(re)Bonjour

Même si le pseudo a changé d'orthographe, je pense que pas mal d'entres vous reconnaîtront celle qui s'écrivait anciennement Leasy et qui, à force de susceptibilité a terminé par quitter le forum, se sentant inutile et imbécile dans la plupart des posts et de ses sujets.
Aujourd'hui, me revoilà? Pourquoi, me direz-vous? Parceque je viens d'avoir un enfant (fille de 5 semaines) et que je me trouve dans une pseudo depression post natale sous anxio car je ne parviens pas à gérer les pleurs de mon nouveau né (mon histoire familiale fut assez violente), que je m'ennuie à mourir à la maison car je ne peux plus rien faire à part attendre que ma fille se mette (encore) à pleurer et que de ce fait, je commence à glisser lentement mais surement dans un état dépressif.
Je m'en veux car je ne sais pas si cette incapacité est du à ma Z et qui plus est, je culpabilise de ne pas ressembler à la majorité des mamans qui m'entourent et qui supportent à longueur de journée pleurs et cris et écrivent sur Facebook : "La maternité c'est que du bonheur" Sont elles littéralement folles ou est ce moi (encore) et ma zebritude à la con qui font que je n'agis jamais comme la plupart des autres, comme la masse de gens qui m'entourent? J'en ai assez d'être différente mais là en plus je suis responsable d'un nourrisson et aimerais etre HEUREUSE !
Puis me voilà aussi confrontée à la réalité du terrain des Assistantes Maternelles qui malgré notre situation financiere difficile (je suis au chomage) semble royalement se fouttrent de nous faire casquer 700 euros par mois (sans la CAF). Et je me retrouve face à cette indifférence ignoble des gens face à autrui et qui me rend si malade. Je voudrai apprendre à devenir une vraie "Gens", une indifférente à tout ce qui ne me concerne pas, une intéressée, une insensible car à force de me trouver face à ce genre de gens, je pète les plombs émotionnellement. Sur 5 AM, les 5 se sont royalement fouttues de ma situation allant même jusqu'à en rajouter.
Pour conclure, je crains de ne pas être à la hauteur pour ma fille et d'être une mauvaise mere (comme la mienne elle aussi Z) puis de ne pas parvenir à faire face à ces gens qui me révoltent de par leur indifférence à l'autre. Révoltée surtout car malgré la volonté et l'entrainement, je n'arrive pas à devenir (ou faire semblant) d'être comme eux!!!
Ca part dans tous les sens mais j'espère que vous aurez compris l'ensemble...
Merci dans tous les cas

Pour moi qui suis très sensible aux bruits, je comprends ta difficulté avec les pleurs...

J'ai juste envie de te dire courage ! Et re-bienvenue

re, alors. Changement de pseudo pour moi aussi (Eléa si tu te souviens).

Je connais bien ce que tu vis, la naissance de mon fils et la période qui a suivi ayant été à peu près similaires. Oui les pleurs c'est insupportable, non il n'y a pas que des mamans qui adorent les petits bébés et le maternage. Chacun sa sensibilité. En revanche, si tu sens que tu dérives, n'hésite pas à te faire aider (notamment la PMI peut être un bon soutien et concernant les difficultés avec les assistantes maternelles et les démarches en général, l'assistante sociale de ton secteur peut aussi t'apporter son aide). Ce n'est pas une honte, c'est juste parfois nécessaire au bien être de ton bébé et de toi-même. On a toujours peur, notamment à cause des histoires de retrait de garde de l'enfant ou autres, mais la réalité (je la connais bien, je bosse très souvent en relation avec les AS et la PMI) n'a rien à voir.
Bon courage en tous cas, et félicitations pour cette naissance. J'ai mis moi-même plus d'un an à intégrer ce nouvel être dans ma vie, maintenant la plupart des problèmes sont réglés et je suis même une maman heureuse.

PS : tu ne parles pas du papa dans l'histoire. Il est là, il t'aide? En dehors des aides extérieures, c'est tout de même le principal soutien que tu peux trouver...

je te souhaite la bienvenue !
et bon courage...
en tant que mec, je ne saurais trop te conseiller, mais ta situation est assez classique...ceci dit, il fait encore beau et (un peu) chaud, profite-s-en pour aller promener, la poussette berce les petits en général...et ça permet de prendre l'air...

Welcome back, lisy.

+1 à SM. Il est primordiale que tu te fasses rassurer sur ce que tu vis par des gens "compétents et objectifs". En avoir conscience et se faire aider est un véritable acte d'amour pour ta fille et ne doit/peut être jugé par qui que ce soit. Combien de mères "se la pète" en public alors que c'est une véritable cata en réalité (toujours le même problème ).

Personnellement, les vagissements du nourisson me mettent dans un tel état que j'ai une très très nette tendance à perdre mes moyens (déjà que j'en ai pas beaucoup) et mon sang froid. Qui a dit que la nature était bien faite et que ceux-ci avaient le don d'émouvoir "les parents".

Ca va, ça vient, tu fais yoyo,
Mais n'avais pas tourné le dos.
"Bienrevenue !" d'un tout nouveau,
d'un troublion, d'un diabolo !

Bienvenue, (je ne t'ai pas connu antérieurement sur zc)...

Bon retour ! Et courage ! Et félicitations aussi !!

Heu...j'ose à peine te dire (c'est délicat ces choses-là...j'espère que je ne t'embêterai pas...): ne doute pas de toi !! Tu es déjà une super maman, et puis ta sensibilité, c'est justement ça ton point fort à toi !! Tu ne transmettra pas de la froideur à un bébé qui deviendrait indifférent. Et tant mieux ! Les affects, c'est ce qui fait qu'on est humains ! Ca n'est pas une tare...Enfin je te souhaite de tout coeur que ça s'améliore doucement, et ça devrait s'améliorer...

Bises heu....

salut et bienvenue,
je pense qu'il te faut du soutient, ne t'occupe pas de ta fille seule, il faudrait que tu sois bien entourrée.
le père, la famille ? est ce que tu es vraiment totalement seule,
sinon tu devrais chercher des z dans ton coin.
en tout cas il ne faut surtout pas rester seule.

bon courrage.

Je te souhaite la bienvenue. Je suis sûre que tout va finir par s'arranger avec ta petite princesse, et que vous allez progressivement faire connaissance, et vous apprivoiser. Il n'y a pas de raison pour que tu sois une mauvaise mère : n'ayant pas eu la mère que tu attendais, il va te falloir être inventive pour devenir la mère que tu souhaites pour ce bébé en devenir. Et forcément c'est un chemin plus difficile pour toi, car tu n'en connais pas le trajet, mais je suis certaine que tu vas réussir.
Je te popose d'aller consulter le site ci-dessous. Je trouve cette pédopsychiatre vraiment très humaine : si elle aborde le sujet de l'attachement de façon très théorique à certains moments, histoire de s'inscrire à un certain niveau de recherche, elle apporte des exemples très pratiques et concrets, qui pourront peut-être te dépanner dans la vie de tous les jours, afin de répondre d'une façon singulière, qui n'appartiendra qu'à toi, aux pleurs de ta petite.
Voilà, j'espère que ces quelques mots t'auront apporté quelques réconforts.
Amicalement
Fleur
Sur google tu peux taper : cité des sciences l'attachement nicole guedeney
La vidéo se trouve en haut : le mieux c'est celle notée media indexe, car tu as les diapos qui accompagnent la conférence


L'attachement - universcience.fr
www.universcience.fr/fr/...attachement/.../1239022827697/ -

c'est surtout qu'enfin de "survivre" aux crises de pleurs la journée, mon mari (très présent) et moi avont pris la décision e la laisser pleurer seule dans sa chambre parfois même jusqu'à 1h30 ! Je culpabilise même si je sais qu'elle ne risque strictement rien mais je suis INCAPABLE de la tenir sans arret dans les bras (ou un porte bb) ou encore de supporter ses hurlements à côté de moi. Sinon je passe ma vie et mes journées en larmes et a abuser des anxio pour tenir le coups. Je l'aime TRES fort mais je ne PEUX pas, je suis littéralement incapable de passer mes journées de 9 à 19h à tenir, tchaopiner un bébé pour l'empecher de pleurer et avoir la paix pour lire ou autre... J'ai honte mais sinon c'est trop dur... tellement que je reprends le taff des la fin du congé maternité...
je précise que je n'ai pas eu mes parents donc c'est peut être pour ca que j'ai du mal et donc rien a voir avec la Z

Un enfant n'a pas besoin d'être tenu constamment dans les bras : ce n'est sûrement d'ailleurs pas souhaitable, encore que cela se fasse dans certaines civilisations, mais ce n'est pas le sujet.
Sur le site de l'association Loczy France, tu pourras voir qu'un bébé sécurisé est moins dépendant des adultes.
Un film très enrichissant également qui met en valeur les apports de l'expérience de Loczy (pouponnière de Hongrie) :
réalisateur Bernard Martino : une maison pour grandir
(je crois qu'il est sur you tube) : honnêtement, je crois que ce film peut changer ta vie. Je connais des pédopsychiatres qui essaient d'appliquer les principes de cette pouponnière aux crèches françaises actuellement. Et cela peut être appliqué en dehors des crèches évidemment.
Bon courage : après l'orage, les arcs-en-ciel et le soleil
Fleur

Bonjour,

Il y a un truc pour les nouveaux nés qui pleurent : http://www.guerir.org/Members/david_servan_schreiber/anticancer-1/archive/2009/06/17/ca-marche-et-personne-ne-le-sait

Je pense aussi que ta fille et toi gagneriez à vous faire aider par une psy spécialisée dans les difficultés du type "relation mère-bébé post-natal" : en contactant la maternité où tu as accouché ou celle d'un hôpital public...

Tu peux aussi contacter http://lacausedesbebes.free.fr/ ou directement Caroline Eliacheff ou Myriam Szejer (toutes 2 Pédopsychiatres et psychanalystes) pour avoir des pistes proches de chez toi.

Szejer explique, dans son dernier livre (que je n'ai parcouru que très vite), les dégâts causés par le nourrissage à heure fixe (encore préconisé, je crois) au lieu du "à la demande".

Il y a peut-être aussi les maisons vertes créées par F Dolto ???

Et si tu te sens culpabilisée ou je ne sais quoi, dis-le, et si tu ne te sens pas comprise, change jusqu'à ce que tu trouves une personne qui t'aide vraiment.

Mais à mon humble avis, ce n'est pas ton QI qui pose problème, mais ton histoire familiale, comme tu en es consciente. Et si tu parles d'abord de ton QI, comme tu t'en doutes, ça a des chances de ne pas être compris, voire de te causer des réactions blessantes.

En tout cas, tous les psys que j'ai pu lire ou rencontrer confirment qu'il est super important de s'occuper d'un bébé qui pleure, car le laisser pleurer sous prétexte de le dresser (comme tant de crétins le préconisent encore) le met dans un état de détresse qui laisse de GRAVES traces.

Si elle pleure, c qu'elle SOUFFRE et qu'il FAUT faire qq chose : demander conseil à une pédiatre, faire venir le généraliste ou aller consulter (urgences ?), que ton mari prenne un congé ou un temps partiel...

Manifestement, la laisser pleurer jusqu'à 1h30 n'a pas résolu le problème. Personne ne dit qu'il faut tenir un enfant en permanence dans ses bras, mais je suis tentée de penser "tant qu'il en a besoin". Qui a déjà vu un ado de 15 ans réclamer les bras en permanence ? ;-)

Il y a déjà plus de 26 ans, il y avait des écrits indiquant qu'on obtient des enfants sécurisés et autonomes si on s'occupe d'eux chaque fois qu'ils pleurent, surtout les 1ers mois. J'ai vu une jeune mère faire, et malgré la grande précarité et le passé douloureux des 2 parents, leurs filles allaient super bien.

Et si tu ne peux pas payer les consultations, négocie de payer dans 6 mois, ou emprunte ??? Tu trouveras une solution dès que tu iras mieux.

BON COURAGE !

bonjour lisy,

je suis arrivée après ton départ et je te découvre donc.
Je comprends d'autant plus ton problème que je suis mère de deux enfants qui ont été très malades tous les deux et qui hurlaient tout le temps (reflux gastro oesophagien sévère)
je suis aussi zèbre et sage-femme et tu n'es ni folle, ni à part

je te conseille une lecture : splendeur et misères de la maternité de jane lazare

je peux t'affirmer et te confirmer en tant que professionnel de la maternité que l'apparence du bonheur que tu perçois des autresmères n'est qu'une apparence
je les vois moi ces mamans complètement désarmées et bouffées par le schéma social et familial qu'on leur impose

je te dirai même que la mère qui m'inquiète le plus, c'est celle qui ne se pose aucune question

tu es NORMALE lisy, tu te poses les bonnes questions et tu cries haut et fort ce qui est la réalité, la normalité : être mère c'est difficile

un lien avec la zébritude : non c'est un processus NORMALE de toute maternité mais notre zébritude amplifie le phénomène et en particulier le phénomène d'indignation face à ce que toi tu as perçu comme une évidence et pour lequel les autres jouent un rôle ou se la pètent comme dit justement nicoco

dis-toi en fait que la plus "forte", la plus solide, c'est toi car les autres n'affrontent pas avec la même lucidité ce qui les rattrapera un jour ou l'autre

alors je ne saurai que trop te conseiller de trouver un professionnel, et il y en a, qui ne considère pas la maternité comme un béatification naïve du bonheur.
Et d'ailleurs, si tu as à faire à de vrais professionnels, c'est pas cela qu'ils voient.

Personnellement, je suis disposée à échanger avec toi autant que tu veux
j'ai été confrontée moi-même à ton problème avec un PN comme compagnon à l'époque, tu vois le tableau. Côté culpabilisation maternelle, j'ai eu ma dose mais je m'en suis sortie et malheur à celui qui osera me dire le contraire !

bon courage à toi

Courage avec ton boutchou et re-bienvenue alors

Je ne t'ai pas souhaité la bienvenue tout de suite car je voulais avoir et prendre le temps de répondre à tes messages le plus objectivement possible.
Donc : bienvenue à toi Lisy.

Je suis moi-même maman de trois zoulous et je suis passée, avec le second, par une phase de doutes et d'incapacité à supporter les pleurs qui a duré quelques mois. J'ai eu la chance qu'il fasse ses nuits très vite mais les journées... C'était l'enfer! Son aîné (zébré, on le sait aujourd'hui) se débrouillait pour que je sois très occupée au moment où le petit voulait têter, etc... Et tout le monde y allait de son couplet sur l'art et la manière d'élever ses enfants : mais à 1 mois, je doute que leurs conseils tiennent la route...("Il fait des caprices!" ... mais bien sûr...).

Bref! Malgré la fatigue et le ras-le-bol (fatigue car nourri au sein toutes les heures et demi environ; RLB parce que culpabilité énoooooooooooorme d'être une mauvaise mère...) j'ai fini par faire comme je le sentais, mais surtout comme je le pouvais, avec le soutien, il est vrai, de mon médecin qui m'a signifié clairement que je "savais" ce que j'avais à faire (ouais mais....???!!!???) et du papa qui prenait le relais quand il le pouvait.
N°2 devait donc "attendre" : attendre la têtée, attendre, attendre. Au final, il n'est pas plus mal dans ses baskets que les autres , moins pressé d'obtenir les choses, plus patient (véridique!!) et puis voilà!
N°3 l'a suivi d'assez près, et c'est une autre histoire. Elle a été capable et l'est encore!!! de hurler (je dis bien hurler) pendant deux heures sans s'endormir, sans lâcher le morceau, juste parce qu'elle est contrariée, etc. Rien n'arrive dans ce cas à la "calmer". Nous en avons pris notre parti. Petit à petit, nous arrivons à nous faire entendre sans crier plus fort qu'elle...

Je me suis un peu étalée. mais je voulais juste te dire que oui, parfois c'est insupportable, et qu'il est très difficile d'exprimer ce RLB à n'importe qui, qu'il est encore plus difficile parfois de s'avouer qu'on préfèrerait qu'ils passent quelques jours loin de nous parce que ce n'est "plus possible". Je le fais aujourd'hui, et je l'assume (enfin, j'essaye) même si mes interlocuteurs me foudroient du regard ou de mots.
J'ai glissé dans la dépression en voulant être et faire ce qu'on me disait d'être et faire... (superwoman doesn't exist...). Je me suis perdue. Je peine à retrouver des forces, de l'élan mais je remonte et je ne laisse plus les autres me dirent ce que je dois faire. Mes enfants sont en âge de comprendre un certain nombre de choses... Disons que j'ai la "chance" d'avoir des loulous en pleine forme et très "créatifs", "inventifs", autonomes quand il s'agit de réaliser leurs envies...

Alors, pour conclure, je te dirais juste : laisse le temps au temps, il va passer très vite... dis-toi aussi que BB a besoin de faire de l'exercice et que hurler est un moyen comme un autre de se défouler... Si tu l'as nourri, changé, fait jouer, fait roter et fait de gros poutoux... Ben... tu lui expliques qu'il peut dormir en toute sécurité. Ca PEUT marcher ou pas... Mais tu ne peux pas dormir à sa place.
Je vais peut-être loin mais parfois je me dis que si un n°4 pointait ses cheveux, je ne serais pas plus avancée que pour n°1 (c'était le plus facile : je ne connaissais rien et je faisais comme je le sentais. Les autres ... je comparais... PAS BIEN!). Je me poserais encore plus de questions et ...pfiou!

Courage Lisy. Une nounou de ma connaissance m'affirme que les petiots sont des hurleurs... Question de génération???

Tous les bébés pleureront quoi que fassent les parents. ^^
Ce serait au contraire inquiétant, un bébé qui n'exprime rien du tout...
Ils ne peuvent que parler ainsi, alors je me disais que ma fille "parlait" quand elle pleurait étant bébé, ça calmait un peu l'impression "SOS, ALERTE" que ces chérubins nous renvoient en pleurant.

* je veux mon lait
* j'ai un rot coincé
* j'ai chaud
* j'ai froid (viiiiii, même en été, ils peuvent avoir froids ces petits bouts, thermostat pas encore bien régulé)
* je suis mal installé
* ma couche est sale
* j'ai mal aux fesses (erythème fessier)
* j'ai sommeil
* je veux un câlin
* je ne veux plus être touché, je suis crevé, reposez-moi
* j'ai mal
* etc...

Donc X fois par jour ça va arriver. Suffit de chercher dans la liste ce que ça peut être. A chaque fois.
Proposer un lait, vérifier la couche, vérifier les fesses, mettre la main sur son front pour chaud-froid, vérifier si froid aux pieds, etc... On tombe sur le bon symptôme en quelques minutes. S'il s'endort après 5mn, c'étaient des pleurs de fatigue. Faut laisser faire, ça doit sortir.

Après, en fin de journée, juste avant que la lumière ne diminue, certains font l'angoisse de fin de journée. Pleurs inconsolables: la mienne, on avait réussi à la calmer à condition de: la bercer, en marchant, avec une tétine (seul moment de la journée où on lui donnait sinon ça ne la calmait pas). S'il n'y avait pas les trois effets, elle pleurait pendant 30mn minimum.


Tu peux appeler une sage-femme du coin, elles sont de très bon conseil pour le début de maternité. Que ce soit pour des conseils sur le bébé ou pour toi, car on traîne un peu à se remettre aussi. Donc si une sage-femme vient te voir, ou si tu vas consulter à son cabinet, elle s'occupera à la fois du bébé et de toi.


Enfin, il y a aussi les PMI: structures qui accueillent, guident et conseillent les jeunes mamans. Là-bas, un petit examen à chaque visite du bébé, ils t'expliquent ausis où il en est dans son développement. Ce qui va changer dans les jours ou les semaines à venir, à quoi il faut faire attention, etc... Tu peux y poser toutes les questions qui t'inquiètent, que ce soit d'ordre technique, ou émotionnel.


Petit à petit, tu vas connaître ses habitudes: savoir différencier l'accent de chaque pleur, sisi j'te jure !!! ^^
Ou des petits trucs que tu reconnaîtras dans sa façon de faire, genre pleurs plus le pouce dans la bouche, ça veut dire sommeil en approche, un autre bébé le manifestera autrement, chacun son style... Toi seul le saura, même sans t'en aperçevoir au début.


Enfin, tu peux l'emmener voir un bon osthéopathe: pour toi aussi d'ailleurs, après l'accouchement, j'avais eu des côtes de déplacées, ça m'empêchait de dormir la nuit, j'avais l'impression d'avoir "un truc dans les côtes" et ça me faisait mal couchée. Sans parler du périnée.
Pour le bébé, il lui fera doucement revivre l'accouchement pour vérifier qu'il n'a pas lui aussi un petit truc de déplacé ou de tendu, imperceptible, mais qui le fera pleurer ou pourra retarder ensuite son développement. La nôtre ne tournait pas assez la tête d'un côté, c'était moins souple par exemple. Les pauvres, ils se sont tordus dans tous les sens, ont été tirés, parfois forceps pour sortir, faut bien vérifier que tout est remis en place, sans tension ou blocage après un truc pareil...