Parent solo, votre expérience

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Parent solo, votre expérience

Message par Hako le Ven 24 Avr 2015 - 21:53

Je suis une jeune mère solo, le père a la garde durant la moitié des vacances scolaires. Je souhaiterais partager cela avec des parents qui sont dans une situation similaire où qui sont passés par cette case. Votre organisation, vos sorties... et comment envisagez-vous la relation de couple? Si vous avez eu une expérience en tant que beau-parent, comment l'avez-vous vécue? A l'heure actuelle, je me dis que trouver quelqu'un en ayant un ou plusieurs enfants me parait un peu casse-tête. Sans en avoir c'est déjà assez compliqué... Merci pour vos réponses

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Hako le Sam 25 Avr 2015 - 20:34

Personne ?

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par IndianaJoan le Sam 25 Avr 2015 - 20:36

Moi je peux te donner mon expérience en tant que fille de mère solo, si tu veux Smile

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Hako le Sam 25 Avr 2015 - 20:39

Ah oui pourquoi pas aussi Smile

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Hako le Sam 25 Avr 2015 - 20:45

Ma mère s'est retrouvée seule pendant une période mais ce n'est pas le modèle idéal, elle n'avait pas vraiment de vie à elle, elle consacrait la plupart de son temps à ses enfants donc...

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Hako le Sam 25 Avr 2015 - 20:51

Je ne cherche pas forcément à ce qu'on me raconte sa propre vie, ce qui peut-être gênant pour certains. Je suis preneuse d'avis, de conseils, d'expérience, de vision extérieure...

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par ---xxx--- le Sam 25 Avr 2015 - 22:03

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Dernière édition par ---xxx--- le Mar 6 Oct 2015 - 13:05, édité 1 fois

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Stauk le Sam 25 Avr 2015 - 23:50

Azalée a écrit:A l'heure actuelle, je me dis que trouver quelqu'un en ayant un ou plusieurs enfants me parait un peu casse-tête. Sans en avoir c'est déjà assez compliqué... Merci pour vos réponses

Ca change un peu les règles, mais je ne crois pas que ça soit "plus difficile".
Il existe des forums dédiés, je t'envoie en mp.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Libby le Sam 25 Avr 2015 - 23:54

Salut Azalée,
Je suis également une mère solo depuis peu de temps, avec garde partagée, mais coupée dans la semaine. De plus, je travaille en soirée...
Pas évident de trouver des moments pour sortir. Encore moins pour rencontrer de nouvelles personnes.
Je profite par contre des moments lors desquels je suis seule pour faire ce que je ne pouvais pas avant. Dans ces moment-là, je vis sans horaire, je choisis au fur et à mesure mes activités en fonction de mes envies. J'essaie d'être complétement à mon écoute Smile
Bon courage

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Hako le Dim 26 Avr 2015 - 10:10

Titeuf : Bonjour, oui la garde alternée doit faciliter la vie de chaque parent. Tes enfants ont-il bien accepté ce mode de garde? Mes enfants étant encore très jeunes, je n'envisage pas ce mode de garde dans les années à venir.
Il est probable que dans la situation de parents solos, ceux-ci se voient plus facilement partager un vécu commun. Il existe aussi des personnes qui n'ont pas d'enfants mais pour qui cela ne met pas de barrières. Cependant, la place de beau-parent (pour quelqu'un ayant déjà ou n'ayant pas d'enfant) doit être difficile aussi...

Stauk : Merci Smile Pourquoi penses-tu que cela ne soit pas plus difficile?

Libby : Bonjour, je vais te poser la même question qu'à Titeuf, comment tes enfants vivent la garde partagée? Quand on a les enfants, cela change le type de sortie que l'on peut faire (en fonction de l'âge des enfants bien sûr). Merci pour ton témoignage Smile

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Abonné absent le Dim 26 Avr 2015 - 10:57

Bonjour Azalée,

Quand j'ai rencontré mon épouse, il y a 18 ans, celle-ci avait déjà une fille de 5 ans. Hormis que j'ai toujours eu des relations amicales avec celle-ci, j'ai fini, beaucoup plus tard, par regretter de ne pas m'être impliqué davantage avec cette enfant. Quand je remarquais un point à traiter (devoirs non faits, chambre mal rangée, etc) j'allais demander à sa mère de réagir, au lieu de le faire moi-même. Je me suis donc cantonné à un rôle de 'beau-père' et c'était, je pense, un mauvais choix. En même temps de mon côté je n'avais pas eu d'enfants et étais totalement novice dans ce que ça veut dire d'être parent.

Nous avons eu 2 autres enfants ensemble et sommes à présent séparés depuis 5 ans. Ma belle-fille étant devenue adulte, s'est seulement posé le problème de la garde de nos deux enfants. C'est ceux-ci qui ont choisi le mode de garde : la semaine chez maman et le week-end chez papa. (au moment de la séparation ils avaient 8 et 12 ans, donc assez grands pour avoir le droit de choisir)
Je les ai aussi tous les jours où je ne travaille pas (jours fériés, vacances).
C'est un mode qui est assez défavorisant pour moi si je veux sortir ou passer un w-e avec quelqu'un mais à présent qu'ils ont 13 et 17 ans, je peux les laisser seuls un soir de w-e. Mon hésitation est plus entre être avec eux ou voir quelqu'un.

Concernant les relations avec mon ex, elle sont plutôt très bonnes. Nous nous faisons quelques dîners chaque année ensemble et avec les enfants pour conserver un sens de la famille.
Et pour ce qui est de retrouver quelqu'un, comme je ne sais plus trop de quel type de personne j'ai à présent envie, ça ne va jamais bien loin.
En plus comme il y a beaucoup de femmes qui ne comprennent pas qu'on puisse garder des bonnes relations avec la mère de ses enfants, ça aide pas.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Libby le Dim 26 Avr 2015 - 11:25

Chère Azalée,
Etant séparée depuis très peu de temps, je n'ai pas beaucoup de recul par rapport à ma situation.
Cependant, je vois que ma fille (je n'ai qu'un enfant) est perturbée par cette alternance. Elle veut bien faire et stresse s'il manque des affaires pour l'école ou si elle n'a pas tout pris pour venir chez moi.
Je ne sais pas si c'est notre fonctionnement qui la perturbe (car il est un peu complexe), ou "uniquement" la situation de séparation.
Pour les sorties, j'essaie de voir mes amis qui ont des enfants avec lesquels elle s'entend bien.
Désolée, je ne peux pas t'aider plus...

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Libby le Dim 26 Avr 2015 - 12:02

Silwilhith a écrit:
Concernant les relations avec mon ex, elle sont plutôt très bonnes. Nous nous faisons quelques dîners chaque année ensemble et avec les enfants pour conserver un sens de la famille.
Et pour ce qui est de retrouver quelqu'un, comme je ne sais plus trop de quel type de personne j'ai à présent envie, ça ne va jamais bien loin.
En plus comme il y a beaucoup de femmes qui ne comprennent pas qu'on puisse garder des bonnes relations avec la mère de ses enfants, ça aide pas.

Je trouve que c'est important (dans la mesure du possible) de garder de bonnes relations avec son ex. L'ayant vécu en tant qu'enfant de parents divorcés, j'appréciais ces moments tous ensemble Smile

Bravo à vous Impec !

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Abonné absent le Dim 26 Avr 2015 - 12:14

@Libby : Merci Very Happy Dis ça doit être sacrément les boules de se retrouver dans la même situation que ses propres parents ? Ca va ? Tu as le moral ?

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Libby le Dim 26 Avr 2015 - 12:45

@Silwilhith : pour être honnête, tu touches à la corde sensible...
J'ai longtemps hésité à prendre mon chemin sans mon mari à cause de mon histoire familiale.
Je m'étais jurée de ne pas être comme mes parents.
Il m'a fallu beaucoup de temps pour comprendre que chaque histoire est différente. Mon chemin est à l'opposé de celui des mes parents. Je m'enfermais dans une vie qui ne me convenait pas, entre autre par peur d'être comme eux.
Puis mon histoire m'a servie. Je me suis souvenue de ma tristesse en les voyant se détruire. J'ai pensé à ma fille, au modèle que je voulais lui donner.
Je pense qu'il est important de lui montrer que l'on doit faire des choix en fonction de ses besoins et de ses désirs, de son épanouissement personnel. C'est dans cet état d'esprit que l'on peut être bien avec les autres.
J'ai parfois le moral un peu bas, mais principalement dans les moments où je n'arrive pas à me mettre d'accord avec mon ex-mari. Car je sais qu'il peut y avoir des répercussions sur ma fille.
Je suis soulagée d'avoir fait ce choix et ne me compare plus à mes parents.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Hako le Dim 26 Avr 2015 - 12:55

Bonjour Silwilhith, je te remercie pour ton témoignage qui a contribué à m'éclairer un peu plus. Tu poses des questions intéressantes quant au rôle du beau-père.
Comment le beau-parent doit-il fonctionner avec l'enfant, quel place a-t-il, quelles limites a-t-il dans l'éducation? Pourquoi regrettes-tu ton rapport avec ta belle-fille? Te l'a-t-elle reproché plus grande? Penses-tu que tu ne t'es pas assez impliqué par manque d'expérience ou pour d'autres raisons?
Concernant la garde de tes enfants, je trouve cela bien qu'ils aient eu le droit de choisir. Mais il est vrai que les avoir pendant tous tes jours de congés devait entraver ta liberté en particulier lorsqu'ils étaient plus jeunes. Ne ressens-tu pas le besoin de prendre quelques jours de temps en temps, de l'envisager?
Pour les relations avec ton ex-femme, mes parents ont eu ce fonctionnement, ils s'entendaient et s'entendent toujours très bien. Je trouve cela positif tant que des limites et la vie privée sont respectées. Avec le père de mes enfants ce sont des relations neutres, parfois un peu tendues. Avec les années je pense que ça se tassera. Je n'envisage pas cependant de faire des repas de famille ou sorties avec lui.

Libby : Peut-être devrais-tu demander à ta fille ce qui la perturbe. Comme c'est tout récent, le rythme va se mettre en place petit à petit et ça ira éventuellement un peu mieux. Le mode de garde doit être adapté en fonction de chaque situation (parents éloignés géographiquement par exemple), en fonction de l'âge des enfants, de leur caractère aussi.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Abonné absent le Dim 26 Avr 2015 - 13:42

Azalée a écrit:Bonjour Silwilhith, je te remercie pour ton témoignage qui a contribué à m'éclairer un peu plus. Tu poses des questions intéressantes quant au rôle du beau-père.
Comment le beau-parent doit-il fonctionner avec l'enfant, quel place a-t-il, quelles limites a-t-il dans l'éducation? Pourquoi regrettes-tu ton rapport avec ta belle-fille? Te l'a-t-elle reproché plus grande? Penses-tu que tu ne t'es pas assez impliqué par manque d'expérience ou pour d'autres raisons?
Je pense que (généralement) les enfants vivent avec des adultes et que ceux-ci leur pourvoient confort, sécurité et éducation.
Que le lien soit biologique ou pas, la relation adulte-enfant, ou plutôt parent-enfant (dans le sens de l'analyse transactionnelle) doit se faire.
Mon erreur a justement été de rester dans une relation adulte-enfant (nécessairement déséquilibrée selon l'AT) et pas parent-enfant.
Elle n'en a pas réellement souffert mais à présent qu'elle est adulte je n'ai de nouvelle d'elle que quand je la croise par hasard chez sa mère.
D'où je déduis "puisque tu ne t'es pas mieux occupé de moi, pourquoi garderais-je des contacts avec toi ?"
Il n'y a pas de reproche de sa part mais une forme de punition involontaire.

Je ne me suis pas plus impliqué, je pense, pour des questions "culturelles". En France on ne confie de responsabilité parentale que lorsque il y a un lien filial. Et je n'aurais pas pu l'adopter tant que son père était vivant. Et à son décès, comme la situation était en place et que ça allait bien comme ça, je n'ai absolument pas pensé que je pourrais le faire. Cette idée de l'adoption ne m'est venue que quand elle avait déjà 20 ans !

Alors qu'en Nouvelle-Zélande où j'ai vécu on parle de 'whanau' (terme Maori, prononcer Phanao) qui désigne la "famille étendue". Il s'agit des parents, frères, soeurs, cousins, oncles, tantes, etc auxquels s'ajoutent les amis proches qu'on peut considérer comme faisant partie de la famille et, le cas échéant, pouvant s'occuper des enfants en l'absence des parents biologiques.
Et là bas il est socialement bien vu que les step-fathers et step-mothers s'impliquent dans l'éducation de leur step-children. (bien que dans les faits, c'est pas toujours si idyllique que ça)
D'après ce que j'en ai compris c'est un positionnement très commun dans les îles du Pacifique.

C'est d'être exposé à une culture différente que je me suis rendu compte que j'aurais pu faire autrement, et probablement mieux.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Invité le Dim 26 Avr 2015 - 22:32

Salut Azalée,

Je suis aussi maman solo de deux petites filles depuis maintenant 2 ans. Elles vont chez leur papa 1 we sur deux, un mercredi sur deux et la moitié des vacances... Ca complique pas mal les sorties, les visites chez les amis et la famille. Mais avec le temps, j'arrive à m'organiser.

Le plus compliqué reste de gérer seule les loisirs des enfants et pouvoir me trouver des moments à moi, les horaires avec l'école et bientôt gérer la reprise de mon travail...

Concernant la vie de couple, je suis un peu dans la même interrogations que toi... Je me demande s'il est possible de refaire ma vie avec deux enfants aussi jeune... D'autant que la séparation a été une histoire particulièrement difficile. Il y a donc mes propres blessures à guérir, le fait qu'il y a mes deux puces à prendre en compte pour quiconque souhaiterait faire partie de ma vie... Je n'ai donc pas de réponse pour t'aider sur ce point...


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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Hako le Lun 27 Avr 2015 - 0:29

Silwilhith : Mon impression est qu'il faut que des liens affectifs s'établissent entre un enfant et un adulte pour qu'il y ait une évolution favorable de la relation. Par exemple, l'ocytocine libérée (entre autre) lors de l'allaitement favorise le lien d'attachement entre une mère et son nouveau-né. Généralement (il arrive que cela ne soit pas le cas malheureusement), le parent biologique et son enfant créent ce lien d'attachement avec le temps et les diverses expériences. Et c'est cela qui doit être difficile pour le beau-parent, arriver à créer ce lien d'attachement avec l'enfant. Il faut non seulement être "père" ou "mère" (figure d'autorité) mais trouver un juste milieu en étant "papa" ou "maman" (figure "maternante"). La place du beau-parent n'est pas vraiment explicite en France. Il n'y a pas de lois spécifiques, pas encore assez d'interrogations sur le sujet. Mais cela viendra car l'explosion de la structure familiale est assez récente.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Hako le Lun 27 Avr 2015 - 0:40

Bonjour Erykael , je te remercie pour ton témoignage Smile . Je ne me demande pas comme toi si il est possible de refaire sa vie en ayant des enfants, je pense que oui, des parents ou même des personnes qui n'ont pas d'enfant pourraient envisager ce type de relation. Mes questions concernant le couple relèvent de la difficulté qui en découle. Si tu n'as pas encore fait le deuil de ta précédente relation, cela sera difficile d'en envisager une autre...

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Abonné absent le Lun 27 Avr 2015 - 4:55

Après 5 ans d'expérience, mon point de vue n'a toujours pas changé : Il faut être masochiste (ou inconscient) pour décider de se séparer de son conjoint quand on a des enfants à charge !
(ou alors être vraiment dans une grande détresse - conjoint alcoolique, violent, etc)

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par Invité le Lun 27 Avr 2015 - 9:42

Bonjour,

Oui, c'est vrai que j'ai pas bien tourné mon idée Wink. Je pense aussi que c'est possible mais plus compliqué.

Pour le deuil, j'ai déjà fait une partie (deuil de la relation, du mariage et de la vie de famille) mais c'est effectivement difficile d'envisager une nouvelle relation à cause des blessures qui découlent...

Je trouve que vos échanges sur l'attachement sont vraiment intéressant. Et je vais vous suivre attentivement Wink.

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par ---xxx--- le Lun 27 Avr 2015 - 9:59

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Dernière édition par ---xxx--- le Mar 6 Oct 2015 - 13:04, édité 1 fois

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par zébrettechouette le Lun 27 Avr 2015 - 21:24

Coucou Azalée, je suis Maman solo- depuis 4,5 ans- d'une petite fille qui vient d'avoir 5 ans (et HP). Elle va chez son papa chaque samedi. Il est bipolaire et ne se soigne plus ceci explique cela mais surtout je me suis battue pour éviter qu'elle ait 2 maisons. Je sais que ce n'est pas l'avis général mais c'est le résultat de mon expérience de zèbre ( le côté "ne jamais être à sa place") et donc je voulais qu'elle ait sa maison, sa chambre, ses repères, son home sweet home. Niveau organisation, j'étais encore tout récemment commerciale (big journées). Mon secret : avoir 2 baby-sitters! Comme mon samedi est libre, je peux prévoir à l'avance des activités entre copines sans les enfants l'aprem et du sport le matin. Pour les soirées, je peux la mettre chez ma Maman de temps en temps ou avec une baby-sitter mais je me rends compte qu'avec le temps j'en ai de moins en moins besoin (ah la vieillesse lol). Bon l'avantage d'avoir une louloute HP c'est qu'elle s'intéresse à tout donc à nous les musées, expos et autres. En plus, elle a de la conversation lol. En ce qui concerne un éventuel beau-père pour l'instant rien de bien fructueux (et je t'avoue que je ne cherche plus!) mais son stress est que si je vivais en couple son "nouveau papa" l'empêcherait de voir "l'ancien": je cite. Je la rassure évidemment. Elle voudrait aussi que je me remette avec son papa ("qui est gentil et célibataire Maman!") pour avoir un petit frère. En tous cas, elle s'attache vraiment vite donc j'évite de lui présenter trop vite. Enfin pour le moment, je profite de notre cocon à toutes les deux parce qu'elle grandit si vite (elle vient de sauter une classe). Je suis ouverte à toutes tes questions, courage au début c'est galère et puis c'est bonheur!

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Re: Parent solo, votre expérience

Message par ErikFromFrance le Mar 28 Avr 2015 - 0:14

Azalée a écrit:Titeuf : Bonjour, oui la garde alternée doit faciliter la vie de chaque parent. Tes enfants ont-il bien accepté ce mode de garde? Mes enfants étant encore très jeunes, je n'envisage pas ce mode de garde dans les années à venir.
Ce genre de remarques et quelques autres que j'ai observées sur ce fil de discussion me poussent à fournir le commentaire suivant :
votre ancien conjoint est lui aussi un être humain et mérite d'être traité comme tel et mérite que vous ayez à son égard la conduite que vous souhaiteriez si vous étiez à sa place. Vous avez perdu jeté un mari tandis que lui a perdu une famille. Et la plupart du temps, ça ne résulte pas de son initiative mais de la vôtre. Alors sur votre décision, il a perdu une famille et il est contraint à payer d'autant plus d'argent qu'il est privé de voir ses enfants. Et si vous étiez dans cette situation ? Si c'est lui qui avait décidé de vous jeter comme une vieille chaussette, si c'est lui qui récupérait la pension alimentaire, les allocs, les parts à déduire sur la déclaration d'impots, dans certains cas une prestation compensatoire, peut-être le domicile, et si c'est vous qui deviez payer beaucoup d'argent en ne voyant presque jamais vos enfants et en vous retrouvant seule (peut-être soudainement) sans l'avoir choisi ? Ca vous ferait mal, non ? Et bien ça lui fait probablement mal à lui aussi... C'est pour ça que les hommes en divorce se suicident 11 fois plus souvent que les femmes en divorce... et il serait humain (à moins que vous ne soyez sociopathes) que vos choix sur la garde des enfants tiennent comptent de l'avis de monsieur et la souffrance dans laquelle vous l'avez précipité avec l'aide du système judiciaire.

Sur ce, je vous laisse reprendre vos jérémiades sur la difficulté d'être le parent qui a tous les avantages au point d'oublier l'enfer que vit l'ancien homme de votre vie.


Dernière édition par ErikFromFrance le Mar 28 Avr 2015 - 11:24, édité 1 fois

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