pâte ... (ou pas !).

C'est toujours stressant de changer sa vie, même si ce n'est qu'une inscription ici. J'ai eu la même sensation au début. Ici tout le monde est semblable dans sa différence.
Dans la vie de tout les jours, comme tu as pu le lire, j'ai du mal à être moi-même. Ce n'est pas évident. Mais c'est vrai qu'ici je peux le faire. Toujours un peu de difficultés, c'est dur d'enlever les couches de manteau qui recouvre ma personne. Je fais des efforts, qui se révèlent salvateur.

Un forum comme celui-ci m'a fait et me fait beaucoup de bien. Pouvoir parler librement avec un tel respect les uns entre les autres, pouvoir se libérer de ses démons en sachant que beaucoup ont eu des expériences similaires.

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Cogitoz Avignon, je pense à aller y faire un tour. Dans les parages, il y a Mathilde (elle est à Avignon), elle y est peut-être allée ? Je pense que tu peux lui demander. Et si j'arrive à prendre mon courage à 2 mains (au lieu de "à demain" :^¤), je te dirai comment ça se passe. Mais, tu vois, tu n'es vraiment pas le seul à être stressé.
Pour moi, c'est comme lorsque j'étais gosse à la piscine, le jour où je sui monté pour la première fois sur le plongeoir de trois mètres... (désolé, j'ai pas plus héroïque comme point de comparaison) .

Bienvenue!

Peut-être pas héroïque mais cela fonctionne comme comparaison ... une fois sur le plongeoir pour la première fois on a peur mais une fois qu'on a sauté quel bonheur !!!

Soleil300 : Merci pour ces informations Je te conseil vivement d'aller y traîner tes guêtres car ils sont très sympathiques !

La comparaison du plongeon au 3 mètres.... déjà tu flippes à mort en montant chaque marche... c'est mouillé, c'est froid, ca glisse.... ensuite t'arrives en haut, tu regardes en bas... le béton... la flotte... putain mais je vais tomber de quel coté ?! Transis de froid, tu avances un petit peu sur la planche bleue rugueuse en flippant la mort.... et t'hésites... tu laisses passer le mec derrière toi qui fait un saut de l'ange nickel... tu regardes en bas... tu hésites... tu regardes en bas... Et bien c'est exactement comme ça que j'ai vécu mon expérience avec Cogitoz Avignon J'ai du regardé le numéro de téléphone sur le site web bien 70 fois, pendant 2 mois... j'apelle ?! J'apelle pas ?? Bon j'envoie un mail !!! Pas eu de réponse... bon alors... j'apelle ? Ouais mais si j'apelle ils vont me prendre pour un naze... ouais mais si j'appelle pas je ne pourrais jamais etre sur que c'est bien ça, que je suis bel et bien un zèbre, que toutes ces émotions ressenties en lisant le livre étaient bien les miennes, que ce n'étaient pas une illusion ! Ouais mais si ils me filent un RDV et que la psy me dit : bah pas besoin de faire un bilan pour vous, c'est EVIDENT que vous etes normal ! Allez plutot donc faire une thérapie chez vous là, en suisse, et laisser la place aux vrais zebres qui EUX en ont besoin... etc etc...

J'ai fais cette démarche car j'avais besoin de savoir. Je doute tellement de moi, que sans avoir un diagnostic, je n'arrivais pas à même penser que je pouvais etre zebre. Sur le papier oui, mais je me trouvais des trucs du genre : de toute facon c'est une opératon marketing, tout le monde se retrouve la dedans. Ou : ouais je suis sur que personne chez cogitoz n'a recu de bilan négatif, ils disent oui à tout le monde pour generer du cash flow, ou alors que c'est moi qui ai une déficience mentale qui y ressemble, que ce n'est pas ma vrai nature mais juste une aliénation... et puis surtout je me trouvais bien trop nul, naze, paumé pour pouvoir prétendre être quelquechsoe d'autre que ces trois mots...

Mais que nenni !!! J'ai été très bien accueilli là bas, pris en charge rapidement. Ils font bien les choses, ils vous préparent à un diagnostique négatif, ils établissent un peu un chemin de vie, et on regarde ensemble "pourquoi faire un bilan", "qu'est-ce que je veux en retirer", "qu'est-ce que cela pourra m'apporter" ?? etc etc. Par exemple, si le bilan avait été négatif, cela m'aurait permis de rebondir. Deja c'est un bilan trés complet, une sorte de "google earth" de la personnalité, qui m'aurait permis d'en savoir plus sur moi, meme si je n'avais pas été zèbre. Permis d'avancer, d'écarter une hypothèse et d'aller chercher ailleurs, ou me reconcentrer sur mes efforts passés. En fait c'était devenu insoutenable. Je m'étais arrêté de vivre d'un coup quand j'ai lu le livre !! Je n'osais plus rien faire car je ne savais plus qui j'étais, tout avait été remis en question. Je n'osais pas me croire zèbre, mais je n'osais plus retrouver ma vie d'avant non plus...

Le bilan en lui-même ca se passe trés bien. La neuro-psy a su me mettre en confiance, me détendre. J'étais terrorisé comme un tout petit gamin devant un méchant à la télé ! Mais ca s'est vraiment bien passé, elle a été adorable, compréhensible, patiente, sérieuse. Elle a bien tout regardé, la manière dont je procédais, comment j'hésitais devant tel ou tel épreuve, comment je réfléchissais, les déductions que le faisais. Elle hésitais pas à poser des questions ouvertes pour savoir comment je faisais ça ou ça, comment j'étais arrivé à telle conclusion. En fait, ca à rien à voir avec les tests de QI sur internet. C'est pas noir ou blanc avec une neuro psy. C'est ton cheminement qu'elle analyse au delà de tes réponses. Enfin c'est comme ça que je l'ai perçu

Soleil300, je t'encourage vraiment à aller les voir Même si c'est juste pour te pointer et discuter avec la secrétaire. La pauvre comme elle doit s'emmerder y'a jamais personne et le téléphone sonne jamais !!
En plus la liste d'attente n'est pas très longue, en 3 mois j'ai fait les 3 RDV avec remise du bilan etc etc... Si je cherche des gens qui sont allés là-bas, c'est pour voir comment eux ont vécu ça. Avec les meme psy, dans le meme cadre, ce qu'ils en ont pensés, etc etc

Virgule : oui, ton message m'encourage à m'ouvrir un peu plus C'est vraiment ce que je ressens ici. J'espère que ça va durer et que ça ne va pas devenir un forum lambda pour queutards. C'est ici le seul endroit de libre expression zèbre. Je suis sur qu'un psy en doctorat aurait de quoi sustenté sa thèse avec un tel vivier de zèbres en libertés et d'informations en pleine nature !!

Lilou : merci

salut Julian

merci pour ta longue description de tes premiers pas hésitants chez Cogito'z.... j'ai aussi besoin de savoir car, comme toi, j'ai lu le livre de JSF et ca m'a fait tilt sur tes tonnes de choses en moi qui résonnaient tel un écho à chaque ligne parcourue du bouquin... comme je l'ai déjà dit, le déclic s'est fait lors du bilan de mon grand garçon, pas chez Cogito'z mais dans un cabinet sur aix en provence (très bonne prise en charge également).
mais je n'ose pas, comme toi là encore, faire le premier pas et appeler... Où dois je aller ? avignon ? marseille ?
est ce que je vais y arriver telle est la grande question qu'on se pose et c'est dur dur !!
en tous les cas merci Julian pour ton témoignage ca me donne de la force pour tenter le grand saut !

Julian

Merci pour cette description (et ces infos), j'adore, j'ai l'impression de me voir, en beaucoup mieux et en beaucoup plus marrant !

C'est génial la manière dont zèbre rime souvent avec talent narratif. Si, si !

En-core, en-core ! ...

Bon, j'ai encore plus la pression pour y aller, là... Et si je m'étais planté, et si je n'arrivais pas à m'exprimer, et si la dame ne comprenait rien à ce que je lui disais, et si ma bouche disiasi le contraire de ce que mon cerveau voulait dire, et si mes pieds décidaient de faire demi-tour au dernier moment, et si Marcoule explosait pendant que je serais à Avignon ... ? hum ... ben ouais... faut bien l'admettre, je suis très banal (et vachement téméraire ) !!!

Et bien bonsoir Messieurs !

Franz : Ca me fait plaisir si mon pamphlet à pu te donner un petit coup de pouce Je ne connais pas celui de Marseille donc je ne pourrais pas t'en dire plus à ce sujet. Ce que je sais en revanche, c'est qu' Avignon intra-muros est vraiment magnifique et que quitte à se déplacer, autant en profiter Se balader en ville, dîner dans un bon resto (y'en a un bien vers le palais des papes, ambiance un peu littéraire. Je trouve qu'Avignon est une bonne ville pour les zèbres ! Il y a de la beauté, de l'histoire, de la culture et elle donne envie de s'y balader!). Mise à part ça, je te conseil surtout d'aller près de chez toi... voir même rester à Aix si le cabinet t'as donné entière satisfaction. C'est un peu ce que je reproche à Cogitoz... de créer un monopole sur leur association... en lisant le livre on a l'impression que seul Cogitoz aura les réponses à toutes nos questions... et que les autres endroits sont peut être bien, mais le parcours parsemés d'embûches, de malfrats, et d'erreurs qui pourraient être fatales !!

Soleil : Oui je suis d'accord, les zèbres ont je trouve un talent certain dans ce domaine ! Maintenant si c'était si génial mon truc, ça n'aurait pas du avoir l'effet inverse que celui escompté Je comprends vraiment tes angoisses. Je pense également qu'il ne faut pas trop se forcer, il faut être prêt pour se lancer. Maintenant rien n'engage une première prise de contact, surtout si tu es pas trop loin, pour en savoir plus et te mettre en confiance. Ca peut paraître nul, mais juste se pointer, matter les prospectus, poser des questions bidons à la secrétaire, ça apaise énormément. C'est un pas de franchis, un lieu inconnu de moins. Et puis n'est banale que la banalité aurait pu dire la mère de Forest Gump

D'ailleurs, j'ai vu dans une autre section que vous cherchiez à faire un rencontre zèbre dans le sud. Je suis assez motivé pour descendre pendant les beaux jours qu'il nous reste. Si vous êtes partant, on peut essayer de bouger les autres et organiser ça

Merde, 27 ans... soutenez moi ca me déprime

Julian a écrit:Merde, 27 ans... soutenez moi ca me déprime

j'ai 29 ans depuis peu, ça te soutien ?

Moi aussi jte soutiens ! ^^ euh en fait je suis mal placée pour dire ça ... mais courage quand même!



Aujourd'hui est le premier jour du reste de votre vie.

je rajoute : j'ai 29 ans, un cerveau qui touche surement à un âge plus avancer, mais une situation de vie d'un nouveau née qui découvre les hommes aux jours le jours.... je veux dire par là qu'il n'est toujours pas habitué ^^ .... je me demande combien de temps ça va me prendre

... y a t il un moment où l'apparence physique correspond à notre maturité mental ? .... euuuu avant de mourir j'espère

oui on a une grande part d'enfant en nous (comme tous les humains d'ailleurs, mais plus exacerbé que les autres... et je trouve cela une chance de rester un enfant dans son esprit ! un esprit d'enfant dans un corps d'adulte !
j'ai 39 ans et j'ai toujours cela en moi... et j'essaie de le préserver cette âme d'enfant

Ben en parlant de ça, c'est moi qui aurai besoin de soutien dans quelques jours, Julian (le smiley vieille peau, faudrait l'inventer hein )

Pour rebondir sur ce qu'a dit Franz, je dirai que, dans mon cas, c'est plutôt mon âme d'enfant qui tente de me préserver des ravages de cette adultescence nauséabonde
Autrement dit, c'est pas le boeing qui pilote et c'est bien l'enfant "vieillardisant" que je suis qui me préserve de l'entre 8-80

Ooohhh, merci pour votre soutient

C'est drôle la place de cette âme d'enfant ! Mais je suis tellement d'accord avec vous Je lui fait une part d'honneur et elle à toujours son mot à dire. Même défois trop

Ce qui me déprime en fait, et je ne sais pas si cela vous fait pareil, ce n'est pas tant l'âge en lui même en tant que chiffre. Mais je culpabilise et je m'en veux de ne pas avoir encore réalisé assez de choses dans ma vie. Je veux faire tellement de trucs, explorer tellement de choses, expérimenter tellement de domaines, d'activités... j'ai tellement de rêves aussi !!

Je n'ai pas peur de la mort en tant que concept. Je ne rêve pas non plus de laisser une trace derrière moi après mon départ. Je trouve juste la vie tellement belle, tellement infinie, tellement marrante ! J'ai tellement envie de faire de trucs !!! Que le temps qui passe me rappelle à quel point 24 heures par jour c'est peu, et que 365 jours par an aussi. Et pourtant mes journées sont chargées vous pouvez me croire... et j'en ai fait dans ma vie pour un gamin de 27 ans... mais chaque année c'est pareil... je suis infiniement triste de n'avoir pas pu en faire plus C'est horrible. Ca me ferait tellement mal de quitter cette terre sans avoir pu réaliser au moins 10% de ce que je voulais y faire Vous êtes pareil vous ?!

Et puis le second truc, c'est que je suis toujours incroyablement seul pour mes anniversaires. Je veux voir personne, j'aime pas ça. Pourtant, chaque personne qui m'écrit un mot ce jour là, m'émeut aux larmes

'fin voilà ! Désolé pour l'ambiance, mais ça me fais beaucoup de bien d'avoir pu lire vos messages et écrire un peu mes états d'âme.

Julian a écrit:Et pourtant mes journées sont chargées vous pouvez me croire... et j'en ai fait dans ma vie pour un gamin de 27 ans...

Ba avoir une vie bien remplie et en vouloir encore plus je trouve ça déjà enviable....

Aujourd'hui est le premier jour du reste de votre vie.

Hier aussi, non ?

Aujourd'hui est le premier jour du reste de votre vie.

Hier aussi, non ?

Et demain aussi ^^

D'accord, alors je vais réfléchir à une présentation aussi.

Oh Oh Oh, pas de bordel sur ma présentation

Je viendrais spammer la tienne tether

Je déconne

Allez hop, je réactive ma vieille présentation après mes quelques mois d'absence !
Heureusement je suis en congés pour les fêtes, alors je vais avoir un peu plus de temps pour traîner mes grolles par ici.

Pas mal de choses se sont passées depuis, des emmerdes ça ouais, mais aussi de belles rencontres, dont de magnifiques avec certains du forum Je sais pas vous, mais moi ça a fait l'effet d'une vraie bombe à retardement ces rencontres. Ca m'a permis de répondre à beaucoup de questions, et après une longue digestion, de mieux m'accepter et de prendre un réel plaisir à vouloir mieux connaître les autres.

Je vois qu'il y a ici beaucoup de nouvelles choses que j'ai à lire et à découvrir !

Chouette !

Alors bonjour à tous, et petit coucou pour ceux que je connais déjà

Bon r'tour à la maison, p'tit!

(là, normalement, faut l'imaginer avec la voix de Charles Ingalls ou John Wayne... 'fin un brave type avec un chapeau de cowboy, quoi et logiquement ça doit le faire! )

au plaisir d'échanger avec toi Julian!

Yep! Ca me dirait bien à moi aussi, d'échanger à l'occasion... et bonne fêtes!

Tapes m'en 5 Morgane !!!

Chrissie & Torcol :

Bon anniversaire

Happy birthdayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

Bon Anniv' !

je t' attends toujours sur Lyon !!!! T' es plus chaud bouillant ?

Bizzzzzz'

Bon anniversaire aussi!
Enfin joyeux post-anniversaire en fait^^

Julian a écrit:

C'est drôle la place de cette âme d'enfant ! Mais je suis tellement d'accord avec vous Je lui fait une part d'honneur et elle à toujours son mot à dire. Même défois trop

Ce qui me déprime en fait, et je ne sais pas si cela vous fait pareil, ce n'est pas tant l'âge en lui même en tant que chiffre. Mais je culpabilise et je m'en veux de ne pas avoir encore réalisé assez de choses dans ma vie. Je veux faire tellement de trucs, explorer tellement de choses, expérimenter tellement de domaines, d'activités... j'ai tellement de rêves aussi !!

(...) Je trouve juste la vie tellement belle, tellement infinie, tellement marrante ! J'ai tellement envie de faire de trucs !!! Que le temps qui passe me rappelle à quel point 24 heures par jour c'est peu, et que 365 jours par an aussi. Et pourtant mes journées sont chargées vous pouvez me croire... et j'en ai fait dans ma vie pour un gamin de 27 ans... mais chaque année c'est pareil... je suis infiniement triste de n'avoir pas pu en faire plus C'est horrible. Ca me ferait tellement mal de quitter cette terre sans avoir pu réaliser au moins 10% de ce que je voulais y faire Vous êtes pareil vous ?!

C'est tout à fait ça...!