Khaorix, alias Lorryflamme, alias LeMonsieurQuiFaitPeur.

Bonjour (ou bonsoir) à tous (et toutes).

(Comme je ne sais pas trop quoi dire pour ne pas rester totalement banal, on va commence par là.)

J'ai été assez actif sur Internet ces dernières années, officiant en temps que troll velu et masculin dans un forum consacré à des romans jeunesse assez connus. A l'époque, mon pseudo était Lorryflamme. L'aventure a pris fin l'année dernière, à la suite d'un renforcement de la modération. C'était une bonne époque. Avec ma propre soeur et trois autres filles du forum, nous avons plus ou moins semé la terreur, corrigé un milliard de fautes d'orthographe, créé le clan des Sadiques, une véritable légende dans le forum, et mené une guerre implacable contre les fanatiques de Rihanna, à la grammaire plus qu'imprécise, et à la mentalité fortement déplaisante.

Rassurez-vous, je ne suis pas là sur ZC pour mener la guerre aux fans de musique moderne, même si je la considère comme médiocre. J'ai raccroché mon habit de troll depuis un an.

Depuis, ma vie Internet a été rythmée par beaucoup de forums RPG à thèmes divers. Mais l'ennui me les a rapidement fait déserter.

Et puis, ma vie IRL est devenue de plus en plus étrange. Actuellement en terminale littéraire avec de bons résultats, premier de ma classe apprécié des profs, sans problème particulier avec les autres en apparence, et avec quelques bons amis, je me suis pourtant senti de plus en plus seul, même avec ceux-ci.

Une amie que je cotoie au tir à l'arc, diagnostiquée HQI, m'a plus ou moins aiguillé vers la nature du trouble. Beaucoup d'introspection et quelques rendez-vous chez les divers psys du lycée que je fréquente m'ont aussi plus ou moins renforcé dans cette conviction d'être différent, conviction que j'observe chez moi depuis le CP.

Seulement voilà, le problème d'une telle condition, telle que je la ressent, c'est l'incapacité chronique de comprendre et d'être compris par les autres. Ce qui entraîne à son tour de nombreux autres problèmes: solitude, même avec des amis; célibat depuis ma naissance, très mal vécu pour des raisons qui vont suivre; et surtout dégoût profond de l'espèce humaine en tant que masse.

Les individus ont souvent de bonnes ressources à offrir, même les pires des enflures sont intéressantes à leur façon: mais en tant que masse, ils ont formé des normes, des règles et des codes implicites que, du fait d'une enfance solitaire, je ne maîtrise absolument pas. De ceci a découlé une période de collège affreuse: violences quotidiennes et harclèlements, etc... Qui m'a conforté dans ma différence.

Arrivé au lycée, j'ai eu droit à un bol d'air de deux ans avant de me rendre compte à nouveau que quelque chose clochait. J'ai d'abord pris ça comme une différence sous-culturelle avec les camarades de classe et les autres: en effet, fan de metal, de lecture et de jeux vidéos, je vois assez mal la culture mainstream en général. Trop simpliste.

Mais ce n'est pas ça. Avec d'autre littéraires geeks et métalleux, qui sont devenus mes amis, j'ai fini par me rendre compte que le monde entier est basé sur une règle simple: taper sur celui qui te fais peur.

J'ai donc, depuis quelques mois, à la fois l'impression totale que le monde entier veut ma mort, ou que je change, et donc une grande fierté vis à vis de ma différence: et une souffrance de cette différence qui me sépare des autres qui finalement me ressemblent un peu.

Et à ces deux facteurs s'ajoute un sentiment d'urgence un peu étrange, depuis quelques semaines, l'impression que toute ma vie se joue maintenant, peut être à cause du bac, mais aussi au vue de l'observation de cet animal bizarre qu'est l'être humain classique. Les individus et les masses manquent tellement de logique, de clarté, et surtout font preuve entre eux d'une hypocrisie qu'ils sont les premiers à renier, d'une méchanceté terrible, que petit à petit j'ai de plus en plus de mal à les supporter. Et en même temps, à cause de cette urgence que je ressent et que je ne comprend pas, je vis mal ma situation de désert sentimental, alors que les individus les plus médiocres que je connaisse accumulent les conquêtes et que tout le monde quitte son célibat. Je ne suis pas le seul éternel célibataire que je connaisse, mais je suis certain d'être au final le dernier. Et je ne sais pas trop pourquoi, mais je suis à peu près certain de mourir jeune et seul. Ce qui me mène périodiquement à une déprime quasi constante et surtout présente le soir et à une forte inquiétude concernant ma santé mentale.

Le quasi diagnostic de cette amie du tir à l'arc m'a redonné une lueur d'espoir: un psy ou vous, communauté zèbre, pourrait au mieux m'expliquer ce qui ne va pas chez moi et au pire me rassurer un peu. Ce dagnostic, je l'ai récemment considéré comme confirmé grâce à un résultat de test de QI qui me diagnosticait précoce à mes six ans.

J'ai dis plein de choses, et je m'en excuse, mais je pense qu'il fallait que ça sorte aujourd'hui. Bref, bonjour à tous les zèbres et toutes les zèbrettes, et j'espère trouver auprès de vous des réponses à des questions confuses dans ma tête.

(Re-)Bienvenue, Khaorix !

Superbe présentation ! J'étofferai ptet ma réaction plus tard ...

Tout d'abord, rassure-toi, tant qu'il y a de la sincérité, rien n'est jamais "de trop".

Je te souhaite la bienvenue sur ce forum.

En espérant que tu trouves des solutions ou même des pistes pour aller vers ce que tu souhaites dans l'existence. Quant à la vie sentimentale, en faisant des IRL, qui sait ? Peut-être te sentiras-tu mieux auprès de gens "encéphaliquement rapides" comme toi et pourras-tu tisser des liens plus profonds que la majorité de ceux que tu as pu connaître ? Puis il vaut mieux la qualité que la quantité, non ?


Je réitère les souhaits de bienvenue. Et je salue ta sincérité !

Merci à tous les deux de votre accueil.

Bonjour, bienvenue Khaorix. Au plaisir de te lire et d'échanger sur ce forum.

Olé, mais entre donc!!
Si ça peut te rassurer, diagnostiqué depuis un an et demi, je suis maintenant dans une phase d'urgence, à 36 ans, que j'essaie de réfréner (vu que cette urgence concerne mon impression de ne plus pouvoir continuer ce couple... avec 2 enfants ça aide pas) mais avec l'impression frénétique que ma vie risque de défiler à fond me laissant vieux très vite et mort bientôt... je pense que cette sensation d'urgence provient en tout cas du fait qu'il se passe quelque chose à l'intérieur, que c'est peut-être bien lié à une envie de projection dans le changement contradictoire avec une envie de pas trop se poser de question et de rester dans ce qu'on connaît même si cela fait souffrir. D'où un écartèlement, une impression d'impuissance, et l'envie de vouloir changer tout ça très vite parce que ça fait souffrir...
Et pour te "rassurer", ma première vraie amie, c'était à 20 ans (je me suis toujours senti handicapé de ce côté-là, des personnes me disant "mais comment t'as fait pour pas craquer avant?"... ben c'est que j'avais une angoisse énorme, la peur d'être rejeté, la peur de me perdre, l'impression de plus rien contrôler même si j'avais vachement envie d'être avec une fille qui m'aurait plu et compris)... et c'est celle qui est encore là d'ailleurs... mais ça c'est une autre histoire!

Bonsoir et merci à tous les deux de votre accueil.

Bienvenu le petit Robert !

A ton âge je traversais a peu près les mêmes tourments et en tirais a peu près les même conclusions donc je pense pouvoir te dire que je comprends bien. Je me reconnais bien dans ton témoignage. J’étais dans l'insatisfaction permanente de toute chose humaine, complètement désœuvré malgré moi, enfin je te passe les détails tu connais.
Là ou tu as aussi raison c'est que tu es à un moment clé de ta vie ou se jouent beaucoup de choses et la sortie du lycée peut vraiment t'être d'un grand secours. Il ne faut pas se perdre dans cette négativité, perdre espoir, ne pas te prendre en main.
Vraiment, la vie, le monde s'ouvre à toi et même si il te dégoute dans sa plus grande partie, à toi de construire le tien, ton entourage, ton parcours, etc mais surtout ne t'en rends pas malade et ne te perds pas. Et bon pour ton cas je sais pas si t'as des problèmes comme j'en avais avec ça mais sois positif, ça change tout et autrement c'est du gachis, la vie est formidable, intense mais trop courte.

Tir à l'arc, métalleux, décalage depuis le cp, solitude même avec des amis, sentiments que tout se joue maintenant, etc etc...

Bordel c'est tout moi, t'es une sorte de double de moi mais en filière L

Y'a moyen de savoir où tu tires ? si tu as fait des compèt' dans les Yvelines y'a 2/3ans on s'est surement déjà croisé

Bienvenue sur le forum sinon