Relation Homme / Femme aux préférences Non compatible (Homo / Homo ou Hetero / Homo)

Bonjour, je m'interroge soudainement sur les relations d'amitiés entre un homme et une femme pour lesquels la possibilité d'avoir une relation sexuelle serait nulifiée d'emblée par les préférences en terme de partenaires. Je n'ai jamais rencontré cette situation dans ma vie, et j'aimerais vos témoignage à ce sujet. Ce dont je suis bien convaincu, c'est que les amitiés homme/femme me semblent particulièrement délicates et pour tout dire presques difficiles entre hommes et femmes hétéros, tant le désir s'invitent naturellement sans qu'aucune barrière ne vienne le restreindre.

Si vous vivez ce genres d'amitiés, et qu'elles sont satisfaisante, ça m'intéresse. Si elle est son insatisfaisantes, ça m'intéresse également. Tant du point de vue d'un homme, que du point de vue d'une femme qui serait impliqué dans une telle relation d'amitié.

Sur le fond tu as peut être raison en fait si ça ne t'est jamais arrivé c'est que tu vas naturellement vers de femmes qui t'attirent.

Par contre je te rassure si tel était le besoin sur le fait que des amitiés homme femme existent et peuvent être enrichissantes et non délicates à gérer.

Re par contre (si le premier se sent tout seul forcément) il faut avoir fait sauter l'ambiguité (et seulement l'ambiguité

Lol! Mais que dire du coup des amitiés féminines entre lesbiennes et hétérotes?
Des amitiés masculines entre pédés et hétéros?

Je connais des pédés (et non, ce terme n'est pas péjoratif dans ma bouche, merci *) qui détestent les femmes, et donc encore plus les goudous (voir la parenthèse plus haut).
Par contre je connais des lesbiennes amies de gays, ça arrive ;-)

Je trouve un peu hypocrite de penser que le charme n'agit pas. Il agit dans toute relation, parfois le désir est sexuel, parfois il est amical, mais mm entre mecs hétéros, il y a une composante de séduction (non sexuée, ne hurle pas!) qui intervient dans une relation d'amitié.

* qui craint:

LaGamoucheZébrée a écrit:, il y a une composante de séduction (non sexuée, ne hurle pas!) qui intervient dans une relation d'amitié.

C'est peut être là le nœud de ce qui me fait envisager de tenter d'élargir mon champ habituel d'investigation. A partir du moment où la séduction agit, il est trop difficile d'y résister, lorsque n'existent pas des principes suffisamment forts. Toutes les fois où j'ai voulu être ami avec une femme, toutes les fois où je me suis détendu et suis parti du principe que l'absence de relations sexuelles était acquise, elles se sont pourtant invités, menant soient à une relation ambiguë, soit à un clash inconfortable.

Il faut être amie avec des nanas qui te perturbent comme ça tu as l'amitié mais pas la séduction mdr

Je dois avoir une gueule qui revient pas aux femmes lol, dans mes vraie meilleurs potes, la majorité sont des femmes, il n'y a aucune ambiguïté (mais une est une ex ce qui simplifie surement beaucoup de choses en terme de désire). J'ai beaucoup plus de pote au sens très large femmes que hommes, mais là difficile à garantir pour les 2 côtés, et ça peut par effectivement évoluer dans le temps.
Ça m'est déjà arrivé par 2 fois que des vraies potse (femmes) deviennent autre chose que des potes (pour une un truc physique un soir, une autre une histoire plus longue et sérieuse).
Je n'ai jamais eu de pote femme dans les très proches qui soient homo (une bi, mais du coup en s'en fout dans le contexte de ce fil). Pas mal d'amies, au sens plus large, à une époque, mais genre avec qui on discute rarement que à deux quoi, et des discussions pas très poussées (genre "tu la connais elle ? Tu penses que .." ou bien échange de bouquin enfin amies au sens très large, pas les relations avec longues discussions tout ça)

Je sors d'être allée dire bonjour à mon coiffeur qui part dans les îles pour une gay pride : je lui ai dit : mais c'est un truc de pd, il m'a répondu : oh les enculés, m'ont rien dit

comme quoi aussi en fait on peut avoir un pote homo qui ne coupe pas les cheveux en 4

sinon euh en passant ça veut dire quoi femme aux préférences incompatibles ? soudainement elle s'appelle comment ?

J'ai plusieurs amis homo hommes et femmes.
J'ai remarqué que je m'entends souvent très bien avec les homo.
Je pense qu'il y a plusieurs raisons à cela :
* je n'ai pas de problème avec ma sexualité, encore moins avec celle des autres
* ils sont très souvent plus ouverts (sans jeu de mots graveleux), plus sensibles
* des points nous rapprochent, l'exclusion vécue de manière brutale, ce sentiment d'être différent, cette difficulté d'appartenir à un groupe majoritaire et de s'intégrer ...

ça c'est de la vraie psychologie de comptoir

En ce qui concerne l'amitié homme/femme, j'ai un super ami depuis de nombreuses années. Nous avons eu des relations pendant 6 ans, le désir s'est éteint et il reste l'amité

Je pense qu'il peut y avoir une part de désir et d'attirance dans l'amitié, sans que cette part soit nécessairement mise en acte dans la réalité. C'est parfois également intéressant d'en rester à des sous-entendus, une certaine atmosphère, une certaine ambiguïté. Quelle est la ligne qui distingue l'amitié et l'amour ? L'admiration et l'attirance ? Je dirais qu'elle est mince... Cette attirance peut se matérialiser sous une forme différente de la forme sexuelle, par d'autres biais... Les relations humaines ne se distinguent pas seulement entre relations avec sexualité ou relations sans sexualité, où les premières s'appelleraient amour et les secondes amitié. Je pense que le désir irrigue l'ensemble de nos relations, de manière plus ou moins subtile, plus ou moins visible, plus ou moins assumée, quel que soit notre sexe et quel que soit celui de cet Autre qui ne cesse de nous questionner et de nous émouvoir. Enfin, je n'aime pas les termes injurieux employés contre les homos sur ce fil.

Princeton a écrit:. Quelle est la ligne qui distingue l'amitié et l'amour ? L'admiration et l'attirance ? Je dirais qu'elle est mince...

Je pense que l'amour et l'amitié sont sur la même ligne, et que le point de basculement de l'un vers l'autre dépend de la sensibilité de chacun.

Le psy que j'ai consulté me disait "amitié + sexe = amour", je trouve que c'est une vision simpliste et réductrice... ça reviendrait à penser que "amour - sexe = amitié" ??? Je ne le crois pas...

J'ai tendance à penser que l'amour que l'on ressent pour une personne n'est pas figé. Quand je dis "je t'aime" à quelqu'un, c'est sous entendu "je t'aime, aujourd'hui, dans ce contexte et cet état émotionnel bien précis".
L'amitié m'apparaît plus stable quand même, car elle n'est pas polluée par le désir (qui est relativement instable, chez moi en tout cas).

OK je dévie du sujet initial

Stauk a écrit:Bonjour, je m'interroge soudainement sur les relations d'amitiés entre un homme et une femme pour lesquels la possibilité d'avoir une relation sexuelle serait nulifiée d'emblée par les préférences en terme de partenaires. Je n'ai jamais rencontré cette situation dans ma vie, et j'aimerais vos témoignage à ce sujet. Ce dont je suis bien convaincu, c'est que les amitiés homme/femme me semblent particulièrement délicates et pour tout dire presques difficiles entre hommes et femmes hétéros, tant le désir s'invitent naturellement sans qu'aucune barrière ne vienne le restreindre.

Si vous vivez ce genres d'amitiés, et qu'elles sont satisfaisante, ça m'intéresse. Si elle est son insatisfaisantes, ça m'intéresse également. Tant du point de vue d'un homme, que du point de vue d'une femme qui serait impliqué dans une telle relation d'amitié.

Amitié homme/femme hétéros, j'y ai jamais cru. Et je ne l'ai jamais vu d'ailleurs. Ou alors amitié avec le femme d'un pote, mais pas complicité etc.

Amitié femme/homme homosexuel, j'ai vu. C'est possible, ça fonctionne très bien.

Le reste, jamais vu.

Stauk a écrit:

LaGamoucheZébrée a écrit:, il y a une composante de séduction (non sexuée, ne hurle pas!) qui intervient dans une relation d'amitié.

C'est peut être là le nœud de ce qui me fait envisager de tenter d'élargir mon champ habituel d'investigation. A partir du moment où la séduction agit, il est trop difficile d'y résister, lorsque n'existent pas des principes suffisamment forts. Toutes les fois où j'ai voulu être ami avec une femme, toutes les fois où je me suis détendu et suis parti du principe que l'absence de relations sexuelles était acquise, elles se sont pourtant invités, menant soient à une relation ambiguë, soit à un clash inconfortable.

Bien sûr, Stauk, c'est forcé ! C'est l'instinct, mon vieux !

.

Pseudo non argumenté a écrit:

JCVD a écrit:Et je ne l'ai jamais vu d'ailleurs.

Sérieux?
Ça vient peut-être de ta définition de l'amitié?

Oui, c'est vrai.

Est-ce que sucer c'est déjà au-delà de l'amitié ou pas ?

.

Pas compliqué en effet.
Des amis qui sucent, j'en ai.
Mais à ce jeu-là, je préfère les amies.

Et sinon, quand y a pénétration, c'est de l'amitié ou pas ?

JCVD a écrit:Et sinon, quand y a pénétration, c'est de l'amitié ou pas ?

*note de faire très attention à ses regards pénétrants la prochaine fois qu'elle croise des ami-e-s, au cas où*

pilipili a écrit:

JCVD a écrit:Et sinon, quand y a pénétration, c'est de l'amitié ou pas ?

*note de faire très attention à ses regards pénétrants la prochaine fois qu'elle croise des ami-e-s, au cas où*

Merci du conseil. Un homme averti en vaut deux - quelle amie s'en plaindra ?!

J'ai vécu de très belles amitiés avec des potes homo, parce que précisément une éventuelle ambiguïté ne venait pas polluer la relation.
Ce qui n'empêche pas un jeu de séduction d'ailleurs ; parce qu'on reste une femme et un homme, mais ce jeu est d'autant plus un "simple" jeu qu'on sait qu'on ne couchera pas ensemble.

Je n'ai qu'un pote homme hétéro ; il peut y avoir, parfois (ça dépend du nombre de whisky en fait) une pointe d'ambiguïté, mais on sait qu'on va de plus en plus vers une relation de pure amitié, de frère et soeur (bon d'accord, on a couché une fois ensemble, genre "ça c'est fait comme ça on n'en parle plus").

c'est un peu le genre d'amitié que je cherche en ce moment... A côté de cela, des amies j'en ai, une meilleure aussi, ainsi qu'un ami.
J'ai aussi eu un "meilleur ami" homo, quand j'avais 9 ans... toutefois, à cette époque, je ne suis pas sûre qu'il savait qu'il l'était ou qu'il allait le "devenir"... j'ai eu aussi un très bon pote (toujours entre mes 8 et 10 ans) dont plusieurs personnes se demandaient s'il n'était pas homo et pas forcément pour des raisons justifiées, d'ailleurs.

Hello,

j'ai plusieurs amis garçons hétéros, garçon homo, et fille hétéro. C'est sûr qu'il est plus sain lorsqu'il n'y a pas d’ambiguïté. Mais au final je ne crois pas que cela soit la "compatibilité théorique" qui gêne une amitié. J'ai un copain homo, et malgré que nous serions compatibles, il n'y a pas d'ambiguïté. C'est surtout car l'on se plait comme amis, voilà tout.

Salut tout le monde.

( En introduction : je présente un désaccord partiel avec le fil du sujet. Toutefois, je ne suis pas agressif dans mes propos. Que personne ne se braque. Merci par avance de votre compréhension. )

Je viens de lire le fil en entier et pas une fois la notion de bisexualité n'est évoquée. Ok d'accord, le sujet, c'est : l'amitié au sein d'une relation non compatible sur le plan sexuel. Seulement voilà, il n'y a pas que les 100 % hétéro ou les 100 % homo dans notre monde.

Il y a plein de gens au milieu qui évoluent sur un éventail de potentialités très large. Genre, homo une fois, puis plus jamais. Genre aussi, hétéro en couple pendant 10 ans, puis homo ou lesbienne pendant dix autres années. Genre, bi depuis toujours au fond du coeur mais qui ne tentera jamais l'expérience de goûter aux deux genres pour des raisons de conventions sociales. Genre enfin, devenant homosexuel juste pour une personne mais pas pour tout un genre... Les exemples sont légions.

Rien n'est plus inconstant que les expérimentations conscientes ou inconsciente du désir et tellement de personne sont en réalité 05%-95% ; 30%-70% ; 20%-80 ; 80%-20% ou bien simplement 50%-50%. Et le plus fou dans tout ça, c'est de savoir qu'on ne sait pas toujours tout sur ces ami(e)s ! Des fois, on se persuade que quelqu'un est d'un genre alors qu'il peut être secrètement l'inverse et/ou discrètement entre les deux. Combien d'amis fidèles font la tronche lors d'un coming-out et deviennent dès lors soudainement des ex-amis par effet de rejet ?

Par conséquent, je pense que la trame de toute amitié ou amour peut être clairement influencé par ce schéma à multiples niveaux, à multiples entrées et aux multiples tonalités. Et là, je ne parle même pas des personnes transgenres qui peuvent vouloir en plus être assimilées par l'apparence au sexe opposé tout en étant potentiellement attirées par un schéma encore différent de l'hétérosexualité retrouvée. ( Par exemple : homme devenant femme mais souhaitant “devenir” lesbien. ) Oui, c'est vrai, il y a de quoi si perdre ! ( Et brusquement l'image divine d'Adam et Eve devient floue, n'est-ce pas ?!... )

Et si tout bêtement l'empreinte sociale des moeurs sexuées n'était pas aussi nette qu'on voudrait le croire, comment pourrait bien devenir dès lors notre lecture des rapports amicaux entre “désireux” non compatibles ?

Et pour aller encore plus loin, je crois même qu'au-delà des inter-options évoquées dans vos messages et le mien, on pourrait aussi parler des personnes sans aucune sexualité. Car, ça existe ! Pour certains et certaines, il se peut qu'il n'y ait aucun souhait à vie de vouloir désirer un phalus ou une vulve, voire les deux. Cela toutefois ne veut pas dire qu'ils ne puissent pas être en capacité de construire des amitiés solides avec des gens forcément 100% non-compatible vis-à-vis d'eux... Mais, là on pourrait complètement perdre le fil du sujet... Autant en garder un peu sous le coude quand-même. ^^

Au plaisir de vous lire tous et toutes ultérieurement sur vos retours d'expérience en matière d'amitiés non-compatibilite sexuellement. ;-)

En lisant les commentaires, j'ai comme l'impression que l’ambiguïté porte sur l'aspect sexuel, plus que sur la limite amitié amour. C'est à dire "va-t-on franchir la ligne rouge de la morale? " ou "puisqu'elle est homo on ne risque pas de coucher ensemble". C'était peut-être le sens du post, je n'en suis pas sûr.

En ce qui me concerne, il n'y a absolument pas d’ambiguïté au niveau sexuel: je suis hétéro, et si je pouvais, je me taperais TOUTES mes amiEs, homos ou hétéros. Par contre, je sais très bien quelles sont celles où il y pourrait y avoir ambiguïté de sentiments, et celles où ils n'y en aura pas. Je suis convaincu que l'amitié homme femme hétéro fonctionne très bien et très longtemps, sans que l'on finisse par tomber amoureux ou pseudo amoureux. Par contre, que l'on ait envie de se mettre dessus-dessous à un moment ou à un autre, ça me semble difficilement évitable. Par ailleurs, une fois que "c'est fait", c'est souvent la porte ouverte à une longue amitié sans "arrière-pensée" comme certains disent.

Je rejoins aussi beaucoup l'avis de higeekomori, penser qu'avoir un ami soit du même sexe, soit homo de l'autre sexe, est "safe" est statistiquement jouable mais intrinsèquement totalement faux.

En passant j'ai eu le plaisir et la tristesse de tomber amoureux d'une fervente lesbienne il y a fort longtemps. Le plaisir parce qu'elle s'est laissée tenter, la tristesse parce qu'elle n'a finalement pas changé "d'orientation" Néanmoins, cela illustre bien les limites floues entre les "orientations".

Je suis surpris par certains messages. Je n'ai pas envie de me taper tous mes amis homos. Certains ne me plaisent pas. Après peut-être que l'amitié ne se déclenche pas chez chacun selon les mêmes ressorts. Moi je suis amis avec des gens qui ont les mêmes valeurs que moi, plus des centres d'intérêt communs pour partager, soit bien différent pour s'enrichir de leurs expériences.

Partant de là, je peux être amis avec des gay, hétéros ou bi. Et certains peuvent me plaire sur le plan du désir en effet, mais ce n'est pas évident. Mais c'est vrai que l'on croise pas mal de personnes qui sont incapables d'appréhender autrui sans situer la personne sur le plan sexuel.