Ma fille parle de suicide

je cite : "Moi j'ai pas reçu assez de stock étant petite....et je peine à remonter le niveau aujourd'hui. Comment l'aider elle? Comment faites vous avec vos enfants pour rebooster leur estime et confiance en eux?!"

à ceux qui trouvent que j'ai écrit de la m..., avez vous lu avec suffisamment d'attention ce qu'a écrit delf ?

j'essaie juste de faire écho, j'ai, bien sûr, comme plein de gens ici, une expérience différente de l'éducation à la fois donnée et reçue, mais mettre en référence les deux phrases de delf qui s'entrechoquent me paraissait être la seule chose à faire. Je n'ai pas très bien cerné ce qu'attend delf de nous, sa question est soulignée en gras, ce qui donne une piste mais le reste du discours est assez confus.
être claire dans ses attentes est déjà une piste pour communiquer avec les autres, et avec son entourage proche, c'est encore plus important.
d'où des réponses qui partent aussi dans tous les sens sur ce fil.

Myamato a écrit:franchement arrêtes de nous casser les pieds t'as vraiment le profil d'un pn...

Calme-toi, respire, j'ai rien dit de mal.


J'ai juste donné mon opinion sur 1 idée, une phrase. Je comprends pas vos over-reactions, franchement. Comme si j'avais pas le droit de dire que je trouve une citation merdique On doit soit adhérer, soit se taire ?

Certains d'entre-vous sont complètement Diag' sauvage . Et puis franchement, sommes-nous là pour complaire et consoler les gens ou alors vraiment les aider de manière brute par des voies + objectives ?

Pourquoi donc de manière brute, franchement !!!???

Delf : j'arrête les interventions HS sur ton fil mais je reviendrais vers toi si tu restes dans le coin.

hs propos mal interprétés

Myamato a écrit:il y a plusieurs éléments qui m'indique que tu es très certainement un pervers narcissique je te les donnerais pas.Pour ne pas que tu puisses mieux te dissimuler...
J'en ai cotoyé  longtemps et ensuite étudié vos traits pour les sentir assez rapidement

Té tro faure. Ils sont lourds tes arguments !


En tout cas je voudrais répondre à delf plus en profondeur à son dernier post pour l'encourager, je n'ai pas eu le temps de le faire

hs qui pollue le fil

Antinéa a écrit:Pourquoi donc de manière brute, franchement !!!???

Il est où le problème ?

Myamato a écrit:c'est pas vraiment à toi que je m'adresse...

Il y a pas à argumenter avec un pn ils sont irrécupérables.

Je vois que tu changes d'approches bien joué!

L'homme qui Sait a écrit:Certains d'entre-vous sont complètement Diag' sauvage .

Vous êtes sérieux de censurer le mot "fou" ?

Il y a plein de mots qui peuvent être apparentés à des diagnostiques. Si vous partez là-dedans, vous pouvez vous mettre à censurer 50% du forum. Quel manque de discernement...

Serait-il possible de recentrer le sujet sur delf et sa fille ?
Et faire fi de ce que vous trouvez con dans le message des uns et des autres.

chuna56 a écrit:Serait-il possible de recentrer le sujet sur delf et sa fille ?
Et faire fi de ce que vous trouvez con dans le message des uns et des autres.

100% d'accord, et je m'excuse du débordement dans le thème. Mais je suis vraiment pas mal intentionné, sachez-le. J'emploie pas toujours des mots sympas, mais en lisant chaque mots vous pouvez voir que je veux juste aider les gens à avancer de manière réelle.

D'accord pour recentrer sur le sujet.

Si quelqu'un d'autre a à critiquer ce que j'ai écrit, vous pouvez venir en MP je suis ouvert à toute discussion.

Pardon delf. Et je réponds bientôt à ton dernier message qui, à mon sens, est super positif et prometteur ! Courage.

Salut delf.

Je n'ai jamais été confronté à ce que tu traverses (et j'espère ne jamais l'être :/ ).

Je ne tirerai pas de conclusions à partir des seules lignes que tu as écrites ici.

Je suis père d'un garçon de 5 ans et, venant d'une famille où l'amour et l'empathie étaient absents (en tout cas en démonstration), je sais combien c'est difficile de passer outre notre propre éducation pour essayer d'en donner une meilleure.

Je ne peux que te souhaiter que tout s'arrange et que tu trouves les solutions pour apaiser ta fille.

Courage à toi.

Bonjour Delf,

  c'est courageux de ta part d'oser parler de tes difficultés de mère, même anonymement!
  J'espère que cela pourra t'apporter des pistes de réflexion et d'action.
  Je me suis fait plusieurs réflexions en lisant ton premier message.

  Je copie-colle :  

  A l'époque des premières fois j'ai été très choquée, et on a rencontrée une psychologue (deux fois), mais ma fille était très gênée (qu'on parle d'elle?) et ne voulait plus y aller. Je ne l'ai pas forcée, d'autant plus qu'elle n'avait exprimé qu'une fois cette envie de suicide.

   "Première fois" concerne le fait de parler de la mort? Ce n'est pas clair, on pense qu'il s'agit d'exprimer le souhait d'être morte, mais tu dis ensuite "d'autant plus qu'elle n'avait exprimé qu'une fois cette envie de suicide."
Pour ma part, c'est à sept ans que j'ai commencé à la concevoir, la "ressentir" et à en être effrayée.
J'ai lu récemment que c'était généralement bien plus tardif, et souvent lié au fait de ressentir un plaisir orgasmique. Et en effet, cela doit sans aucun doute être lié pour moi : après cet orgasme obtenu par jeu et curiosité, c'est bien physiquement que la peur de la mort s'est emparée de moi.
 "A l'époque des premières fois" est curieusement l'expression que tu as employée.
  Les deux locutions "j'ai été très choquée" puis "ma fille était très gênée" évoquent aussi curieusement quelque chose de sexuel.

  on a rencontrée une psychologue... curieux, cet accord du verbe avec le complément qui suit.
  J'imagine que ce e final symbolise en réalité toi et ta fille : l'absence de pluriel -combiné au "on" encore plus englobant que le nous- laisse penser à une fusion mère-fille, ou plutôt à une mère vampirisant sa fille à telle point qu'elle considère ne faire qu'un avec elle.
 (Il est vrai qu'on peut employer "on" pour parler d'une jeune personne, plus ou moins ironiquement, dans cet emploi la personne me paraît "objectivée", réduite à une coquille vide. Il est vrai que si elle est remplie, "zombifiée" par quelqu'un d'autre...).

 Pour en venir à la colère qu'exprime ta fille il me paraît logique qu'elle ne puisse s'exprimer verbalement sans violence en ta présence si elle est dirigée contre toi, de même de son angoisse si tu en es la cause principale, etc... Bref, il aurait été intéressant que ta fille voit un psy sans toi.
Tu dis plus bas : J'ai du mal à gérer moi -même mes émotions, à contenir ma colère, je vois bien que ma façon de réagir est maladroite, inadéquate, et j'aimerai profondément l'aider.
Le enfants nous obligent à évoluer : remercions-les! Tu dis aussi venir de "découvrir ta zébritude", comme on dit sur ce forum, mais sans nous préciser ce que tu as pu ressentir en le découvrant. Quoi qu'il en soit, c'est bien toi qui sembles d'abord pouvoir profiter de l'aide d'un psy! Souvent les "problèmes psy" des enfants se résorbent "miraculeusement" après que leurs parents aient fait l'effort de commencer à travailler sur les leurs.  

J'aurais dans ton cas préféré trouver un psychologue homme pour ma fille. L'une des choses qui m'a le plus frappé dans ton premier message est l'absence du père. Or vous n'êtes pas séparés. D'après ce que j'ai lu plus bas, il semble incapable de jouer son rôle de père, rassurant, aimant et apte à séparer psychiquement la mère et la fille. Je me demande quels rapports tu entretiens avec lui. Etait-il présent lors de la "Grosse Krise" que tu nous racontes?

J'avoue que parfois je me dis qu'elle nous demande juste de l'attention et qu'elle se rend compte de l'énormité de ses propos.... Si j'étais aussi abrupte que l'Homme Qui Sait, je te retournerais ces mots ; mais je vois ce que tu veux dire par "énormité" : évidemment qu'un enfant n'envisage pas le suicide comme un ado! Une enfant de 8 ans qui "souhaiterait être morte pour que ses parents se rendent compte de..." ne fait qu'exprimer ce que la plupart, pour ne pas dire tous, ont un jour pensé dans un moment de grande colère enfantine. Il se trouve qu'elle l'exprime : c'est peut-être plutôt positif!
Et tu arrives à trouver des mots justes lorsque tu maîtrises tes propres émotions :
Une fois la pression retombée, on en a longuement parlé, du fait de la gravité de parler de suicide, de ce que ça me ferai à moi si elle se suicidait, que je l'aime profondément, de la façon de gérer sa colère autrement etc...

ça c'est apaisé.
Tout cela me semble nettement positif ! La première chose à faire paraît donc : apprendre à gérer ta propre colère pour ne pas en faire pâtir ta fille. Et aussi : chercher les racines de ta propre colère. Et sans doute : ne pas envahir psychiquement ta fille.

Donc hier, grosse crise, pour pas grand chose (enfin pas grand chose pour moi, mais pour elle.....) : je suis curieuse, j'aimerais bien savoir de quoi il s'agit, raconté par toi et par elle : aussi anodin que soit ce "pas grand chose", il est certainement lié pour ta fille à sa grande colère.

On était à table, et pour la provoquer, je lui présente le couteau en lui disant "vas-y!". J'attend 5 secondes et je lui dit, "c'est ridicule, regarde, tu ne va pas faire ça. Je sais que tu es en colère, mais tu ne mérite pas de mourir à cause de cette colère.
Je comprends les commentaires un peu agressifs de l'Homme Qui Sait : ton attitude a été carrément sadique. Lui présenter un couteau comme si tu attendais qu'elle se donne la mort -genre "rien à foutre de toi!" -puis lui dire qu'elle est ridicule : nier son émotion, ou du moins lui dénier toute valeur. J'imagine que c'est le genre de scène qui, répétée, donne à une ado le courage de se suicider pour de bon afin de prouver à sa mère qu'elle en est capable et que sa douleur est réelle.  
Je vois bien la mère de Delf usant de ce genre de sadisme, de violence perverse envers l'enfant que tu as été... que tu ne fais que renvoyer à ta fille dans des moments où l'émotion te submerge toi aussi.
Zombification : si c'est le cas, ta fille ne ferait qu'exprimer ce que tu portes en toi, ne ferais que t'exprimer, serait réduite trop souvent à n'être qu'une expression de toi, sortie de ton ventre comme le jus d'une plante en est l'expression.
La dispute continue, pour atteindre son paroxysme, je la gifle, et elle part chercher un couteau dans le tiroir, et le pointe sur sa poitrine.
Cette petite est logique : tu viens juste de la pousser à te prouver la réalité de sa souffrance en passant à l'acte.
Et là je lui ai pris des mains, et je l'ai isolée dans une pièce en hurlant.
C'est toi qui hurlais? Et elle?

  Je vois donc des choses très positives, à commencer par ta volonté d'aider ta fille, et ta manière de parler posément avec elle ; et d'autres plus sombres mais qui ne demandent qu'à être éclaircies.

   Bon courage, bonne chance, bonne continuation !

P.S. Et comment se porte ta fille sans ses parents?
C'est l'été...

Bonjour Delf.

Ton témoignage m'a renvoyée à ma relation avec mon fils, 8 ans également, mais qui fait des crises depuis longtemps en fait.
Il a commencé à avoir des angoisses de mort à 3-4 ans après un décès dans ma famille qui a été vécu violemment. Des cauchemars et des insomies...
Puis à 6 ans, quand son père et moi nous sommes séparés, ses crises sont devenues plus violentes, principalement dirigées vers moi vu que j'étais la figure parentale qui est restée présente, mais également contre lui… avec des discours, une fois la crise passée, du style "mais à quoi ça sert, maman, de toute façon de vivre si c'est aussi nulle la vie !.. Quand je serais grand, je préfèrerais mourir !" (cette dernière partie parce qu'il n'arrivait pas à savoir de quelle manière en finir…) J'ai eu de grands moments de vide en moi quand je l'ai entendu exprimer cela…
Je l'ai amené voir une psychologue (pas le CMP, je l'y ai amené 2 fois et il a vite compris quoi dire ou pas pour qu'on lui fiche la paix, il n'accrochait pas du tout face à ce psy), une psychologue sensibilisée au HP et avec qui le courant est de suite passé avec mon fils. Ca lui a fait du bien, il avait je pense enfin un espace où il pouvait exprimer tous ses ressentis sans avoir peur de me blesser ou de … m'énerver.
Parce qu'effectivement, il est, comme ta fille p-ê, une éponge émotionnelle et … moi aussi… Je suis loin d'être une mère parfaite et oui il m'arrive de crier sur mes enfants malheureusement… ou de ne pas savoir comment stopper sa crise et d'avoir des réactions inappropriées. Parce que non, il n'est pas toujours évident d'entrer en communication avec un(e) enfant en crise.
On en discute beaucoup lui et moi, du fait de ne pas se laisser déborder par nos émotions de manière violente mais c'est long... on a encore de temps en temps des crises mais plus de "débordement émotionnel", où il ne sait pas non plus ce qui les déclenche… je pense que parfois il monte dans les tours parce qu'il perçoit mon mal-être ou ma colère, qu'il s'en sent envahi et qu'il explose. Je travaille donc sur mes réactions et ma propre gestion de mes émotions. Je me rends bien compte que si je ne "pète pas un câble" de mon côté, il ne pars pas si loin dans ses réactions… (bon après ça peut quand même durer longtemps avant qu'il ne se calme mais disons que je n'aurais pas mis de l'huile sur le feu…).
Bon, je ne sais pas trop si mon partage te servira mais au moins tu sauras que tu n'es pas seule…

PS : le fait que tu découvres ta zébritude doit également joué, je me suis retrouvé dans cette même situation et la prise de conscience peut être violente et bouleversante pour l'équilibre de ta famille et donc de ta fille. Tu devrais effectivement avoir ton psy et que ta fille ait le sien. Occupe-toi de ta découverte pour mieux pouvoir l'accompagner dans la sienne.

Je manque de temps disponible pour développer plus, j'ai oublié de dire pleins de choses mais bon, je pourrais revenir par là et approfondir plus tard.
En attendant je te souhaite beaucoup de courage et surtout de tendresse !
 

Bonjour delf,

Je ne sais pas si le point suivant a déjà été évoqué : il y a des dépressions qui sont en lien avec une maladie organique.

D'où il serait utile de consulter un pédiatre, pour faire un bilan physique, puis un pédopsychiatre.

Peu importe que ta fille n'aime pas aller en consultation, il faudrait le faire pour son bien.


De plus, si ta fille écrit un journal intime, n'hésite pas à le lire, sans qu'elle le sache bien sûr pour qu'elle n'en soit pas blessée (humiliée). Cela te permettra, et permettra aux psys, d'en savoir un peu plus, voire de mieux comprendre, ce qui se passe dans la tête de ta fille et ainsi de pouvoir mieux l'aider.

fleurblanche a écrit:Bonjour delf,

De plus, si ta fille écrit un journal intime, n'hésite pas à le lire, sans qu'elle le sache bien sûr pour qu'elle n'en soit pas blessée (humiliée). Cela te permettra, et permettra aux psys, d'en savoir un peu plus, voire de mieux comprendre, ce qui se passe dans la tête de ta fille et ainsi de pouvoir mieux l'aider.

@fleurblanche : je suis stupéfaite.

lire le journal intime d'un enfant, en cachette, mais quelle idée à la con!!!

quelle violence, quel manque de confiance, c'est un viol des pensées intimes, et peu importe le danger présumé du suicide mis dans la balance, qui justifierait cette curiosité malsaine.

j'ai promis à mes enfants dès leur plus tendre enfance que jamais je ne fouillerais dans leur chambre, que jamais je ne la "rangerais", que c'était leur territoire. moyennant quoi, les chambres ont accumulé des strates impressionnantes de souvenirs qu'ils rechignent maintenant à débarrasser, pour autant, jamais je ne me permettrais de ranger à leur place. cela fait partie de la confiance que je leur ai accordée et grâce à laquelle ils se sont construits.

entre les interprétations, les projections, les conseils psy d'une lucidité abrupte qui, selon moi, n'aide en rien, ce fil dérape sérieusement. je crains que nous n'ayons fait fuir delf, qui n'en demandait pas tant et qui toute nouvelle sur le forum et en difficultés doit se sentir encore plus seule si, même ici, elle ne se sent pas écoutée.

quelqu'un pour rattraper le coup ?

1 : La gosse a 8 ans.
2 : Vu le niveau de désastre, pas inutile de tenter d'en comprendre la genèse et par exemple de vérifier que l'enfant n'a pas subi de violences d'une nature ou d'une autre à l'extérieur de la famille.
3 : Comment peut on mettre sur le même registre "danger présumé de suicide" (rien que ça !) et "intrusion dans l'intimité"

delf, tu n'as le droit de frapper personne, et encore moins un.e mineur.e. C'est ton comportement qui la fait souffrir et celui de son père (je ne perds plus mon temps à développer), comme dans l'immense majorité des cas, les violences sont intrafamiliales, pas la peine d'aller chercher des responsables à l'extérieur.

Consultez d'urgence un.e psy pour vous soigner vous les "parents" ; je conseille plutôt les psychotraumatologues, censées être contre les violences.

En étant HQI on doit pouvoir agir sans attendre un an (CMPP, pfff

En parallèle, vous pouvez vous mettre à la méditation de pleine conscience VOUS les parents (et surtout pas un.e enfant suicidaire).

Vous pouvez aussi lire alice-miller.com , oveo.org ...

isadora a écrit:
@fleurblanche : je suis stupéfaite.

lire le journal intime d'un enfant, en cachette, mais quelle idée à la con!!!

quelle violence, quel manque de confiance, c'est un viol des pensées intimes, et peu importe le danger présumé du suicide mis dans la balance, qui justifierait cette curiosité malsaine.

Isadora, tes enfants vont bien. Malheureusement, ce n’est pas le cas de la fille de Delf. Et comme je l’ai précisé plus haut, il faudra faire attention à ne pas la blesser en lisant son journal, donc, veiller à ce qu’elle ne le sache pas.

Il ne faut jamais prendre à la légère les menaces de suicide de la part d’un enfant ou d’un adolescent.

Les enfants et les adolescents ne disposent pas des mêmes ressources intérieures que les adultes pour faire face aux pressions et situations de la vie.

Les enfants ne disent pas toujours tout ce qui leur arrive. Et pour comprendre pourquoi ils vont mal, chercher à en savoir plus implique lire leur journal s’ils en ont. Il ne s’agit pas d’une « curiosité malsaine », il s’agit de comprendre ce que vit l’enfant pour pouvoir mieux l’aider.

Et la chose sur laquelle on ne peut pas faire l'impasse, c'est la consultation chez le pédiatre et le pédopsychiatre, qui font partie des spécialistes formés à la gestion de ce genre de cas.

Confiteor a écrit:1 : La gosse a 8 ans.
2 : Vu le niveau de désastre, pas inutile de tenter d'en comprendre la genèse et par exemple de vérifier que l'enfant n'a pas subi de violences d'une nature ou d'une autre à l'extérieur de la famille.
3 : Comment peut on mettre sur le même registre "danger présumé de suicide" (rien que ça !) et "intrusion dans l'intimité"

+1

oufy-dame a écrit:delf, tu n'as le droit de frapper personne, et encore moins un.e mineur.e. C'est ton comportement qui la fait souffrir et celui de son père (je ne perds plus mon temps à développer), comme dans l'immense majorité des cas, les violences sont intrafamiliales, pas la peine d'aller chercher des responsables à l'extérieur.

Je ne pense pas que Delf a fait exprès de gifler sa fille, je crois plutôt que c'est un acte désespéré face à un trop haut niveau de stress. Il ne faut pas oublier que nous avons des origines animales que c'est dans nos instincts primitifs de réagir par la violence face à un seuil de stresse trop élevé.

Je m'explique, Un chien trés gentille qui n'a jamais mordu personne, tu l'agresses en le blessant physiquement et en lui faisant peur il y a de fortes probabilités qu'il se mette à se défendre par morsure.

Je ne dis pas que c'est bien, ni même que ça excuse le geste. Mais que malheureusement nous pouvons tous être concerné par ça à un moment ou à un autre car nous avons tous des instincts primitifs, c'est dans nos gènes.

Je ne pense pas que Delf a besoin de leçon de morale, elle savait déja que sa réaction était mauvaise avant de venir écrire ici.

Fleur blanche :
La question de delf était : comment faites vous avec vos enfants pour rebooter leur estime et leur confiance en eux?
Je doute fort que fouiner dans un journal intime même à l insu d une enfant soit le meilleur moyen. Je pense même que c est le meilleur moyen pour qu elle s en aperçoive et perde confiance en sa mère. C est pas parce qu' elle a 8 ans qu' il faut la prendre pour une idiote.
Et dans tous les cas, fouiner dans un journal intime, un téléphone portable ou un ordinateur c est moche.

Et le sujet du fil, c'est une petite fille de 8 ans qui parle de se suicider.

Cela nécessite une intervention plus spécialisée que rebooster l'estime de soi et la confiance en soi de son enfant à la maison. C'est bien, mais ça ne suffit pas.

Merci de tous vos avis, et messages de soutien
Mais je ne sais plus trop où donner de la tête avec toutes vos réponses, je me sens un peu submergée, je dois prendre le temps de digérer tout ça.....
à très bientôt

isadora a écrit:Et dans tous les cas, fouiner dans un journal intime, un téléphone portable ou un ordinateur c est moche.

Casser les fenêtres des gens pour pénétrer chez eux, c'est moche aussi. Pourtant des centaines de pompiers le font chaque jour pour sauver des vies ! Les vilains pompiers irrespectueux

Lire le journal intime de ses enfants me paraît la dernière chose à faire ; -la dernière chose à faire, faute de mieux, en dernier recours, si l'on pense que cela est nécessaire : on ne peut porter de jugement sur un parent qui après avoir évalué la situation, le mal-être de son enfant et les dangers qui peuvent le menacer, en arrive à cette extrémité.

   Delf a montré beaucoup de courage en exposant ses difficultés de mère, sachant qu'elle s'exposait à des jugements négatifs ou des interprétations dévalorisantes, mais elle l'a fait pour sa fille, dans une démarche difficile d'évolution personnelle.
 De notre côté, nous ne sommes pas des professionnels de la relation d'aide et le serions-nous, nous ne pourrions à partir d'un petit texte poser un diagnostic et proposer une aide adaptée.

  Nous avons chacun apporté notre point de vue, notre éclairage, nos ressentis, nos intuitions vraies ou fausses, nos remarques, notre expérience, en espérant que dans le tas une lumière puisse surgir pour Delf, une prise de conscience, une évidence jusque là insaisissable.

   On pourrait lancer de passionnants débats sur les points de désaccords des uns et des autres -sur un autre fil? -mais je ne vois pas de raison de porter de jugement sur la qualité ou la pertinence des commentaires en réponse à Delf : nous avons donné le meilleur de nous-mêmes, avec une empathie très grande pour la mère et/ou la fille nourrie d'une sensation/projection émotionnelle souvent intense, d'où des heurts entre différentes sensibilités...

J'ai hésité à donner mon avis ici, ne me sentant pas une référence en matière de maternité. Je peux en tout cas te dire une chose : à mes yeux, le fait qu'elle en parle est un bon signe.
Ma fille de 15 ans m'a appris l'an dernier qu'elle avait fait une sorte de TS à 13 ans, en avalant des doliprane. Elle n'a pas dû en prendre trop, parce qu'elle n'a pas fait de malaise à l'époque, mais ça fait mal quand tu apprends ça à retardement.
J'ai un peu tiqué quand tu as dit lui avoir donné le couteau, parce que ça m'a paru tenter le diable, comme on dit, mais j'ai bien dû avoir aussi des réactions décalées, même si ce n'est pas de cet ordre. Avec les ados, il est parfois bon de les surprendre, finalement.
Culpabiliser ne t'avancerait à rien, de toute façon. Ce que je trouve important, c'est que tu en aies parlé avec elle ensuite, et que tu lui aies exprimé ce que ça te faisait, c'est une manière de lui dire que tu l'aimes, et c'est en gros ce que nos ados ont besoin d'entendre.
Je ne trouve pas que tu ramènes tout à toi. Etre parent, c'est faire ce qu'on peut avec ce qu'on est, donc la seule façon de faire mieux, c'est de travailler sur soi et sur la communication.
Tu as tes propres bagages, donc tant que tu essaies, tu es dans le vrai.

Dernière chose : je suis farouchement contre le fait de lire les écrits intimes des enfants, même si je comprends dans quel esprit cela t'est conseillé. Je ne rentre jamais dans la chambre de mes filles, ni ne fouille dans leurs affaires (j'ai un vécu lourd par rapport à ça, avec ma mère). Ca me paraît capital qu'elles puissent avoir confiance en moi sur ce point.
Il me paraît sain que nos enfants ne nous disent pas tout : ils ont aussi des amis, d'autres adultes de référence. Pour moi, il est suffisant de laisser la porte ouverte, qu'ils sachent qu'ils peuvent nous parler si besoin, et être réceptif s'ils ont besoin d'une aide extérieure (psy).

Sur le site du ministère français de la santé :
Prévention du suicide : Que faire ? A qui s’adresser ? : http://solidarites-sante.gouv.fr/prevention-en-sante/sante-mentale-et-psychiatrie/article/que-faire-et-a-qui-s-adresser-face-a-une-crise-suicidaire


Dans un document publité par le ministère français de la santé et intitulé "La crise suicidaire : reconnaitre et prendre en charge" :  

Repérage à des âges et dans des environnements particuliers ; premières attitudes recommandées

Chez l’enfant

L’expression d’idées et d’intentions suicidaires est rare. La crise psychique peut s’exprimer par des problèmes somatiques mal étiquetés, un isolement, des troubles de la communication et de l’apprentissage, une hyperactivité, une encoprésie, des blessures à répétition, des préoccupations exagérées pour la mort, une tendance à tenir la place de souffredouleur par rapport aux autres. Parmi les facteurs de vulnérabilité, on peut souligner l'isolement affectif, les bouleversements familiaux, l'entrée au collège, un contexte de maltraitance.

Les premières attitudes recommandées sont les suivantes : ne pas chercher à résoudre le problème seul, parler avec l’enfant sans que cela soit intrusif, signaler à la famille les signes repérés, les signaler aussi au médecin scolaire qui fera le lien avec le médecin généraliste et/ou le médecin spécialiste.

https://www.has-sante.fr/portail/upload/docs/application/pdf/suicilong.pdf

Bonjour,
On a rencontré une psy vendredi, on verra si le travail réalisé l'aidera. De mon côté, je continue mon travail avec ma psy....
Je parle avec elle quotidiennement depuis le jour de la méga crise, et je me rends compte de l'ampleur de ce qu'elle vit à l'école ! Elle en parlait déjà, mais commençait déjà à banaliser certaines situations. Exemple :
-"t'as passé une bonne journée?
- oui normal quoi
- et avec les copains ça va?
- ben ya machin qui m'a insulté, machine n'est plus ma copine et elle demande aux autres de ne plus me parler, j'ai plus de copains quoi.
- et ça c'est juste une journée normale????? "

Du coup je suis de plus en plus vigilante, je parle beaucoup avec elle. Mais j'imagine ce qu'elle doit endurer le matin avant de partir à l'école.... partir à l'abattoir quoi!!!

Je sais pas si c'est le cas de ta fille mais je sais que de mon côté quand on me demandait "c'était bien ta journée", je répondais tout le temps "oui oui, pas de problèmes".

Bon toutes les journées n'étaient pas mauvaises, mais quand elles l'étaient, je me disais que je n'allais pas embêter encore d'autres personnes avec ça.

Super nouvelles Delf

Mis à part l'école bien sûr... trouver une "solution" à ses problèmes pourra s'avérer difficile et/ou onéreux.
Mais que ta fille te confie ce qu'elle vit de violent à l'école, c'est rassurant, ainsi que l'attention plus soutenue que tu lui portes, les deux étant liés.
Et qu'elle puisse en plus voir une psy de son côté, pendant que tu continues un travail sur toi-même, dessine déjà une sortie de crise.

Bonne continuation !

Bonjour Delf
Oh que ton témoignage résonne en moi ! ton vécu de mère, comme ce que tu décris de ta fille...

Les enfants HP ont des envies suicidaires et peuvent passer à l'acte, je ne sais plus où je l'ai lu, une thérapeute HP m'en a parlé aussi.  
A prendre au sérieux donc, et c'est super que tu accompagnes ta fille de ton mieux.



Comme toi j'ai découvert que pour mieux vivre avec mes enfants, je dois avant tout prendre soin de moi. J'apprends à gérer mes émotions : yoga, sophrologie, méditation, communication non violente, etc... les techniques ne manquent pas, et c'est un travail sur soi ça prend du temps. Les lectures sur la notion d'enfant intérieur (notamment Moussa Nabati) me parlent.

Les jours où je suis plus "zen" je suis plus à l'écoute ... mes enfants sont des éponges (tels ta fille telle que tu la décris) et ce qui marche dans un sens négatif (pour les colères) marche aussi dans un sens positif (les moments de joie).
C'est un chemin, courage !!!!

En espérant que ces quelques pistes te seront utiles...

Faudrait agir rapidement concernant la situation à l'école, surtout si ça dure depuis un moment. Agir dans le sens de faire cesser le problème.

Je pense comme @fleurblanche : il y a des choses à faire à l'école, et il faut insister. Je sais d'expérience que les enseignants sont réticents à intervenir sur ce qui se passe entre les enfants. L'école primaire peut être parfois un "nid à histoires". Les copines qui ne te parlent plus, ça peut arriver, mais quand le mot d'ordre passe de ne plus parler à la copine, ça devient proche du harcèlement, ça plus les coups...
A l'école primaire on peut agir plus vite, parce que c'est une plus petite structure. Il ne faudrait pas qu'elle puisse s'installer dans une sorte de résignation.

Bonjour, ce fil de discussion date un peu, mais je souhaiterais le remonter car il y a des choses, dans ce que décrit delf de sa fille, qui me font penser à mon fils.

Comment est-ce que cela se passe pour ta fille, depuis, delf ? As-tu pu trouver un suivi psy qui lui convienne, est-ce que les choses se sont apaisées ?

Mon fils a 6 ans et demi. Il fait régulièrement des crises de colère, de frustration intense, où il n'est plus possible de lui parler et de lui expliquer quoi que ce soit. Ce sont des "petits riens" qui font démarrer les crises, d'ailleurs il est fréquent qu'au cours d'une même crise son objet de frustration change.
Je viens de traverser avec lui une soirée où il a fait crise sur crise, avec beaucoup d'intensité, et où je n'ai pas réussi à garder ma patience. (Je n'ai pas levé la main sur lui, mais j'ai crié.)

Les crises ont commencé il y a un moment, mais se sont surtout intensifiées depuis un an environ. Il a vu une psy, ça lui a fait beaucoup de bien et les crises ont cessé.
Puis on a déménagé et dû interrompre le suivi psy.
Les crises ont repris et on est à nouveau à la recherche de quelqu'un pour le suivre.

Il y a environ 1 mois, pour la première fois, mon fils a commencé à exprimer qu'il voulait mourir. Ça a commencé lors d'une crise qui a démarré parce que je ne voulais pas qu'il roule en vélo sur une route que je trouvais dangereuse. Alors que la crise était un peu calmée, je lui expliquais pourquoi j'avais eu peur, peur d'un accident, dans lequel on peut être blessé voire mourir... et il m'avait répondu "je veux mourir". Depuis il l'a redit une ou deux autres fois lors d'autres crises...
Même si je pense qu'il l'a dit pour nous faire réagir, et pas parce qu'il le pense vraiment, c'est signe d'un malaise certain...

Pourtant je pense qu'il me fait confiance, ainsi qu'à son père. Nous sommes tous deux à l'écoute, assez patients en général (même si, comme moi ce soir, il nous arrive de perdre patience... on est humains...), et on l'incite à nous parler. Mais malgré nos incitations il parle peu de ce qui va mal. Peut-être par souhait de ne pas nous inquiéter ?

Nous avons la quasi certitude depuis quelques mois qu'il est HP. Et nous, ses parents, le sommes certainement aussi. Le problème, c'est que ce n'est pas si simple de trouver un psy qui s'y connaisse. J'ai eu quelques noms via l'AFEP, mais malheureusement trop loin de chez nous pour pouvoir faire un suivi régulier.
J'ai contacté la psy scolaire, on verra ce que ça donne.
J'ai aussi un autre nom de psy dans notre commune, mais je ne crois pas qu'elle soit spécialiste du HP...
Je voudrais tellement trouver un moyen d'apaiser mon petit garçon...

c'est normal de vouloir se suicider si on est intelligent

et c'est normal, si on est intelligent, de trouver des moyens de ne pas le faire

d'essayer de rencontrer des personnes ou au moins des choses à aimer