Présentation

Bonjour à toutes et à tous,

J'ai longtemps hésité à poster car je ne me vois pas comme les autres me voient...

Capharnaum , 44 ans, divorcé et papa de deux adorables gamines, aime le sport (course à pied, roller et vélo) parce que c'est le seul moment où la « machine à pensées » se met en mode pause, pour la performance, pour la découverte aussi.
Tendances asociales, dépressives et autodestructrices, comportements à risque.
Aime les défis, le dépassement de soi, aller au delà de ses limites.

Un jour, une amie très chère m'a posé quelques questions, l'air de rien et m'a dit qu'il se pourrait que je sois.....différent, elle venait elle même de prendre conscience de son coté zèbre.
Comment la croire, ma scolarité a été pour le moins lamentable, un véritable fiasco de la primaire au lycée professionnel, échec scolaire.
Comment la croire quand le seul test sérieux que j'ai jamais fait et les commentaires qui s'en sont suivi s'est soldé par un résultat désastreux et dévastateur, échec au test.
Comment la croire, moi qui suis divorcé et seul depuis trois ans, échec sentimental.
Comment la croire, j'ai faillit réussir ma carrière, à force de travail, à force de rattraper le temps perdu à l'école, mon « ascension » s'est heurtée à la fonction de management, échec professionnel.
Comment la croire, moi qui suis en dépression chronique depuis l'enfance, ayant été hospitalisé deux fois et diagnostiqué borderline, échec et mat.

Elle m'a fait part de certains signes, comme de pouvoir penser à plusieurs choses en même temps, d'avoir la pensée en marche en permanence sans un moment de répit, l'hypersensibilité, pouvoir ressentir (fortement) les émotions des autres, se sentir « en décalage », pas à sa place en présence d'autres personnes, se sentir différent....
J'ai toujours eu une grande imagination, ça m'a d'ailleurs causé pas mal d'ennuis à l'école, mais ça me rend service aujourd'hui, pour mon travail.

Elle m'a ensuite indiqué quelques lectures sur internet, je suis allé les lire et je me suis retrouvé dans pas mal de signes, dans pas mal de descriptions.


Faut pas rêver, moi, surdoué ou quelque soit le nom que l'on donne à ces dispositions particulières, non, faut arrêter d'y penser et passer à autre chose...
Mais j'y pense, je ne peux pas m'empêcher d'y penser, ça expliquerait des choses, mon enfance dévastée, certaine souffrances, certaines réussites aussi.

La semaine dernière, j'en ai parlé à deux collègues, des personnes proches, le premier m'a répondu que ça n'aurait rein d'étonnant et le second m'a dit y avoir déjà pensé.
Mais j'ai la trouille, j'ai peur d'y croire....

Je suis une thérapie, alors lundi, j'ai fini par m'en ouvrir à ma psy qui avait fait quelques allusions à propos « d'intelligence particulière » lors de nos premiers rendez-vous (j'avais oublié ça).
A la question : « possible ou pas possible », réponse : « c'est plus qu'une évidence ».

Aujourd'hui, je ne sais pas, je suis dans le doute et j'ai une peur panique des tests, alors comment savoir, comment être vraiment sur...

Entre peur de la déception et possible révélation.

Bonsoir et bienvenue.
Comment savoir vraiment = le test
Mais même avec ça tu risques de douter.
Prends ton temps, lis le forum, dialogue avec des zèbres de ton entourage et ici, ça te fera du bien.
et puis surdoué ne veut pas dire tout réussir...

bon soir Capharnaum,

Oui, se sentir étranger naviguant à vue, inadapté au simple, à l'indolore ...
Ca parle.
Bienvenue à toi !

Bienvenue

Bienvenue à toi.

bonjour capharnaum,
la possible revelation vaut peut etre la chandelle non?ensuite c'est à voir avec ton psy car effectivement l'état psychologique peut parfois biaiser le resultat-chiffre,mais....tes caracteristiques de betes à rayures sont tout de meme mises en lumiere,ainsi que certains liens,avec les mecanismes de defense etc donc ça peut te donner ensuite des clefs pour travailler lors de ta therapie et trouver un peu d'apaisement

Spoiler:

tu prendas le temps qu'il te faut bien sur,chacun est unique,mais je pense que les tests sont toujours une revelation à soi meme,zebre ou pas,et que quand on est "un peu" malheureux depuis longtemps longtemps,ça peut etre fort utile pour ranger,apaiser un peu le capharnaum du coeur et de la tete,et se reconnecter ensuite à soi,à la joie et à un peu plus de legereté de vivre...et miracle(alleluia amen aleajactaest),le cerveau commence à se taire quand il doit se taire,et turbine quand il doit turbiner

bienvenue parmi nous!!

Salut toi,

J'étais en train de lire la présentation, je trouvais ça marrant d'ailleurs, ça ressemblait pas mal à.... Je me disais que je pouvais lui faire lire la prochaine fois....

Jusqu'à ce que je réalise que c'était pas la peine puisque c'était lui...
C'est bien que tu sois venu tout seul
Bienvenue ici m'sieur, au plaisir de te lire...

Bonne journée cher Tigre

Bienvenue à toi. Si tu as peur des tests, parce que peur du résultat, qui serait, comme à l'école, une "sanction" de ce que tu sais, et par extension, de ce que tu es, ne te précipite pas. ça viendra quand ça viendra. Peut-être qu'un jour, la volonté de le passer sera plus forte que la peur et que tu pourras en parler à ta psy de façon plus concrète. Si, en plus, elle te suit depuis pas mal de temps, et qu'elle te dit qu'elle a de fortes raisons de te croire "rayé", alors elle saura te faire passer le test dans les meilleures conditions possibles, faut croire.

Merci à vous de m'avoir répondu

Oui Diana, je sais que le test est la seule solution pour être sur, pour s'affranchir de ce doute terriblement anxiogène, néanmoins, le réponse me fait peur.
je vois les choses en "tout ou rien", de façon binaire ou plutôt d'un extrême à l'autre, sans les nuances et les subtiles variations qui jalonnent ces deux points et si les tests ne révèlent rien qui sorte de la "norme" (je déteste ce mot) alors je me verrais comme un moins que rien.


A ne pas pouvoir tenir une conversation banale arôme naturel, à s'y ennuyer dès la première minute et finir par décrocher, l'attention portée sur une multitude d'autres choses, comme si l’environnement sautait aux yeux.
Inadapté à l'indolore..., ça aussi ça me parle, hypersensible mais attiré par les émotions fortes, comme celles que transporte la musique.


Merci à vous Kit et WakaLili...
Je vais explorer ce nouveau domaine qu'est ce forum, m'y balader et m'arrêter au détour d'un fil de discussion, pour lire, pour voir, pour échanger.



C'est un risque à prendre ayaaaahh, un risque auquel je refuse de m'exposer depuis longtemps, j'évite les tests et autres évaluations, je les contournes, je louvoie pour ne pas avoir à les passer, que ce soit dans le cadre du travail ou même en dehors.
Comme tu l'as écrit, il se pourrait que, si rayé je suis, cela me donne des clés pour avancer dans ma thérapie, pour lui donner une autre orientation et peut-être un jour m'apporter ne serait-ce qu'un début de réponse à cette lancinante question que je me pose depuis tellement longtemps: qui suis-je?
Il me parle ton texte, vraiment.

ayaaaahh a écrit:
tu prendas le temps qu'il te faut bien sur,chacun est unique,mais je pense que les tests sont toujours une revelation à soi meme,zebre ou pas,et que quand on est "un peu" malheureux depuis longtemps longtemps,ça peut etre fort utile pour ranger,apaiser un peu le capharnaum du coeur et de la tete,et se reconnecter ensuite à soi,à la joie et à un peu plus de legereté de vivre...et miracle(alleluia amen aleajactaest),le cerveau commence à se taire quand il doit se taire,et turbine quand il doit turbiner

Comme j'aimerais....



Merci à toi Loup_, hé oui, c'est bien moi
j'ai fini par venir faire un tour ici, je me demande bien qui a ...
Au plaisir de te lire également.



Si un jour je passe le ou les tests Saphodane, quelque chose me dit que ce sera en "mode panique", le pourquoi?
Je ne voudrais pas trop en parler ici mais toute mon enfance à été bercée de reproches, des reproches et des réflexions méprisantes qui pour la plupart étaient en rapport avec mon "manque d'intelligence", combien de fois ai-je entendu les mots "imbécile", "idiot", "crétin" et bien d'autres encore, et il n'y avait pas que les mots...
Je pense que ma psy finira par me parler des tests, mais comme elle me connait bien, elle doit se souvenir que lors d'une séance, j'avais parlé de cette peur panique.
Elle m'a dit vouloir "faire le point" à la prochaine séance, à suivre donc.

Bienvenue Capharnaum

Si cela peux t'apaiser prend le temps de lire quelque uns des nombreux témoignages disséminés dans ces fils de présentation, tu y trouveras comme un sentiment de vécu, un miroir des sentiments que tu n'arrives même pas à extérioriser.
Cela est très apaisant, tu découvriras vite ces similitudes qui conforteront ce sentiment d'appartenance et peut-être atténueront "le mode panique" au moment des tests (tout dépend de ta gestion émotionnelle".
En tout état de cause, le test c'est un chiffre, un indicateur et pas une fin en soi. La finalité une fois découverte ta zénitude c'est de l'habiter pleinement, de transformer le handicap en don et même en surdon.

Merci à toi Baghee , j'ai commencé à lire quelques fils de discussion, il y a pas mal de choses dans lesquelles je me retrouve, oui, comme tu l'écris, une sorte de miroir.
"Appartenance à", deux mots qui en disent long pour moi, jamais senti intégré à quelque groupe que ce soit, dissemblable et décalé mais passé maître dans l'art de "se faire passer pour", quand à la gestion émotionnelle, c'est le mot gestion qui est de trop...
"Transformer le handicap en don", si je suis réellement rayé, il va me falloir trouver les clés pour y parvenir...

Curieux, à la lecture de certains posts, y'a des trucs qui me reviennent en mémoire, la dépression sévère n'est pas encline à laisser la mémoire intacte, on occulte, par protection, par fatigue, le champ de vision se rétrécit, le passé n'existe presque plus...

Les gens disent de moi que je « connais un tas de trucs», hors, je ne lis presque pas, tout ce que je sais, je l'ai appris « à l'arrache », devant la télé, en discutant, en écoutant, en regardant car je suis incapable de me concentrer pour apprendre de façon "scolaire".
J'avais l'habitude de dire que le moyen par où transite l'information importait peu, seule comptait l'information.

Quand il m'arrivait de participer à une conversation dont je ne connaissais pas du tout le sujet, je commençais par cerner les grandes lignes de ce dernier en écoutant les autres et une fois le sujet suffisamment digéré, je me risquais à rentrer activement dans la conversation, ça marchait à tout les coups.

Ces dernières années, j'ai l'impression que tout ça c'est mis en sommeil, d'une façon inversement proportionnelle à la dépression...



Le travail, j'ai un gros complexe avec mon diplôme, je suis l'insatisfait titulaire d'un cap d'électricien.
Toute ma vie, j'ai passé mon temps à essayer de combler ce « déficit » en progressant au travail, électricien, chef d'atelier, automaticien, responsable d'un service de maintenance (expérience traumatisante et destructrice).
Aujourd'hui je fais de la conception de programmes d'automatisme, de la conception mécanique et de la gestion de projets en travaux neufs et améliorations.
Et comme pour pas mal de choses et en pas mal d'endroits, je ne me sens pas à ma place, comme si je passais mon temps à tromper les autres, à trahir leur confiance.
Quand je bossais en bureau d'études, mes collègues avaient tous des BTS ou des DUT, je me sentais....inférieur, bien plus c.... qu'eux.
Idem pour là où je bosse aujourd'hui, alors que suis reconnu pour mes compétences techniques, ma capacité à analyser les problèmes rapidement et à leur trouver des solutions simples qui fonctionnent, j'ai l'impression de les « tromper sur la marchandise », ils me croient bon alors que moi, je pense le contraire, je pense que j'ai eu de la chance jusqu'à présent...

Bienvenu !

Un peu à contre courant, je pense qu'un des meilleurs tests de zébritude est ce que ton entourage peut te renvoyer. C'est sur cette base que l'on se construit après tout.
Si ta psy, tes collègues ont remarqué ta différence, c'est qu'elle est réelle.
Après, c'est à toi d'en faire quelque chose, de la confirmer ou pas via un test (qui n'est pas non plus une preuve absolue).
Le plus important est de découvrir qui tu es, de l'accepter, de calmer ton sentiment d'imposture et de trouver les bons repères qui te permettront de sortir de cet état limite.