Un nouveau sur Rennes

Bonjour à tous,

Après avoir traité mes géniteurs de "tous des cons" dans mon enfance, j'ai été obligé de me séparer d'eux vers 25 ans car ils voulaient que je sois une personne que je n'étais pas. J'ai essayé d'expliquer avec mes mots, leur permettre de comprendre mes raisonnements et mes besoins. Mais il n'y a rien eu à faire, alors j'ai préféré quitter le confort tout relatif d'avoir "une famille sur qui compter".

J'avais ma femme, et ça me suffisait.
Je l'aimais de façon intègre, en acceptant ses limites, en la respectant et pour une fois dans ma vie, les relations me semblaient simples.
Puis, nous avons eu un enfant. Et là, j'ai compris que je n'aurais pas dû... Moi qui avais toujours été lucide sur tout y compris sur moi, je n'avais pas vu venir que les cris, les contraintes et le manque de sommeil allait me changer. D'agacé, je suis devenu intolérant, jusqu'à frôler la folie. Pourtant, je savais que le sommeil était important pour moi et que le bruit me faisait mal et c'est pour cela que je devais aller en nature souvent. Mais là, ça dépassait tout ce que j'avais pu imaginer.

Comme avant, j'ai essayé d'en parler autour de moi mais personne ne comprenait, personne ne vivait la même chose. Pour eux, c'était "que du bonheur". Encore une fois, il fallait taire mes raisonnements car ils ne cadraient pas. Il ne fallait pas dire de mal du sacro-saint état d'enfant. Il ne fallait pas dire qu'on pouvait ne pas avoir d'accointance avec son enfant, ni qu'on avait fait une erreur, ni qu'on pouvait regretter.

Heureusement, je pouvais au moins en parler à la personne qui me suivait à l'époque. Mais je trouvais ça triste de devoir payer quelqu'un pour écouter des pensées et des raisonnements, qui étaient critiquables bien sûr mais qui avaient un sens selon moi. Mais, ailleurs, il n'y avait de place qu'à l'incompréhension comme toujours.

J'avais 30 ans et je me suis fait vasectomiser au prix d'un combat rhétorique sans fin, dans la difficulté, car les docteurs refusaient d'entendre mes raisonnements et mes arguments aussi pertinents et justes qu'ils soient, et ne voulaient pas me faire l'opération. J'en suis venu à me dire qu'aucune catégorie de la population n'était épargnée.

Puis, ma femme a fait ce que la majorité des gens font quand ils ont besoin d'une bouffée d'air. Elle s'est trouvée un amant. Je lui avais dit dès le départ de notre relation que cela me ferait trop de mal, et que si elle en venait à vouloir cela, je préférais qu'elle me quitte. Cela me semble clair et honnête. C'était ma conception d'une relation intègre basée sur le respect. Comble de malchance, il a fallu que je tombe sur eux alors que je marchais. Ça a fissuré encore un peu plus ma notion d'intégrité, et le peu de choses sur lesquelles je pouvais avoir une quelconque certitude.

Ensuite, étant resté seul longtemps, j'ai fait l'erreur de m'inscrire sur un site de rencontres populaire, il y a quelques semaines.
J'ai marqué que je ne voulais pas d'enfant. J'ai marqué ce qui me semblait important.
Les femmes qui m'ont contacté ne se cachait quasiment pas d'être venues pour l'enveloppe charnelle très agréable à regarder, et figurait immanquablement, dans les premières questions, celle questionnant ma volonté de procréer. Il n'y avait aucune place pour la rencontre, aucune place pour la discussion.
Ça n'a fait que renforcer mon isolement, et cette sensation que le fossé était devenu trop grand. On n'appartenait pas à la même espèce. Je n'ai pas été capable de communiquer avec elles, et j'avoue penser être incapable de faire quoi que soit avec elles. Je dis cela de manière neutre, c'est juste ce qui me vient aujourd'hui, j'ai l'impression de ne plus pouvoir nouer de relations avec ces personnes. Je ne sais plus. J'aurais probablement besoin de lire et d'échanger avec vous, sur vos relations avec vos conjoints pour savoir comment garder un contact sain avec des personnes dont l'attitude et l'inconscience vous rebute.

Je me suis donc résigné à rester seul, même si cela m'attriste car je trouvais cela très agréable de serrer une femme dans mes bras, de l'embrasser, faire l'amour avec elle. C'était un des seuls moments où la machine à penser demeurait sous contrôle. Mais pas avec les cartes que la nature m'a données, ou alors il faudrait que je joue un rôle à cette fin, et ça, je ne pense pas y être prêt un jour.

J'en étais donc à m'interroger sur moi, à me demander comment il fallait faire pour accepter qu'il était inéluctable pour moi de demeurer seul que ce soit en amour ou en amitié, et même si c'était visiblement juste, ça ne coulait pas de source.
Avec un constat terrible qui revenait en boucle dans mon esprit. A quoi bon avoir suffisamment de conscience ou d'intelligence pour me rendre compte de tout un tas de bordel qui échappe aux autres, si c'est pour être incapable d'en faire quelque chose de positif...

C'est fou comme en un jour certaines données peuvent évoluer du tout au tout.
Hier, j'étais convaincu qu'il n'y avait pas de tel endroit pour pouvoir faire sortir ces pensées, sans me brider.
Un endroit pour sortir de ce carcan de solitude dans lequel je suis tombé sans le vouloir, mais parce que je croyais sincèrement qu'il n'y avait pas de place pour moi.

Voilà comment j’atterris ici, et je remercie ceux qui ont l'idée et qui le font vivre.

Je m'appelle Steve, j'ai 32 ans, je suis sur Rennes et j'en ai chié comme pas permis, à tel point que j'ai l'impression de ne plus rien savoir sur rien.
En espérant que je ne sois pas allé trop loin dans la protection, parce que j'ai été obligé de couper beaucoup de branches en moi pour tenir.
Et, parce que pour l'instant, là où j'en suis, j'ai bien peur qu'il n'y ait plus grand chose à tirer de bon.

Ne sous-estime pas les capacités de résilience dont on peut faire preuve Les branches repoussent




Bienvenue

Bienvenue, Steve !

Je suis sûr qu'on pourra se pousser pour t'en faire une, de place. Et sinon, n'hésite pas à pousser par toi-même

Salut Steve !

On est là: https://www.zebrascrossing.net/t19977-rennes-cafe-zebre-le-2samedi-du-mois-prochain-cafe-le-samedi-14-fevrier-vers-16h

Tu es le bienvenu !

Bonsoir,

Je vous remercie pour vos messages, tous.
Je ne vous promets d'être en mesure de parler, mais je vais essayer de venir le samedi 14.
Bonne soirée,

Steve

Re,

J'ai un service à vous demander svp.
Est-ce que quelqu'un pourrait dire à Godisgood que j'ai bien lu son message privé, et que je lui répondrais dès que le site me permettra d'envoyer des messages privés moi-même.
Je vous remercie,

Steve

hello
bienvenue
il te manque une réponse pour lui répondre
réponds moi
ou alors je lui transmets ton message copié collé à son intention via mp

(précision : il te faut avoir posté cinq fois pour répondre à un mp

ou 10 je sais plus lol)

Bienvenue sur le forum Steve

Merci de votre accueil.
Effectivement je peux maintenant (c'est bien 5 messages).
Bonne soirée,

Steve

yep

Yep, j'ai tout lu !
- La demande de Steeve aux membres de zc pour me prévenir (bon, moi qui voulait être discrêt c'est loupé ! ) ,
- Sa réponse en mp,
- Et la gentille proposition d'entraide de Zabgirl. Merci Zabgirl

Voilà, désormais tout est apaisé, en place, tout coule de source, la plénitude totale...qui a dit que tout n'était pas parfait ? Ohhh comme il se trompe ! L'univers continue de tourner, quoi qu'il se passe sur cette microscopique Terre.

Alors, vibrez librement, vivez tout ce qui vous plait, partager sans compter, faites votre propre vie unique, aimez sans retenue, parce que rien ne dure plus longtemps que l'instant, parce que tout se transforme à chaque instant, depuis la nuit des temps....

Comment vous dire ? Je vous aime, toutes, tous, qui que vous soyez, quoi que vous fassiez, que vous m'aimiez, un peu, beaucoup, à la folie, que vous me détestiez, un peu, beaucoup, pas du tout ! Rien ne change pour moi.

Bon, c'était ma minute "Sagesse de la Nuit", vous pouvez éteindre la télé maintenant.
"C'était vraiment très intéressant."

Bienvenue Steve,
Ici aussi nouvelle venue et Rennaise aussi.
J'espère que tu trouveras la force de te reconstruire et reprendre tes marques.
A bientôt