Laisser le passé au passé ?

Bonjour à tous ,

Je voulais vous faire part aujourdhui de ma situation actuelle et savoir , ce que vous en pensez ... Je suis pas du tout dans une période facile , meme difficile . Très triste , très seule , en pleins questionnements concernant mon boulot , mes projets... Vécu une rupture ou on m'a littéralement plante comme une merde il y a mtn 5-6 mois .. Bref : je suis pas au top .

Il y a 2 ans j'étais tombee amoureuse d'un mec , mais vraiment amoureuse . Connection inexplicable , j'avais jamais vécu ça . Conversation qui dure des heures , fluidité , compréhension mutuelle , mieux qu'une drogue , que le sexe , mieux que tout .. Ct une relation à distance car je l'ai rencontré à Paris et moi je ne vis pas la bas.. Bref , je me suis grave investie , je ne pensais qu'à lui , je ne pensais qu'à une chose : prendre mon sac et repartir le revoir encore et encore ... On était dans une bulle , j'étais si légère et heureuse je me souviens encore .. pourtant il y avait comme un hic , comme si je sentais que qqch n'allait pas chez lui , qu'il me cachait des choses .. Malgré Ca , cette relation était trop forte , malgré tout ces doutes , quand j'étais avec lui , je ne pouvais que ressentir ce goût d'évidence et de pureté ... Je sentais qu'il était pas forcément bien , que l'intensité de notre relation lui faisait peur , je sentais qu'il me mentais sur certaines choses , mais mon intuition me disait que malgré tout il était sincère avec moi dans le sens vrai ( Malgré les mensonges que je présentais ) quel paradoxe cette phrase.. Bref résultat de l'affaire : jai fouille fouille fouille fouille et découvert qu'il avait qqn .. Je sentais qu'il était pas épanouie avec elle et qu'il restait pour le confort ( oui mais il avait qqn et il t'a menti ) , je sentais qu'il avait peur de notre relation si forte ( oui mais il avait qqn d'autre et t'as menti ) , je sentais que je lui relevais certaines choses chez lui . ( oui mais il avait qqn et il t'as menti .) BREF , fin tres dur , explosion , douleurs larmes , colères , violence et rupture . Je suis partie . Supprimer número tout . Fin . The end .

2 ans apres ( donc aujourdhui ) : il m'ajoute sur un réseau social , je l'accepte malgré mon énorme étonnement .. Et là on reparle , normal . Le temps a passé apres tout .. Bref : je lui invente le plus gros des mytho : je lui dis que jai qqn que je suis enceinte bref la TOTaLe . Pas pour lui mentir mais pour planter un nouveau décor , comme une façon de me protéger et de lui montrer que quoi qu'il dise , mtn je suis heureuse . Il m'appelle on discute , on discute beaucoup et LA il me balance un discours d'au moins 15 minutes sur notre histoire ( je précise qu'il ne s'exprimait pas trop à l'époque sur lui et ses ressentis . ) il me balance tout . Qu'il est très heureux pour moi . Qu'il se sent encore mal aujourdhui de m'avoir fait autant de mal , qu'il sentait tout ce que j'avais besoin et qu'il n'a jamais pu et réussi à me donner . Il m'avoue aussi qu'à peine on c rencontre je lui ai fait peur , que jamais personne n'avait lu en lui , qu'il avait effectivement qqn , depuis longtemps et qu'il ne savait pas comment l'a quitter. Qu'effectivement il ne se connaissait pas . Qu'il m'aimait ( jamais il me l'avait dit ) , qu'il était bien avec moi , qu'il a ensuite été dévasté quand je suis parti , à quitter sa copine et n'a jamais retrouvé qqn avec qui ct aussi intense que moi , me dit qu'il ne pense jamais trouver ... BREF : 2 ans apres il me dit tout . Tout ce que je savais déjà mais qu'il niait a l'époque . Pendant tout son discounts j'etais run larme , forcement je ne lui ai pas montre , enfin fait entendres ..

J'etais tellement SOUlAGEE . De quoi ? De me rendre compte que j'avais raison et que JETAIS pas FOLLE ! Non , mes amies avaient tord en me disant qu'il s'était juste foutu de ma gueule et que ct tout . Non je savais qu'il y avait autre chose , malgré TOuTe cette merde je savais que ct profond , j'ai tendance à etre utopique , romantique mais je suis pas une naïve bête et stupide comme certaines personnes ont pu me faire comprendre ... Bref je suis pas folle , ct pas forcément moi le probleme , tout ces mois à me torturer , me remettre en question , me CULPABIliSEr , douter de qui je suis , de me saboter et me traiter de merde qui donne toujours trop pour un résultat de merde , bref cette fin de relation m'a fait énormément de mal .. Apres qu'il m'aie dit tout Ca , OUi j'étais obligée de lui dire que je lui avais menti sur ma situation d'enceinte et en couple bref lol , avec humour il l'a bien pris .. Jai lâché mes mensonges et qqch c libérer en moi ... Reparler de tout Ca nous a mis dans le truc comme si CT hier . Mais vraiment . On a refait le fil de tout , nos souvenirs bref . Rien n'était bisard . Ct pas un mec qui revient apres 2 ans .. Pour moi c autre chose , je sais pas comment expliquer mais Ca représente beaucoup ... Bref . Tellement dur d'expliquer par écrit putain Loool

A l'heure d'aujourd'hui : putain .. On est tout le temps au telephone ; il veut venir me voir ( il n'avais jamais fait Ca à l'époque vous pensez bien . ) jai tellement envie de le voir , tellement l'impression qu'il me ressent , me connait .. Et je dois avouer que je me sens tellement seule que je compte lui dire oui , ça aurait été un autre éx j'en aurais rien à foutre vraiment , mais lui , avec une connexion pareil , je crois que je vais dire oui . Oui viens . Oui rien à foutre de tout . Viens .

Quand on connaît une connexion , une fluidité , qqn qui nous voit réellement comme on est , enfin MERDE c'est pas une relation quelqu'onque , en plus c tellement rare .. Bref .

Est ce qu'avec tout les zebres il y a une connection Comme ca si intense ?
je devrai refuser de le voir ??? Laisse le passé au passé comme on dit ???

Ca peut paraître totalement débile et puérile mais c comme une relation qui n'a pas de normes " normales " voyez ? Pas de notion de temps , rien ..

Vous en pensez quoi ????

Alerte pervers-narcissique.

Je ne saurais t'en parler aussi bien que d'autres qui, j'en suis sûr, vont venir commenter.

Mais saches que tout ça, c'est (probablement) la plus belle et la plus cruelle illusion de ta vie.

S'il était réellement heureux pour toi, il ne voudrait pas venir te voir.

Je pense pas que tu air tout lu ce que j'ai écris ..

Si si, j'ai même pris mon temps pour être sûr mais je ne suis pas le mieux placé pour t'expliquer alors je te donne un avant-propos, voilà tout

J'ai lu, tout, et ça m'a assez ému, mais comme le dit notre ami Vinaigre, il est sûrement un pervers narcissique dans le sens où :
- t'a trompé et menti (oui oui ce n'est pas à prendre à la légère)
- tente (et réussi) de reprendre contact avec toi
- te parle du "bon vieux temps" où vous étiez ensemble, et bien
- présente tous ces remords, il se met à genou pour mieux t'approcher
- remet de nouveau le grappin sur toi

Les PN ne sont pas à prendre à la légère. Un PN ne peut pas toujours être découvert, c'est pourquoi il faut porter attention à ce que les autres disent, s'ils le suspectent. Le plus grand PN que je n'ai jamais vu, ne m'a jamais fait de mal à moi ou mes amis, mais il nous a embobiner, nous a fait l'aimer, et nous nous sommes quittés avec le pincement au cœur : "Ça veut dire qu'on ne reverra plus cet super personne ?". Il y a peu, on m'a montré les preuves que c'est un PN. Les PN se nourrissent de l'amour des uns tout en rabaissant les autres parce qu'ils se pensent meilleurs.

S'il ne te détruit pas, il fera de toi son esclave.

Salut !

Je ne vais pas aller dans le même sens que Vinaigre et Vaubeil.

Une personne peut mentir sans être PN. Paradoxa aussi a menti et ça ne fait pas d'elle une PN.

Cet homme qui dit vouloir revenir vers toi, Paradoxa, PEUT être sincère. Après tout, il a reconnu et exprimé tout ce qu'il n'avait pas reconnu ou exprimé il y a quelques années. Ce n'est pas rien.

Il faudra juste de ton côté être prudente. Ne pas t'emballer même si les sentiments semblent réels et forts des 2 côtés. Voir venir les choses.

Le cœur, les sentiments, les émotions, c'est bien et ça fait le sel de la vie, ça donne de la saveur à la vie. Mais, selon moi, le cœur ne devrait pas être la boussole principale dans la vie.

Par exemple, 2 personnes peuvent se dire amoureuses, mais être incapables de vivre à 2, et SURTOUT de construire quelque chose à 2.

Donc il y a les sentiments, c'est vrai. Mais il y a aussi la manière de chacun des 2 de voir la vie, d'envisager l'avenir, et d'envisager les relations dans le couple   équilibre ? relation dominant - dominé ? relation bourreau - victime ? etc.

Je sais que dans le monde actuel, les gens préfèrent devenir intimes rapidement, sans prendre le temps de se connaître, de savoir comment chacun envisage l'avenir et surtout comment chacun envisage les relations de couple. Mais, selon moi, prendre ce temps permettra  à quelqu'un de mieux savoir où il met les pieds, et éventuellement de détecter ce qui cloche chez l'autre. Il faut aussi chercher à voir l'autre dans son entourage à lui, le voir interagir avec les autres, faire connaissance avec ses amis : tout cela peut permettre de mieux savoir à qui l'on a affaire.

Juste, fais attention, sois prudente.

Fonce, tu n'as qu'une seule vie !!!!

Essaie peut-être de parler à son ex d'il y a 2 ans, voir ce qu'elle dit de lui, et si elle corrobore son histoire.

Salut !

Je ne vais pas aller dans le même sens que Vinaigre et Vaubeil.

Les PN n'existent pas.

Des fois avec -erses c'est comme si, n'en sont pas mais c'est comme si mais n'en sont pas.

Je te conseille fortement d'écouter fleurblanche qui sera sûrement de bon conseil et d'ignorer les encouragements apocalyptiques de type "fonce tu n'as qu'une vie".

Ah pardon la perversion narcissique existe ! Et elle fait du dégât ! Savoir si la.personne dont parle Paradoxa est un PN, ici personne ne peut le dire. Si c'est le cas, Paradoxa, tu vas beaucoup souffrir, pas que mais bon... et tu auras affaire avec une personne tenace qui jouera sur TOUS les tableaux. Je ne te le souhaite pas. Quoiqu'il en soit, je te souhaite le meilleur !

Ma petite expérience personnelle...
C'est une psychologue qui m'a suivi pendant plusieurs mois qui a mis les mots «PN». Et crois moi, il faut beaucoup de temps pour saisir et accepter cet état de fait. D'autant plus compliqué pour moi qu'il est le père de mon enfant.

Merci patate

(j'ai adoré écrire ça)

Le Vinaigre Epris a écrit:Merci patate

(j'ai adoré écrire ça)

Mais je vous en prie, Vinaigre Epris !

Spoiler:

Merci au modérateur

Le Vinaigre Epris a écrit:

Spoiler:

Merci au modérateur

Je confirme. J'ai repris ma vie en main et je suis plutôt bien dans mes baskets. J'ai des projets, un nouvel homme aimant. L'horreur pour le père de mon bébé : il a totalement craqué, blessure narcissique oblige ! 

Paradoxa, se sentir seule a été dans le passé, beaucoup mon cas mais jamais JAMAIS une personne ne peut combler un vide intérieur.

Merci a tous pour vos messages . Alors sincèrement jamais j'aurai pense que dans ce sujet on aborde le thème de : pervers narcissiques . Je sais ce qu'est un pervers narcissique ; même si effectivement je n'en ai jamais rencontré . Sincèrement , je vais peut être choqué en disant ça mais j'ai aussi l'impression que le percées narcissique est un mot balance un peu trop facilement . Comme si le " paquage " de tout surdoué , suivait forcément un pervers .. Mon texte ( peut être mal exprimé ) ne mettait pas l'accent sur la façon dont laquel Ca s'est terminé mais plutôt sur cette connexion entre nous d'il y a 2 ans .. J'ai découvert qu'il avait qqn , je l'ai incendie , insulte , agresser presque et je suis partie . Comment le mot pervers peut venir ici ? Enfin je m'excuse mais ça me surprend de lire Ca .. Il avait une meuf il m'a menti , reprend des nouvelles de moi 2 ans apres donc alerte pervers ???? Bref .

En 2 ans les gens changent . Moi la première , et comme jai aussi expliqué je viens de finir une histoire où un mec est parti comme une merde il y a qq mois ( mais ct pas le mec d'il y a 2 ans hein ) bref

Je suis pas non plus dans un état d'esprit à me dire que je veux me remettre avec , je sais pas c'est très dur à expliquer , on se dit pas ce qu'on veut , ce qu'on va faire etc . On se dit juste oui , on c retrouver . On parle pas de construire qqch , je ne veux pas construire qqch avec lui . Je suis consciente mtn ( alors qu'à l'époque je le voyais pas ) , de toutes les choses , les différences qui fait que non je ne veux / peux pas construire qqch avec cet homme . Mais malgré tout cette connexion est inexplicable , vraiment .. Et oui je sais plus qui m'a écrit mais je me dois d'être prudente ça c'est certain . Je sais aussi que peut être il n'y aura plus de connexion comme avant et Ca on en est conscient lui comme moi ..

Quand quelqu'un nous aime véritablement, c'est notre bien-être qu'il désire. 

Le PN ce qu'il recherche, c'est la fragilité de l'autre, pour se valoriser.

En quelque part dans ton histoire, il est question de respect de soi, de respect de l'autre.

Respect des choix que chacun fait! 

Quel est son besoin de s'immiscer dans ton histoire (imaginaire que tu es avec un autre et que tu es enceinte?) A-t-il un profond souci de toi?

Bon, j'avais dis que je postais plus, mais entre la très belle histoire romantique, compliquée et pleine de rebondissements de Paradoxa; et, les réactions en réponse.... je cède à la tentation et je fais une réponse.

Paradoxa,

Oui, quand tu as construit un couple, que tu t'es investi, que tu as construit toute une vie avec quelqu'un, organisé des relations et ta vie autour de ton couple, tomber amoureux de quelqu'un d'autre, prendre conscience que ton couple ne vas pas et que tu dois tout reconstruire... et bien c'est une situation extrêmement complexe que personne, à mon sens, n'a envie de vivre.
Je l'ai personnellement vécu; j'ai observé, rencontré, pas mal de personnes dans cette situation.

Il "suffit" d'un peu d'empathie, de considérer les points ci dessus, et je doute qu'il y ai beaucoup de personnes qui envient cette position, qui la vivraient avec joie et en toute transparence.
J'imagine aisément le courage et le calvaire qu'a peut être enduré "ton amoureux"... l'ayant vécu.

J'ai aussi vécu l'autre pendant de ton histoire, à savoir, comme toi, une telle rencontre d'une fluidité sans égale, et, donc, comprend tout a fait par quoi tu es passée.
En dehors de ce forum, les écrits que j'ai trouvé, c'est plutot, la rencontre avec "l'amour de sa vie", une ame soeur, une ame jumelle, bref, que de beaux termes, romantiques, poétiques et passionnels.

Il n'y a qu'ici ou j'ai vu abordé ce type de relation comme étant une rencontre "avec un PN".
Ce type de rencontre fait très peur, car elle te bouleverse, comme tu l'as si bien écrit. Facile de suivre et d'attiser ce climat de peur en intéressante au sujet PN (s'informer quand meme sur le sujet, ça peut permettre d'etre vigilant à ne pas initier ou créer une relation toxique, les zebres semblant être particulièrement doués pour ça ).

Ce que je trouve magnifique, dans ton histoire, c'est que vous ayez, d'une part, pris le recul nécessaire et, d'autre part renoué le dialogue.
Je n'ai pas eut cette chance, je ne l'ai jamais revue, "cette personne".

Je ne saurais que te conseiller en te disant : profite!

Et oui, garde à l'esprit que "l'amour rend aveugle" et que "les histoires d'amour finissent (souvent) mal (si on ne sais pas les construire).

Rencontrer ses relations, voir ses ex, c'est peut etre un peut to much, je pense que ce qui est important, surtout, et avant toute chose, c'est que tu ne t'oublie pas, et que tu te préserve.
On peut, par amour, faire plein de choses bêtes et stupides si on ne garde pas la tete froide. Des garçons ou des filles douées pour obtenir ce qu'ils veulent, ça existe, et quand l'envie est la même, et la relation bien construire, pourquoi fuir? Pourquoi une fluidité parfaite ne serait elle pas naturelle, instinctive, comme deux etres qui se connaîtraient déjà sans s'etre jamais rencontrés? Plus la "fameuse intution zebre"... ça en ferait de belles raison de "mettre dans le mille" avec l'autre non?

Sinon, à l'inverse, il y en a qui ont peur de "perdre le controle" et qui n'acceptent pas, l'idée meme de faire 10 fois le tour d'une ville pour trouver un bouquet de fleur à sa chérie à 2h du matin juste pour lui faire plaisir, motivé par une énergie et une patience insoupçonnée.
D'autre, très cartésiens pourraient aussi dire de ce type de situation: c'est débile, ma chérie attendra demain. Et puis ça sert a rien les fleurs. Rien que l'idée meme de penser de manière non controlée a quelqu'un effraie certaines personnes.

Bref, dans ta situation, je foncerais, avec dans mon bagage les outils pour ne pas m'oublier dans mes sentiments.

D'une manière plus générale "laisser le passé au passé".... je ne m'y retrouve pas du tout. La personne que je suis aujourd'hui, c'est grace à mon passé. Qu'il est été douloureux, c'est regretable, mais ces "mauvaises" expériences ne sont elles pas le terreau de nouveaux apprentissages? Servant, notamment, à ne pas reproduire.

La encore, on peut se dire "oui mais si ça fini mal, que je souffre?" : ba oui, c'est possible. Il semble y avoir pas mal de personnes qui renoncent a "l'amour", qui préfere "une relation non passionnée et séxuée".
Peur d'etre dégouté par la suite? Peur de se voir briser le coeur? 
Oui, c'est possible, cela peu arriver; si on ne fait pas attention.

Une derniere piste, la sapiosexualité : http://madame.lefigaro.fr/bien-etre/sapiosexualite-quand-lintelligence-mene-la-danse-du-desir-130815-97759
En synthèse, les sapiosexuels tombent literralement amoureux de l'intelligence de l'autre, et, s'ils n'en ont pas conscience, sont de bon candidat pour tomber amoureux de quelqu'un de complètement nul mais qui brille par son intelligence.

Voila mes petits conseils et informations glanées à travers mes rencontres, mes lectures, et mon vécu, qui, j’espère, t'aiderons à profiter de ce qui est bon pour toi, et , d'autre part, éviter les possibles écueils d'une relation trop passionnée 

MP si tu pense que cela peut être utile, je passais par la "par hasard"  

Ecoute ton coeur, il a changé, vous vous aimez. Le reste on s'en fout. Pas de remords, pas de regret, juste la vie


Fonce

Je souligne que je ne suis pas fervent partisan de la théorie du PN (même si je pense que ce n'est pas un mythe).

Seulement ton message bouleversé m'y a tout de suite fait penser. J'ai pu me tromper. D'autant plus que j'ai cru que c'était le premier qui t'avait larguée comme une merde.

Mieux vaut être prévenue : à trop investir dans une relation, on peut s'y perdre tout à fait. Le plus grand danger est un PN, mais une relation sans intention malveillante peut aussi virer au cauchemar. Ne sois pas naïve mais comme le dit Switch, écoute ton coeur.

Ma faute, j'avais aussi mal compris.

Si tu as peur de construire avec cet homme à nouveau, commence par monter une petite relation, sans trop penser à l'avenir. Puis laisse le destin, le cœur et le cerveau mener le bateau.

.

Moi je vais être clair et concis.

Fonce . Profite c'est tellement rare une telle connexion .

On ne profite pas d'un amour, on le partage.

La notion de profit ou de besoin dans une relation me débecte profondément.

Oufifile ayant effacé son post, je ne puis noter un simple + 1. Cela dit, une personne qui dès ke départ de votre rencontre te lens, n'est pas une personne de confiance. Peu importe sa situation, comme semble le sous entendre certains au travers leurs posts. 

De toute façon, Paradoxa, tu feras ton propre choix. En amour, seule, tu seras !

Patate, bien que je sois globalement du même côté que toi : celui de la prudence ; tout le monde fait des erreurs. Toi et moi aussi. Et on a tous envie que la personne que l'on aime fasse preuve d'indulgence et de pardon dans les limites du respect de soi.

Ce qu'il faut, c'est ne pas pardonner plus que la justice (l'autre doit être honnête) et surtout sa propre capacité de résilience ne le permet.

Mais je te remercie bien, cher/e Vinaigre Epris de ton judicieux post ! Ceci dit je n'ai que rarement été du côté de la prudence, n'écoutant que mon coeur de jeune fifille et je ne le regrette pas. Seulement, il me faut bien constater que le prix en fut, parfois, lourd. Et enfin, que tous les arguments du monde n'ont jamais arrêté mon petit coeur épris

Ben oui Patate, c'est comme moi, je manque jamais une occasion de foirer ma vie, elle est si courte.

Tu vois Vinaigre, la prudence, c'est pas de renoncer à s'engager, non, tu peux pas savoir que c'est foireux avant de l'avoir expérimenté. Faut juste avoir la présence d'esprit de s'enfuir quand ça tourne mal.

Ah bien, bon alors on se comprend.

Epris comme moi hehe

Oui Switch, je suis plutôt de cet avis là aussi. Seulement certain(e)s n'ont pas la force de se relever ou de fuir en cas de revers de la médaille (de l'amour). Il vaut mieux se connaître ou se développer cette force avant d'être à genoux pour des années.

Marcher à genoux partout c'est pas très confortable, pas très efficace non plus et ça a tendance à faire développer un complexe d'infériorité.

Pas du tout une sensation de foirage de mon côté... suis sous douée en regrets et remords.
Peut être parce que je fais partie de ces personnes qui se relèvent. Force de caractère, instinct de survie que sais je ? Inné et acquis, cela m'habite depuis .... toujours !

Coucou Paradoxa

Je ne sais pas trop quoi répondre, ne connaissant pas le zozo. Je ne vais pas conclure à du PN, d'autant que le concept me parait un peu vaseux, même si je suis persuadée que des tarés dangereux et incurables existent. Hurler au grand PN à tous les coins de rue comme on voit souvent par ici me laisse dubitative...

A priori, tu doutes qd même. Tu as raison, il a menti, fortement, puisqu'il a eu une double vie. ça veut pas forcément dire que c'est un grand vilain méchant qui a pour objectif de détruire ses proies, ça peut, mais ça veut surtout dire qu'il n'a pas forcément les mêmes valeurs que toi, ou du moins qu'il est capable de les outre-passer.
ça risque d'être compliqué pour toi ensuite de lui accorder ta confiance, et vivre une relation en insécurité, c'est pas cool, crois moi.

Mais sans essayer à nouveau, tu ne sauras pas.

Faut le faire en conscience, si tu le fais. Et avec prudence. Ne pas se laisser envahir par les émotions (mais ça c'est trop tard, on dirait bien), et tenter de garder raison, voir venir, ne pas se précipiter (dans l'engagement du moins)

Écouter ton intuition, si ya quelque chose de négatif, bien en tenir compte...

Bonne chance, en tout cas.
J'espère que c'est un mec top qui te rendra heureuse.

Bonour Paradoxa,
En fait, Chuna56 a dit tout ce que je voulais dire...
notamment:

chuna56 a écrit:Écouter ton intuition, si ya quelque chose de négatif, bien en tenir compte...

Bonne chance, en tout cas.
J'espère que c'est un mec top qui te rendra heureuse.

Je n'ai qu'une seule chose à te souhaiter: profite bien de la vie!

Bjr, voilà un thème qui me touche particulièrement ! si, les PN existent bel et bien, malheureusement... et je suis insatiable sur le sujet, puisque victime moi-même d'un parent PN et plus tard d'un conjoint ! J'ai lu bon nombre de bouquins sur le sujet et suivi un séminaire avec Isabelle Nazare-Aga, la "spécialiste" des PN dans les pays francophones ... et elle-même, comme nous... HP.... Alors Paradoxa, pour faire court, j'ai un indice pour toi.... en général des PN sont des faibles, mais bien sûr ils ne le montrent pas... bien au contraire ! et pour exister, et se sentir fort, ils vont tomber amoureux (si tant est qu'on peut dire qu'un PN peut tomber amoureux tant il a blinder son affect...) bref ils vont tomber amoureux d'une personne fragile, hyper émotive et hyper sensible : ce dont ils manquent cruellement, ils vont s'en sustenter chez l'autre comme un vampire sucerait le sang d'un autre humain. Voilà, donc moi je suis plutôt de l'avis de certains et certaines, soit prudente. Quitte effectivement à te renseigner sur son ex mais surtout pas chez ses amis, car un PN n'exerce son pouvoir que sur une personne de très grande proximité càd conjoint, enfant ou collègue. Et mon expérience sur ce sujet n'est malheureusement pas unique, mais semblable à toutes celles et tous ceux qui ont été victimes d'un PN. Donc regarde bien l'état dans lequel tu te trouvais au moment de ta première rencontre avec lui et au moment de ta seconde rencontre. Et comme tu sembles tellement amoureuse de lui, ça va te demander d'être encore plus plus honnête avec toi-même que d'habitude, sache le ! et je te dis cela pour éviter le pire. Car s'il en est un, le pire reste à venir. S'il n'en est pas un, regarde à nouveau tout ce qui t'a gêné chez lui lors de votre première expérience ensemble et surtout garde cela à l'esprit ! Je ne souhaite à personne de rencontrer ou de vivre une expérience avec un PN, il y a des moyens plus cools pour évoluer ! courage !
ps : je ne peux m'empêcher de penser que tu pressens quelque part que cette relation est ... particulière... sinon pourquoi tant de suspicion ? ne serait ce pas au fond ta petite voix qui t'a poussée à t'exprimer sur ce blog ? celle qui sait... bien sûr....

Message à Chuna56. Je viens de lire ton post et je trouve tes conseils judicieux mais je vais tout de même t'éclairer un peu sur le sujet des PN et de ce qui se passe en effet en ce moment.
Crois moi, les PN existent bel et bien, et à mon grand regret ! Et si on en parle tant en ce moment c'est précisément parce que cette pathologie est enfin reconnue. Tu es d'accord qu'on ne parle pas de ce qu'on ne connait pas, hein... Cependant, la maladie existait depuis longtemps et a semé sur son passage bien des victimes... les dommages collatéraux sont immenses.... Donc tu es d'accord, il fallait que cette pathologie soit reconnue. Et ça y est, c'est fait.
il faut avoir été victime d'un PN pour savoir combien la souffrance est grande et plus encore lorsqu'il lui est impossible de se faire entendre car aux yeux de tous un PN apparait comme une personne brillante, voire très intelligente. La parole alors de la victime perd toute crédibilité donc ne soyons pas étonnés qu'aujourd'hui on en parle de plus en plus, et même si ça dérange, le fait est que AUJOURD'HUI ENFIN on peut en parler librement !
Lorsque les langues enfin se délient, c'est plutôt bon signe, ça prouve qu'on soulève le voile sur des silences, des tabous...
C'est un phénomène de société : à l'époque où l'on ne reconnaissait pas les viols, on n'en parlait pas. Du jour où les médias ont commencé à en parler, les langues se sont déliées. On a vu un défilé incroyable de plaintes dans les bureaux de gendarmerie... Je le sais j'étais jeune femme quand le phénomène a eu lieu, je m'en souviens fort bien.
Donc, oui, aujourd'hui on parle beaucoup du phénomène des PN et c'est très bien. Lorsqu'enfin cette pathologie sera reconnue par tous, alors on en parlera moins, une victime saura quoi faire et à qui s'adresser en cas de coup dur, ce qui était impensable et impossible il y a à peine 10 ans...
Donc voilà pourquoi j'ai réagi à ton post "... le concept me parait un peu vaseux..."
Pour info : les spécialistes ont recensé 28 caractéristiques donnant lieu à l'appellation PN, alors c'est sûr que ça interpelle beaucoup de monde, car entre 1 et 28, le spectre est large d'exploitation ! et c'est normal que dans un premier temps les gens se plantent un peu, car on peut être manipulateur sans être pervers narcissique, mais il faut connaître le sujet pour en faire la différence...
Voilà, j'espère que ces informations te seront utiles pour mieux appréhender le sujet

je dis pas que c'est mal de parler des Pn au contraire c'est très bien. Je pense juste qu'on en parle tellement qu'on en voit partout c'est tout ce que je dis. Pire pour ceux qui ont vécu ça. Et quand on y pense c'est normal, c'est comme ça pour tout. Une femme qui se fera violer, aura ensuite tendance a se sur protéger... les mouvements de l'autre par exemple brusque seront associée pour elle a qqch qu'elle a vécu de son viol.... alors que ça pourrait être autre chose.. Une femme qui se fait cambrioler en pleine nuit, associera pendant très longtemps voir toute sa vie un bruit en pleine nuit a ce qu'elle a vecu... C'est un peu des exemples bidons mais c'est exactement le meme principe pour moi ...

une fois de plus, je ne dis pas que CA EXISTE PAS, ni qu'il ne FAUT PAS en parler, OU SOUS ESTIMER la gravite de ce que cela provoque

Ah ben Paradoxa a répondu pour moi ^^

Je suis bien renseignée, Verasoi et j'ai lu nazare-agar également.
Le souci c'est que l'on a tôt fait de catégoriser qq1 de PN. C'est le truc à la mode.

Après, pas envie d'en débattre ici par respect pour paradoxa, mais ailleurs, c'est quand tu veux

Ils sont légion.

Salut , et désolé je n'ai lu que le premier post

Je crois que si chacun apporte son avis personnel, tu pourras avoir une idée.
Personnellement j'ai plus ou moins été à la place de ton mec. Du coup, je peux te donner mon ressentit : il ne savait pas qui il était, et comment se sortir de ce pétrin.

Maintenant qu'il a compris, il est revenu te voir.

Mais toi, es-tu prête à accepter cette chance ? Es-tu prête à être indulgente envers toi même ?
Es-tu prête à accueillir la vie, la joie, le bonheur, sans chercher à t'échapper ?

Je sais de quoi tu as peur. Alors regarde ta peur en face, et affrontes là.
Cette relation marchera, ou pas. Il n'y a qu'en essayant que tu sauras.
Peut être que tu y laisseras des plumes, mais il n'y a que du positif dans tout ça :
-Tu affrontes tes peurs, tu ne fuis pas.
-Tu te laisse une chance d'avoir enfin le mec que tu mérite
-Tu sais intérieurement que tu avais raison et que l'avis des autres ne vaut rien (moi y compris)
-Cette relation te servira de miroir pour mieux cerner qui tu es vraiment, et ce que tu attends de la vie.

Si tu te mets en couple avec un connard ou un pervers narcissique sans t'en rendre compte, tu vas souffrir, râler, quitter le mec, et en trouver un similaire : je ne dis pas que c'est le cas, juste que c'est un cas courant, et j'y ai appris la leçon : il ne faut pas donner à l'autre, le rôle de notre bonheur.

Que ton mec soit rayé ou pas, ça n'a aucune importance.

J'ai une question à te poser , et même si tu ne poste pas la réponse sur le forum, je t'invite à vraiment répondre à cette question quand même :
As tu envie que ton mec soit rayé ? Et si oui, pourquoi ?
Je lirais la suite plus tard, et j'éditerais en fonction

Sans vouloir jouer l'oiseau de mauvaise augure, j'ai quand même l'impression suivante : si je comprends bien, après t'avoir rendue amoureuse, puis malheureuse en particulier du fait d'un mensonge non assumé, il te recontacte, te sort une déclaration sortie de nulle part alors que tu viens de lui dire que tu étais en couple et enceinte (peu importe que ça soit faux, en l'occurrence).

Quand bien même il serait vraiment encore amoureux, le fait de n'en avoir strictement rien à secouer de ton potentiel couple et de ton potentiel enfant montre une seule chose : il est suffisamment égoïste pour être prêt à risquer ta famille pour un caprice personnel, soi-disant au nom des sentiments. Sérieusement, quel genre d'individu procède ainsi ? Certains ici ont utilisé le terme "pervers narcissique", on peut aussi utiliser le terme neutre "égoïste", moins neutre "connard", voire tout simplement "type qui utilise le ressort affectif quand il veut coucher avec ses ex".

Personnellement, si une ex était revenue vers moi dans la même situation, j'aurais écouté poliment ses excuses et ses sentiments, puis je l'aurais éconduite en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, et je serais passé à autre chose de nouveau, de beau et de plus sain.

.

perso je dirais que tu as vécu ....la passion
que ce soit avec un PN ou pas 

et c'est Mamy Titi qui te cause avec toute l'expérience amoureuse qu'elle a vécu
éh éh éh 

donc la passion quand l'un des 2 la perd , en l'occurence lui , il perd l'objet de son désir
et fait tout pour le reconquérir

donc soit tu re-fonces dans cette passion , cette fluidité que tu as tant aimé 
tout en sachant QU"ELLE NE DURE PAS 
donc re-bobo dans quelques temps

soit tu choisis d'aimer sans ce coté passionné qui est destructeur

soit tu décides de re-vivre la passion avec quelqu'un d'autre

mon nexpérience te conseillerait de ne pas rechercher à re-créer une ancienne passion avec un ex 
parce que lorsqu'on est dedans on idéalise l'être aimé (aussi aimable ou peu aimable soit-il)
et que cette idéalisation ne "fonctionne " qu'une fois et jamais deux 

et lorsqu'elle fonctionne une fois n'oublie jamais ça : elle ,ne dure jamais 

ce qui n'empêche pas , au fil du temps de comprendre ce qui est bon ou pas pour soi en amour , une fois tous les ouin-ouin passés

Ralala

Reste à savoir quel nom est le plus approprié... qui est psychopathe ? Qui est maniaque ?
Ces Pns ont plusieurs modes de fonctionnement.

Silent a écrit:Ralala

Reste à savoir quel nom est le plus approprié... qui est psychopathe ? Qui est maniaque ?
Ces Pns ont plusieurs modes de fonctionnement.

 
Pis les monomaniaks dans ton genre ! Les pires étant seusse qui se font ièche et trainent leurs savates ici...

Ouais j'avoue ^^

Bise mignonne patate

J'ai mangé des frittes et j'ai pensé à toi ma douce.

T'en a pris deux fois ou elles étaient si grasses que ton doigt a riper sur le t ?

Taisez-vous.

Anarkyss a écrit:Taisez-vous.

Vouais grande prêtresse. Vos ordres sont mon désir