Re: °L4nge° - Livre I / Chapitre I / Alinea II - Un plumage nuancé

par Vincenz' Sam 9 Mai 2015 - 23:53

Bon... vous attendez tous ma réponse ou quoi ? *-* Y à plus personne qui post... et l'ange je t'ai pas oublié, mais y à plein de trucs qui me bouffent mon temps et m'empêche d'écrire le pavé que je veux t'écrire... vers lundi ou mardi je devrai être un peu plus dispo ^^

M'enfin à part ça, vous allez comment les gens ?

par Heaven Dim 10 Mai 2015 - 0:18

Bin j'attends que vous me disiez ce que j'dois lui faire rentrer dans le crane moi ^^
Sinon je vais cré bien et vous mister ? ^^

par L'ange Dim 10 Mai 2015 - 1:42

Désolé Vinz, moi aussi, j'ai pas trop le temps de vraiment me mettre à t'écrire des pavés. ^^
Mais promis, je te répondrais à tout ça.
En attendant, on peut parler de sujets plus agréables sans problème.

par Heaven Dim 10 Mai 2015 - 15:36

et on a depassé les 50 pages ici mon bon monsieur ^^

par Vincenz' Mar 19 Mai 2015 - 3:55

Bon ! Quand même ! J'en ai marre de dire "j'ai pas le temps", ce soir j'ai encore une heure et quart et rien à faire alors... au lieu d'attendre bêtement, autant te répondre ! Faut bien qu'on reboot ce topic un jour ou l'autre non ? Allez zou...

@L'ange:

par Vincenz' Sam 23 Mai 2015 - 15:39

Meuh. Je vous hais les gens.

par L'ange Dim 24 Mai 2015 - 0:49

Désolé Vinz', j'ai pas trop eu le temps de te répondre ces derniers temps, mais j'ai bien lu ton texte. Smile

Je vais juste te répondre sur un ou deux trucs, et je te ferais une réponse plus longue sous peu. ^^

Moi-même en mieux. Ne te rend-tu pas compte... que ça, pour moi, c'est toi ?

Je ne suis certainement pas meilleur que toi. Mais nous pourrions en débattre toute la nuit sans en voir le bout. xD

Vincenz' a écrit:

Quant à me battre... Je suis trop fragile. La moindre défaite me fait faillir.

Tu appel ça une faiblesse ? L'idée même de la possibilité d'échouer me fait faillir. "Tu n'arrives à rien parce que dés le début, tu t'attends à être parfait, mais tu ne l'es pas, alors tu abandonne", dixit ma mère.

Mon superviseur m'a dit récemment, avec son sourire bien à lui, "T'es un battant toi, non ?!"

Bien sûr que t'en es un. T'es la, à discuter ici, t'as discuté avec moi et t'es pas parti en courant. J'appel ça du masochisme, mais "être un battant", ça fonctionne aussi ^^

Je vais te citer la conversation d'avec ma psy, très récente :

Psy : Vous avez des idées noires ?
Moi : Oui, souvent. Mais je n'ai jamais eu le courage de passer à l'acte.
Psy : C'est pour vivre en souffrant qu'il faut du courage.
Moi : Non, c'est pour affronter la vie qu'il faut du courage. Pour souffrir, nul besoin de courage.
Psy : Oui...

Le fait d'être là ne fait pas de moi quelqu'un de fort. Je suis passif devant les difficultés de la vie. Pour affronter ces difficultés, il faut de la force et du courage. Mais quand on ne fait que subir, il n'y a absolument pas besoin de courage. Je n'ai ni la force de vivre, ni la force de mourir.

par valerian Dim 24 Mai 2015 - 20:13

m'en fautra aussi du courage ... pour revêtir mon habit de patron (slg) a l'imagination art expo ;...

par Vincenz' Mar 26 Mai 2015 - 2:46

Je ne suis certainement pas meilleur que toi.

Tu es indépendant, tu as un job, tu es un "adulte", tu as déjà excellé.

Comment pourrai-je ne pas t'être inférieur ? Serait-ce une simple question de faits récents, ou de potentiel ?

Mais quand on ne fait que subir, il n'y a absolument pas besoin de courage.

D'un côté, je suis d'accord avec toi, de l'autre il y à subir et subir, il y à subir en baissant la tête, en acceptant, en oubliant et en ne souhaitant plus rien d'autre que d'avancer, et il y à subir en rêvant qu'un jour ça ira mieux et en essayant de garder la tête droite. Je crois que celui-ci peut pour certains demander beaucoup de courage, quand pour d'autre, ce n'est que l'évidence et c'est l'autre option qui demanderait un courage immense, en tout cas, les gens d'une catégorie paraissent très courageux à ceux de l'autre, et inversement.

Il y aura toujours des gens pour nous dire courageux, c'est pour ça que l'on peut le prendre comme un terme qui ne nous décrit pas, qui ne veut plus rien dire, tout comme l'on peut se dire l'exact opposé, c'est selon notre caractère et l'époque dans laquelle on est que ce changement se fait.

Laisse moi rêver et croire que demain je vais me connecter et te voir heureux après avoir passer cette énième phase sombre de ta vie, parce que si c'est impossible, alors j'avance dans le vide sans rien attendre depuis bien trop longtemps. Souviens-toi de ce que tu me disais : on est peut être pas des clones, mais on est suffisamment proche pour que tu puisse me dire, contre toute logique, que j'ai la force de m'en sortir, parce que tu sais ce que ça fait d'être dans la phase dans laquelle je suis, laisse moi te retourner le compliment et l'espoir.

par L'ange Mer 27 Mai 2015 - 1:13

Vincenz' a écrit:
Je ne suis certainement pas meilleur que toi.

Tu es indépendant, tu as un job, tu es un "adulte", tu as déjà excellé.

Comment pourrai-je ne pas t'être inférieur ? Serait-ce une simple question de faits récents, ou de potentiel ?

Pas vraiment. J'ai un job, oui. Mais ce n'est rien de plus qu'un jeu pour moi. J'y intègre un personnage, qui doit réussir à évoluer dans ce monde ouvert en étant le meilleur, en gagnant chaque partie pour évoluer en société et être reconnu comme le vainqueur. Pour le moment, j'échoue, et je ne sais combien de temps cette partie doit durer, ni quand est-ce que j'aurais dépassé le délai.

Et j'ai un appartement... Cela ressemble plus à une chambre, que j'aurais eu chez ma mère. Ici, je dois simplement faire le ménage et me faire à manger en plus. Chose que je ne fais guère. Tout au plus, une ou deux fois par semaine, je me fais des pâtes. Je fais le ménage de temps en temps...
J'ai aussi des responsabilités, comme payer mes factures, faire des papiers importants... Que je ne fais pas. Je n'en ai pas la force. Aucune motivation n'émane de mon être, je ne suis pas simplement en déprime, je meurs à petit feu. J'attends juste la fin en fait. Le soir, je pleure, encore et encore. Le matin, ou plutôt l'après midi, je me réveil avec de l'anxiété et surtout, une grande culpabilité de ne pas avoir été sérieux, de ne pas avoir été "adulte" justement, de ne pas avoir réussi à m'endormir tôt et me réveiller à 17h...

Est-ce ça, un adulte pour toi ? ^^

Vincenz' a écrit:
Mais quand on ne fait que subir, il n'y a absolument pas besoin de courage.

D'un côté, je suis d'accord avec toi, de l'autre il y à subir et subir, il y à subir en baissant la tête, en acceptant, en oubliant et en ne souhaitant plus rien d'autre que d'avancer, et il y à subir en rêvant qu'un jour ça ira mieux et en essayant de garder la tête droite. Je crois que celui-ci peut pour certains demander beaucoup de courage, quand pour d'autre, ce n'est que l'évidence et c'est l'autre option qui demanderait un courage immense, en tout cas, les gens d'une catégorie paraissent très courageux à ceux de l'autre, et inversement.

Il y aura toujours des gens pour nous dire courageux, c'est pour ça que l'on peut le prendre comme un terme qui ne nous décrit pas, qui ne veut plus rien dire, tout comme l'on peut se dire l'exact opposé, c'est selon notre caractère et l'époque dans laquelle on est que ce changement se fait.

Laisse moi rêver et croire que demain je vais me connecter et te voir heureux après avoir passer cette énième phase sombre de ta vie, parce que si c'est impossible, alors j'avance dans le vide sans rien attendre depuis bien trop longtemps. Souviens-toi de ce que tu me disais : on est peut être pas des clones, mais on est suffisamment proche pour que tu puisse me dire, contre toute logique, que j'ai la force de m'en sortir, parce que tu sais ce que ça fait d'être dans la phase dans laquelle je suis, laisse moi te retourner le compliment et l'espoir.

Je ne sais pas vraiment à quel groupe j'appartiens... Est-ce que je garde la tête haute...?
Espérer... Je n'ai plus que ça, c'est mon fort. Je garde toujours espoir, je ne sais même pas pourquoi...

Tes paroles me font plaisir en tout cas Vinz', vraiment. On peut s'en sortir, toi comme moi. Tout dépend du chemin que l'on prendra et des gens que l'on rencontrera. Mais surtout, il faut savoir se motiver. Et de la motivation, c'est ce qui me manque cruellement en ce moment.

par Vincenz' Mer 27 Mai 2015 - 17:58

J'ai un job, oui. Mais ce n'est rien de plus qu'un jeu pour moi.

Ben t'as un salaire à la fin du mois non ? Il paraît que pour les gens qui ne sont pas moi, c'est le principal !

Et j'ai un appartement... Cela ressemble plus à une chambre, que j'aurais eu chez ma mère.

Ouais sauf que t'es plus chez ta mère, t'as un apart, t'es indépendant. Si jamais il arrivait quelque chose à ma mère je serai à la rue sans aucune source d'argent ni des connaissances suffisante en cuisine pour pallier mon ultra-sélectivité / hyper-sensibilité et permettre ne serait-ce que ma survie. T'en es clairement pas la, sur le "chemin de la vie" t'es bien plus avancé que moi, y à des ados de 17ans qui sont plus indépendants que moi, et pourtant en juillet j'en aurai 21. Tu n'es peut être pas ce que les gens appelleraient un adulte, vu que tu n'es pas épanoui dans ton travail et tout ça, mais tu l'es beaucoup plus que moi.

Aucune motivation n'émane de mon être, je ne suis pas simplement en déprime, je meurs à petit feu. J'attends juste la fin en fait.

On est deux...

Le soir, je pleure, encore et encore. Le matin, ou plutôt l'après midi, je me réveil avec de l'anxiété et surtout, une grande culpabilité de ne pas avoir été sérieux, de ne pas avoir été "adulte" justement, de ne pas avoir réussi à m'endormir tôt et me réveiller à 17h...

Chaque soir depuis une semaine, j'ai envi d'écrire un texte qui me passe par la tête, sur les "dictats" du système, le fait que nos vies ont été écrites pour nous et tout ça... toute la journée je me dis "vivement ce soir, que j'écrive, j'en ai tellement envi !"... et tous les soirs, au moment de m'y mettre, j'ai toujours la même réaction "bon, j'ai pas la force ce soir, je le ferai demain".

Chaque matin, ou plutôt, chaque après-midi, je me lève en me disant "super, hier je n'ai rien fait, encore une journée gâchée" et je pense à ce que je pourrai faire, puis je me met devant l'ordi, et le temps passe, et le soir arrive, et je n'ai rien fait, enfin si, j'ai passé une journée à souffrir, entre somatisation et courbatures, toujours les même zones qui font mal, toujours les même muscles, aucun changement, aucun progrès, aucun projet.

Je ne fais qu'attendre que mon meilleur ami soit en vacance, parce que les vacances d'été si l'on suit ce que l'on a dit je pourrai me (re)mettre à la guitare, me mettre à l'écriture, essayer de faire quelque chose de mes os. Il est frustré parce que ses projets créatifs n'avancent pas, et j'essai de servir à quelque chose comme ça, en le suivant pour tenter de créer une sorte de compétition entre nous et le pousser vers le haut, parce que c'est la seule et unique chose que je puisse faire pour l'aider.

Et de la motivation, c'est ce qui me manque cruellement en ce moment.

On est deux l'ange, on est deux...

par r'Eve Mer 27 Mai 2015 - 19:39

Vincenz' a écrit:
Aucune motivation n'émane de mon être, je ne suis pas simplement en déprime, je meurs à petit feu. J'attends juste la fin en fait.

On est deux...

Non, 3

par L'ange Sam 13 Juin 2015 - 3:02

En ce moment, je me sabote.
Quand dans la soirée, je n'ai esquissé un sourire à aucun moment et que l'euphorie et le sentiment d'accomplissement n'apparaissent que lorsque mon manager m'annonce que mon directeur va me convoquer sous peu, l'on peut commencer à se poser des questions sur mon niveau de santé mentale.
Mais cela reste jouissif, sur le coup.

C'est étrange, cette façon de ne plus ressentir sa propre douleur, en prenant un malin plaisir à la tester.

Colère. C'est certainement le sentiment qui m'habite le plus en cette période. Sentiment que je n'avais que peu ressenti à une telle intensité ces quelques dernières années.

par Vincenz' Sam 13 Juin 2015 - 3:26

Si je peux aider...

par valerian Sam 13 Juin 2015 - 21:07

heyyyy

salut l'ange !

ta deja vue un zèbre en noir ? moi oui et putain y fait chaut dessous !

ici :

par valerian Sam 13 Juin 2015 - 21:18

s'est drôle j'arrête pas de penser a marie qui me dit " j'suis juste debile!" quand je lui dit qu'elle est intelligente et sa me fait exploser de rire a penser que tout les nouveau qui arrive ici sans avoir passer les test dise la même chose .. j'aimerais bien qu'elle passe ses fichue test juste pour voire ( t'façon j'ai raison elle est surdouée... enfin j'en suis sur a 98% )

par Vincenz' Sam 13 Juin 2015 - 21:41

En parlant de test, le 27 novembre 2013 j'avais reçu le formulaire à remplir pour passer la fameuse batterie de test pour savoir si oui ou non je suis un aspi, vu qu'il y à un test de QI au milieu et que c'est gratuit... il y à une semaine, je l'ai rempli et désormais... envoyé... j'attends leur réponse... un pas de fourmis de fait... c'est un peu déprimant de me dire que j'ai dû attendre la moitié d'une année pour remplir des bouts de papiers... j'ai pas volonté Sad

par Vincenz' Mar 16 Juin 2015 - 2:54

Désolé du double post, mais...dites les gens, petite question... ceux qui ont des relations conflictuelles / grosse séparation avec un de vos parents, vous faites quelque chose de particulier pour la fête des mères / pères ? C'est une question qui revient chaque année pour moi, vu que j'ai toujours eu du mal à m'entendre avec mon père...

En soulevant mon haltère, l'idée m'est venue de lui envoyer un gros pavé pour dimanche, en lui exprimant ce qu'est ma situation aujourd'hui, mes projets, tout ça... vu que la dernière fois que j'ai eu des nouvelles de lui c'était... parce qu'il avait décidé que n'en ayant plus, il n'avait plus à donner de l'argent pour moi chaque mois... en plus j'ai presque réussi à ne pas oublier son anniversaire cette année... je sais pas trop si je dois le faire ou pas, d'où le fait que je vous pose la question *-*

Désolé l'ange de te piquer ton topic pour ça d'ailleurs... j'ose parce que je sais pas trop si ça te dérange ou pas... si ça te dérange suffit de le dire et j'arrêterai hein ^^

Ah et au passage, rapidement... mes bras, lorsque je les plie, change légèrement de forme pour laisser apparaitre sous les couches de graisse une forme étrange moins molle que ce qui l'entoure... même chose pour mes jambes, mais elle, c'est quand je ne les plie pas du tout... mon programme de retour à un corps d'humanoïde serait-il en train d'avoir un effet palpable ? Même si c'est un lien de causalité mécanique, j'avoue que j'y croyais pas... et c'est aujourd'hui que je l'ai remarqué, en soulevant cet objet de torture qui atteint désormais l'incommensurable poids de 6kg... je vais avoir du mal à dormir cette nuit je sens, et pas que parce que j'ai vraiment mal partout. J'ai l'impression de vivre une seconde adolescence, la conscience de son corps, l'immaturité, tout ça, c'est assez étrange mais plutôt plaisant au final, même si je m'y attendais vraiment pas *-*.

par r'Eve Mar 16 Juin 2015 - 3:11

Primo, cette année j'ai envoyé un texto (histoire de pas culpaliser)

Deuzio, c'est drôle de se rappeler l'existence de certains muscles hein ? Wink

Au début on râle à cause de la douleur (courbatures ...) mais après ... on finit par y prendre goût
Si si j't'assure ! What a Face

Moi non plus j'y croyais pas avant de l'avoir vécu
Mais ca ... c'était avant Papy

PS : Terzio (j'dis comme j'veux d'abord), laisses tomber l'idée du pavé Evil or Very Mad

Il risquerait de te coller un procès pour te réclamer de la tune What a Face

(dommages et intérêts pour acte blabla AVEC préméditation blablabla)

par Vincenz' Mar 16 Juin 2015 - 4:04

Je confirme pour les douleurs, aujourd'hui j'ai appris que j'avais un muscle à la base du cou j'ai été un peu... surpris o_o après autant ça je m'y habitue et c'est vrai que ça ajoute un sentiment de réussite, autant... chez moi, tout est lié à mon estomac, donc quelque soit le muscle qui me fait mal, j'ai envi de vomir. C'est un peu handicapant mais je finirai par m'y habituer, ou mon corps finira par changer, je sais pas trop lequel arrivera en premier par contre, et puis ça ne peut pas être pire que mes quelques séances chez le dentiste (oui, ma langue est accrochée trop bas, donc la le lien est littéralement direct ><)...

Mais c'est vrai que se mettre à une activité physique, ça permet de découvrir plein de muscles, et vu comment ma curiosité fonctionne, je pense que d'ici quelques mois je vais finir par bien les connaître... internet est la pire chose qui soit pour un curieux, tant de choses à voir... m'enfin, ça, au moins, j'en ai vraiment l'habitude *-*

par Heaven Sam 20 Juin 2015 - 21:41

par Vincenz' Lun 22 Juin 2015 - 15:20

Message envoyé cette nuit à 22h... je l'ai fais sur libreoffice (l'équivalent d'openoffice que j'ai sur mon notebook)... il faisait... 4 pages... je vais devoir attendre longtemps pour avoir une réponse *-*

Et je suis content, mon projet général commence à vraiment porter ses fruits, vu que... l'idée de me mettre à manger des pommes n'est plus impensable, donc mon idée de "faire des trucs pour avoir confiance en moi pour faire d'autres trucs" est un concept qui a l'air de fonctionner =D

par Vincenz' Lun 13 Juil 2015 - 2:43

Hey les gens ! Pourquoi vous postez plus ? L'ange, donne des news un peu, ça fait un moment... mon côté parano aime pas ça du tout... et les autres, faut le motiver à revenir, lui redonner le moral s'il l'a perdu, faire de ce topic un topic ultra-positif pour qu'on puisse tous venir chercher un peu de confiance et de bonheur si on en a besoin !

A part ça... vu que j'avais partagé quelques textes... ce soir mon meilleur ami m'a proposé un jeu d'écriture, on prend un mot et on a une heure pour faire un texte... le wikitionnaire a choisi pour nous le mot "cible", j'ai pas été inspiré... voila le résultat, j'ai relu mais il doit y avoir des tas de fautes, et vu que c'était que pour le texte, c'est à des années lumières de mes valeurs politiques... mais bon, je le trouve pas trop mal pour un truc fait à la va-vite donc... si y en à que ça intéresse...

Spoiler:

par L'ange Mer 22 Juil 2015 - 2:13

Je voulais te répondre normalement Vinz', mais ton message m'a donné l'inspiration. Donc je vais m'essayer à une petite impro.
J'essaierais de venir plus souvent également. Smile

"My road, my hope"

Je vois ma vie comme une route. Une longue route filant à travers les terres et les villes, à travers les montagnes et les océans. Le temps guide mon pas et chaque année qui passe est un instant au cœur de celle-ci. Mes rencontres sont diverses, ponctuelles et éphémères. Mais chacune d'elles m'en apprend un peu plus sur la vie.
Cette vie que certains trouvent si dure, si dramatique, si contraignante. Moi-même, je me prend quelques fois à espérer de meilleurs moments, quand je repense aux dettes qui me suivent, aux souvenirs douloureux, aux dépenses présentes et à mon avenir si incertain. Quid de l'ambition ? Ma route me mène droit vers un océan de médiocrité, de normalité, d'ennui.
Mais lorsque mon objectivité revient, lorsque ma capacité à relativiser se réveille, je me souviens. Cet homme qui avait le visage brûlé, qui s'était attaché à moi comme à un ami avant que je m'en aille loin, cette femme dont le mari était mort et qui semblait elle-même tout droit sortie d'une tombe, ma mère dont le frère et la sœur sont décédés dans des conditions affreuses...
Ou encore cet homme, qui pour surmonter sa misérable existence se noie dans l'alcool, ce jeune qui à peine majeur doit s'endormir sous overdose tous les soirs, cette fille qui à vingt ans a connue plus d'hommes que toute la ville pour compenser ses terribles blessures...
Le monde connait beaucoup de tristesse, tous ceux là me la rappellent.

J'ai toujours voulu être le meilleur, en tout. Et j'ai parfois l'impression de vouloir les rattraper, pour des raisons qui me sont propres et qui remontent bien trop loin pour que je puisse en conter les racines. Certains souvenirs me torturent, comme ce souvenir vague de mon premier passage au foyer à un an, certains moments gravés dans mon esprit du second, les diverses années de mon adolescence, le cri de ces enfants qui pensaient, comme moi, que j'avais sans doute tué leur père lorsqu'il s'est effondré... Le visage de ma mère, cette fameuse nuit où j'ai enfoncé le mur du salon à coup de poing... Les paroles de cette femme, sa voix assurée, blessante, me renvoyant à tout ce qu'il pouvait y avoir de mauvais en moi...
Le visage de mon père, lorsqu'au bord de son cercueil, je lui rappelais que j'avais promis de venir le voir un jour...
Autant de souvenirs qui ne sont finalement rien dans la balance du malheur. Comment mesurer les plus endurants, les plus à plaindre, les plus méritants de vivre ?
J'aime me balader sur cette route, en essayant tant bien que mal de relever les gens que je croise et qui auraient trébuchés. J'aimerais tant pouvoir me proclamer bienfaisant, utile. Il m'est arrivé de délivrer une jeune femme de l'emprise de la rancune, en lui décrivant mes regrets personnels, en la guidant vers le pardon. Elle me raconta le lendemain sa journée passée avec son père qu'elle n'avait pas vu depuis des années, avec qui elle avait reprit contact grâce à moi. Je n'ose décrire ici ma joie ce jour là...

Mais la vérité, c'est que je n'ai fait que peu de choses. Sur cette route, tout le monde s'entraide et tout le monde porte un fardeau sur les épaules. Moi-même, je me suis effondré plusieurs fois et l'on m'a relevé. C'est cela la vie, la route. Nous ne sommes pas seul et tant que notre cœur bas, nous pouvons affronter la vie sans honte.
Je revois le visage de ce grand brûlé qui venait au bar, ou celui qui sous son unique bras portait son journal le sourire aux lèvres. Ces gens là nous prouvent que la vie ne s'arrête pas aux premiers malheurs et que même dans les pires moments, l'espoir perdure.

Il n'y a aucune peine qui mérite que l'on désespère. Mais toutes les joies méritent que l'on se batte.

par L'ange Mer 22 Juil 2015 - 2:20

Et j'aime beaucoup ton texte Vinz'. Tu as su prendre un autre parti politique que le tiens, en montrant une vision de "l'autre côté" plutôt bonne. C'est une preuve d'ouverture d'esprit. ^^

par L'ange Mer 22 Juil 2015 - 2:27

Quelques textes récents. Smile

"Bercé est mon cœur quand je m'endors,
Rouge est la couleur qui en ressort,
Comme le sang qui s'écoule au dehors,
De cette masse inerte qu'est mon corps.

Chaque nuit je me prend à espérer,
La fin de cette terrible épopée,
Et que le calme survienne enfin,
Pour signer l’œuvre du destin."

_________

"L'égo est mon fardeau,
A tel point que je m'éteins,
Chaque fois qu'il me fait défaut."

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"Le paradoxe de l'écrivain

L'inspiration ne vient qu'avec la tristesse.
Mais la retranscrire rend heureux.
Quelle peine alors, de n'avoir qu'une phrase à écrire..."

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"La frustration de ne pas avoir ce que l'on désir sera toujours inférieur à celle de n'avoir rien à envier."

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Cette nuit j'ai rêvé que je discutais avec des anglais et qu'avec mes quelques connaissances, j'arrivais à me faire plutôt bien comprendre.
La question qui demeure est, est-ce qu'au fond de ma mémoire, j'ai acquis les connaissances nécessaires pour m'exprimer basiquement dans cette langue, chose que je ne pourrais faire en état conscient, ou est-ce que la pensée est universelle et que, bien que lorsqu'on pense, on imagine nos mots acquis, il n'en est rien, et que nos pensées représentent un assemblage d'idées que nous transformons, inconsciemment, en les mots que nous connaissons ?
Dans mon rêve, me serais-je réellement exprimé en Anglais ou bien, sans m'en rendre compte, je ne faisais que penser sans distinction de langue, tout en m'imaginant dans un fantasme de puissance, parler en Anglais ?
Le mystère est complet.

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"Si l'on est pas le meilleur, alors c'est qu'on est nul."

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Esprit bouleversé, renversé et désorienté,
Dans l'intimité est née une idée insensée,
Si dure à conclure qu'elle ne dure,
Pourtant pure, sans censure ni brodure.

Alors est né l'espoir...

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Prison d'illusion sans nom je te maudit au plus profond de ma raison, poison à foison, jamais de guérison tandis que l'horizon se dérobe à ma vision, laissant pour seul fond, corrosion, lésions et contusions, aucune occasion d'évasion, seulement la division, l'occlusion et la confusion pour seule conclusion...

___________

Beaucoup de larmes versées... Mais pour quoi ?
Une amie perdue, un amour terminé ?

Ne pleure pas garçon, c'est dans l'ordre des choses.
Au fond, qu'est-ce que le temps face aux sentiments ?
Une amitié devrait-elle durer toute une vie ?
Sans quoi sa présence n'aurait eu aucun sens ?

Un jour, tu quitteras la vie de tous ceux qui t'accompagnent aujourd'hui et tu iras en embellir d'autres.
Que te resteras-t-il alors du passé ?
Des souvenirs, rien que cela. C'est un beau cadeau que t'offre la vie, ne le gâche pas.
Il ne faut pas regretter la perte d'une relation, seulement regretter de ne pas en avoir assez profité.
Alors maintenant, appelle cette personne qui t'est chère et raconte lui ta journée.
Et si demain cela ne t'est plus possible, n'en pleure pas et souviens toi. Juste, souviens toi. Tous ces bons moments sont une offrande qu'elle t'a fait et que tu dois respecter.

Beaucoup s’apitoient sur ce qu'aurait pu être une relation, en oubliant ce qu'elle a été...

___________

"L'amour véritable se suffit à lui-même.
Mais s'il n'est partagé, son amertume transformera tout ce qui est blanc en noir, la passion devenant addiction extravagante et implacable."

___________

"Si l'amour survit malgré l'absence de broderie, c'est qu'il s'agit à présent d'une amitié si intime qu'elle restera imperméable au temps."

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"La beauté n'est superflue que si l’œil n'est attentif."

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"Les larmes d'un cœur ne perçoivent pas le bonheur d'un instant."

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"L'expiation est une étape du pardon de soi. L'auto-destruction en est l'échec."

par Vincenz' Mer 22 Juil 2015 - 15:21

Youhou l'ange est revenu *-* Merci du compliment, je suis pas vraiment convaincu que mon texte soit si bien que ça mais... il est quand même pas si mauvais que ça, c'est déjà ça =p J'ai lu tout ce que tu as partagé... c'est très noir tout ça, encore une période sombre ? En tout cas, c'est beau tout ça, j'aime bien ton paradoxe de l'écrivain, ça m'est souvent arrivé ^^

par L'ange Jeu 23 Juil 2015 - 23:49

On est jamais satisfait de ce que l'on écrit je pense. ^^
C'est pas une période plus sombre qu'une autre, tu sais. Disons que je suis constant.
Et oui, j'adore ce petit texte sur le paradoxe de l'écrivain. Merci mec !

par Vincenz' Ven 24 Juil 2015 - 2:38

De rien ^^ D'ailleurs, quoi de neuf depuis la dernière fois, ça commence à faire quelque temps que j'ai plus eu de news moi !

par L'ange Lun 27 Juil 2015 - 16:38

Bah écoute, pas grand chose franchement. ^^
J'ai une vie monotone. Je bosse, je rentre chez moi, jme fais chier, je dors.
Hormis le fait que je pense m'être fait une vraie amie, genre un truc improbable quoi. Fin' bref. Et toi, quoi de beau depuis le temps ?

par Vincenz' Lun 27 Juil 2015 - 18:34

Bé je continu ma routine. La semaine après mon anniversaire, j'ai participé à l'IRL qui s'est organisée sur Pau, on étais... 7 je crois... ça m'a redonné un peu foi en l'humanité et c'était vraiment sympa (même s'il m'a fallut quatre jours de repos pour m'en remettre ><), après... bé... mon haltère est passée à 8kg avant-hier, pour deux des trois exercices que je fais... je découvre Final Fantasy II (après avoir fini le I) et je me suis (re)mis à la guitare, sérieusement ce coup-ci, avec mes grosses pattes je suis vraiment mauvais mais d'ici deux ou trois jours je pourrai jouer le début de l'Aerith Theme de FFVII, donc je suis plutôt fier de moi ^^ Je crois que c'est à peu prêt tout =p

Je suis content que tu te soit fait une amie, c'est vrai que l'amitié c'est assez... "aléatoire", ça fait vraiment coup du destin parfois mais ça fait beaucoup de bien ^^

par L'ange Lun 27 Juil 2015 - 22:18

Ah bah c'est cool tout ça ! Et de sacrés progrès sur les altères !
Tu as vu que FFVII allait être refait sur Play4 ?

Oui, mais c'est surtout que je n'avais jamais eu d'amitié dans ce genre là. C'est... étrange. Ca me bouleverse et me fait peur à la fois, c'est très spécial. ^^
M'enfin bref, j'ai pas envie d'en parler aux yeux de tout le monde.

par Vincenz' Lun 27 Juil 2015 - 22:59

Ouais j'ai vu ça... j'en ai pleuré quand j'ai vu le trailer, ce jeu c'est l'évènement le plus important de ma vie de gamer, ma référence absolue... mais j'ai la trouille, ce remake risque d'être un massacre...

Ah et par contre, j'ai joué à la guitare toute la soirée finalement, résultat... ben les 10/15 premières secondes... c'est fait, plus ou moins, j'arrive à le jouer en faisant des fausses notes, reste plus qu'à bien jouer et à jouer en rythme... et à apprendre la suite !

Et tu sais, l'amitié me fait un peu la même impression, mais ça vaut le coût, enfin, je crois ^^

par L'ange Ven 31 Juil 2015 - 2:16

Je pense sincèrement qu'ils vont le travailler de manière à ce qu'il respecte au mieux l'original, donc mes peurs sont mitigées malgré tout.

Bien joué pour la guitare, persévère.
Quant à moi, j'ai commencé ma (re)mise au sport. Je ne sais pas trop où ça va me mener, mais j'essaie d'entretenir au mieux ma motivation actuelle.

Pour l'amitié, j'en sais rien, je suppose. J'ai encore du mal à croire en une véritable amitié. Mais bon, on verra bien.

par Vincenz' Ven 31 Juil 2015 - 16:26

C'est Nomura. J'ai pas confiance en Nomura.

Et merci mais... je suis en pause obligatoire maintenant, aujourd'hui je me suis levé coincé avec l'impression qu'on m'avait planté un couteau dans l'épaule, après un dolipran et deux heures avec de la glace sur le dos, c'est devenu une simple grosse courbature à condition de rester plus ou moins immobile mais j'ai tous les muscles de l'épaule gauche qui sont crispés... allez zou, trois jours sans guitare ni muscu... tain T-T... et faut que j'aille à la pharmacie voir s'ils auraient pas une pommade ou un truc du genre pour m'aider... ce qui est couillon c'est qu'avant hier j'avais ajouté un exercice pour muscler mes jambes, et que j'ai toujours pas fini de récupérer donc j'étais déjà en pause niveau vélo d'appartement à cause de ça, maintenant, c'est repos général ><

Pour ta remise au sport, tu as toute ma confiance et mon soutient ! C'est compliqué au début après ça va mieux... et je pense qu'il faut essayer de capitaliser sur les succès pour avancer plus facilement, après, c'est qu'une impression de mon expérience actuelle ^^

par r'Eve Mar 4 Aoû 2015 - 9:10

Yo les loups
Désolée d'être en retard mais mieux vaut tard que jamais Wink

Un noyeux janniv à mon nounours et jumelle d'amour Very Happy

Ben quoi ? j'me reposais, j'ai le droit nan ? ^^

par Vincenz' Mar 4 Aoû 2015 - 14:50

Yo r'Eve et bravo l'ange, on est passé au second topic ^^

par r'Eve Mar 4 Aoû 2015 - 21:44

wesh t'as vu ? j'fais tout exploser moa ^^
justement, j'étais pas très sûre de si c'était moi qui avait causé la rupture du fil
reusement que t'as l'oeil nounours Wink

par Vincenz' Mar 4 Aoû 2015 - 22:29

C'est ton message qui l'a provoqué oui ^^ On étais à un message de la séparation je pense.

par Vincenz' Mer 9 Sep 2015 - 1:55

Bon ba les gens... ça fait un mois quoi... z'êtes déjà tous partis ? Moi je veux de vos nouvelles... où qu'il est passé l'ange Rolling Eyes

?

par L'ange Lun 28 Sep 2015 - 3:39

Suffit de l'appeler, l'Ange, et il arrive.

par L'ange Lun 28 Sep 2015 - 3:41

Vin'z, n'aurais-tu pas Facebook ou Skype d'ailleurs ?

par Vincenz' Lun 28 Sep 2015 - 14:54

J'ai facebook et skype, si tu veux je te les envoi via MP ^^

Edit : Par contre ma page facebook est... très politisée...

par L'ange Lun 28 Sep 2015 - 21:18

Vas-y, balance. ^^
Aucun problème pour le politisé. Moi c'est full écriture.

par Heaven Ven 30 Oct 2015 - 20:37

Joyeux zanniv' ptit chat Very Happy

par L'ange Jeu 26 Jan 2017 - 20:58

°L4nge° - Livre I / Chapitre I / Alinea II - Un plumage nuancé - Page 3 _3dqws11

Il fut jadis, un orque. Un orque dont je tairai le nom, laissant libre aux interprétations diverses. Un orque qui naquit dans une famille de dauphins, plongé dans un océan qui ne lui appartenait pas et qui le rejetait sous tout le spectre des possibles. Dans ce monde, orques et dauphins ne cohabitaient pas. Dans ce monde, ils s'ignoraient et ignoraient jusqu'à l’existence même de leurs cousins. Et dans ce monde, l'orque n'avait pas sa place.
Bien qu'en apparence, il semblait adapté, bien qu'en apparence, tous semblaient l'accepter, l'orque demeurait seul et perdu, éperdument soucieux et rêveur, rêvant d'un monde qui l'aimerait comme lui même aime la vie. C'est dans cet enfer aux couleurs chatoyantes qu'il grandit sans âme, sans but et errant, avançant selon des codes qui ne lui appartenaient pas, des codes qu'il ne comprenait pas, des codes cryptés que seul lui, ne pouvait deviner.
Les dauphins et autres mammifères marins peuplant l'espace le dénigraient, non pas seulement ouvertement, mais ostensiblement, jusqu'à former une ligue contre lui, conjuguant leurs efforts pour lui rendre l'existence plus misérable. Mais quelque soit son malheur, l'orque ne déméritait pas. Bien que désirant parfois plus la mort que la vie, bien que scrutant le fond de l'océan en quête de réponse, il gardait un espoir puissant, moteur de résilience, lui permettant de survivre malgré tout.
Cet espoir ne fut pas vain. A l'aube de sa maturité, aux prémices de sa sagesse, au crépuscule de sa jeunesse, l'orque fit une étrange rencontre. Un dauphin qui, malgré qu'il ne partageait pas sa tare, ne lui en tenait pas rigueur. Pis, celui-ci semblait l'admirer, cette tare. Au delà de l'accepter, bien loin de l'ignorer, ce dauphin l'aimait, cette différence. Et par correspondance, aima finalement l'orque lui-même, jusqu'à l'intégrer dans son propre monde, jusqu'à lui présenter d'autres cétacés.
Mais l'orque n'était pas pour autant guéri. Il en voulait au dauphin, de ne pas être comme lui, de ne pas lui ressembler. Il lui en voulait, de l'avoir forcé à l'aimer, alors qu'il serait à jamais différent. L'orque doutait, au plus profond de lui, de tous les dauphins. Même de celui-ci, ou plutôt celle-ci. Même de celle qui s'efforçait à lui redonner vie, à le réconcilier avec son monde, car elle ne pouvait être différente.
Elle n'était pas comme lui alors, elle était simplement comme les autres.
Conscient de cette conclusion rétrograde, il fit d'innombrables efforts, afin de se soigner, afin de rompre ses clivages, afin de s'ouvrir enfin à l'océan et surtout, à elle.
Mais plusieurs dizaines d'années à souffrir et à se scarifier contre les grillages de son esprit ne peuvent s'effacer en quelques instants, quelques mois tout juste, une simple année, à aimer vivre, à se délecter du bonheur. Ce dernier bien que puissant, ne peut supprimer un malheur bien plus ancien, un mal bien plus profond.
Ainsi naquit la discorde entre orque et dauphin, qui malgré un amour implacable, ne pouvaient se comprendre. Une incompréhension stagnante quoi qu'invasive, qui déchirait les liens entre les deux êtres.
L'histoire s'arrête là car la fin n'a pas encore été écrite, cependant, bien que l'orque soit perdu dans des eaux qui ne sont pas les siennes, il a compris que les couleurs de la peau satiné des cétacés ne faisaient pas office de marquage au fer rouge et qu'il pouvait maintenant arborer fièrement ses propres contrastes, aux côtés de celle qui l'aime et l'aimera contre vents et marrées.
Et son espoir bien qu'entamé, réussira sans nul doute à combler ses vides et à estomper ses peurs, peurs natives d'un autre temps, d'une autre époque révolue, qui a laissé cependant des stigmates bien ancrés. Ainsi, la patience de l'orque et du dauphin sera mise à rude épreuve, mais nous pouvons compter sur eux pour nous laisser une fin heureuse.