Votre humour de zèbre

Me revoici  



L'arbre généalogique

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant.

- Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ?

Et le gars lui répond :

- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié... Ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans qui est devenue ma belle-fille.

Un beau jour que mon père venait nous rendre visite, voilà-t-y pas qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.

Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle- mère). Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc un peu mon oncle...

Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère.... Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille...

Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père...

Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant ?

Auteur inconnu

Cela se passe dans le cabinet de Freud.
- Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon fils est odieux, sadique. Il passe son temps à donner des coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes âgées, il arrache les ailes aux papillons en rigolant, je ne sais plus quoi faire.
- Quel âge a-t-il ?
- Il a 4 ans.
- Alors ce n’est pas grave, il se défoule maintenant et plus grand il sera gentil et doux comme un agneau.
- Ah, vous m’avez tranquillisée, merci beaucoup docteur.
- De rien, au revoir Madame Hitler

Deux amis dînent à table, quand vient l'heure du dessert.
L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles clairement différentes, et se sert en prenant le plus gros morceau.
Voyant cela, l'autre s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Pourquoi ? Qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- Et bien, j'aurais pris la plus petite !
- Bah pourquoi tu te plains ? Tu l'as !

L'humour absurde, il n'y a rien de mieux.

Pieyre, tu peux préciser ? Je n'ai pas bien saisi la signification de ton post

Spoiler:

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard
- Ils s'appellent tous Bernard?!? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- C'est très simple, je crie "Bernard" et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil, je crie "Bernard" et tous se mettent à table.
- Mais ..., et si vous voulez parler avec l'un d'eux en particulier, comment faites-vous?
- Ah! dans ce cas là c'est simple: je l'appelle par son nom de famille...

http://www.lefigaro.fr/musique/2015/11/07/03006-20151107ARTFIG00024-phil-collins-une-petition-s-oppose-a-son-retour.php#xtor=AL-201

«S'il est possible d'envoyer des gens dans l'espace, nous pouvons arrêter Phil Collins. Ou envoyer Phil Collins dans l'espace», écrit l'un des signataires. «Faites-le pour nos enfants. Personne n'a pensé aux enfants??!», argumente un autre.

(Tiens, je n'avais pas vu ta remarque en spoiler, Offset. Alors je précise que ce n'était pas une critique de ce que tu avais écrit.)


Ma compagne et moi avons atteint une parfaite compatibilité sexuelle : hier nous avons eu tous les deux mal à la tête.

Pieyre:

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.

Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

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Une fille s'adresse à son père:

-Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des siscussions sur Skype, et il m'a fait une déclaration sur Skype. Et maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction.

-Ma chérie, un conseil: Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur e-Bay, recevez-les sur Gmail, et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...

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Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à ROME pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage...

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri,
sois patient....

Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine ;
nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maîtresse Florence , appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers...
Ne viens pas à l'école...

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur Florence a beaucoup de travail...
Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma femme a été annulé...

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais
assurer tes cours particuliers habituels...

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine
elle pourra me dispenser ses cours particuliers... Excuse moi, je ne pourrais pas passer
la semaine prochaine en ta compagnie...

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine
car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME...nous y allons...
Compliqué hein !


Elles me font du bien toutes ces blagounettes

.

Qu'est ce qui satisfait 9 personnes sur 10 ?

Answer:

etsoudain a écrit:Qu'est ce qui satisfait 9 personnes sur 10 ?

Answer:

Dans la même veine "humour noir", tendance macabre :

Elles sont mortelles vos blagues !
Je préfère mes petites blagounettes
Bonne journée les dingos ☺

c'est un surdoué ? qui dit à un autre surdoué 
que depuis qu'il a découvert qu'il était intelligent, il utilise son intelligence tous les jours : 

lundi : il découvre ZB
mardi : il poste tout you tube dessus
mercredi : il revend son ordinateur et sa mémoire avec.

pourquoi ?

Spoiler:

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale: Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule.

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est idiot chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

SUITE:

J'adore la cruelle ironie (du sort) de ton histoire, Kass. Chacun pour soi dans la ferme des animaux (cf. Orwell) !

Parce que :

Alors :

L'histoire des bics, c'est bien vu, mais c'est bien une vision masculine... à en juger par les modèles de bon plan et mauvais plan... En revanche, l'interracial ne correspond pas au cliché de la femme exotique avec l'homme blanc, mais c'est peut-être juste une question de contraste visuel rouge / noir plus efficace ... Donc en résumé, sexiste mais antiraciste

La meilleure lettre de divorce jamais vu !!

"Ma chère épouse, je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans. Ces deux dernières semaines ont été l'enfer... Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux. J'avais fait cuire ton repas préféré et portais même une nouvelle paire de boxeurs en soie.
Tu as mangé en 2 minutes, et es allée droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime ; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoi qu'il en soit, je m'en vais pour toujours...

Ton ex-mari.

PS : N'essaies pas de me trouver. Ta sœur et moi nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble! Aies une vie formidable ! "


"Cher ex-mari, rien n'a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était « tu ressembles à une fille!". Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as sûrement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il ya 7 ans. A propos de ces boxers en soie : je me suis détournée de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence, ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et ai acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentrée, tu étais parti... Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m as écrite m'assure que tu ne veux pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi.

Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et libre...

PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème..."

J'ai besoin de rire et de souffler un peu, toutes ces tensions me pèsent

Je n’en peux plus !
Je ne le supporte plus !
Il me dégoute !
Il est toujours bourré !
J’essais de faire le maximum mais il recommence la semaine d’après !
Pfff j’ai la hantise de rentrer et de le voir….Demain, c’est décidé je prends les choses en mains….

Suite :

Bon dimanche tout le monde

Trop mimi  

.

Qui s'est déjà retrouvé dans cette situation ?  






Avec Facebook, le mot aimer devient presque ordinaire, certains vont même mettre un "j'aime" à un smileys  

Je pense que beaucoup hésiterons à prendre rendez-vous  





Bon samedi et gardez le sourire

Blague qui m'est venue ce matin :

En fait le premier a avoir fait de la pub pour Vitelle, c'est Socrate !

"Buvez, éliminez, buvez éliminez..."

Dans le même ordre d'idée qu'Offset : Au rez-de-chaussée de mon immeuble, le cabinet du médecin a un certain temps affiché sur sa porte, avant de fermer définitivement (...) : "Arrêt maladie".


(J'ai ri, je l'avoue, et non ce n'est pas drôle.)

J'adore ton "évolution de l'homme à travers les âges", myspeudo !  
Hélas, ton post suivant est "cassé" : l'image ne s'affiche pas correctement...


"De me sentir humain, il m'arrive aussi."
— Maître Yoda

Merci kadjagoogoo ! Oui j'ai vu qu'il manquait la photo sur le dernier post...

Tchi tchix a écrit:

haaaa blier..... du grand art, et à diffuser sur TF1 au 20H !!! Si ça peut en réveiller qq'uns.... !

@zebulonzebre

J'aime l'humour de Noel également !

Blanche Gardin, je suis allée la voir à Paris : j'adore !!

Le sketch des chaussures à la 1'49 est le meilleur.

Les cardiologues aiment-ils jouer avec le coeur des autres ?

PS : Je ne sais pas à quel sein me vouer, le droit, le gauche ?

Parce que c'est le 31 décembre, et que ceci est une tradition télévisuelle allemande et scandinave*:





* en 1985, la chaîne national danoise DR1 ne l'a pas diffusé... face à l'avalanche de plaintes que ceci a entraîné, la chaîne a cédé, le sketch a été diffusé de nouveau dès le réveillon suivant... et DR n'a plus jamais osé briser la tradition!
Wikipedia