zèbre N°11 380 40 987

Bonjour a tous,

Je m'appelle joao, né en 1993 a nimes, on a migré vers grenoble avec mes parents 7 ans plus tard et j'y vis encore actuellement. En ce qui me concerne, gamin, j'étais nature, dinosaure reptile, serpent surtout et je vis actuellement avec 3 boas constrictor. Je sais pas expliquer pourquoi je me suis toujours senti bien avec ces animaux mais c'est comme ca, et ils me le rendent bien d'ailleurs... Sinon je m'intéresse a beaucoup trop de choses différentes et qui n'ont pas de liens entres elles pour en parler maintenant mais j'aime beaucoup partager donc ceci viendra avec cela.
Les violences (trop prématurées a mon gout) que j'ai subi tout au long de mon parcours ont souvent influencer mes choix, j'ai eu très tot un gout prononcé pour les arts martiaux qui m'a suivi longtemps, et a tout juste 18 ans, ne trouvant ma place nulle part dans la société ni chez moi je me suis engagé dans l'armée pour continuer a parfaire ce soldat dictée par la peur que j'étais déja(c'est d'abord l'armée qui m'a mis sur la piste zebre quand j'ai passé les tests). J'ai vécu la bas les plus beaux jours de ma vie sans aucun doute, je ne me suis jamais senti aussi fort (en forme) et en sécurité(en même temps plus proche de la mort aussi), on m'a fait confiance, j'étais entouré de gens qui donnaient le meilleur d'eux même et je pouvais éponger ca a l'infini, bercés par des rêves de combats épiques...
Jusqu'à ce que je commence a tutoyer le revers de la médaille, des accidents m'ont contraint d'arrêter et me suis de nouveau retrouvé seul, en errance, a noter que depuis la découverte des drogues douces (très jeune) je suis rarement sortis de mon brouillard...plus facile a vivre tout ca.
J'ai toujours cru que tout le monde était a peu près comme moi, je les accusait même secrètement de le faire exprès, de fermer les yeux, de jouer au plus ignorant. Je comprenais pas pourquoi tous ces gens me picoraient le coeur ainsi. Aujourd'hui j'ai compris que je me trompais, sur toute la ligne et depuis le départ, dans ma compréhension des autres et de moi, que ce que j'ai vécu a été dure comme beaucoup d'autres mais que j'ai parfois été volontairement et presque consciemment un acteur de mon propre malheur, de ma propre auto-destruction et de celles des autres. J'ai même été d'accord à maintes reprise pour me nourrir de la mélancolie, de la tristesse et de la rage du passé, je le suis encore parfois aujourd'hui, j'accuse mon mental d'avoir voulu me détruire intérieurement et extérieurement.
Ayant pris conscience de ca, je suis actuellement sur le chemin du retour, tiraillé, entre 2 feux que je ne controle pas toujours. Le chemin qui me permettra de me sentir mieux, plus serein, plus en accord avec le monde qui m'entoure. C'est a l'age de 23 ans et plusieurs thérapie qu'on m'a orienté sur la surefficience, profil hp zebre etc.
Ma démarche est donc simple je cherche aussi des réponses et pourquoi pas, un jour, rencontrer des gens qui se sentent bien avec, malgré que je sois un peu perplexe sur tout ca je veux bien en voir plus en ayant le rôle du témoin silencieux.
Ce texte n'est pas représentatif de ce que je suis vraiment, c'est une partie de moi. Et quoi qu'il en advienne de ces mots, ca m'a fait du bien de les écrire.
joao

Les trois beaux A sont ils constructifs ?

Mieux vaut partager des picorettes avec les personnes qui ont du coeur. (jolie expression je vole : qui me pique orée le coeur

Bienvenue ici

Quand on sait les écouter ils peuvent l'être... Merci

salut
je sais pas si ça aide mais perso je suis bien avec moi même, c'est avec les autres que je suis pas bien mais c'est réciproque donc bon ^^

salut
en fait je dirai que ca peut être les 2 c'est un peu les causes a effet du vécu... mais de mon coté je veux faire le taf, au moins pour moi. Puis de toute facon j'ai le sentiment qu'au plus je comprendrai les fonctionnements des gens qui m'entourent au moins j'en subirai les dysfonctionnements (inconscient?), et j'en veux beaucoup moins a quelqu'un qui ne sait pas ce qu'il fait, ca me fait pitié même je pourrai l'aider

Bienvenue !

et ben moi e leur en veux! je leur en veux de considérer comme acquis et normal que ce soit à moi de faire des efforts pour m'adapter à eux sans que jamais il n'y est de retour sous le seul pretexte qu'ils sont trop cons et égoistes pour se poser des questions. si les gens sont vraiment aussi mature, intelligent, généreux qu'ils le disent, ils pourraient aussi prendre acte de certaines choses et produire des réponses adaptées... au moins une fois de temps en temps!
je dis pas ça pour critiquer ton point de vue mais juste pour dire que j'en suis revenu et qu'à 40 ans passé, j'attends autre chose des gens de mon âge...

Alors pour moi tu sera le u17238, mais bienvenue à toi !

merci yoda300, darth lord tiger kalthu! le numéro c'était mon identifiant défense quand j'étais mili u 17238 ca me va aussi...

utilisateurdebase: franchement je suis d'accord avec toi sur le fond, je trouve même pas grand chose a redire si ce n'est que j'ai l'espoir de pouvoir dépasser ca un jour dans mon quotidien, il me semble que beaucoup de zèbre ont eu un parcours assez compliqué comme ca pour en rajouter, d'autant plus si on vit un quotidien plus chargé en émotion. ca reste facile a dire tout ca

Bonjour,

Sois le bienvenu ici. J'espère que ce forum t'apportera une/des réponses à tes questionnements, diverses angoisses, et le départ, pourquoi pas, vers une réconciliation avec les autres.

Tu sembles lucide sur ce que tu es désormais.

Le poids émotionnel des événements que nous connaissons tous  est difficile à gérer oui, on se laisse facilement emporté, enseveli, galvanisé. L'importance du cadre, pour évoluer sereinement est une donnée qui me parle tellement.

A bientôt

Bonjour vivelavie,

Merci , je pense que je suis tombé au bonne endroit effectivement! le forum a l'air vraiment intéressant et c'est cool pour moi d'arriver en 2016 ici en tant que "zèbre" avec un forum rempli de gens comme ca! que demande le peuple j'en remercie d'ores et déjà tous les gens qui le font tourner, ca fait pas de mal...

Lucide, je l'espère.

Effectivement, en arrivant dans ce monde j'ai vu que beaucoup de gens ont ressenti ou ressentent quasi les mêmes choses que j'ai pu ressentir, les mêmes shéma qui se mettent en place a certains moments dans sa vie et qu'en fait c'est pas forcément lié aux "degré" de violence qu'on a subi, il y en a qui ont vécu la même incompréhension et le même tourment au final sans forcément subir des actes physiques, d'ou l'importance du cadre oui... beaucoup d'enfant auront de meilleurs espoirs dans l'avenir maintenant que tout ca prend de l'ampleur!

a bientot

tu peux aussi échanger de façon plus interactive via Discord. Pour nous rejoindre, il te suffit d'aller voir la section le forum, la modération, tu y trouveras toutes les infos utiles.

https://www.zebrascrossing.net/f26-le-forum-la-moderation

bah malgré les apparences que peuvent donner mon posts ^^ j'espère quand même ne pas être trop aigri en vrai, c'était juste pour faire entendre cette partie de mon point de vue et dire que ça ne paraissait pas forcément la meilleure solution que de prendre systématiquement sur soi la responsabilité des difficultés relationnelles. une relation c'est un truc à plusieurs et tout le monde doit y mettre du sien pour que ça se passe bien. pour ma part, j'ai pu constater que beaucoup considère que c'est normal que je fasse des efforts sans avoir à en faire. au bout d'un moment, ça finit par ne plus marcher. ce sont les vases communiquant. je peux donner mais quand c'est vide... ben c'est vide... c'est souvent le moment où je décide de me barrer ^^ en vrai, comme tout est normal pour eux, je pense qu'ils ne se rendent même pas compte qu'on fait des efforts et que c'est difficile pour moi en tout cas) de vivre avec eux. du coup, pour eux il n'y a pas lieu de faire des efforts puisque tout est cool et normal et ils ne comprennent généralement pas quand j'en peux plus... (en espérant paraitre moins aigri mais j'ai un doute ^^)

vivelavie, ok merci j'irai voir dès que j'ai un moment.

utilisateurdebase: je suis entièrement d'accord sur le principe de relation, mais tu soulèves aussi l'incapacité de ces gens a pouvoir ressentir toutes ces choses non? c'est un peu comme crier sur un sourd pour moi, même si j'ai l'impression de ressentir la même lassitude parfois