Helpp svp!

Bonsoir tout le monde,

J'ai un problème assez ennuyeux: je procrastine+++. Je suis en études d'infirmière et je ne fais... rien! Etant plus jeune, c'eut été inconcevable (même si je me suis rendue compte, avec le recul, que je le faisais déjà mais de manière déguisée: les livres étaient ouverts mais l'esprit était ailleurs)... aujourd'hui, j'en souffre terriblement... Impossible de me mettre à travailler.

Bon... ce métier m'angoisse, les études m'angoissent (je suis très angoissée de nature), etc... et pour tout vous dire, j'ai juste envie de prendre mes jambes à mon cou mais vu mon âge... vu la pression sociale (surtout parentale, familiale)... Enfin bref, si vous aviez quelques astuces...

A la base, j'ai une mémoire plutôt visuelle même si ma mémoire s'est détériorée (c'est catastrophique) donc la logique voudrait que je fasse des fiches (ce qui me répugne de plus en plus: l'impression de perdre mon temps et en même temps, catégoriser, ça m'aide... peut-être devrais-je m'en tenir aux sommaires?)... mais bon, flemmingite aigüe...

De toute manière, je ne m'y mets pas: aux fiches, à tout ce que vous voulez... Et j'en souffre... (je suis perfectionniste à la base)

Bref, au fond, je ne sais pas ce que je suis venue vous demander: une solution miraculeuse?
Pour vous dire, j'adore ce qui est médical, mais les cours sont chiants, chiants... on nous balance des infos sans rien expliquer et on gratte gratte gratte... ça me dégoûte... Et le reste du temps, on fait des travaux de groupe et personne ne comprend ce que je dis ("arrête de pinailler") donc je me tais. Super!

Petite précision, j'ai un petit doute sur une éventuelle zébritude (mais globalement, j'ai pas la sensation d'avoir des facilités ou quoi - c'est tout le contraire - juste d'être "compliquée", de "trop penser", d'être "trop sensible", d'avoir des difficultés relationnelles non expliquées, etc...).

Je comprends ta réaction. C'est aussi un tic du zèbre ; malheureusement je n'ai pas de solution peut-être une grosse claque te suffira-t-elle au boulot. Parfois la reconversion au sérieux n'est pas d'une opération mentale

Petite précision, j'ai un petit doute sur une éventuelle zébritude (mais globalement, j'ai pas la sensation d'avoir des facilités ou quoi - c'est tout le contraire - juste d'être "compliquée", de "trop penser", d'être "trop sensible", d'avoir des difficultés relationnelles non expliquées, etc...)

Ou tu peux aussi être une zèbre inhibée. Ca y ressemble, en tout cas... et si tu es là depuis décembre et que tu y es bien, tu dois bien t'y reconnaitre quelque part ?

Pas de solution miracle =/ mais si je peux apporter une petite contribution peut-être inutile :
Lorsque je suis atteinte d'un épisode de procrastinite aiguë et que j'ai un boulot monstre que je ne peux pas retarder plus longtemps, parfois je vais faire un tour à la BU, me caler en plein milieu des élèves de médecine qui ont le nez scotchés à leurs bouquins depuis l'ouverture jusqu'à la fermeture... ça me fait tellement flipper et je me prends tant de regards douteux quand je ne fais rien (et je suis hypersensible au regard des autres) que ça me fait l'effet d'une douche froide.
Non pas que leur situation me fasse envie, loin de là... et je n'y vais pas pour être béate d'admiration, c'est plutôt très très glauque et très pesant comme ambiance, mais la BU étant loin de chez moi, une fois que j'y suis, et sous la pression de tous les regards, je n'ai plus qu'une solution : bosser. Et curieusement ça marche.
Mais évidemment c'est un moment tellement désagréable que je ne fais ça que très rarement, en cas de "crise de procrastinite", donc.
Ça me fait un effet "coup de pied au cul" qui se perpétue pendant quelques jours, après ça...(EDIT : en fait je précise que ça ne marche que pour les devoirs à rendre (je suis en filière littéraire), qui sont à peu près le seul espace de "jeu" un tantinet créatif que me ménagent ces études ; puisque disons que je dois "fabriquer" un raisonnement, je peux m'amuser avec le style, etc. Mais ça devient lassant, la preuve j'ai dû utiliser cette "astuce" débile... qui ne marche absolument pas pour apprendre un cours, en fait. Donc ma maigre contribution fait flop. En fait de toute façon je ne sais pas comment on apprend un cours, je crois que j'ai jamais réussi réellement à le faire.)

Enfin ce n'est qu'une astuce que j'utilise... et si ça se trouve tu bosses déjà en BU.

Et puis je prends le problème par les effets mais... ton problème, il est juste malheureusement normal, en fait, il me semble. Enfin en ce qui me concerne j'ai le même. La majorité des zèbres, c'est typique. C'est la forme même des cours qui n'est pas adaptée... mais comme toujours, c'est le zèbre qui doit s'adapter.

Et je dis ça parce que je ne sais que te dire d'autre, sinon que je ne peux que comprendre et compatir, car cet ennnnnnui mortel, j'ai l'impression de n'avoir connu presque que ça dans le système scolaire jusqu'à maintenant, à quelques rares exceptions près...

Je te souhaite bien du courage... et puis examine tes "lignes" de vie : quelles sont les vraies raisons pour lesquelles tu t'es engagée dans ces études, as-tu d'autres envies plus profondes que tu n'oses pas affirmer face à ceux qui ont encore une influence sur toi (financière, affective...) ? Enfin c'est bête de ma part de dire ça, évidemment, j'imagine que tu dois passer ton temps à tourner précisément ces questions-là en boucle dans ta tête...
Dis-toi au moins que tu n'es pas seule. Parfois rien que de le savoir ça aide à tenir...

Bonne nuit à toi !

EDIT  : tiens, je n'avais pas vu, je ne sais pas si toi si ; il y a une rubrique du forum entièrement consacrée à la procrastination (huhu le rêve) Club des procrastinateurs anonymes
Bon courage

Merci à vous pour vos réponses!

Je vais en choquer plus d'un mais tant pis, je me suis engagée dans ces études parce qu'après un parcours de je fais "ça", puis "ça" et encore "ça"... etc (le "ça" étant toujours différent), il faut bien faire réellement quelque chose à un moment donné (qui ne mène pas au chômage).
J'ai toujours aimé les gens (le social: empathie++++) et le médical. J'ai d'ailleurs été en médecine, où je n'ai fait qu'une semaine (j'ai honte...). D'ailleurs, pour revenir vite fait là-dessus, médecine, c'était juste THE métier de ma vie, j'ai arrêté très rapidement car malgré cette envie viscérale de faire ce métier (et pas pour le fric ou le côté prestigieux de la chose), je voyais à long terme. Je voyais une vie de stress (++++), d'insomnies (je l'ai toujours été, mais là, je ne dormais vraiment pas du tout et je crois que j'aurais tourné folle en allant plus loin, d'ailleurs, j'ai terminé ma seule et unique semaine en médecine à bout... en pleurs et vraiment au ras des pâquerettes), une vie où je penserai "médecine" et où le reste n'aurait que peu d'importance (parce que faut avoir le temps), une vie de couple difficile (même si je n'avais et n'ai toujours personne)...
J'ai eu l'impression que les 3/4 ne se sont jamais allés aussi loin... J'ai d'ailleurs vu des étudiants de par exemple 3ème année de médecine qui voulait arrêter... comme s'ils n'avaient jamais été aussi loin dans leurs pensées avant... Cela m'a toujours surprise... Qu'en pensez-vous?

Bref, pour en revenir au sujet, j'aime le social, j'aime le médical, il fallait que je fasse quelque chose, donc voilà... Et c'est tout!

J'ai été un peu beaucoup poussée... et en fait, les prises de sang, les pansements... je ne m'y intéresse pas du tout... Non seulement, je suis maladroite et pas du tout à l'aise dans la pratique mais en plus les gestes ne m'intéressent pas!

Pour les cours, bah, comme je l'ai dit plus haut, c'est de l'info de masse (système de faculté)... qui ressemble d'ailleurs à la fac de médecine (que j'ai quitté si vous suivez bien)!!!!!!
J'ai limite la nausée au bord des lèvres vis-à-vis de ces études et du métier qui me stressera et m'empêchera d'être zen même hors vie professionnelle, je le sais, j'en suis persuadée... Mais après être passée par je ne sais combien de types d'études, à l'âge de 24 ans et après une incapacité à faire des études (je n'en peux plus - j'ai envie d'apprendre plein de choses mais sur tout et n'importe quoi et surtout, par moi-même)... je suis bloquée... du coup, je continue sans continuer (procrastination et même des envies de me saboter...), je souffre vraiment de cette situation!
Si j'arrête, je vais me sentir très mal car je culpabiliserai... même si je sais que c'est infernal là, maintenant. Et puis, si j'arrête, je fais quoi??

Pour le système de la BU, bof bof... je ne sais pas trop... Peut-être mais je crois que le problème est ailleurs...

D'ailleurs, mes insomnies en sont un... ils m'empêchent de me concentrer la journée... Cette nuit, j'ai très bien dormi (et longtemps) = j'ai pu travailler ce matin.

Où pensez-vous qu'est la difficulté dans le mode de présentation des cours? Je veux dire, s'il fallait proposer les cours autrement, pour les zèbres, comment verriez-vous ces cours?

Sinon, je suis frappée de voir que lorsque j'ai fait mon BTS chimie par apprentissage (et donc cours en accéléré), j'y arrivais mieux (du fait que ça aille vite), ça m'a toujours interpellé... Par contre, j'avais du mal avec les molécules (à voir en 3D... ) et les TPs...

Mais tu peux être infirmière IBODE, ça te permettra d'assister les chirurgiens sans avoir leurs responsabilités.
Je connais un infirmier IBODE qui est devenu commercial de bloc opératoire aussi(c'est ce que je fais par exemple aussi, à part que je ne suis pas du tt infirmière de formation).
Sinon, je n'ai jamais fait de fiches, mais en master, je mettais des notes sur les couvertures des pavés de polycops, comme ça, j'avais plus besoin de les ouvrir! lol L'essentiel étaient sur la couv!

marine1982 a écrit:Mais tu peux être infirmière IBODE, ça te permettra d'assister les chirurgiens sans avoir leurs responsabilités.
Je connais un infirmier IBODE qui est devenu commercial de bloc opératoire aussi(c'est ce que je fais par exemple aussi, à part que je ne suis pas du tt infirmière de formation).
Sinon, je n'ai jamais fait de fiches, mais en master, je mettais des notes sur les couvertures des pavés de polycops, comme ça, j'avais plus besoin de les ouvrir! lol L'essentiel étaient sur la couv!

Cela ne me tente pas... du tout! En plus, cela signifie continuer de repasser un concours et de continuer les études sauf que je n'en peux plus ( c'est viscéral).

Je te remercie néanmoins pour ton intervention!

Pour le reste, méga lol! Je ne sais pas comment tu faisais pour résumer un pavé avec seulement quelques notes en première page...

Ben le reste découlait de mes notes, logiquement, ou alors je l'avais déjà mémorisé pdt le cours.

Oui, j'imagine . Je ne pense pas être comme ça, enfin, je ne crois pas...

Par contre, j'ai souvent l'impression d'être bloquée (mais par quoi?) et de ne pas donner le meilleur de moi-même... comme si je ne le voulais pas vraiment. Mais je n'en suis pas sûre. A ne pas prendre pour argent comptant...

Ben j'ai envie de te dire que tu es la mieux placée pour t'analyser. On peut te donner des pistes mais c'est tt.
P-e que la recherche médicale serait plus faite pour toi si tu as peur des responsabilités?
Sinon, travaillant ds le milieu médical, je peux te dire que les médecins ont une vie de famille, je te rassure!

marine1982 a écrit:Ben j'ai envie de te dire que tu es la mieux placée pour t'analyser. On peut te donner des pistes mais c'est tt.
P-e que la recherche médicale serait plus faite pour toi si tu as peur des responsabilités?
Sinon, travaillant ds le milieu médical, je peux te dire que les médecins ont une vie de famille, je te rassure!

Pour la médecine, de toute manière, je ne retenterai pas... et puis, je parle aussi et surtout du stress qui me bouffe la vie et est plus important dans le domaine médical. Et puis, lorsque j'ai fait médecine, je visais des spécialités (le genre qui te prend bien de ton temps avec des horaires "pourris").

Pour la recherche médicale, oui, certainement, mais bon... je ne souhaite pas recommencer d'études (comment être chiante jusqu'au bout?).

Au fond, je crois que je ne supporte pas le système! Quelqu'un disait par-là (sur le forum) que s'il pouvait, il ne bosserai pas. Et bien, c'est triste à dire, mais je suis pareil! Et je ne suis pas du tout feignante! C'est juste que je me sens mal partout... Je me traîne et j'essaie de coller au système... et je ne supporte plus ça!
Franchement, il me faut un peu de monde, ok, mais vivre à la montagne dans un coin tranquille, le pied!

Ou alors, tu peux aussi essayer de te forcer à accepter le système et le jour où tu peux, tu te mets à ton compte!
Pour le stress, essaie l'hypnose!

marine1982 a écrit:Ou alors, tu peux aussi essayer de te forcer à accepter le système et le jour où tu peux, tu te mets à ton compte!
Pour le stress, essaie l'hypnose!

Le problème est là: je pense pouvoir dire que je fais un "burn-out" du système et je ne plaisante pas. Ce n'est pas que je ne veuille pas faire d'efforts, c'est que j'en ai tellement fait que je suis essoufflée...

L'hypnose, j'y songe, mais j'ai peur et de la méthode et des répercussions (cauchemars, reviviscence de certaines choses traumatiques...).

J'ai bien une idée pour prendre le large: fais toi un tour du monde en 1 an! Ou alors juste ds un pays, en travaillant! Ca peut être une idée pour faire le vide et enfin savoir ce qu'on veut!
Je connais qqu'un, pas zèbre, du moins, je ne crois pas, qui n'y arrivait pas à l'école. Il est parti au Canada, à Vancouver, en étant nul en anglais (vraiment nul). Un boss lui a donné sa chance à la plonge d'un resto au départ. Maintenant, il parle couramment anglais, il est installé définitivement là bas et s'occupe de bichonner les clients du même resto (il n'est pas serveur, il est juste là pour discuter avec la clientèle et les accueillir, ça se fait là bas) et il gagne bien sa vie avec de super pourboire! Il n'aurait pas pu réussir en France, les boss sont trop bornés sur les diplômes ou l'expérience, tu as moins facilement ta chance que ds les pays anglo-saxons.

marine1982 a écrit:J'ai bien une idée pour prendre le large: fais toi un tour du monde en 1 an! Ou alors juste ds un pays, en travaillant! Ca peut être une idée pour faire le vide et enfin savoir ce qu'on veut!
Je connais qqu'un, pas zèbre, du moins, je ne crois pas, qui n'y arrivait pas à l'école. Il est parti au Canada, à Vancouver, en étant nul en anglais (vraiment nul). Un boss lui a donné sa chance à la plonge d'un resto au départ. Maintenant, il parle couramment anglais, il est installé définitivement là bas et s'occupe de bichonner les clients du même resto (il n'est pas serveur, il est juste là pour discuter avec la clientèle et les accueillir, ça se fait là bas) et il gagne bien sa vie avec de super pourboire! Il n'aurait pas pu réussir en France, les boss sont trop bornés sur les diplômes ou l'expérience, tu as moins facilement ta chance que ds les pays anglo-saxons.

Cela peut être une idée même si je ne sais pas si j'aurai un tel courage... à voir quand même.

Tu peux faire des études d'infirmière et changer d'orientation par après. Je vois souvent des annonces d'emploi où on demande que le candidat ait suivi un cursus orienté soin ou social sans que ce soin du soin proprement dit. Après les études supérieures c'est souvent un max de cours type "par coeur" surtout en première année (où on écrème).

Pour la procrastination, effectivement le lieu où tu ne peux pas être distraite est une bonne idée, que ce soit une pelouse en été, un café, la bibliothèque, etc, à toi de voir. Garde en vue ton objectif Et essaie de réinventer le cours, par ex reclasse ce que tu dois apprendreà ta façon (par mind mapping par ex) ou encore (ce que je faisais) : apprends par coeur la table des matières (avec titres, sous titres, noms de paragraphes, etc) et ensuite essaie de remplir de mémoire les différentes parties. Ça te permet d'au moins avoir une vue d'ensemble de la matière (ce que la plupart des gens n'ont pas => avantage). N'oublie pas que tu as une vision globale et en image, une pensée en arborescence et besoin de créativité. Tu peux aussi approfondir la matière avec des livres de ton côté en plus de ce qu'on te donne. Bon à un moment moi j'avais comme défit : réussir à aller au bout d'une première année d'étude supérieure :p Je m'étais faite copine avec les gens motivés et j'ai pris plaisir à réécrire le cours à ma façon.

Bonne chance

Merci Cramique!

Effectivement, apprendre par coeur la table des matières est une bonne chose pour moi. Je ressens ce besoin, pour ensuite remplir les parties.

Pour le fait d'approfondir avec d'autres livres, c'est déjà ce que je fais tout le temps (je ne peux pas faire autrement) mais j'ai un gros soucis avec ça: cela me prend beaucoup de temps et au final, je sais plein de choses, que ne nous demandent pas les formateurs!

Je sais, sinon, que je bosse pas trop mal au CDI (qui est très souvent fermé... ). Donc, à voir quand même pour le fait de bosser à la BU de la fac de droit par ex. Mais bon, j'ai toujours besoin de 10000 livres pour réviser donc c'est moyennement pratique lol. De plus, je covoiture et du coup, ce serait imposer mon choix... (pour la BU).

Pour le fait de changer d'orientation une fois infirmière, je ne sais pas trop. Biensûr, c'est une bonne idée... mais cela ne se fait pas si facilement que ça et du coup, j'ai un peu beaucoup peur de me retrouver coincée dans le métier d'infirmière (qui me stresseeeeeeeeeeeee, mais je crois que le message est passé xd).

Ce que tu veux dire sinon, c'est qu'il faut viser par exemple la première année d'inf, puis ensuite la seconde, ... petit à petit? J'ai justement identifié un gros problème ici (à l'origine de mon énorme stress/angoisse). J'anticipe énormément (les difficultés): je vois à l'avance tout ce qui est difficile dans mes futurs stages (mais de manière précise et approfondie), futurs cours, etc... Et cela est vrai pour tout dans ma vie, d'où un " mais arrête de t'en faire", "mais tu verras bien", "arrête de penser", ... de la part de mes proches.

Sinon, le problème de réécrire les cours à ma façon, c'est que procrastinant, c'est du coup, assez difficile (lol)... et d'autre part, je suis tellement perdue sur la manière de faire que je ne vois pas comment réarranger le cours... Par contre, j'apprends beaucoup mieux façon "bordel", c'est là tout ce que je sais... C'est-à-dire qu'apprendre un cours bien propret, avec des idées bien comme ceci, bien comme cela, j'ai beaucoup de mal!

En tout cas, merci, tu me redonnes de l'espoir, là où je n'en vois pas vraiment!

Je crois bien que c'est moi qui ait dit que si je pouvais ne pas bosser, je le ferai C'est ce que j'ai fini par faire, je vais m'y remettre, mais en attendant, repos.

Mon parcours est celui d'une zébrette non diagnostiquée, à qui on a dit " ce serait bien que tu fasses orthophoniste ". 3 ans de concours en France, réussis à l'écrit, mais jamais à l'oral ( je n'arrivais pas à expliquer mes motivations... car d'ailleurs je n'en avais peut-être pas vraiment...).

Mais je suis du genre obstinée, et je suis partie vivre en Belgique, pour entrer dans l'école il me fallait travailler un an. Je suis rentrée dans l'école, enfin à 22 ans, j'ai réussi ma première année, je suis entrée dans le Conseil Etudiant.

Et puis début de deuxième année, je me suis barrée. Avec les stages, je ne dormais plus, je ne mangeais plus, je ne vivais que pour le métier et l'école, je pleurais tous les jours, incapable de travailler comme les autres malgré tous mes efforts ( mémoire visuelle également ).

J'ai arrêté mes études, passé un test de Q.I, je suis retournée en France, et on m'a diagnostiqué une dépression. Je ne regrette pas mon choix, j'aurais pu être une bonne orthophoniste, mais j'en aurais payé par ma vie. Trop sensible, trop idéaliste, trop investie... travailler dans le social et le médical me demande une distance que je ne sais pas mettre, et un travail sur moi-même immense que je n'ai pas encore fait.

Avant de péter les plombs, je te conseille d'aller voir un médecin et de parler de tes troubles, de sommeil notamment. C'est un indicateur de dépression. Soit tu es vraiment motivée à faire ce métier, tu t'imagines plus tard (perso, je me sentais prisonnière et me voyait incapable de me reconvertir après, trop engluée), et dans ce cas là essaie de gérer tes immenses angoisses, de te reposer, et de réfléchir seule à ce qui te motive vraiment, ou te faire aider. Dans ce cas, le médecin te mettra peut-être sous AD et tu pourras finir ces études-là, tout en sachant que bien-sûr, tu peux te reconvertir après. Pour moi le dégoût était immense, j'ai préféré tout arrêter, et je crois que je n'aurais jamais de regrets. A toi de voir, dans tous les cas, ne reste pas seule, prend rdv chez le médecin dès que tu peux. Et je crois que tu n'as pas été diagnostiquée HP, il est temps

Colours a écrit:

Et puis début de deuxième année, je me suis barrée. Avec les stages, je ne dormais plus, je ne mangeais plus, je ne vivais que pour le métier et l'école, je pleurais tous les jours, incapable de travailler comme les autres malgré tous mes efforts ( mémoire visuelle également ).

J'ai arrêté mes études, passé un test de Q.I, je suis retournée en France, et on m'a diagnostiqué une dépression. Je ne regrette pas mon choix, j'aurais pu être une bonne orthophoniste, mais j'en aurais payé par ma vie. Trop sensible, trop idéaliste, trop investie... travailler dans le social et le médical me demande une distance que je ne sais pas mettre, et un travail sur moi-même immense que je n'ai pas encore fait.

Avant de péter les plombs, je te conseille d'aller voir un médecin et de parler de tes troubles, de sommeil notamment. C'est un indicateur de dépression. Soit tu es vraiment motivée à faire ce métier, tu t'imagines plus tard (perso, je me sentais prisonnière et me voyait incapable de me reconvertir après, trop engluée), et dans ce cas là essaie de gérer tes immenses angoisses, de te reposer, et de réfléchir seule à ce qui te motive vraiment, ou te faire aider. Dans ce cas, le médecin te mettra peut-être sous AD et tu pourras finir ces études-là, tout en sachant que bien-sûr, tu peux te reconvertir après. Pour moi le dégoût était immense, j'ai préféré tout arrêter, et je crois que je n'aurais jamais de regrets. A toi de voir, dans tous les cas, ne reste pas seule, prend rdv chez le médecin dès que tu peux. Et je crois que tu n'as pas été diagnostiquée HP, il est temps

Je suis en état de choc là, j'aurais pu écrire ces mots, vraiment!
Pour les insomnies, je le suis depuis l'âge de 8 ans donc bon, je t'avoue que de ce côté-là... voilà...
Sinon, je pense que j'ai une espèce de dépression latente ( que j'arrive à refouler plus ou moins) mais je ne veux pas prendre de médicaments et je pense qu'en résolvant ce quelque chose qui cloche chez moi, ça ira mieux...

Es-tu HP, car, au final, tu ne le dis pas, or, je suis troublée de voir que tes mots sont les miens...

Pour le test, j'ai très peur, je vais me répéter (et certains qui m'ont déjà lu vont dire que je radote mais tant pis) mais je ne me sens pas plus rapide, je ne capte pas plus facilement que les autres... mais j'ai des difficultés que les autres n'ont pas et j'ai bien l'impression que je ne fonctionne en tout cas pas de la même manière que les autres. Et si ce n'est pas de la "surdouance", je ne vois pas du tout ce que ça peut être, à part du perfectionnisme mais d'où vient précisément ce perfectionnisme, et plus, mes angoisses/stress que je ne retrouve chez personne d'autre (j'ai une amie qui a cela mais je n'ai pas l'impression que ce soit autant que moi...).
Je ne sais pas... mais j'avoue que je penche de plus en plus pour faire le test... le truc, déjà, c'est l'argent! C'est chéro et je ne suis pas trop sûre de pouvoir me le permettre... (c'est difficile à expliquer) et puis, si le résultat est négatif (si dauphin passe par-là, tu vois très bien ce que je veux dire!!!), je crois que je vais virer dans les profondeurs du néant...

"J'ai arrêté mes études, passé un test de Q.I, je suis retournée en France, et on m'a diagnostiqué une dépression. Je ne regrette pas mon choix, j'aurais pu être une bonne orthophoniste, mais j'en aurais payé par ma vie. Trop sensible, trop idéaliste, trop investie... travailler dans le social et le médical me demande une distance que je ne sais pas mettre, et un travail sur moi-même immense que je n'ai pas encore fait."
Je suis pareil! En cours, on parle de la notion de bulle et du fait de rentrer dans la bulle d'une personne (du patient en l'occurrence) et de " l'agresser" mais moi, je ressens la chose de l'autre côté. Je me sens agressée de rentrer dans la bulle de l'autre, d'être aussi proche, etc... et puis, comme toi, je suis trop sensible, trop idéaliste, trop investie...

"
J'ai arrêté mes études, passé un test de Q.I, je suis retournée en France, et on m'a diagnostiqué une dépression. Je ne regrette pas mon choix, j'aurais pu être une bonne orthophoniste, mais j'en aurais payé par ma vie. Trop sensible, trop idéaliste, trop investie... travailler dans le social et le médical me demande une distance que je ne sais pas mettre, et un travail sur moi-même immense que je n'ai pas encore fait."
Moi, je suis pareil, alors, maintenant, tout en étant profondément perfectionniste,j'ai tendance à mal faire directement... et ça m'est douloureux...

"Soit tu es vraiment motivée à faire ce métier, tu t'imagines plus tard (perso, je me sentais prisonnière et me voyait incapable de me reconvertir après, trop engluée), "
Tu me décris totalement là! Je ne me vois pas infirmière de toute manière, j'évite de m'imaginer (ça me donne des sueurs froides...) en tant qu'infirmière et l'engluage, je le vois de loin!
Et moi aussi, la reconversion, c'est juste pas possible, je n'en peux plus des études et voilà... Du coup, que faire? En plus, j'ai peur du regard des autres... que vont-ils penser si j'arrête, ça ne fera jamais que la 3 ème fois... Tu vas me dire, "on s'en fout" mais j'ai bien du mal...

Et toi, que vas-tu faire? Car moi, je ne sais pas, si j'arrête, j'ai peur de me "mourir" à petit feu... car paradoxalement, je souffre terriblement là maintenant mais en même temps, je fais quelque chose...

Il me faudrait une reconversion qui vienne à moi, là, maintenant, tout de suite, sans études, et réalisable... Autant dire que c'est impossible...

En plus, mon père m'a dit ( et je tiens beaucoup compte de son avis): "bon, ok, à la limite, tu arrêtes, mais il va falloir trouver un travail, avoir de l'ambition, monter en grade, hein!". Sauf qu'en fait, moi, je veux un travail pour me faire de l'argent, c'est tout, je veux qu'on me fiche la paix et que je puisse au moins écrire, lire, m'intéresser à l'art, m'intéresser aux sciences, à la philosophie, à ce que je veux bordel... là, je ne fais rien, je pense, je vis études/travail sans en vouloir... Et je pense que mon père me dit ça exprès (au fond, il ne veut pas du tout que j'arrête, ce sont mes pleurs qui ont fait pleurer ma mère qui lui a dit d'essayer de comprendre) car il sait que ce n'est pas ce que je veux... Monter en grade, pff, qu'est-ce que je m'en fiche, le pire, c'est que mes parents n'ont pas du tout saisi( ou ne veulent pas s'en rendre compte) à quel point je vais mal... Je me répète inlassablement que je ne sais pas qui je suis, je ne sais pas où je vais, pourquoi je suis là, dans mes études, et même sur terre, je ne comprends pas pourquoi j'ai des crises de boulimie (non vomitives) qui me font prendre du poids que j'ai si chèrement perdu... je ne comprends pas pourquoi je n'ai pas d'amis, de copain... Pourquoi TOUT m'est compliqué alors que ce n'est pas le cas pour les autres, du moins, pas tout et pas de la même manière (pas aussi intensément surtout). J'ai l'impression d'être en lutte perpétuelle, je suis fatiguée... et rien ne m'intéresse... Même lire, parfois, ça me plombe, au fond, pourquoi faire? Etc... désolée, je suis en mode déprime +++...

Même si tu n'es pas hp(mais bon tu es ici ce n'est pas par hasard ) si tu te sens à ce point à l'ouest tu peux tjs faire un test. Une personne de ma famille a consulté car on la pensait moins intelligente et elle est hp en fait .. Une autre était à côté de ses pompes, ses parents ont consulté et on lui a découvert une difficulté d'apprentissage (un trouble de l'attention). Donc ses difficultés scolaires ont été légitimées. Et depuis ça va mieux, les deux personnes ont plus de confiance, s'en veulent moins quand elles ratent, etc.

Pour les lectures ce n'est jamais perdu.
As-tu essayé de voir le monde du travail de façon concrète ? As-tu déjà travaillé par ex pendant les vacances ? Parce que des métiers pas attirants peuvent être sympa à vivre. Par ex j'ai été vendeuse ce qui n'est pas gratifiant mais j'adorais le contact social, voir toutes les sortes de groupes humains, les horaires décalés et en plus c'était bien payé à l'époque. Je veux dire que si tu sais que tu as besoin (par ex) de temps pour toi, ou de gagner bcp d'argent, ou de te sentir utile, etc tu peux faire des choix différents. Par ailleurs être utile socialement peut se faire sans être diplômée (par le bénévolat)

cramique a écrit:Même si tu n'es pas hp(mais bon tu es ici ce n'est pas par hasard ) si tu te sens à ce point à l'ouest tu peux tjs faire un test. Une personne de ma famille a consulté car on la pensait moins intelligente et elle est hp en fait .. Une autre était à côté de ses pompes, ses parents ont consulté et on lui a découvert une difficulté d'apprentissage (un trouble de l'attention). Donc ses difficultés scolaires ont été légitimées. Et depuis ça va mieux, les deux personnes ont plus de confiance, s'en veulent moins quand elles ratent, etc.

Je suis d'accord avec toi sur la nécessité de ces tests pour mieux se comprendre,etc... mais il faut que je sois capable d'en accepter le résultat, quel qu'il en soit... Je ne suis pas sûre d'en être capable et puis, l'argent...

cramique a écrit:Pour les lectures ce n'est jamais perdu.

J'aurais toujours la passion de la lecture, c'est clair, c'est un peu comme mon sang, ce qui me fait vivre... comme l'écriture. C'est pour cela que ça me désole quand je vois que je m'en éloigne même si je ne pense pas perdre cet attrait (le mot est faible) pour ces deux choses-là! Du moins, j'espère que non, sinon, je crois que je suis mal barrée...

cramique a écrit:As-tu essayé de voir le monde du travail de façon concrète ? As-tu déjà travaillé par ex pendant les vacances ? Parce que des métiers pas attirants peuvent être sympa à vivre. Par ex j'ai été vendeuse ce qui n'est pas gratifiant mais j'adorais le contact social, voir toutes les sortes de groupes humains, les horaires décalés et en plus c'était bien payé à l'époque. Je veux dire que si tu sais que tu as besoin (par ex) de temps pour toi, ou de gagner bcp d'argent, ou de te sentir utile, etc tu peux faire des choix différents. Par ailleurs être utile socialement peut se faire sans être diplômée (par le bénévolat)

Oui, je connais le monde du travail...

Et c'est marrant mais j'ai été plusieurs fois vendeuses (je ne voulais pas du tout l'être: timidité +++) mais au final, j'étais contente!
Et les gens aussi (mes employeurs, les clients...)...
Mais j'ai peur de finir par tomber dans le chômage et que les gens me jugent, que je me juge... avoir autant bossé pour aller loin dans les études, et se retrouver là? D'un côté, je m'en fous, d'un autre, j'aurais l'impression que c'est du défaitisme et pourtant, si je continue, je vais virer pas bien du tout je pense... (idées noires ++, stress insupportable, etc...).

Pareil, c'est marrant ça fait plusieurs fois que je trouve qu'on se ressemble. J'ai eu une très mauvaise image de moi vendeuse à cause du regard des gens. Et pourtant je ne regrette pas cette période au contraire. Sauf que plus possible car je ne supporte plus le stress . Fais les choses pour toi. Là je suis au chômage, on me juge. Et bien tant pis, je sais comment et pourquoi j'en suis arrivée là .. Perso je préfère ma place actuellement que celle du c***nnard qui m'a harcelé et qui fait belle figure en société.

cramique a écrit:Pareil, c'est marrant ça fait plusieurs fois que je trouve qu'on se ressemble. J'ai eu une très mauvaise image de moi vendeuse à cause du regard des gens. Et pourtant je ne regrette pas cette période au contraire. Sauf que plus possible car je ne supporte plus le stress . Fais les choses pour toi. Là je suis au chômage, on me juge. Et bien tant pis, je sais comment et pourquoi j'en suis arrivée là .. Perso je préfère ma place actuellement que celle du c***nnard qui m'a harcelé et qui fait belle figure en société.

Idem, je me retrouve beaucoup dans ce que tu me dis, dans tes posts en général!

Pour le travail de vendeuse, une fois, une ancienne prof ( de SVT) m'a balancé: " ah, vous êtes vendeuse de fromage maintenant?" d'un de ces airs... (c'est une prof que j'adorais) Je l'ai extrêmement mal pris d'autant que je faisais ça pour l'été... lol! L'idée ne lui a même pas traversé l'esprit que ça pouvait être saisonnier...
Donc, oui, l'image que l'on renvoit, fiou, c'est pas toujours évident!

Tu parles de quel stress? Celui d'être vendeuse?

Si c'est ça, moi aussi, je l'avais énormément (timidité, mal à l'aise pour les choses pratiques en général) mais cela passait très bien avec les gens et franchement, ça fait chaud au coeur... d'ailleurs, j'ai travaillé à l'hôpital en tant qu'ASH (je faisais le ménage en gros) et j'ai eu plein d'éloges et tout... les gens m'adoraient et me remerciaient chaleureusement de mon attitude, de mon sourire, etc... Tiens, au final, c'est la seule chose qui me donne envie de continuer mes études... lol! Même si je ne sais comment me mettre à travailler!

C'est carrément qu'on t'a harcelé? Pff, je suis choquée! Les gens sont si cons! Mais je suis d'accord avec toi pour son image et ce qu'il fait, je ne recherche pas le prestige, ni l'argent (sauf de quoi à vivre et faire quelques trucs), ni la renommée, ni la montée en grade... je recherche l'art, le beau, l'esthétique, les connaissances ici et là, quand j'en ai envie, pas la connaissance de masse qui ne signifie plus rien... l'envolée lyrique, la recherche de mon fonctionnement, du fonctionnement des autres. Je ne recherche pas la signification brut et commune d'un tableau, mais le peut-être que le peintre a voulu exprimer cela car cette courbe est beaucoup plus harmonieuse à MON sens, là, c'est noir, noir... peut-être que le peintre a voulu exprimer la transcendance du vide intérieur, du noir, de la mort, du dépérissement psychique ou physique, etc... Je pourrais parler pendant des heures... Mais personne ne pense comme moi et du coup, je ne vais pas aux musées, j'ai longtemps limité mes sorties à la librairie (pff, je suis cruche), etc...
D'ailleurs,j'aimerais m'inscrire à la médiathèque pour lire tout et n'importe quoi sans payer bonbon (le pied!), oui, sauf que je n'ai pas le temps, je n'ai le temps de rien et quand bien même je le prendrai, je culpabilise énormément de ne pas étudier...

Oui, sauf que la vie, pour moi, c'est pas ça! J'ai eu assez de maladies graves autour de moi pour ne pas vouloir gâcher ma vie et pourtant, je crois que c'est précisément ce que je fais...

Pour reparler de ton chômage, sache que j'ai longtemps été au chômage et moi qui était obèse, ohh miracle, j'ai retrouvé un poids normal, j'ai fait du sport, suis sortie l'esprit plus tranquille, ai lu, etc... ai appris la cuisine (expérimenter), c'était génial! Sauf les parents et leur foutue pression et aussi la pression sociale!

Sinon, je ne sais pas toi mais je m'entends souvent beaucoup mieux avec les gens qui sont justement vendeurs, etc... c'est étrange... peut-être parce qu'ils sont moins du genre à péter plus haut que leur c.. ou peut-être parce qu'ils m'apprennent (par mimétisme) un peu de simplicité (je n'émets aucun jugement de valeur mais ils sont moins dans la fourberie, etc...), de sincérité...

Purée, j'ai encore raconté ma vie, désolée...

Pour le stress c'est une accumulation, une lassitude et puis j'ai besoin que les gens soient humains Vendeuse ça m'a appris à être moins timide et j'aime bien le contact
Tu peux peut-être essayer d'étudier de telle à telle heure et te laisser d'autres heures de liberté ? Je vais aux expos seule et pour ce que j'ai à dire j'ai un blog. Des gens comme toi ça existe .. Tu ne vas pas aux recontres ?

Alors je suis intervenue sur ton post car effectivement j'avais l'impression d'écrire tes propres mots, surtout que ce départ et arrêt d'études date seulement de novembre 2012. Je me suis dit "vite, vite, vite!" pour toi au cas où je puisse t'aider.

Le test en France c'est combien ? Moi c'était 60 euros la séance, j'en ai payé deux. C'est cher, mais au vu de ma souffrance physique et psychique, moi qui avait pris l'habitude de me priver sur tout, je me suis dit "c'est maintenant où jamais".

Quand je l'ai passé j'étais déjà au fond du gouffre, les études arrêtées, et rien pour me faciliter la tâche (l'école très surprise, il faut dire que j'étais plus qu'investie... et rayonnante devant eux, et un zombie à la maison). J'ai même eu des gens qui n'ont tellement pas compris ma décision qu'ils ont été violents, tous les bien-pensant (mais tu es une feignante! alors qu'ils savent très bien que je fais juste 36 choses de plus qu'eux par jour ) puis ensuite la réaction " mais tu pètes les plombs, tu vas regretter " mais "enfin avec tout ce que tu as subi pour être ici, tu disais que ça te plaisait..." ensuite "tu vas galérer et avoir moins d'argent"... Bref, des vertes et des pas mûres.

Mais ce qui m'a poussé à le faire c'était que mon compagnon le soit, que je soupçonne fortement ma mère, et une fille qui faisait son mémoire là-dessus. Elle m'a donné le courage en me donnant un numéro : il faut bien choisir le psy avec qui on le passe. Demande des références.

Non, l'avis des autres, on ne s'en fout pas. Il est même très violent, surtout quand on est hypersensible. Or, notre bonheur, n'a pas de prix.

Donc mon histoire c'est qu'actuellement, je vis recluse chez ma mère ( et j'aime ça ) et j'essaie de reposer mon cerveau qui avait beaucoup de pertes de mémoires, je suis suivie pour dépression (avec AD) et j'ai commencé un travail avec une psychanalyste.

Petit à petit, j'ai repris le sport, et j'ai essayé de ne rien faire en m'enlevant toute culpabilité. Au début, je ne pouvais/voulais plus rien gérer.

Pour les études, j'ai attendu un mois de repos avant de tranquillement réfléchir. Hôtesse de l'air, BTS de cuisine... Les gens sont étonnées que je puisse être si brillante et désirer aller dans ce genre de métier. Mais je me dis que c'est la planque, mon petit boulot qui ne fait pas travailler mon ciboulot, et mon temps libre pour occuper toutes mes activités et étancher ma soif de connaissance, quand j'ai envie, où j'en ai envie.

Certains on vu de la lâcheté, d'autres du courage. Je sais que c'est du courage, parce que beaucoup de gens passent leur vie à s'autopersuader que ce qu'ils font c'est bien, et rêvent leur vie. J'ai décidé que je ne me rendrais pas malheureuse pour la société, mais je sais que je vais en payer le prix. Le prix... de la liberté

Donc dans l'urgence dans ton cas, soit tu fais une pause d'une semaine, tu ne vas plus en cours, tu demandes un certificat à ton médecin pour burn out (je l'avais conseillé à une copine) et là tu réfléchis. Ma copine a finalement aussi abandonné, mais elle ne s'en sort pas aussi bien : elle refuse les AD, et je ne la crois pas zèbre. Pourtant elle est plus jeune que moi.

Donc avec le peu de forces qui doit te rester, prend-le courage de t'occuper de toi. Moi aussi j'avais peur du résultat, mais au fond, je savais.

Donc oui je suis zèbre Mais Q.I 127 à titre indicatif car Q.I non homogène (trop d'écarts) qui était dû à ma dépression (grande fatigue et difficulté de concentration). Mais elle l'a noté, et a noté que mes résultats étaient sous-évalués, et m'a dit qu'elle était certaine que si je repassais des tests dans 6 mois, en pleine forme, j'aurais + (pas les mêmes, je suppose).

Même si tu ne l'es pas ( ce dont je doute ) tu pourras au moins parler à un professionnel qui t'oriente. Ma dépression me semble existentielle, tout comme toi.

Bonne chance et tiens-nous au courant !

P.S : j'ai reçu une immense culpabilité après avoir fait ce choix, non pas pour moi, mais pour les autres. A l'heure actuelle, je les emmerde, je fais ce que je veux. Au fond c'est aussi de la jalousie, je le sens bien. Prisonnier du carcan de la société, ils veulent briller, faire un "métier" bien, et n'oseront jamais franchir le pas d'essayer au moins de faire ce qu'ils aiment vraiment. La société nous pousse à faire des carrières brillantes, on se dit que c'est le cas quand on est zèbres. Mais non, on sera peut être heureux dans certaine voie, mais tout dépend du type de vie que l'on souhaite. Je préfère plus d'aventure, et j'envisage après ma formation d'hôtesse de l'air de travailler un peu en Australie, un rêve qui me bouffe depuis 4 ans. Et quand j'y pense, je suis heureuse

J'ai aussi repris le sport, la cuisine, et perdu 12 kilos. Et mon prochain projet à court terme (j'ai cessé d'en faire à long terme trop en détails... merci la psy ! car ça m'angoisse trop comme j'anticipe tout) est de m'inscrire à la médiathèque et de tout lire.

Tiens tiens, bizarre comme on se ressemble ? Et j'ai fait plein de petits métiers (camping, Mcdo, vendeuse, barmaid) et je me sentais mieux que dans les études. Donc, j'en ai déduit qu'une formation courte, très courte si possible, et travailler et de nouveau gagner mon argent, me rendrait certainement mieux. Et j'ai aussi eu de la part d'un prof " ah ah, toi, boulangère ! ". Je l'emmerde. Profond

+1 avec colours

Colours a écrit:Alors je suis intervenue sur ton post car effectivement j'avais l'impression d'écrire tes propres mots, surtout que ce départ et arrêt d'études date seulement de novembre 2012. Je me suis dit "vite, vite, vite!" pour toi au cas où je puisse t'aider.

C’est clair que je me lis dans tes mots comme toi avec les miens ! Je te remercie en tout cas de vouloir m’aider. Heureusement que tu es là, que ZC est là ( et donc, tout plein de gens ici, dont Dauphin, cramique, etc…).

Colours a écrit:Le test en France c'est combien ? Moi c'était 60 euros la séance, j'en ai payé deux. C'est cher, mais au vu de ma souffrance physique et psychique, moi qui avait pris l'habitude de me priver sur tout, je me suis dit "c'est maintenant où jamais".

Le test, c’est entre 200 et 300€, plus les séances…
Tu as bien raison, c’est important… Pour ma part, j’ai le loyer à payer etc… et ça commence à devenir ric rac donc bon…

Colours a écrit:Quand je l'ai passé j'étais déjà au fond du gouffre, les études arrêtées, et rien pour me faciliter la tâche (l'école très surprise, il faut dire que j'étais plus qu'investie... et rayonnante devant eux, et un zombie à la maison). J'ai même eu des gens qui n'ont tellement pas compris ma décision qu'ils ont été violents, tous les bien-pensant (mais tu es une feignante! alors qu'ils savent très bien que je fais juste 36 choses de plus qu'eux par jour ) puis ensuite la réaction " mais tu pètes les plombs, tu vas regretter " mais "enfin avec tout ce que tu as subi pour être ici, tu disais que ça te plaisait..." ensuite "tu vas galérer et avoir moins d'argent"... Bref, des vertes et des pas mûres.

Qu’est-ce que tu entends par « 36 choses par jour de plus qu’eux »?
« rayonnante devant eux, et un zombie à la maison) » Mon dieu, on dirait moi !
Lors de mon dernier rdv avec formateur ref, il m’a balancé : vous avez l’air très épanouie, hein ? (l’air sûr de lui). C’était après le stage, stage qui s’était très bien passé mais que j’ai très mal vécu ! Je revenais en pleurs tous les soirs, j’y allais à reculons tous les matins… Le pire, c’est que ce formateur est très perspicace… J’ai pas compris du tout le truc… mais une amie m’a dit que j’avais toujours le sourire et tout alors forcément… Ceci dit, heureusement qu’il est parti dans ce délire, car, j’avais peur de fondre en larmes, et du coup, j’avais plus envie de rire vu la méprise totale !
Je m’attends à tout ce que tu décris si j’arrête et, qui plus est, j’aurais surtout la pression parentale (je vivrai alors chez eux) et ils sont infernaux, ils essaient bien d’être compréhensifs mais pas jusqu’au bout… Ils voient que je suis très stressée, malheureuse et tout mais ils ne comprennent pas (ne veulent pas comprendre) que je suis au bout du rouleau. J’ai « juste » les idées noires en même temps…

Colours a écrit: Mais ce qui m'a poussé à le faire c'était que mon compagnon le soit, que je soupçonne fortement ma mère, et une fille qui faisait son mémoire là-dessus. Elle m'a donné le courage en me donnant un numéro : il faut bien choisir le psy avec qui on le passe. Demande des références.

J’ai une ref donc pour ça, pas de problème… d’ailleurs, je me demande à cet instant précis s’il ne faudrait pas que je me botte le cul pour l’appeler et avoir un premier rdv au moins pour voir…
Le truc, perso, c’est que je n’ai pas d’ami(e )s, enfin pas vraiment, pas de copain, rien… Juste mes parents qui sont, bien que compréhensifs, dans le « réussir », et mes frères qui réussissent tout sans problème.

Colours a écrit:Non, l'avis des autres, on ne s'en fout pas. Il est même très violent, surtout quand on est hypersensible. Or, notre bonheur, n'a pas de prix.

Ah ça… c’est bien vrai…

Colours a écrit:Donc mon histoire c'est qu'actuellement, je vis recluse chez ma mère ( et j'aime ça ) et j'essaie de reposer mon cerveau qui avait beaucoup de pertes de mémoires, je suis suivie pour dépression (avec AD) et j'ai commencé un travail avec une psychanalyste.

Pour ma part, mes parents n’accepteront jamais que je vive recluse chez eux (même temporairement), je veux dire, à ne pas avoir d’emploi. Je n’oserai jamais leur parler « dépression », j’ai l’impression qu’ils n’y croient pas vraiment à la dépression et puis, la dépression, ils l’ont sous les yeux (via moi) et ils ne veulent pas la voir…
J’ai aussi de très grosses pertes de mémoires et gros problèmes de concentration.
Cela donne quoi le travail avec le psychanalyste ?

Colours a écrit:Petit à petit, j'ai repris le sport, et j'ai essayé de ne rien faire en m'enlevant toute culpabilité. Au début, je ne pouvais/voulais plus rien gérer.

Je suis comme ça: je me sens incapable de gérer quoique ce soit... et je me souviens même pas comment j'ai pu en être capable à un moment donné...

Colours a écrit:Pour les études, j'ai attendu un mois de repos avant de tranquillement réfléchir. Hôtesse de l'air, BTS de cuisine... Les gens sont étonnées que je puisse être si brillante et désirer aller dans ce genre de métier. Mais je me dis que c'est la planque, mon petit boulot qui ne fait pas travailler mon ciboulot, et mon temps libre pour occuper toutes mes activités et étancher ma soif de connaissance, quand j'ai envie, où j'en ai envie.

Je comprends, je ressens exactement pareil pour la « planque » et le boulot qui laisse tranquille le ciboulot. Pareil pour la fin…
Par contre, je ne suis pas brillante et je ne l’ai jamais été (tout au plus, j’étais l’élève supra-sérieuse avec notes correctes voire très bonnes de temps en temps, parce que je bossais) : cela me fait bien douter de ma possible zébritude… Je n’ai pas eu l’impression de connaître le vrai ennui (à part cette année et l’année dernière mais bon, c’est pareil pour tout le monde, les cours = de la m…), je n’ai jamais eu que des difficultés, y compris là où les autres n’en avaient pas… etc… Cela me tue, je me retrouve dans plein d’aspects de la zébritude mais finalement, intellectuellement, non…
Et si on m’annonce que je ne suis pas zèbre, déjà, c’est dur à accepter, mais en plus, dans l’état où je suis, c’est carrément du carnage…

Colours a écrit:Certains on vu de la lâcheté, d'autres du courage. Je sais que c'est du courage, parce que beaucoup de gens passent leur vie à s'autopersuader que ce qu'ils font c'est bien, et rêvent leur vie. J'ai décidé que je ne me rendrais pas malheureuse pour la société, mais je sais que je vais en payer le prix. Le prix... de la liberté

Cela ne m’étonne pas… Comme tu le dis, jalousie ++++. C’est tellement facile de passer sa frustration sur les autres !
Tu as beaucoup de courage ! Sache que je t’admire (à bas les autres !).

Colours a écrit:Donc dans l'urgence dans ton cas, soit tu fais une pause d'une semaine, tu ne vas plus en cours, tu demandes un certificat à ton médecin pour burn out (je l'avais conseillé à une copine) et là tu réfléchis. Ma copine a finalement aussi abandonné, mais elle ne s'en sort pas aussi bien : elle refuse les AD, et je ne la crois pas zèbre. Pourtant elle est plus jeune que moi.

Une pause d’une semaine ne suffira pas du tout. Ce n’est pas que je subis un gros état de fatigue, là, ponctuellement (que ce soit d’un jour ou d’un an), c’est que je me traîne une espèce de burn-out latent que je trimballe avec moi partout et que je tire difficilement… En plus, en l’état actuel des choses, je ne veux pas que mon formateur ref sache la situation (tant que je ne sais pas où je vais) et pour les autorisations de sorties, il doit être au courant donc, là, il saura… Et puis, si j’arrête une semaine, ce n’est pas la peine de reprendre (une semaine d’arrêt = une montagne de choses à revoir…). De toute façon, je sais que ça ne changera rien (je ne critique pas pour autant ton idée hein, c’est juste mon cas).
Si cela n’est pas indiscret, qu’a ta copine ? Quelles sont ses difficultés ? Qu’est-ce qui te fait penser qu’elle n’est pas zèbre ?

Colours a écrit:Donc avec le peu de forces qui doit te rester, prend-le courage de t'occuper de toi. Moi aussi j'avais peur du résultat, mais au fond, je savais.

Bah moi, j’ai l’impression de savoir que je ne le suis pas… tout en ayant des choses qui me surprennent ! Vraiment, je suis honnête… Même en étant inhibée, je devrais bien avoir quelques facilités par-là, hors, je n’en vois pas, que des difficultés monstres !

Colours a écrit:Donc oui je suis zèbre Mais Q.I 127 à titre indicatif car Q.I non homogène (trop d'écarts) qui était dû à ma dépression (grande fatigue et difficulté de concentration). Mais elle l'a noté, et a noté que mes résultats étaient sous-évalués, et m'a dit qu'elle était certaine que si je repassais des tests dans 6 mois, en pleine forme, j'aurais + (pas les mêmes, je suppose).

J’ai peur que mes résultats soient faussés par mon état et si on m’annonce que je ne suis pas zèbre alors que y’a peut-être des doutes, cela va me manger de l’intérieur.

Colours a écrit:Même si tu ne l'es pas ( ce dont je doute ) tu pourras au moins parler à un professionnel qui t'oriente. Ma dépression me semble existentielle, tout comme toi.

Ah ça, je me revois tout à coup, à m’asseoir sur le bord du lit et à me dire : « mais en fait, qu’est-ce qui ne va pas ? ». Ok, y’a ça, ça ( des choses chiantes/tristes/ énervantes) mais rien de bien transcendant alors pourquoi je ne me sens fondamentalement pas bien sans savoir pourquoi ?
Qu’est-ce qui te fait penser que je suis zèbre ? Je suis curieuse de le savoir, j’ai telle image de moi-même et dernièrement, je m’aperçois que je refoule, suis dans le déni, etc… D’où ma question…

Colours a écrit:Bonne chance et tiens-nous au courant !

Mille mercis, sincèrement !
Ta présence me fait chaud au cœur !

Colours a écrit:P.S : j'ai reçu une immense culpabilité après avoir fait ce choix, non pas pour moi, mais pour les autres. A l'heure actuelle, je les emmerde, je fais ce que je veux. Au fond c'est aussi de la jalousie, je le sens bien. Prisonnier du carcan de la société, ils veulent briller, faire un "métier" bien, et n'oseront jamais franchir le pas d'essayer au moins de faire ce qu'ils aiment vraiment. La société nous pousse à faire des carrières brillantes, on se dit que c'est le cas quand on est zèbres. Mais non, on sera peut être heureux dans certaine voie, mais tout dépend du type de vie que l'on souhaite. Je préfère plus d'aventure, et j'envisage après ma formation d'hôtesse de l'air de travailler un peu en Australie, un rêve qui me bouffe depuis 4 ans. Et quand j'y pense, je suis heureuse

J'ai une jolie phrase en tête:
Je me fiche d'avoir une carrière brillante, je veux simplement que ça brille à l'intérieur!

Bon... ça casse pas des briques mais ça dit totalement ce que je pense et ce que tu penses, il me semble...

Je comprends ta culpabilité qui n'est le poids de la société, et bien souvent, de leur propre malaise!

Colours a écrit:J'ai aussi repris le sport, la cuisine, et perdu 12 kilos. Et mon prochain projet à court terme (j'ai cessé d'en faire à long terme trop en détails... merci la psy ! car ça m'angoisse trop comme j'anticipe tout) est de m'inscrire à la médiathèque et de tout lire.

Bon sang! Je t'épouse! Mdr!
Je ne fais plus de sport, de cuisine, j'ai pris du poids et je ne lis/ n'écris plus... Et pour les projets à long terme avec toutes les anticipations que cela comprend, je les ai aussi...
Mais... j'aime le sport, j'adore la cuisine et la lecture et l'écriture ne sont que ma vie... Qu'est-ce que je meurs d'envie de dévorer une médiathèque (et pourtant, je ne bouge pas le petit doigt devant un livre...)!

En tout cas, fais, fais, fais! Eclate-toi un max!

Tiens tiens, bizarre comme on se ressemble ? Et j'ai fait plein de petits métiers (camping, Mcdo, vendeuse, barmaid) et je me sentais mieux que dans les études. Donc, j'en ai déduit qu'une formation courte, très courte si possible, et travailler et de nouveau gagner mon argent, me rendrait certainement mieux. Et j'ai aussi eu de la part d'un prof " ah ah, toi, boulangère ! ". Je l'emmerde. Profond [/quote]

Oui, un petit job tranquillou intellectuellement... peut-être que cela agit comme un garde-fou en fait?

Cela me fait penser à autre d'ailleurs, je suis le genre de personne qui rit à longueur de journée en racontant que des âneries et j'ai réalisé tout à l'heure que, même si je voulais ne pas rire, je ne pourrais pas, car le rire est ma soupape de sécurité, pour évacuer mon mal-être, ma tristesse, etc... mais surtout, mon stress! Es-tu comme ça?

J'ai pensé à être boulangère, cuisinière... mais même les formations courte mes rebutent et j'ai compris que j'ai beaucoup de mal avec la rigueur... Je m'inflige une grosse rigueur mais celle que l'on m'inflige, j'y capte rien ou n'ai pas envie de la respecter... etc...

cramique a écrit:Pour le stress c'est une accumulation, une lassitude et puis j'ai besoin que les gens soient humains Vendeuse ça m'a appris à être moins timide et j'aime bien le contact
Tu peux peut-être essayer d'étudier de telle à telle heure et te laisser d'autres heures de liberté ? Je vais aux expos seule et pour ce que j'ai à dire j'ai un blog. Des gens comme toi ça existe .. Tu ne vas pas aux recontres ?

Les rencontres de ZC? Non, pas encore... Déjà, je n'ai pas le temps avec ces foutues révisions, ensuite, malgré tout ce qu'on peut me dire ici, je me demande sérieusement si je ne suis pas qu'une personne non-zèbre perfectionniste et compliquée... et donc, peur du décalage avec les autres lors de rencontres...

"j'ai besoin que les gens soient humains": rahhhhh, moi aussi! Un besoin d'humanité viscéral!

Salut carpe diem,
Moi aussi je lutte contre la procrastination et pourtant j'aime les etudes. (pas MES etudes, il y a nuance...).
Je m'ennuie en cours, j'y reviens justement et j'ai quelques petits trucs a faire et je n'ai pas du tout l'impression que je vais m'y mettre et pourtant j'en ai l'intention!
C que je fais quand j'ai un truc important a faire, je demande a une figure parentale de me le rappeler, comme quand j'etais gamine. Ou j'essaie de planifier. J'essaie mais en bonne INFP, la planification me rend dingue, je m'y perds!

peut etre que ce que tu apprends n'est pas vraiment fait pour toi, j'ai Lu tout ce que tu as ecrit mais c'est une possibilite. Quand j'etais a l'ecole, mes cours preferes etaient sc sociales, histoire, litterature et philosophie. Il n'y a que ca qui m'ennuyait pas et quand je sentais l'ennui me gagner alors je me defoncais, genre j'allais plus vite que le prof. Tu peux y essayer. Lis les livres entierement, tu aimes la lecture non?

Tu peux aussi travailler en groupe (bien que je deteste ca, mais ca aide quand meme).

On n'a qu'une seule vie et le temps est si court! Autant le passer a faire des choses qu'on aime. Invente toi des trucs. Pars en voyage, va en inde ou en chine, apprends une langue etrangere, decouvre une nouvelle culture, fais un peu d'archeologie, devalise une mediatheque. Fais quelque chose qui puisse t'aider a te recentrer ainsi tu pourras alors te concentrer sur tes etudes.

Qu'aimes tu le plus faire dans ta vie?

Bon... je ne sais que dire et désolée, Encre sombre, je vais pas trop te répondre...

Je suis en pleurs, au fond du fond du fond, je viens d'avoir ma mère au tel et je réalise que je suis seule, seule, seule, je me sens vraiment seule, pas bien du tout... On a (encore) parlé du fait d'arrêter mes études ou non et si, d'un côté, elle comprend, d'un autre, j'ai le droit à un saillant: "mais que tu vas faire quoi aussi? Tu as vu le chômage qu'il y a...". C'est sûr qu'entre le chômage et le suicide, y'a pas photo! Je me suis bien gardée de lui dire ça mais bon...

Bref, je lui fait remarquer, comme d'hab, que je n'avais pas vraiment le choix en fait: je continue et puis voilà, j'en peux plus mais on fait comme si...

Après, du coup, à moitié forcée, j'ai eu le droit à: "bah arrête et prends un job".
Le truc, c'est que j'ai peur de regretter, nan, je sais que je vais regretter: pas le choix de ne pas faire infirmière, mais le choix de renoncer face à la difficulté (pensez-vous, la perfectionniste qui est en moi est bien en peine de se voir arrêter quelque chose que ce soit)!

Non seulement, je sens la pression familiale (et par extension, la pression sociale) mais en plus, je sens ma propre pression... Et je pleure tous les jours, me traîne, etc... et j'ai le droit à des réponses de mes parents du style de celles mise en haut... Je sais qu'ils font ce qu'ils peuvent mais... Je sais pas... je suis tellement mal... j'ai envie de dire, ils ne se rendent pas compte quoi! Le problème, finalement, ce ne sont même pas les études, c'est moi!

Je serai sans doute mieux en arrêtant les études mais je ne serai pas "bien".
Et quand bien même, je crois que j'attends qu'on me prenne à bras le corps, qu'on voit cet espèce de gouffre que j'ai en moi et qu'on m'aide bordel... Au lieu de ça, j'ai de vagues: "c'est toi qui sais".

La seule chose que je sais, c'est que je n'aime pas la vie, elle m'est douloureuse, je n'en peux plus, j'ai envie de vomir. Et personne ne le voit... en plus.

Je reviens te repondre plus tard. Je suis obligee de partir la.

Ok, merci.

Perso, je pense qu'il faut que tu te sortes la tête de ces angoisses pour pouvoir y voir plus clair sur ce que tu veux faire/devenir, et ce que tu pourras encaisser.
Faut arrêter de culpabiliser, tu ne renonces pas, tu reportes pour réfléchir, c'est pas pareil.
Je persiste ds mon idée d'aller faire un tour ailleurs pour voir, une autre ville, un autre pays... L'idée est de rencontrer plein de nouvelles têtes qui ne te connaissaient pas avant, qui ont des métiers, font des études ou ont un mode de vie auquel tu n'aurais pas pensé et qui pourront t'inspirer...

Sauf que je ne peux pas... il faut de l'argent, je n'en ai pas, il faut de l'autonomie, et si j'ai besoin d'être souvent seule, partir comme ça, seule, non merci, je me sens déjà seule, incomprise, limite abandonnée, alors partir chercher on ne sait trop quoi, non...

Ouai, ok, mais tu ne vas pas arreter tes études pour ne rien faire. Parce que c'est pas comme ça que ton moral s'arrangera. Trouve qque chose qui ne te fasse pas peur mais qui te permette de rencontrer du monde! Tu verras que ce n'est pas si difficile que ça de faire des connaissances. Monitrice de colo pour l'été, ça te dit pas? Ca fait changer d'environnement, rencontrer d'autres monos, et tu gagnes un peu de sous. Bon apres, il faut le BAFA...

CarpeDiem a écrit:

cramique a écrit:Pour le stress c'est une accumulation, une lassitude et puis j'ai besoin que les gens soient humains Vendeuse ça m'a appris à être moins timide et j'aime bien le contact
Tu peux peut-être essayer d'étudier de telle à telle heure et te laisser d'autres heures de liberté ? Je vais aux expos seule et pour ce que j'ai à dire j'ai un blog. Des gens comme toi ça existe .. Tu ne vas pas aux recontres ?

Les rencontres de ZC? Non, pas encore... Déjà, je n'ai pas le temps avec ces foutues révisions, ensuite, malgré tout ce qu'on peut me dire ici, je me demande sérieusement si je ne suis pas qu'une personne non-zèbre perfectionniste et compliquée... et donc, peur du décalage avec les autres lors de rencontres...

"j'ai besoin que les gens soient humains": rahhhhh, moi aussi! Un besoin d'humanité viscéral!

Certes mais tu pourrais ainsi rencontrer des gens avec lesquels tu serais moins en décalage (un petit décalage reste tjs présent car on est tous différents malgré tout). Perso depuis que je vais vers des gens qui me ressemble je m'entends mieux avec les autres parce que ça fait des bulles de respiration. (Bon ceci dit je ne travaille pas pour le moment donc je suis relativement à l'abri des imbéciles )

ma belle (t'es bien une fille n'est ce pas?),
seule, tu le seras toujours. enfin je veux dire tu pourras avoir quelqu'un qui sera present mais il ne poura en rien t'aider suaf sa presence. je comprends parfaitement ce que tu ressens. j'aurais pu te conseiller une therapie mais certaines personnes en sont malades rien qu'en entendant ce mot.
c'est a toi devivre ta vie, pas a ta mere, elle a deja vecu la sienne. si tu laisses la societe te dicter ton comportement, ton mal etre s'en ira croissant. faut que tu travailles sur toi meme.

et il ya plein de moyen. ce besoin d'humanité, cette crainte de l'oubli, cette apprehension de la solitude. je comprends. tu dois faire une pause et y reflechir serieusement. la vie est trop courte et trop belle pour etre gachee.

Bonjour,

J’ai tout lu, j’en ai été chamboulée, je ne sais pas trop par où commencer tellement beaucoup de choses dites ici raisonnent en moi.

Désolée pour le pavé qui suit, mais je voulais absolument t'apporter mon témoignage (en détail=> perfectionniste). Je ne sais pas si ça peut t'aider, mais en tout cas, tu pourras constater que tu n'es pas seule et tu as mon soutien et mes encouragements.

Comme Colours, après les concours d’orthophonie en France, je suis partie en Belgique et j’ai finalement décidé aussi d’arrêter ces études (dans ma dernière année).

Cela a été un choix très difficile mais cela a été un choix, que j’estime courageux malgré tout, et que je ne regrette absolument pas, même si ma situation n’est toujours pas satisfaisante aujourd'hui:

Ma vie avant le choix : stress, insomnies, envie de vomir à l’idée de me lever pour aller en cours ou en stage, « rayonnante devant les autres et zombie à la maison » (pas rayonnante non plus mais l’image est très révélatrice de ce que je ressentais et de ce qu’on me renvoyait comme image), procrastination… => rejet des études, dégoût du métier…

Ma vie pendant le choix : sensation d’étouffer devant les deux possibilités :
- CONTINUER avec comme perspective, accentuation des troubles psychosomatiques, dépression et idées suicidaires et en plus, savoir pertinemment que je ne ferai pas ce métier
- ARRETER à 27 ans, après avoir quasiment fait que des études, dont une licence qui ne me sert pas à grand-chose, n’avoir donc « rien », pas de métier, pas de statut, un avenir professionnel plus qu’incertain (anxiété généralisée et divers blocages m’empêchant de m’imaginer dans la vie professionnelle), culpabilité énorme notamment face à la pression familiale (en plus c’est mon père qui finançait tout ça), problème du regard des autres et autojugement aussi (de quoi me convaincre une fois pour toutes de mon incapacité).


MAIS la solution de survie était pour une fois de m’écouter. Je me suis dit que si je ressentais un tel malaise et que tout avait été compliqué dans cette voie, c’est qu’au fond de moi, il y avait un blocage ; mon corps et mon esprit n’avaient pas cesser de m’alerter mais comme cette voie semblait tracée depuis si longtemps, je ne pouvais pas la remettre en cause.
En continuant, pas de positif envisageable.
En arrêtant,

Le problème, finalement, ce ne sont même pas les études, c'est moi!
Je serai sans doute mieux en arrêtant les études mais je ne serai pas "bien".
Et quand bien même, je crois que j'attends qu'on me prenne à bras le corps, qu'on voit cet espèce de gouffre que j'ai en moi et qu'on m'aide bordel...

je savais que j’allai me sentir très mal, mais peut-être qu'il y aurait une évolution positive à plus ou moins long terme.
Pendant tout ce temps, je n’en avais pas parlé à ma famille.
D’une part, ils ne semblent pas vouloir voir mon mal-être, ne le comprennent sans doute pas, ou ne savent pas quelle attitude adopter ou encore réagissent avec ce détachement car cela peut provoquer chez eux un sentiment de culpabilité…
D’autres part, je connaissais déjà les réactions dont parlent Colours auxquelles j’aurais droit (tu n’as pas fait tout ça pour rien, que vas-tu faire, dans la vie faut travailler, tu as tel niveau tu vas pas faire femme de ménage…), autant de réflexions que je n’étais pas prête à entendre.
Bref, il m’était assez insupportable d’imaginer la déception et l’incompréhension de ma famille… alors que le domaine scolaire est bien le seul domaine qui me permettait de recevoir du positif de leur part (une certaine fierté).

Je me suis dit que pour une fois, j’allai faire quelque chose pour moi, en accord avec mes ressentis et mes besoins, choisir ma vie, en tout cas, choisir ce que je ne voulais pas, me donner une chance d’être aidée et de travailler sur moi. Donc, j’ai arrêté.


Ma vie après le choix : Une semaine pour déménager, prévenir les uns et les autres (grosse pression pour le dire à mes maitres de stage) etc… Une des rares fois où j’ai pleuré au tèl avec ma mère, en lui disant "c’est soit je meurs, soit j’arrête donc j’arrête… je dois m’occuper de ma santé". Pour mon père, ça a été plus compliqué, je lui ai dit des choses pas très sympas et j’ai voulu mettre des distances car je ne pouvais pas assumer à la fois les émotions de moi contre moi et celles des autres.
Dans ma tête, j’essayais de ne pas le prendre comme un échec mais bien comme un choix, mais les émotions négatives étaient quand même là.
J’ai accepté, malgré moi, d’être hébergée chez une amie, et ça a duré de novembre à juin.
Pendant toute l’année 2012, je me suis sentie noyée dans mes émotions mais je n’ai pas regretté ma décision.
Depuis juin, j’ai emménagé dans un chez-moi, et j’ai recommencé une thérapie.
Et aujourd’hui, ça va mieux. Je travaille beaucoup sur l’acceptation. Acceptation de la situation, de mes limites… pour ne plus culpabiliser de tout ce que je ne fais pas.

paradoxalement, je souffre terriblement là maintenant mais en même temps, je fais quelque chose

J’essaie aussi de devenir bienveillante avec moi-même, et je me dis que je ne fais pas rien, je travaille sur moi pour pouvoir faire quelque chose après. Mais, il y a le stress, l’anxiété, les besoins financiers etc.
En fait, j’utilise mon énergie pour moi et non pour me justifier auprès des autres.

Donc quand je lis tout ça

je continue sans continuer (procrastination et même des envies de me saboter...), je souffre vraiment de cette situation!
Si j'arrête, je vais me sentir très mal car je culpabiliserai... même si je sais que c'est infernal là, maintenant. Et puis, si j'arrête, je fais quoi??

Par contre, j'ai souvent l'impression d'être bloquée (mais par quoi?) et de ne pas donner le meilleur de moi-même... comme si je ne le voulais pas vraiment

J'ai été un peu beaucoup poussée... et en fait, les prises de sang, les pansements... je ne m'y intéresse pas du tout

Ça me renvoie à ce que je ressentais, et à l’idée que tu es aussi en lutte contre toi-même, tes besoins. Et l’important aujourd’hui, ça me parait de faire une pause et de te faire aider. Il est peut-être possible d’arrêter l’année en cours, d’être mise sous antidépresseurs, d’être accompagnée par un thérapeute. Tu peux soit décider par la suite que finalement tu veux continuer, ou au contraire que ça ne te convient pas du tout. Et faire comprendre à ta famille que c’est ta santé qui compte le plus en ce moment. Pour ma part, je l’ai imposé et je refusais de parler du sujet « vie professionnelle ».
Ils comprenaient et respectaient, tant mieux, sinon pas grave je prenais mes distances.
Tout de façon, je me sentais déjà seule (comme toi apparemment) donc finalement ça ne changeait pas grand-chose de n’être pas comprise, soutenue par certains. Et j’ai au contraire, eu la surprise que certaines personnes trouvent courageuse cette démarche et m’encouragent pour la suite.

Tellement proche de ce que j’aurais pu dire :

Au fond, je crois que je ne supporte pas le système! Quelqu'un disait par-là (sur le forum) que s'il pouvait, il ne bosserai pas. Et bien, c'est triste à dire, mais je suis pareil! Et je ne suis pas du tout feignante! C'est juste que je me sens mal partout... Je me traîne et j'essaie de coller au système... et je ne supporte plus ça!
Franchement, il me faut un peu de monde, ok, mais vivre à la montagne dans un coin tranquille, le pied!

je pense pouvoir dire que je fais un "burn-out" du système et je ne plaisante pas. Ce n'est pas que je ne veuille pas faire d'efforts, c'est que j'en ai tellement fait que je suis essoufflée...

Sauf qu'en fait, moi, je veux un travail pour me faire de l'argent, c'est tout, je veux qu'on me fiche la paix et que je puisse au moins écrire, lire, m'intéresser à ce que je veux bordel... là, je ne fais rien, je pense, je vis études/travail sans en vouloir...
Monter en grade, pff, qu'est-ce que je m'en fiche, le pire, c'est que mes parents n'ont pas du tout saisi( ou ne veulent pas s'en rendre compte) à quel point je vais mal... Je me répète inlassablement que je ne sais pas qui je suis, je ne sais pas où je vais, pourquoi je suis là, dans mes études, et même sur terre,
Pourquoi TOUT m'est compliqué alors que ce n'est pas le cas pour les autres, du moins, pas tout et pas de la même manière (pas aussi intensément surtout). J'ai l'impression d'être en lutte perpétuelle, je suis fatiguée... et rien ne m'intéresse... Même lire, parfois, ça me plombe, au fond, pourquoi faire?

Quant à l’idée de prendre le large,

« fais toi un tour du monde en 1 an! Ou alors juste ds un pays, en travaillant! Ca peut être une idée pour faire le vide et enfin savoir ce qu'on veut! »,

c’est aussi une idée à laquelle je songe de plus en plus.

Voilà pour mon expérience, , prends soin de toi!!

Miss Turtle'ita a écrit:Bonjour,

J’ai tout lu, j’en ai été chamboulée, je ne sais pas trop par où commencer tellement beaucoup de choses dites ici raisonnent en moi.

Désolée pour le pavé qui suit, mais je voulais absolument t'apporter mon témoignage (en détail=> perfectionniste). Je ne sais pas si ça peut t'aider, mais en tout cas, tu pourras constater que tu n'es pas seule et tu as mon soutien et mes encouragements.

Comme Colours, après les concours d’orthophonie en France, je suis partie en Belgique et j’ai finalement décidé aussi d’arrêter ces études (dans ma dernière année).

Cela a été un choix très difficile mais cela a été un choix, que j’estime courageux malgré tout, et que je ne regrette absolument pas, même si ma situation n’est toujours pas satisfaisante aujourd'hui:

Ma vie avant le choix : stress, insomnies, envie de vomir à l’idée de me lever pour aller en cours ou en stage, « rayonnante devant les autres et zombie à la maison » (pas rayonnante non plus mais l’image est très révélatrice de ce que je ressentais et de ce qu’on me renvoyait comme image), procrastination… => rejet des études, dégoût du métier…

Ma vie pendant le choix : sensation d’étouffer devant les deux possibilités :
- CONTINUER avec comme perspective, accentuation des troubles psychosomatiques, dépression et idées suicidaires et en plus, savoir pertinemment que je ne ferai pas ce métier
- ARRETER à 27 ans, après avoir quasiment fait que des études, dont une licence qui ne me sert pas à grand-chose, n’avoir donc « rien », pas de métier, pas de statut, un avenir professionnel plus qu’incertain (anxiété généralisée et divers blocages m’empêchant de m’imaginer dans la vie professionnelle), culpabilité énorme notamment face à la pression familiale (en plus c’est mon père qui finançait tout ça), problème du regard des autres et autojugement aussi (de quoi me convaincre une fois pour toutes de mon incapacité).


MAIS la solution de survie était pour une fois de m’écouter. Je me suis dit que si je ressentais un tel malaise et que tout avait été compliqué dans cette voie, c’est qu’au fond de moi, il y avait un blocage ; mon corps et mon esprit n’avaient pas cesser de m’alerter mais comme cette voie semblait tracée depuis si longtemps, je ne pouvais pas la remettre en cause.
En continuant, pas de positif envisageable.
En arrêtant,

Le problème, finalement, ce ne sont même pas les études, c'est moi!
Je serai sans doute mieux en arrêtant les études mais je ne serai pas "bien".
Et quand bien même, je crois que j'attends qu'on me prenne à bras le corps, qu'on voit cet espèce de gouffre que j'ai en moi et qu'on m'aide bordel...

je savais que j’allai me sentir très mal, mais peut-être qu'il y aurait une évolution positive à plus ou moins long terme.
Pendant tout ce temps, je n’en avais pas parlé à ma famille.
D’une part, ils ne semblent pas vouloir voir mon mal-être, ne le comprennent sans doute pas, ou ne savent pas quelle attitude adopter ou encore réagissent avec ce détachement car cela peut provoquer chez eux un sentiment de culpabilité…
D’autres part, je connaissais déjà les réactions dont parlent Colours auxquelles j’aurais droit (tu n’as pas fait tout ça pour rien, que vas-tu faire, dans la vie faut travailler, tu as tel niveau tu vas pas faire femme de ménage…), autant de réflexions que je n’étais pas prête à entendre.
Bref, il m’était assez insupportable d’imaginer la déception et l’incompréhension de ma famille… alors que le domaine scolaire est bien le seul domaine qui me permettait de recevoir du positif de leur part (une certaine fierté).

Je me suis dit que pour une fois, j’allai faire quelque chose pour moi, en accord avec mes ressentis et mes besoins, choisir ma vie, en tout cas, choisir ce que je ne voulais pas, me donner une chance d’être aidée et de travailler sur moi. Donc, j’ai arrêté.


Ma vie après le choix : Une semaine pour déménager, prévenir les uns et les autres (grosse pression pour le dire à mes maitres de stage) etc… Une des rares fois où j’ai pleuré au tèl avec ma mère, en lui disant "c’est soit je meurs, soit j’arrête donc j’arrête… je dois m’occuper de ma santé". Pour mon père, ça a été plus compliqué, je lui ai dit des choses pas très sympas et j’ai voulu mettre des distances car je ne pouvais pas assumer à la fois les émotions de moi contre moi et celles des autres.
Dans ma tête, j’essayais de ne pas le prendre comme un échec mais bien comme un choix, mais les émotions négatives étaient quand même là.
J’ai accepté, malgré moi, d’être hébergée chez une amie, et ça a duré de novembre à juin.
Pendant toute l’année 2012, je me suis sentie noyée dans mes émotions mais je n’ai pas regretté ma décision.
Depuis juin, j’ai emménagé dans un chez-moi, et j’ai recommencé une thérapie.
Et aujourd’hui, ça va mieux. Je travaille beaucoup sur l’acceptation. Acceptation de la situation, de mes limites… pour ne plus culpabiliser de tout ce que je ne fais pas.

paradoxalement, je souffre terriblement là maintenant mais en même temps, je fais quelque chose

J’essaie aussi de devenir bienveillante avec moi-même, et je me dis que je ne fais pas rien, je travaille sur moi pour pouvoir faire quelque chose après. Mais, il y a le stress, l’anxiété, les besoins financiers etc.
En fait, j’utilise mon énergie pour moi et non pour me justifier auprès des autres.

Donc quand je lis tout ça

je continue sans continuer (procrastination et même des envies de me saboter...), je souffre vraiment de cette situation!
Si j'arrête, je vais me sentir très mal car je culpabiliserai... même si je sais que c'est infernal là, maintenant. Et puis, si j'arrête, je fais quoi??

Par contre, j'ai souvent l'impression d'être bloquée (mais par quoi?) et de ne pas donner le meilleur de moi-même... comme si je ne le voulais pas vraiment

J'ai été un peu beaucoup poussée... et en fait, les prises de sang, les pansements... je ne m'y intéresse pas du tout

Ça me renvoie à ce que je ressentais, et à l’idée que tu es aussi en lutte contre toi-même, tes besoins. Et l’important aujourd’hui, ça me parait de faire une pause et de te faire aider. Il est peut-être possible d’arrêter l’année en cours, d’être mise sous antidépresseurs, d’être accompagnée par un thérapeute. Tu peux soit décider par la suite que finalement tu veux continuer, ou au contraire que ça ne te convient pas du tout. Et faire comprendre à ta famille que c’est ta santé qui compte le plus en ce moment. Pour ma part, je l’ai imposé et je refusais de parler du sujet « vie professionnelle ».
Ils comprenaient et respectaient, tant mieux, sinon pas grave je prenais mes distances.
Tout de façon, je me sentais déjà seule (comme toi apparemment) donc finalement ça ne changeait pas grand-chose de n’être pas comprise, soutenue par certains. Et j’ai au contraire, eu la surprise que certaines personnes trouvent courageuse cette démarche et m’encouragent pour la suite.

Tellement proche de ce que j’aurais pu dire :

Au fond, je crois que je ne supporte pas le système! Quelqu'un disait par-là (sur le forum) que s'il pouvait, il ne bosserai pas. Et bien, c'est triste à dire, mais je suis pareil! Et je ne suis pas du tout feignante! C'est juste que je me sens mal partout... Je me traîne et j'essaie de coller au système... et je ne supporte plus ça!
Franchement, il me faut un peu de monde, ok, mais vivre à la montagne dans un coin tranquille, le pied!

je pense pouvoir dire que je fais un "burn-out" du système et je ne plaisante pas. Ce n'est pas que je ne veuille pas faire d'efforts, c'est que j'en ai tellement fait que je suis essoufflée...

Sauf qu'en fait, moi, je veux un travail pour me faire de l'argent, c'est tout, je veux qu'on me fiche la paix et que je puisse au moins écrire, lire, m'intéresser à ce que je veux bordel... là, je ne fais rien, je pense, je vis études/travail sans en vouloir...
Monter en grade, pff, qu'est-ce que je m'en fiche, le pire, c'est que mes parents n'ont pas du tout saisi( ou ne veulent pas s'en rendre compte) à quel point je vais mal... Je me répète inlassablement que je ne sais pas qui je suis, je ne sais pas où je vais, pourquoi je suis là, dans mes études, et même sur terre,
Pourquoi TOUT m'est compliqué alors que ce n'est pas le cas pour les autres, du moins, pas tout et pas de la même manière (pas aussi intensément surtout). J'ai l'impression d'être en lutte perpétuelle, je suis fatiguée... et rien ne m'intéresse... Même lire, parfois, ça me plombe, au fond, pourquoi faire?

Quant à l’idée de prendre le large,

« fais toi un tour du monde en 1 an! Ou alors juste ds un pays, en travaillant! Ca peut être une idée pour faire le vide et enfin savoir ce qu'on veut! »,

c’est aussi une idée à laquelle je songe de plus en plus.

Voilà pour mon expérience, , prends soin de toi!!

Mea culpa à toi et aux autres (à qui je n'ai pas répondu), ça a du merdouillé, je n'ai pas reçu de mail pour m'avertir que y'avait un post ou alors, je suis tellement à l'ouest que j'ai pas fait gaffe.

Je vais répondre vite, à " l'arrache", car j'ai beaucoup écrit aujourd'hui, beaucoup pleuré (je suis vidée), mais j'y reviendrai en détail plus tard...

Je suis aussi comme bouleversée en te lisant... c'est un peu beaucoup l'effet miroir... j'ai l'impression d'avoir vécu ton expérience... c'est étrange... Effectivement, je comprends que tu t'y retrouves dans mon discours...

Sache qu'en tout cas, je comprends "totalement" ( dans le mesure du possible) ce que tu as vécu et vis actuellement et cette souffrance (si identique à la mienne) que tu as me parle et " m'émotionne", je suis bouleversée pour toi... et je te trouve très courageuse! Vraiment!
C'est tellement dur, quoiqu'on en dise, de faire face à l'incompréhension générale... Bref!

Je te remercie pour ton témoignage, très important pour moi, pour ta présence, pour tes mots, pour tout!

Je remercie tous les autres également, je ne suis pas forcément tendre et je m'en excuse... je suis tellement face à un mur que je vous l'expose aussi je crois...