Je n'écris plus

Je n'écris plus. Ni sur les forums, à peine sur mon blog, ni seule chez moi. A une amie quand même. Souvent. Mais finalement rarement pour parler de moi.
Je n'écris plus, comme s'il n'y avait plus rien à dire. Comme si tout ce que je suis s'était arrêté le jour où le mot a été dit. Comme si je ne pouvais plus exister autrement que par ces caractéristiques générales. Finalement, j'ai voulu être identifiée HP pour pouvoir m'identifier et j'en suis devenue un ersatz de moi, incapable d'être autre chose qu'HP. Finalement, j'ai tellement voulu ressembler aux autres que je ne me ressemble même plus. C'est le faux-self reconstitué. Sauf que le self a changé de moule. Au final, le résultat est le même: je ne suis toujours pas moi.
Et je suis tellement lasse de ce que je suis devenue que j'ai souvent envie de "débrancher". Déconnecter un cerveau fatigué de pensées qui tournent en rond pour aller vers le vide.

Ce vide qui est toujours au centre, gravé et imprimé. Qui prend tellement de place que je n'en ai plus pour exister. Il faudrait que je lutte sur deux fronts. Que je me révolte contre cet extérieur, ce monde, qui fait de moi ce que je suis et m'oblige à lui ressembler. Que je me batte contre ce vide intérieur qui ronge mes envies. Il n'y a plus d'envies. Si ce n'est peut-être, comme une lueur au loin, la certitude qu'un jour tout ce cirque va s'arrêter. Alors je traîne de jour en jour en me disant chaque matin "oh non, pas encore". Comme si mon énergie était vidée. Mais chaque jour il en reste un peu pour continuer. Les larmes viennent. L'envie d'avoir envie surtout.

Et je ne sais toujours pas qui je suis. Ce que je veux. Ce dont j'ai besoin. Je ne sais toujours pas si un jour je m'en sortirai. Je ne sais même pas de quoi d'ailleurs. Et je suis tellement fatiguée que je voudrais pouvoir hiberner. Une vie ou deux.

Désolée. Je devais l'écrire. J'imagine que ça ne choquera personne.