L'inconnu à l'âme

J'ai toujours pensé avoir un comportement/réactions normaux dans le domaine de mes névroses et psychoses, ce que j'expérimente depuis une très tendre âge (même si rien a été diagnostiqué jusqu'à mes 24 ans - j'ai 26 - mais c'est un longue histoire). Aujourd'hui je ne me reconnais plus. Pas de crises publiques, pas de grands sentiments. Pas dans le rapport avec les autres quand même.
Je me crois quelqu'un de généreux et j'ai toujours de la curiosité par les personnes qui m'intéressent.
Mais chaque fois je me mets plus a la distance. Je ne vois pas de raison pour être dans un milieu festif, même avec des amis, où je ne puisse pas parler... ou juste rester en marge tranquillement - dur de convaincre les gens qu'on est bien en marge, notamment dans la culture natal qui m' influencie somehow. Pire que ça, je perds mon intérêt à la plupart de mes amis. Je ne les éloigne pas complètement, je juste me tais dans les situations sociales. Avant je faisait un gros effort dans le sens d'être agréable, spécialement après avoir commencé ma thérapie. Épuisant.
Mais le sentiment inconnu est venu d'autre part. J'ai toujours été incliné à des fortes sensations qui touchent mon hypersensibilité de façon dilacérante. Je vis une relation avec un zèbre qui ne m'aime pas. Moi j'éprouve quelque chose pour lui que je ne sais pas nommer. Ce n'est pas seulement une amitié avec de l'érotisme, mais c'est avec lui que je peux me sentir confortable dans ma zébritude. La situation deviens encore plus compliqué, parce que il y a quelqu'un d'autre, platonique, de sa part. Mais je ne veux pas m'éloigner de lui. Les NZ tous, ma psy incluse me diraient immédiatement de le quitter avant que je me fasse mal. Mais je me fais déjà mal et sa ne m'embête pas, je suis quand même plus productive dans la vie quotidienne.
J'expérimente quelque chose de nouveau et inconnu que je n'arrive même pas a bien exprimer.