Parent solo, votre expérience

par Hako Ven 24 Avr 2015, 22:53

Je suis une jeune mère solo, le père a la garde durant la moitié des vacances scolaires. Je souhaiterais partager cela avec des parents qui sont dans une situation similaire où qui sont passés par cette case. Votre organisation, vos sorties... et comment envisagez-vous la relation de couple? Si vous avez eu une expérience en tant que beau-parent, comment l'avez-vous vécue? A l'heure actuelle, je me dis que trouver quelqu'un en ayant un ou plusieurs enfants me parait un peu casse-tête. Sans en avoir c'est déjà assez compliqué... Merci pour vos réponses

par Hako Sam 25 Avr 2015, 21:34

Personne ?

par IndianaJoan Sam 25 Avr 2015, 21:36

Moi je peux te donner mon expérience en tant que fille de mère solo, si tu veux Smile

par Hako Sam 25 Avr 2015, 21:39

Ah oui pourquoi pas aussi Smile

par Hako Sam 25 Avr 2015, 21:45

Ma mère s'est retrouvée seule pendant une période mais ce n'est pas le modèle idéal, elle n'avait pas vraiment de vie à elle, elle consacrait la plupart de son temps à ses enfants donc...

par Hako Sam 25 Avr 2015, 21:51

Je ne cherche pas forcément à ce qu'on me raconte sa propre vie, ce qui peut-être gênant pour certains. Je suis preneuse d'avis, de conseils, d'expérience, de vision extérieure...

par ---xxx--- Sam 25 Avr 2015, 23:03

par Stauk Dim 26 Avr 2015, 00:50

Azalée a écrit:A l'heure actuelle, je me dis que trouver quelqu'un en ayant un ou plusieurs enfants me parait un peu casse-tête. Sans en avoir c'est déjà assez compliqué... Merci pour vos réponses

Ca change un peu les règles, mais je ne crois pas que ça soit "plus difficile".
Il existe des forums dédiés, je t'envoie en mp.

par Libby Dim 26 Avr 2015, 00:54

Salut Azalée,
Je suis également une mère solo depuis peu de temps, avec garde partagée, mais coupée dans la semaine. De plus, je travaille en soirée...
Pas évident de trouver des moments pour sortir. Encore moins pour rencontrer de nouvelles personnes.
Je profite par contre des moments lors desquels je suis seule pour faire ce que je ne pouvais pas avant. Dans ces moment-là, je vis sans horaire, je choisis au fur et à mesure mes activités en fonction de mes envies. J'essaie d'être complétement à mon écoute Smile

Bon courage

par Hako Dim 26 Avr 2015, 11:10

Titeuf : Bonjour, oui la garde alternée doit faciliter la vie de chaque parent. Tes enfants ont-il bien accepté ce mode de garde? Mes enfants étant encore très jeunes, je n'envisage pas ce mode de garde dans les années à venir.
Il est probable que dans la situation de parents solos, ceux-ci se voient plus facilement partager un vécu commun. Il existe aussi des personnes qui n'ont pas d'enfants mais pour qui cela ne met pas de barrières. Cependant, la place de beau-parent (pour quelqu'un ayant déjà ou n'ayant pas d'enfant) doit être difficile aussi...

Stauk : Merci Smile

Pourquoi penses-tu que cela ne soit pas plus difficile?

Libby : Bonjour, je vais te poser la même question qu'à Titeuf, comment tes enfants vivent la garde partagée? Quand on a les enfants, cela change le type de sortie que l'on peut faire (en fonction de l'âge des enfants bien sûr). Merci pour ton témoignage Smile

par Abonné absent Dim 26 Avr 2015, 11:57

Bonjour Azalée,

Quand j'ai rencontré mon épouse, il y a 18 ans, celle-ci avait déjà une fille de 5 ans. Hormis que j'ai toujours eu des relations amicales avec celle-ci, j'ai fini, beaucoup plus tard, par regretter de ne pas m'être impliqué davantage avec cette enfant. Quand je remarquais un point à traiter (devoirs non faits, chambre mal rangée, etc) j'allais demander à sa mère de réagir, au lieu de le faire moi-même. Je me suis donc cantonné à un rôle de 'beau-père' et c'était, je pense, un mauvais choix. En même temps de mon côté je n'avais pas eu d'enfants et étais totalement novice dans ce que ça veut dire d'être parent.

Nous avons eu 2 autres enfants ensemble et sommes à présent séparés depuis 5 ans. Ma belle-fille étant devenue adulte, s'est seulement posé le problème de la garde de nos deux enfants. C'est ceux-ci qui ont choisi le mode de garde : la semaine chez maman et le week-end chez papa. (au moment de la séparation ils avaient 8 et 12 ans, donc assez grands pour avoir le droit de choisir)
Je les ai aussi tous les jours où je ne travaille pas (jours fériés, vacances).
C'est un mode qui est assez défavorisant pour moi si je veux sortir ou passer un w-e avec quelqu'un mais à présent qu'ils ont 13 et 17 ans, je peux les laisser seuls un soir de w-e. Mon hésitation est plus entre être avec eux ou voir quelqu'un.

Concernant les relations avec mon ex, elle sont plutôt très bonnes. Nous nous faisons quelques dîners chaque année ensemble et avec les enfants pour conserver un sens de la famille.
Et pour ce qui est de retrouver quelqu'un, comme je ne sais plus trop de quel type de personne j'ai à présent envie, ça ne va jamais bien loin.
En plus comme il y a beaucoup de femmes qui ne comprennent pas qu'on puisse garder des bonnes relations avec la mère de ses enfants, ça aide pas.

par Libby Dim 26 Avr 2015, 12:25

Chère Azalée,
Etant séparée depuis très peu de temps, je n'ai pas beaucoup de recul par rapport à ma situation.
Cependant, je vois que ma fille (je n'ai qu'un enfant) est perturbée par cette alternance. Elle veut bien faire et stresse s'il manque des affaires pour l'école ou si elle n'a pas tout pris pour venir chez moi.
Je ne sais pas si c'est notre fonctionnement qui la perturbe (car il est un peu complexe), ou "uniquement" la situation de séparation.
Pour les sorties, j'essaie de voir mes amis qui ont des enfants avec lesquels elle s'entend bien.
Désolée, je ne peux pas t'aider plus...

par Libby Dim 26 Avr 2015, 13:02

Silwilhith a écrit:
Concernant les relations avec mon ex, elle sont plutôt très bonnes. Nous nous faisons quelques dîners chaque année ensemble et avec les enfants pour conserver un sens de la famille.
Et pour ce qui est de retrouver quelqu'un, comme je ne sais plus trop de quel type de personne j'ai à présent envie, ça ne va jamais bien loin.
En plus comme il y a beaucoup de femmes qui ne comprennent pas qu'on puisse garder des bonnes relations avec la mère de ses enfants, ça aide pas.

Je trouve que c'est important (dans la mesure du possible) de garder de bonnes relations avec son ex. L'ayant vécu en tant qu'enfant de parents divorcés, j'appréciais ces moments tous ensemble Smile

Bravo à vous Impec !

par Abonné absent Dim 26 Avr 2015, 13:14

@Libby : Merci Very Happy

Dis ça doit être sacrément les boules de se retrouver dans la même situation que ses propres parents ? Ca va ? Tu as le moral ?

par Libby Dim 26 Avr 2015, 13:45

@Silwilhith : pour être honnête, tu touches à la corde sensible...
J'ai longtemps hésité à prendre mon chemin sans mon mari à cause de mon histoire familiale.
Je m'étais jurée de ne pas être comme mes parents.
Il m'a fallu beaucoup de temps pour comprendre que chaque histoire est différente. Mon chemin est à l'opposé de celui des mes parents. Je m'enfermais dans une vie qui ne me convenait pas, entre autre par peur d'être comme eux.
Puis mon histoire m'a servie. Je me suis souvenue de ma tristesse en les voyant se détruire. J'ai pensé à ma fille, au modèle que je voulais lui donner.
Je pense qu'il est important de lui montrer que l'on doit faire des choix en fonction de ses besoins et de ses désirs, de son épanouissement personnel. C'est dans cet état d'esprit que l'on peut être bien avec les autres.
J'ai parfois le moral un peu bas, mais principalement dans les moments où je n'arrive pas à me mettre d'accord avec mon ex-mari. Car je sais qu'il peut y avoir des répercussions sur ma fille.
Je suis soulagée d'avoir fait ce choix et ne me compare plus à mes parents.

par Hako Dim 26 Avr 2015, 13:55

Bonjour Silwilhith, je te remercie pour ton témoignage qui a contribué à m'éclairer un peu plus. Tu poses des questions intéressantes quant au rôle du beau-père.
Comment le beau-parent doit-il fonctionner avec l'enfant, quel place a-t-il, quelles limites a-t-il dans l'éducation? Pourquoi regrettes-tu ton rapport avec ta belle-fille? Te l'a-t-elle reproché plus grande? Penses-tu que tu ne t'es pas assez impliqué par manque d'expérience ou pour d'autres raisons?
Concernant la garde de tes enfants, je trouve cela bien qu'ils aient eu le droit de choisir. Mais il est vrai que les avoir pendant tous tes jours de congés devait entraver ta liberté en particulier lorsqu'ils étaient plus jeunes. Ne ressens-tu pas le besoin de prendre quelques jours de temps en temps, de l'envisager?
Pour les relations avec ton ex-femme, mes parents ont eu ce fonctionnement, ils s'entendaient et s'entendent toujours très bien. Je trouve cela positif tant que des limites et la vie privée sont respectées. Avec le père de mes enfants ce sont des relations neutres, parfois un peu tendues. Avec les années je pense que ça se tassera. Je n'envisage pas cependant de faire des repas de famille ou sorties avec lui.

Libby : Peut-être devrais-tu demander à ta fille ce qui la perturbe. Comme c'est tout récent, le rythme va se mettre en place petit à petit et ça ira éventuellement un peu mieux. Le mode de garde doit être adapté en fonction de chaque situation (parents éloignés géographiquement par exemple), en fonction de l'âge des enfants, de leur caractère aussi.

par Abonné absent Dim 26 Avr 2015, 14:42

Azalée a écrit:Bonjour Silwilhith, je te remercie pour ton témoignage qui a contribué à m'éclairer un peu plus. Tu poses des questions intéressantes quant au rôle du beau-père.
Comment le beau-parent doit-il fonctionner avec l'enfant, quel place a-t-il, quelles limites a-t-il dans l'éducation? Pourquoi regrettes-tu ton rapport avec ta belle-fille? Te l'a-t-elle reproché plus grande? Penses-tu que tu ne t'es pas assez impliqué par manque d'expérience ou pour d'autres raisons?

Je pense que (généralement) les enfants vivent avec des adultes et que ceux-ci leur pourvoient confort, sécurité et éducation.
Que le lien soit biologique ou pas, la relation adulte-enfant, ou plutôt parent-enfant (dans le sens de l'analyse transactionnelle) doit se faire.
Mon erreur a justement été de rester dans une relation adulte-enfant (nécessairement déséquilibrée selon l'AT) et pas parent-enfant.
Elle n'en a pas réellement souffert mais à présent qu'elle est adulte je n'ai de nouvelle d'elle que quand je la croise par hasard chez sa mère.
D'où je déduis "puisque tu ne t'es pas mieux occupé de moi, pourquoi garderais-je des contacts avec toi ?"
Il n'y a pas de reproche de sa part mais une forme de punition involontaire.

Je ne me suis pas plus impliqué, je pense, pour des questions "culturelles". En France on ne confie de responsabilité parentale que lorsque il y a un lien filial. Et je n'aurais pas pu l'adopter tant que son père était vivant. Et à son décès, comme la situation était en place et que ça allait bien comme ça, je n'ai absolument pas pensé que je pourrais le faire. Cette idée de l'adoption ne m'est venue que quand elle avait déjà 20 ans !

Alors qu'en Nouvelle-Zélande où j'ai vécu on parle de 'whanau' (terme Maori, prononcer Phanao) qui désigne la "famille étendue". Il s'agit des parents, frères, soeurs, cousins, oncles, tantes, etc auxquels s'ajoutent les amis proches qu'on peut considérer comme faisant partie de la famille et, le cas échéant, pouvant s'occuper des enfants en l'absence des parents biologiques.
Et là bas il est socialement bien vu que les step-fathers et step-mothers s'impliquent dans l'éducation de leur step-children. (bien que dans les faits, c'est pas toujours si idyllique que ça)
D'après ce que j'en ai compris c'est un positionnement très commun dans les îles du Pacifique.

C'est d'être exposé à une culture différente que je me suis rendu compte que j'aurais pu faire autrement, et probablement mieux.

par Invité Dim 26 Avr 2015, 23:32

Salut Azalée,

Je suis aussi maman solo de deux petites filles depuis maintenant 2 ans. Elles vont chez leur papa 1 we sur deux, un mercredi sur deux et la moitié des vacances... Ca complique pas mal les sorties, les visites chez les amis et la famille. Mais avec le temps, j'arrive à m'organiser.

Le plus compliqué reste de gérer seule les loisirs des enfants et pouvoir me trouver des moments à moi, les horaires avec l'école et bientôt gérer la reprise de mon travail...

Concernant la vie de couple, je suis un peu dans la même interrogations que toi... Je me demande s'il est possible de refaire ma vie avec deux enfants aussi jeune... D'autant que la séparation a été une histoire particulièrement difficile. Il y a donc mes propres blessures à guérir, le fait qu'il y a mes deux puces à prendre en compte pour quiconque souhaiterait faire partie de ma vie... Je n'ai donc pas de réponse pour t'aider sur ce point...

par Hako Lun 27 Avr 2015, 01:29

Silwilhith : Mon impression est qu'il faut que des liens affectifs s'établissent entre un enfant et un adulte pour qu'il y ait une évolution favorable de la relation. Par exemple, l'ocytocine libérée (entre autre) lors de l'allaitement favorise le lien d'attachement entre une mère et son nouveau-né. Généralement (il arrive que cela ne soit pas le cas malheureusement), le parent biologique et son enfant créent ce lien d'attachement avec le temps et les diverses expériences. Et c'est cela qui doit être difficile pour le beau-parent, arriver à créer ce lien d'attachement avec l'enfant. Il faut non seulement être "père" ou "mère" (figure d'autorité) mais trouver un juste milieu en étant "papa" ou "maman" (figure "maternante"). La place du beau-parent n'est pas vraiment explicite en France. Il n'y a pas de lois spécifiques, pas encore assez d'interrogations sur le sujet. Mais cela viendra car l'explosion de la structure familiale est assez récente.

par Hako Lun 27 Avr 2015, 01:40

Bonjour Erykael , je te remercie pour ton témoignage Smile

. Je ne me demande pas comme toi si il est possible de refaire sa vie en ayant des enfants, je pense que oui, des parents ou même des personnes qui n'ont pas d'enfant pourraient envisager ce type de relation. Mes questions concernant le couple relèvent de la difficulté qui en découle. Si tu n'as pas encore fait le deuil de ta précédente relation, cela sera difficile d'en envisager une autre...

par Abonné absent Lun 27 Avr 2015, 05:55

Après 5 ans d'expérience, mon point de vue n'a toujours pas changé : Il faut être masochiste (ou inconscient) pour décider de se séparer de son conjoint quand on a des enfants à charge !
(ou alors être vraiment dans une grande détresse - conjoint alcoolique, violent, etc)

par Invité Lun 27 Avr 2015, 10:42

Bonjour,

Oui, c'est vrai que j'ai pas bien tourné mon idée Wink

. Je pense aussi que c'est possible mais plus compliqué.

Pour le deuil, j'ai déjà fait une partie (deuil de la relation, du mariage et de la vie de famille) mais c'est effectivement difficile d'envisager une nouvelle relation à cause des blessures qui découlent...

Je trouve que vos échanges sur l'attachement sont vraiment intéressant. Et je vais vous suivre attentivement Wink

.

par ---xxx--- Lun 27 Avr 2015, 10:59

par zébrettechouette Lun 27 Avr 2015, 22:24

Coucou Azalée, je suis Maman solo- depuis 4,5 ans- d'une petite fille qui vient d'avoir 5 ans (et HP). Elle va chez son papa chaque samedi. Il est bipolaire et ne se soigne plus ceci explique cela mais surtout je me suis battue pour éviter qu'elle ait 2 maisons. Je sais que ce n'est pas l'avis général mais c'est le résultat de mon expérience de zèbre ( le côté "ne jamais être à sa place") et donc je voulais qu'elle ait sa maison, sa chambre, ses repères, son home sweet home. Niveau organisation, j'étais encore tout récemment commerciale (big journées). Mon secret : avoir 2 baby-sitters! Comme mon samedi est libre, je peux prévoir à l'avance des activités entre copines sans les enfants l'aprem et du sport le matin. Pour les soirées, je peux la mettre chez ma Maman de temps en temps ou avec une baby-sitter mais je me rends compte qu'avec le temps j'en ai de moins en moins besoin (ah la vieillesse lol). Bon l'avantage d'avoir une louloute HP c'est qu'elle s'intéresse à tout donc à nous les musées, expos et autres. En plus, elle a de la conversation lol. En ce qui concerne un éventuel beau-père pour l'instant rien de bien fructueux (et je t'avoue que je ne cherche plus!) mais son stress est que si je vivais en couple son "nouveau papa" l'empêcherait de voir "l'ancien": je cite. Je la rassure évidemment. Elle voudrait aussi que je me remette avec son papa ("qui est gentil et célibataire Maman!") pour avoir un petit frère. En tous cas, elle s'attache vraiment vite donc j'évite de lui présenter trop vite. Enfin pour le moment, je profite de notre cocon à toutes les deux parce qu'elle grandit si vite (elle vient de sauter une classe). Je suis ouverte à toutes tes questions, courage au début c'est galère et puis c'est bonheur!

par ErikFromFrance Mar 28 Avr 2015, 01:14

Azalée a écrit:Titeuf : Bonjour, oui la garde alternée doit faciliter la vie de chaque parent. Tes enfants ont-il bien accepté ce mode de garde? Mes enfants étant encore très jeunes, je n'envisage pas ce mode de garde dans les années à venir.

Ce genre de remarques et quelques autres que j'ai observées sur ce fil de discussion me poussent à fournir le commentaire suivant :
votre ancien conjoint est lui aussi un être humain et mérite d'être traité comme tel et mérite que vous ayez à son égard la conduite que vous souhaiteriez si vous étiez à sa place. Vous avez ~~perdu~~ jeté un mari tandis que lui a perdu une famille. Et la plupart du temps, ça ne résulte pas de son initiative mais de la vôtre. Alors sur votre décision, il a perdu une famille et il est contraint à payer d'autant plus d'argent qu'il est privé de voir ses enfants. Et si vous étiez dans cette situation ? Si c'est lui qui avait décidé de vous jeter comme une vieille chaussette, si c'est lui qui récupérait la pension alimentaire, les allocs, les parts à déduire sur la déclaration d'impots, dans certains cas une prestation compensatoire, peut-être le domicile, et si c'est vous qui deviez payer beaucoup d'argent en ne voyant presque jamais vos enfants et en vous retrouvant seule (peut-être soudainement) sans l'avoir choisi ? Ca vous ferait mal, non ? Et bien ça lui fait probablement mal à lui aussi... C'est pour ça que les hommes en divorce se suicident 11 fois plus souvent que les femmes en divorce... et il serait humain (à moins que vous ne soyez sociopathes) que vos choix sur la garde des enfants tiennent comptent de l'avis de monsieur et la souffrance dans laquelle vous l'avez précipité avec l'aide du système judiciaire.

Sur ce, je vous laisse reprendre vos jérémiades sur la difficulté d'être le parent qui a tous les avantages au point d'oublier l'enfer que vit l'ancien homme de votre vie.

par Abonné absent Mar 28 Avr 2015, 08:45

Titeuf a écrit:
Silwilhith a écrit:Il faut être masochiste (ou inconscient) pour décider de se séparer de son conjoint quand on a des enfants à charge !
Alors là, je tombe des nues en lisant ça.
Même si le divorce est un déchirement pour les enfants, je pense qu'il vaut mieux qu'ils soient heureux avec des parents séparés que de vivoter avec un couple qui ne fonctionne plus (pour peu, bien évidemment, que le couple ait essayé de s'en sortir au préalable). Je trouve inconcevable d'attendre des années (avec la frustration qui va avec...) que les enfants quittent la maison pour passer à l'acte (c'est ce qu'on fait mes parents).
Mais bon, chaque histoire est différente.

En fait je pense que les relations entre les deux membres d'un couple ne sont guère différente qu'entre deux associés, un couple de commerçant par exemple. De même que je prends soin au bureau d'être agréable et serviable avec mes collègues, j'essaye de faire de même à la maison. C'est vrai que quand tu as un employé qui met la zizanie dans une équipe, le management, s'il n'arrive pas à le remettre à sa place, le vire et le remplace, mais ça reste le dernier recours. J'ai créé deux sarl et à chaque fois j'avais les mêmes attitudes avec mes associés que celles avec mon épouse, hors le sexe. Et quand un associé me cassait les pieds, je m'en séparais. Mais c'est pas comme ça qu'on fait avancer une boite.
Donc autant je comprendrais qu'un couple se sépare parce qu'ils ont des vues de vie différentes (comme un couple dont le mari voulait vivre en Israël et la femme rester à Paris), autant je ne comprends pas que les gens n'arrivent pas à s'entendre s'ils y mettent tous deux de la bonne volonté.
Pour moi le concept de "couple qui ne fonctionne plus" c'est de la c***erie ! Quand ça t'arrive dans le boulot tu changes de manager et tu essayes de ressouder l'équipe par des séminaires de connaissance de soi, de travail en équipe.
Pour moi mon couple a pété parce qu'on arrivait plus à manager la situation (retour d'expat). Il nous aurait fallu quelqu'un qui nous prenne en charge et nous dirige.
Et dans les mois, années qui ont suivi, mon ex a été horrible. Il fallait vraiment que je prenne sur moi. Elle est redevenu aimable quand un jour je suis allé porter plainte pour non présentation des enfants. Les flics lui ont remonté les bretelles et ensuite elle est redevenue charmante. Smile

par L'ange Mar 28 Avr 2015, 11:44

Silwilhith a écrit:
En fait je pense que les relations entre les deux membres d'un couple ne sont guère différente qu'entre deux associés, un couple de commerçant par exemple. De même que je prends soin au bureau d'être agréable et serviable avec mes collègues, j'essaye de faire de même à la maison. C'est vrai que quand tu as un employé qui met la zizanie dans une équipe, le management, s'il n'arrive pas à le remettre à sa place, le vire et le remplace, mais ça reste le dernier recours. J'ai créé deux sarl et à chaque fois j'avais les mêmes attitudes avec mes associés que celles avec mon épouse, hors le sexe. Et quand un associé me cassait les pieds, je m'en séparais. Mais c'est pas comme ça qu'on fait avancer une boite.
Donc autant je comprendrais qu'un couple se sépare parce qu'ils ont des vues de vie différentes (comme un couple dont le mari voulait vivre en Israël et la femme rester à Paris), autant je ne comprends pas que les gens n'arrivent pas à s'entendre s'ils y mettent tous deux de la bonne volonté.
Pour moi le concept de "couple qui ne fonctionne plus" c'est de la c***erie ! Quand ça t'arrive dans le boulot tu changes de manager et tu essayes de ressouder l'équipe par des séminaires de connaissance de soi, de travail en équipe.
Pour moi mon couple a pété parce qu'on arrivait plus à manager la situation (retour d'expat). Il nous aurait fallu quelqu'un qui nous prenne en charge et nous dirige.
Et dans les mois, années qui ont suivi, mon ex a été horrible. Il fallait vraiment que je prenne sur moi. Elle est redevenu aimable quand un jour je suis allé porter plainte pour non présentation des enfants. Les flics lui ont remonté les bretelles et ensuite elle est redevenue charmante.

Voir les relations de couples de façon objective et rationnelle, c'est bien. Ça peut être un plus et apporter une vue différente. Mais il ne faut surtout pas omettre le côté subjectif, sentimental.
Dans ta façon de parler du couple, on ne discerne que le côté objectif. C'est comme regarder un tableau d'artiste en ne prenant en compte que la qualité du coup de pinceau, sans prendre en compte la beauté subjective de la chose ou ce que l'auteur à voulu représenter.

Un couple, ce n'est pas seulement une stratégie de vie commune. On ne peut vivre avec une personne en ne cherchant qu'à ce que notre couple soit "réussi", à ce qu'il se passe bien.

Il y a bon nombre de raisons de se séparer, la plupart n'est ni mauvaise ni bonne, elle est purement subjective. Elle est propre au choix de ou des personnes et ne saurait être critiquer par un regard extérieur.

Personnellement, je pense qu'il vaut mieux que des enfants soient épanouis avec deux parents séparés mais heureux, plutôt qu'avec des parents qui restent ensemble par pur aspect pratique et ne ressentent plus rien l'un pour l'autre, se rendant finalement malheureux mutuellement.

Amicalement, L'ange.

par Abonné absent Mar 28 Avr 2015, 12:28

L'ange a écrit:Personnellement, je pense qu'il vaut mieux que des enfants soient épanouis avec deux parents séparés mais heureux, plutôt qu'avec des parents qui restent ensemble par pur aspect pratique et ne ressentent plus rien l'un pour l'autre, se rendant finalement malheureux mutuellement.

Je peux répondre pour mes enfants :
- Ma fille a trouvé ça très à son avantage car elle peut jouer sur les 2 tableaux : Ce qu'elle n'obtient pas d'un parent, elle le demande à l'autre. Car marche pas toujours car comme sa mère et moi avons une assez bonne communication, elle échoue parfois dans ses objectifs.
- Mon fils a toujours trouvé chiant de devoir déménager sans cesse, même au bout de 5 ans. Et au moment de la séparation il s'est vraiment demandé comment nous allions assurer sa sécurité matérielle. Il a eu besoin d'être suivi par une psychologue pour accepter la séparation. Il l'est toujours.
L'une comme l'autre se chamaillent régulièrement avec leurs parents, un à la fois. Quand à l'époque du couple les deux parents pouvaient faire front ensemble et les "canaliser", aujourd'hui c'est intenable pour le parent "assailli", qui doit alors appeler l'autre au secours. Et l'autre parent n'ayant pas assisté à l'altercation a du mal a se sentir solidaire du parent en difficulté.

Donc "l'épanouissement" des enfants, mouhahaha ! Mais les emmerdements des parents, ah oui, c'est un sacré problème.

par L'ange Mar 28 Avr 2015, 12:34

Tu poses la base d'un problème, mais il y en a bien d'autres. Des points négatifs et positifs, il y en a dans les deux situations.
Reste à déterminer qu'elle est la solution la moins pire. J'ai pour ma part donné mon avis sur cette question plus haut. ^^

Pour petit exemple, je te conseil de regarder le film Gone Girl. Tu me diras ce que tu as ressentis à la fin. Mon sentiment pour ma part était très chaotique. Je me suis demandé comment un homme pouvait prendre ce choix.

par Invité Mar 28 Avr 2015, 13:47

Silwilhith a écrit:Après 5 ans d'expérience, mon point de vue n'a toujours pas changé : Il faut être masochiste (ou inconscient) pour décider de se séparer de son conjoint quand on a des enfants à charge !
(ou alors être vraiment dans une grande détresse - conjoint alcoolique, violent, etc)

Je partage aussi ton avis !

par Abonné absent Mar 28 Avr 2015, 13:49

J'oublie de dire qu'au final je ne vois pas grande différence dans mes relations (assez amicales) avec mon ex aujourd'hui et celles que nous avions lorsque nous étions en couple.
Par contre au niveau financier c'est franchement la dêche. Comme on a 2 loyers à payer, il ne nous reste à chacun qu'une misère pour vivre.
Son gain à elle est de ne plus vivre avec un zèbre, ce qui est quelque part plus reposant.

par Invité Mar 28 Avr 2015, 14:00

Il y a deux aspects (au moins) à considérer lorsqu'on fait des enfants, le premier , c'est le couple, qui s'aime et qui parfois ne s'aime plus. L'autre aspect, c'est le contrat (formel ou non) qui est passé entre les deux conjoins et qui consiste généralement à s'engager sur le long terme (mariage ou autre) afin de mettre en commun ses ressources. C'est une association de deux personnes sur un "projet" à très, très long terme.

Comme toi, je considère que le bien des enfants est souvent sacrifié sur le confort des parents. Ne plus s'aimer, c'est une choses mais se séparer, c'est dilapider inutilement les ressources du couple, au détriment des enfants. Et c'est une grosse bêtise de pense que les conjoins seront plus heureux séparés, c'est au mieux temporaire et au pire une illusion.

par Stauk Mar 28 Avr 2015, 14:12

Switch71 a écrit: Et c'est une grosse bêtise de pense que les conjoins seront plus heureux séparés, c'est au mieux temporaire et au pire une illusion.

Mon ex semble plus heureuse depuis la séparation. C'est peut être temporaire mais c'est certainement pas une illusion.

par Invité Mar 28 Avr 2015, 14:19

oui, mais c'est également égoïste, comme pour moi, son bonheur éphémère fait le malheur de plusieurs. La mienne, j'en sais rien si elle est plus heureuse ou pas, il faudrait qu'on se parle pour ça. Ce qui est certain, c'est qu'on a moins de moyen financier, et toi ?

par Stauk Mar 28 Avr 2015, 14:26

Switch71 a écrit:c'est qu'on a moins de moyen financier, et toi ?

Moi j'en ai beaucoup moins, elle beaucoup plus. En moyenne je dirais que le niveau de vie a progressé. En tout cas du point de vue des enfants. Après, je leur manque un peu aussi, c'est sûr, car je les vois beaucoup moins. Pas convaincu que le bilan soit négatif toutefois.

Si je pouvais retourner dans le temps, et nous donner un conseil : "Mais putain oui ! Séparez vous ! N'attendez pas".

par Abonné absent Mar 28 Avr 2015, 14:30

Stauk a écrit:
Switch71 a écrit:c'est qu'on a moins de moyen financier, et toi ?
Moi j'en ai beaucoup moins, elle beaucoup plus. En moyenne je dirais que le niveau de vie a progressé. En tout cas du point de vue des enfants.

Tu m'étonnes qu'elle doit être heureuse !

par Hako Mar 28 Avr 2015, 14:48

D'accord Erykael à bientôt sur le forum alors Smile

D'accord Titeuf, merci de m'avoir parlé un peu de ton mode de garde qui se passe bien d'après ce que tu me dis. C'est bien d'avoir des témoignages de parents qui fonctionnent avec la garde alternée.

Bonjour zébrettechouette, je te remercie pour ta réponse, je vois que tu as réussi à t'organiser et trouver un peu de temps pour toi, c'est bien Smile

Effectivement une babysitter de façon occasionnel peut grandement aidé ! Je l'envisagerai certainement.

Silwilhith et Switch71 : Je fais une réponse groupée car vos avis convergent vers la même conclusion. Je pense que vous avez raison sur le point de vue financier. Une séparation provoque forcément la division des ressources et chaque parti s'appauvrit, les enfants en pâtissent aussi. Cependant je suis ouverte sur les différentes formes de structures familiales et même si il est plus difficile de bien vivre en étant séparé, c'est tout de même possible.
Sur le plan émotionnel, la séparation des conjoints peut aussi bien se passer certaines fois (ce qui a été mon cas au moment où avons pris la décision) et les enfants en souffrent moins du coup. Quand cela se passe bien, le reste suit plus facilement.

ErikFromFrance a écrit:Ce genre de remarques et quelques autres que j'ai observées sur ce fil de discussion me poussent à fournir le commentaire suivant :
votre ancien conjoint est lui aussi un être humain et mérite d'être traité comme tel et mérite que vous ayez à son égard la conduite que vous souhaiteriez si vous étiez à sa place. Vous avez perdu jeté un mari tandis que lui a perdu une famille. Et la plupart du temps, ça ne résulte pas de son initiative mais de la vôtre. Alors sur votre décision, il a perdu une famille et il est contraint à payer d'autant plus d'argent qu'il est privé de voir ses enfants. Et si vous étiez dans cette situation ? Si c'est lui qui avait décidé de vous jeter comme une vieille chaussette, si c'est lui qui récupérait la pension alimentaire, les allocs, les parts à déduire sur la déclaration d'impots, dans certains cas une prestation compensatoire, peut-être le domicile, et si c'est vous qui deviez payer beaucoup d'argent en ne voyant presque jamais vos enfants et en vous retrouvant seule (peut-être soudainement) sans l'avoir choisi ? Ca vous ferait mal, non ? Et bien ça lui fait probablement mal à lui aussi... C'est pour ça que les hommes en divorce se suicident 11 fois plus souvent que les femmes en divorce... et il serait humain (à moins que vous ne soyez sociopathes) que vos choix sur la garde des enfants tiennent comptent de l'avis de monsieur et la souffrance dans laquelle vous l'avez précipité avec l'aide du système judiciaire.

Sur ce, je vous laisse reprendre vos jérémiades sur la difficulté d'être le parent qui a tous les avantages au point d'oublier l'enfer que vit l'ancien homme de votre vie.

En réponse à votre message qui m’est destiné personnellement , je tiens à dire qu’il faut éviter de faire une généralisation comme vous l’avez faîte, ainsi que des jugements de valeurs sans fondements. C’est votre avis et j’en déduis que vous avez des idées bien ancrées. Cela me fait penser aux féministes qui sont dans l’extrême sauf que là vous me paraissez être un « homministe » dans l’extrême. C’est mon impression, je me trompe peut-être.
Je suis tout à fait d’accord que beaucoup d’hommes souffrent, sont stigmatiser à cause des droits familiaux qui sont encore à l’avantage des femmes en France. Dans le cas que vous décrivez précédemment celui où la femme « jette » son ex conjoint sans remords, elle sait qu’elle aura l’avantage sur lui par rapport à la garde des enfants peu importe la situation si c’est elle qui fait le choix ou non de la séparation, ce qui inclut aussi des aides sociales (qui contribuent à l’entretien des enfants pour qu’ils puissent avoir une vie décente). Parfois cette femme et ses enfants restent dans le domicile conjugale, le conjoint doit partir et doit se « démerder » seul… C’est une grande injustice ! Je pense que des changements s’opèreront avec du temps car les mentalités évoluent doucement. Je ne sais pas si dans d’autres pays il existe une parité à ce niveau, je me renseignerai.
Pour en conclure je partage l’idée que les choix de séparation du couple, de la famille se font à deux, cela doit être réfléchi et pas sur un simple coup de tête. Et c’est pareil pour le choix du mode de garde. Lorsque je m’exprime dans ma phrase avec le « je » dans « je n'envisage pas ce mode de garde dans les années à venir. » j’aurais pu aussi dire « le père et moi n’envisageons pas ce mode de garde à cause de l’âge des enfants », ce qui peut en effet signifier une forme de stigmatisation du père. Mais ce n’est pas le cas pour ma part.
Mon sujet de discussion s’adresse à tous, mais je voulais me rapprocher aussi de personnes qui avaient pu connaître la situation de parent solo, pour partager tout simplement. A aucun moment je ne me plains de cette situation. Dire qu’envisager une relation en étant parent solo ou que vivre seul avec des enfants me semble plus compliqué ne veut pas dire que je me lamente sur mon sort.

par Abonné absent Mar 28 Avr 2015, 17:36

Azalée a écrit:je partage l’idée que les choix de séparation du couple, de la famille se font à deux, cela doit être réfléchi et pas sur un simple coup de tête.

[mode plaisanterie on]
C'est sûr qu'au lieu de s'échanger des bisous romantiques, les jeunes gens devraient aborder cette question avant d'envisager de se fiancer.
Dans une société commerciale les statuts prévoient les modalités de départ d'un associé.
On devrait pouvoir décider avant de se marier si la séparation se fera au torts de l'un, sur décision unilatérale, ou uniquement par consentement mutuel. Razz

(et quelles seront les primes versées aux "associés" restant)
[mode plaisanterie off]

La grosse différence avec un business reste quand même qu'on doit continuer à s'occuper des gamins même si la société est dissoute.
Mon ex est trop contente de pouvoir me les refiler tous les w-e pour pouvoir souffler et se distraire (et voir son petit ami, qui n'aime pas les mômes et n'en a pas).

par Hako Mar 28 Avr 2015, 18:22

Silwilhith a écrit:[mode plaisanterie on]
C'est sûr qu'au lieu de s'échanger des bisous romantiques, les jeunes gens devraient aborder cette question avant d'envisager de se fiancer.
Dans une société commerciale les statuts prévoient les modalités de départ d'un associé.
On devrait pouvoir décider avant de se marier si la séparation se fera au torts de l'un, sur décision unilatérale, ou uniquement par consentement mutuel. Razz
(et quelles seront les primes versées aux "associés" restant)
[mode plaisanterie off]

Dans ce sens-là c'est risible effectivement Smile

Ma phrase s'apparentait plutôt à un idéal. Dans la vie ça ne se passe pas toujours comme ça c'est vrai

Silwilhith a écrit:La grosse différence avec un business reste quand même qu'on doit continuer à s'occuper des gamins même si la société est dissoute.
Mon ex est trop contente de pouvoir me les refiler tous les w-e pour pouvoir souffler et se distraire (et voir son petit ami, qui n'aime pas les mômes et n'en a pas).

Si la situation ne convient pas comme ça, un mode de garde un peu différent pourrait être envisager non? Afin de pouvoir souffler aussi.

par Math Mar 28 Avr 2015, 20:50

Je me suis séparée il y a 12 ans de mon mari alors que j'étais enceinte de 3 mois et demi. Nous avions un "grand" de 4 ans à l'époque.
J'ai été maman solo pendant presque 2 ans et je me suis remis en couple avec un homme qui avait lui même 2 enfants. Nous avons eu ensemble 1 filles qui a 7 ans.
Maintenant mes beaux-enfants ont 18 et 14 ans, mes enfant 15 et 11 et (plus notre petite de 7).
Lors de la séparation les enfants ont vécu chez moi mais aller chez leur père un week-end sur 2, tous les jeudis et des que je découchais (pour le boulot je précise).
Je voulais rencontrer un homme sans enfant mais d'abord on ne choisie pas de qui on va tomber amoureux, et puis...qui peut comprendre les nuits blanches, les maladies infantiles, les crises des enfants, l'amour inconditionné qu'on a pour nos enfants le matin au réveil même si la vieille ils nous ont fait chier toute la journée? un parent...
C'est plus simple, on est sur la même longueur d'onde et lorsque nous avons voulu un enfant ensemble c'était sans surprise, il me connaissait en tant que mère et moi je le connaissais en tant que père.
La garde alternée, c'est compliqué pour les enfants je trouve. Sur ses 2 enfants le grand est resté en garde alterné jusqu'à cette année (il étudie à Grenoble et a un piaule) et sa fille est vite venu qu'un week-end sur 2.
Elle ne supportait pas notre fonctionnement, notre vie de famille et sa maman lui manquait trop.
Alors c'est sur, c'est l'ex de mon compagnon qui l'avait quitté, et oui les papiers du divorce accordaient la garde alternée à mon compagnon et il aurai pu gardait sa fille une semaine sur 2: mais lorsqu'on est parent on se rend compte que le plus important c'est le bien être des enfants...Nous habitons dans le même village que son ex et depuis 2 ans ma belle fille vient manger tous les lundis chez nous: c'est le jour de notre repas améliorée.
Depuis tout se passe bien même si la mise en place de notre famille recomposée à été longue à mettre en place (peut être 5 ans...). Tout le monde est heureux, et lorsque nous sommes en vacances les adultes ne savent jamais qui est le parent de qui car nous nous comportons avec nos enfants ou nos beaux-enfants de la même manière.
J'espère t'avoir aidé. Nous avons lu beaucoup de livres sur l'éducation non-violente, sur le place de la belle-mére, des enfants dans une famille recomposée...c'est du boulot mais ça en vaut la peine.
Notre fille appelle ses demi-fréres et demi-soeur des frères et soeur et nos enfants s'appellent entre eux des demis-soeurs ou même des soeurs.
Au départ de notre relation nos enfants reprenaient les adultes qui disait "ton papa" ou "ta maman" en disant "non ce n'est pas mon père, c'est mon beau pére" mais assez rapidement ça les a amusait.
Mon ex est très présent dans la vie de mes 2 grands, il a lui même 2 enfants d'un autre mariage que nous invitons à dormir quelques fois dans l'année.
Je ne regrette jamais d'avoir divorcée, c'est le plus beau cadeau que je me suis fait, et pourtant je suis enfant de divorcés...

par Hako Mar 28 Avr 2015, 22:36

Bonsoir math01, je te remercie beaucoup pour ton message porteur d'espoir Smile

Tu es parmi ces familles qui arrivent à trouver un juste milieu malgré les complications. Ca fait plaisir de savoir qu'il est possible de trouver un équilibre comme tu as réussi (vous avez réussi) à le faire, grâce à la persévérance. Je suis d'accord avec toi concernant la prise en compte du bien-être des enfants. Aurais-tu des titres de livres à me communiquer?

par Abonné absent Mar 28 Avr 2015, 23:42

@Math01: Juste une question stp : Quel âge avais tu quand tu t'es séparé du père de tes deux premiers enfants ? Et quel âge quand tu as rencontré ton second compagnon ?
(bon ok je pourrais faire un peu de maths pour le deviner...)

Je veux dire que l'âge pour former un couple n'est pas anodin. Mon épouse et moi avions 32 ans quand nous nous sommes rencontrés, et elle avait déjà une fille de 6 ans.
On se serait rencontrés à 28 ou 36 ans, ça n'aurait pas été la même histoire...

C'est à dire que rencontrer quelqu'un avec qui ça marche est une chance extraordinaire en soi, que ça n'arrive peut être qu'une fois dans la vie, et qu'on ne sait que c'était Elle (ou Lui) que beaucoup plus tard.

par Math Mer 29 Avr 2015, 07:22

Pour les livres sur les familles recomposés, je ne me rappelle plus qu'un qui s'appelle le complexe de la maratre:
http://www.petitestetes.com/livres-musique-et-dvd/livres/livres-pour-les-parents/le-complexe-de-la-maratre.html
Pour l'éducation ce sont les livres de grodon: parents efficaces notament t les livres de faber et Mazlich.
http://www.ateliergordon.com/les-livres-de-thomas-gordon
http://www.amazon.fr/Parler-enfants-écoutent-écouter-parlent/dp/2981161067

Pour mon age, losque j'ai quitté mon Ex-mari j'avais 29 ans et lorsque j'ai rencontré mon compagnon j'avais aussi 29 ans et quelques mois... J'ai quitté mon ex enceinte de 3 mois et demi et j'ai rencontré mon compagnon chez une amie en commun enceinte de 7 mois et demi environ. Nous avons habité ensemble lorsque ma fille avait 2 ans mais il est comme un père pour ma fille qui me dit qu'elle a trop de chance d'avoir 2 pères!

par Abonné absent Mer 29 Avr 2015, 07:48

math01 a écrit:losque j'ai quitté mon Ex-mari j'avais 29 ans et lorsque j'ai rencontré mon compagnon j'avais aussi 29 ans et quelques mois...

T'es efficace toi ! Razz

Le côté positif, pour reprendre les commentaires d'EFF, c'est que ton ex-mari n'a pas dû avoir trop le temps de s'habituer à la vie de famille avec toi. Mais en même temps il a dû avoir sacrément les boules d'être exclu de la grossesse et de l'accouchement. Encore que... Si c'est un gars qui s'en fiche...

Ton compagnon a beaucoup de mérite. Je ne sais pas si beaucoup d'hommes aimeraient se mettre en couple avec une femme enceinte. Ca doit faire bizarre.

par Math Mer 29 Avr 2015, 08:10

Mon ex a été présent pendant la grossesse, il a assisté à l'acouchement de sa fille, nous avons choisi le prénom et le faire part ensemble... Je n'ai allaité ma fille que 4 mois pour qu'il puisse rapidement la prendre un weekend sur 2 et plus assez rapidement. Avant il restait à la maison, lui donnait son bain...Bref il était présent autant qu'il le voulait.
ET je n'ai pas calculé de retrouver quelqu'un puisque j'avais qu'une idée en tête: rester célibataire quelques années et en profiter. Et pour mon compagnon, nous avons appris à nous connaitre et à prendre notre temps car au début de notre relation j'étais enceinte puis j'avais un nouveau née. Les choses se sont faites comme ça, au début nous nous voyions pas souvent car lui était en garde alternée moi avec mes enfants et mon boulot de merde...et nous habitions à une heure de route. On ne peut pas dire que nous nous sommes "mis en couple".

par Math Mer 29 Avr 2015, 08:15

Et pour mon ex, vous devez vous douter que pour que je veuille le quitter alors que j'étais enceinte c'est qu'il n'était pas vraiment un homme exemplaire... surtout le jour où je suis allée faire une amniosynthése car il y avait un risque que notre fille soit trisomique. Monsieur a préféré faire la sieste en rentrant de l'analyse car il allait bosser l'après midi et m'a laissé m'occuper de mon fils alors que je devais rester allonger (risque de fausse couche). Puis il s'est levé, c'est fait à manger pour lui seul, à manger et il est parti au taf. A son retour à 19H (il devait rentrer tôt pour s'occuper de son fils et de moi) je n'étais plus là....
Il était comme ça depuis des mois mais qu'il mette en danger la vie de sa fille a été le déclencheur. Ce n'est pas le sujet mais effectivement c'est moi qui l'ai quitté car je suis allée me réfugier dans un endroit où je pourrais rester allonger 48 H pour éviter une fausse couche.

par Hako Mer 29 Avr 2015, 12:46

Merci math01 Smile

par Abonné absent Mer 29 Avr 2015, 22:55

Ca me rappelle la rupture de mon ex avec son premier compagnon : Pendant qu'elle accouchait il était aller regarder un match de foot avec des potes à la TV. Et il s'occupait pas du tout du bébé, sa fille, ni de la maman qu'il laissait tout faire. Au bout de 3 mois elle l'a mis à la porte. Il ne comprenait pas et est devenu violent. C'est quand le père de mon ex est intervenu qu'il s'est calmé. La particularité c'est qu'il était Ivoirien et qu'en Afrique noire c'est les femmes qui s'occupent des enfants, et de tout. Donc pour lui c'était normal de la laisser tout faire.
On l'a revu de temps en temps, quand on réussissait à le convaincre que sa fille avait besoin de le voir. Du coup il l'emmenait chez le coiffeur. Un type assez sympa mais qui n'avait pas intégré le style de vie familiale à la française. Dans sa tête il était toujours à Abidjan.

par fleurblanche Jeu 30 Avr 2015, 01:58

Salut Math, Azalée, et tous les autres bienveillants postant sur ce fil ! Smile

Math, la difficulté que tu as rencontré durant ta grossesse à risque, me fait me dire que c'est durant les grossesses difficiles que l'on découvre qui est(réellement ?) son compagnon. Je me dis ça car je me suis séparée à peu près dans les mêmes conditions que toi.

Des années ont passé, il s'est remarié. Et il y a quelques mois, j'ai eu la surprise de recevoir un coup de fil de sa femme actuelle. Pendant plus d'une heure elle m'a raconté ses malheurs, elle voulait savoir si j'avais vécu les mêmes difficultés. Ils ont un enfant en bas âge et elle veut divorcer... L'histoire se répète pour mon ex...

Silwilhith, mon père est un Africain d’Afrique Noire, âgé de 66 ans. Chaque fois que ma mère, femme au foyer, a été enceinte ou fatiguée, il nous a fait la cuisine, a pris soin de nous, fait la lessive, etc. tout en continuant à aller au boulot… Il est de la « vieille génération », et pourtant il s’est comporté ainsi.
Je prends cet exemple pour dire que l’Africain dont tu parles, son problème n’est pas forcément un problème culturel, mais peut-être un problème de caractère. Car, dans la vie familiale à l’africaine, on « voit » ses enfants, on a des relations avec eux. Je dirais même plus : les enfants ont tendance à être considérés comme des biens (mais ne pas généraliser).

par Math Jeu 30 Avr 2015, 08:42

Effectivement Fleublanche, je savais mon mari très égoïste mais je pensais qu'il l'était qu'avec moi. Lorsque j'ai compris qu'il pouvait mettre en danger la santé ou la vie de ses enfants mes yeux se sont ouverts et je n'ai pas pu vivre une journée de plus avec lui.
Je voulais aussi rebondir sur les africains...D'abord l'Afrique c'est grand, et les coutumes au Sénégal ne sont pas du tout le mêmes qu'en Ethiopie ou qu'en Afrique du Sud par exemple.
Pour le Sénégal que je connais un peu les hommes s'occupent des enfants même lorsqu'ils sont tout petit. Jusqu'à ce que l'enfant marche il est quasiment tout le temps porté, par la maman, la fatou ou par le cousin, l'oncle. Je me rappelle de scène dans des concession où la maman cuisinait ou c'était absenté et où tous les adultes se passaient le bébé sur les genoux, lui parlait, rigolait avec lui. Je m'étais fait la remarque que je ne voyais pas ça en France, seules les parents s'occupent des enfants, tandis que là toute la famille prenait le relais. Mais ce n'est pas le sujet...