Que faire en cas de grosse déprime?

Bonjour,

Si certaines personnes savent ce que c'est que la dépression. Pas la dépression suite à un choc style deuil ou rupture.
L'ennui, l'angoisse de l'avenir, le sentiment de solitude insupportable, d'avoir personne qui comprenne à quel point ca va mal, la peur de la mort; de la vacuité, le manque de repères, qui fait perdre l'envie d'avancer. Le doute, la remise en question infinie, qui fait qu'on comprend que L'on avance et l'horizon ne se rapproche pas pour autant.
Qui décime la motivation l'espace d'un instant, d'un jour, de semaines ou de mois.
Je suis seule dans ma chambre, et quand je sors et je vois des gens, ça ne règle pas mon problème, alors j'ai des jours comme ça ou je reste chez moi, j'ai envie d'arreter detre moi, donc, je dors, je regarde des films et des films, en coupant totalement avec moi même.
Au fond de moi, le désespoir, que faire? Pourquoi ma vie me semble si plate,  comment vais je faire pour e sortir de cet ennui. J'aimerais aspirer à de grandes choses, mais je me sens si fragile et j'ai si peu de confiance et destime.

(Désolée, tout ceci n'est pas des plus positif, mais c'est ça la vie et en ce moment je suis en plein dans cette phase là)

Je pense qu'on a tous à un moment ou l'autre le sentiment qu'il n'y a aucune issue. (J'ai lu ton post sur la peur d'être marginalisé(e)).

Le corps a un sens très précis de notre situation et de notre croissance. (J'ai déjà écrit cela une bonne centaine de fois).

Rester en contact avec ce ressenti car c'est de là que vient la créativité.

La pour ce qui est d'etre en contact avec, pas de souci, je le ressens dès le matin ou j'ouvre l'oeil jusqu'au dernier instant ou je tombe enfin dans mon sommeil. Et encore, cette nuit, j'ai révé qu'on me faisait un test de Qi. Le probleme c'est que la j'angoisse tellement, que je refuse de vivre, je suis en colère contre moi même puissance 1000. Je m'en veux de réfléchir autant, de tout prendre tellement à coeur. Mon psychiatre m'a dit que mon problème c'était que j'étais trop sérieuse, que je prenais tout à coeur. Que même si les gens me jugent mal ou se trompent, faut pas que ça me blesse.
En fait, je me demande que faire quand on passe par ses périodes, pour moins en souffir. Se confier à quelquun à tout prix? ( je l'ai déja fait mais apres coup, quand je ne suis plus sous l'angoisse je réalise à quel point j'ai été envahissante, et cynique) et je m'en veux d'avoir fait subir ça à la personne en question. Qui en plus a rarement une réponse satisfaisante à m'apporter.)
Dormir? faire que ce qui nous plait en envoyant petre l'humanité pendant une période donnée? rencontrer de nouvelles personnes? Rester enfermé, sortir?
C'est comme si yavait une infection, une blessure à l'intérieur de moi qui me faisait souffrir, et que je me demandais comment crever l'abcès, comment lacher un peu de cette pression. Parceque là, c'esst tres destructeur, je me renferme vachement sur moi, je fais très peu confiance je deviens super sauvage, cette sensation que je ne sais pas comment gérer m'alienne en quelque sorte.

Je fais du taï-chi-chuan et ça me fait du bien.

Et l'alimentation ça compte aussi.

Il y a deux choses qui ont marché avec moi (quand j'étais au fond du trou mais aussi autrement) :

1) se confier à quelqu'un qui accepte de m'écouter et qui essaie simplement de me comprendre. Je n'attends aucune réponse de mon interlocuteur. Le fait qu'il me permette de m'exprimer sans me juger et sans vouloir me donner des conseils me permet de me structurer. Cela me soulage aussi d'avoir été écouté.

2) Etre en contact avec cette pression de l'intérieur, la décrire (physiquement, psychologiquement), voir comment cette description résonne, si elle est correcte ou pas. J'ai fait cela avant hier (même si je n'étais pas au fond du trou j'étais soucieux) avec une pression qui ressemblait à un mur de béton et cela m'a aidé à la faire évoluer vers autre chose et des idées sont venues.

3) Une troisième chose qui aide, c'est écrire, écrire au fil de la plume, écrire ce qui vient (ce que je suis en train de faire maintenant quand je ne poste pas sur ZC) sur une question donnée, écrire ce que je ressens, mes idées (mettre à plat), comment je me sentirais si c'était résolu (pas uniquement du négatif), comme je ressentirais "un début de solution" (mais si je ne sais pas ce que c'est).

Juste pour te dire que les paroles de ton psychiatre me choquent super fort. Totalement débile de dire ça à qqun qui va pas bien.

Je comprends ce que tu ressens.
Il faut trouver ce qui "vaut" pour toi.
Repense aux moments qui ont compté dans ta vie , ceux pendant lesquels tu n'as plus ressenti la souffrance et tu étais dans l'élan.

Et je suis d'accord aussi avec p2m, non pas dans le sens où les parôles du psychiatre me choquent, mais où je trouve qu'elles aident peu.

Si tu penses que ton état est causé par une profonde colère contre toi-même, alors, cela veut dire que la sortie t'en est tout aussi clairement indiquée: te réconcilier avec toi-même !
Je ne dis pas que c'est facile, hein. Pour s'accomplir pleinement, cela peut être le travail d'une vie, mais il peut suffire d'initier la démarche pour sortir du puits où tu te sens actuellement.

Parmi les caractéristiques qui te semblent une malédiction en ce moment, la plupart peuvent être tournées en chances. C'est un peu comme un cheval rétif ou un avion de voltige. C'est ingérable jusqu'au jour où tu te mets, avec entrain, à vouloir exploiter ses capacités propres plutôt que de maudire le sort qui ne t'a pas fourni une monture d'emploi plus commode.

Réfléchir tout le temps, c'est une bénédiction, en fait. Par exemple.

p2m a écrit:Juste pour te dire que les paroles de ton psychiatre me choquent super fort. Totalement débile de dire ça à qqun qui va pas bien.

Tout à fait d'accord avec p2m (que je salue au passage).

Fusainposteur a écrit:Si tu penses que ton état est causé par une profonde colère contre toi-même, alors,

Je ne préjugerais pas de ce qui se passe à l'intérieur de toi, je le laisserai émerger au fur et à mesure que tu l'expliciteras.

bon, je surréagis un peu, vu que je me projette un peu trop dans ta situation vu que j'en suis dans une similaire.  
salut jm

Mais sinon, je suis d'accord avec jmd. Rester présent à nos perceptions: pensées et ressenti. Les observer sans les juger. La souffrance a pour fonction de nous faire revenir au présent: actualiser nos représentations de la réalité avec qqch de plus proche de cette réalité. Rester présent à la souffrance, lui permettre d'exister, ne pas la bloquer, la ressentir, permet de chasser ces pensées parasites excentrées par rapport à la réalité. Faire le tri.
Marcher peut aider pour ce faire.
Voir que cette souffrance a cette fonction et est en fait un mécanisme de survie aide à l'accueillir pour ce qu'elle est, sans la rejeter.

Mon psychiatre m'aide pas mal. Dans le sens ou je suis très seule ou je n'ai personne vraiment à l'écoute dans mon entourage. Donc avoir une personne plus agée (il a dans les 60 ans) là rien que pour m'écouter moi ça me soulage. Surtout que je me sens plus à l'aise avec les personnes plus vieilles, l'impression qu'elles ont l'expérience de la vie.
Mais plusieurs fois si je l'ai trouvé juste, de nombreuses fois il m'a choqué dans ses dires
Dailleurs, le jour ou il m'a dit que j'étais trop sérieuse, il m'a expliqué que parceque les autres m'envoyaient une image deformée de moi même, et que je n'avais pas une image de moi solide, ça me faisait souffrir. Or si cette image de moi était plus solide, ce que les autres disent, je devrais passer outre.
Je l'ai compris cela. Mais la façon de dire "tu es trop sérieuse", ça m'a blessée quand même sur le moment. J'ai répondu, "mais je le fais pas expres, j'y peux rien, je suis comme ça".
Enfin, je relativise, il m'aide globalement. Mais ces petits hics, m'empechent de lui accorder ma coNfiance totale, ce qu'il voudrait qu'il y ai entre nous (il me l'a déja dit).
Je profite de son écoute, mais je suis encore loin de le considérer comme mon sauveur.

L'alimentation, tiens, donc. Tu veux dire, aller manger une glace ou une plaquette de chocolat pour décompresser ?
En réalité, je me dis, adopte une hygiene de vie saine, mange équilibré, fais du sport, ça ira mieux, et j'ai tendance à bouffer nimporte quoi de sucré pour me reconforter, bref en déprime l'alimentation saine c'est pas ça; Ca me donne encore plus le sentiment de m'enfoncer dans le pathétique. L'image de la fille seule qui pleure en mangeant sa glace -_-'.

Je voulais ecrire un jounral, mais je ressens pas l'envie decrire tous les jours. J'ai pas toujours quelquechose à ecrire. Et j'ai toujours eu peur que quelqun tombe dessus; Je crois que je vais faire un dossier fourre tout ou je pourrais mettre au clair ma pensée. Parceque la c'est confus de chez confus.

J'ai la sensation d'être en colère contre moi même. Parceque j'ai des capacités intellectuelles, mais je n'arrive pas en en faire quelquechose de positif. Mes études, je les foire depuis le bac. En même temps apres le bac je suis passée le l'intellect pur, (economie), à l'artistique, donc pratique, un domaine completement nouveau, et m'y adapter à été très dur. Mais comme c'est ce que je voulais le plus au monde, ça a été tres decevant ces echecs, et une source de remise en question terrible.
Je suis en colere, car j'arrive pas à aimer mes amis, à chaque fois je me surprends à me sentir à part, pourtant ils m'invient ils s'interessent à moi mais ce mur entre nous, je n'arrive pas à le faire tomber, je n'arrive pas à leur faire plainement confiance non plus.
Je déteste cette capacité à admirer autant ce qui vient des autres (des plus grandes personnalités), qui me donne d'autant plus la sensation d'etre une merde.
je déteste ce sentiment de ne pas etre une personne cool, ou sociable, les personnes qui ont la tchatche, à l'aise en toute circonstance, qui on l'air de s'éclater avec tout le monde. Moi, je m'ennuie vite, et ducou, je deviens bien silencieuse, et c'est comme si j'étais plus là.
Je déteste etre jeune, et ne pas avoir cette innoncence de la jeunesse, je pense comme une personne qui a déja tout vu de la vie (parole du psy aussi). Je voudrais être adulte sans passer par la case, jeune. Je voudrais etre quelqun de compétent, qui a une réelle force, une compétence, qui est utile dans son domaine, pas une touriste de l'existence pour chier sur le monde et crever.

Désolé je peux etre violente dans mes propos mais c'est la colère qui fait ça; C'est plus du desespoir que de l'agressivité.

Mon journal est un blog protégé par un mot de passe. Comme cela personne ne peut tomber dessus. Pas nécessaire d'écrire tous les jours. Tu ne peux pas préjuger non plus de ce qui va s'écrire avant de te mettre à écrire.

Ah ben c'est cool si tu peux profiter des bons côtés(son écoute) du fait de voir ton psy et que ces petits couacs te permettent de ne pas être complètement aspirée dans cette relation. Moi je trouve ça sain.

Par contre j'aime, encore une fois, pas le fait qu'il te dise qu'il voudrait qu'il y ait une confiance totale entre vous. Ca me semble toujours suspect quand quelqu'un me dit que je peux avoir confiance en lui. La confiance cela ne se demande pas, ça s'accorde éventuellement... C'est à partir d'une confiance en soi qu'on peut donner sa confiance aux autres. Et t'aider à trouver ta confiance en toi, c'est censé être son job.

Concernant l'image lamentable qu'on peut avoir de soi-même dans ces moments-là, moi je me dis toujours que c'est aussi une chance: ça permet de se voir soi-même avec empathie et ça me donne envie de me donner de l'amour, de m'occuper de moi(être pour moi-même le père que j'aurais voulu avoir). Et donc effectivement, manger sain, faire du sport, etc...

La dépression pour les nuls

Et, pour avoir plus de détails et d'autres infos : https://www.zebrascrossing.net/t8594-oh-une-maison, du même auteur (mais il y a 8 pages à lire.

Tout ça, c'est une bonne intro. Après, il y a Alice miller.

pourquoi alice miller dans le cadre d'un épisode dépressif? (parce que j'en ai acheté l'essentiel il y a qq mois mais je ne m'y suis pas encore mis)

Non, "la depression pour les nuls ça existe ça???!!
je me méfie de ces éditions, c'est des fois pleins de clichés, pour avoir tenté "la drague pour les nuls" Ah ah; et le dessin pour les nul qui est vraiment pas top.
Au point le plus pas de ma depression, je suis allée dans une librairie et j'ai dévalisé le rayon, "pensée postive", confiance en soi, image de soi, rester zen, comment reussir sa vie, accomplir son potentiel.
J'ai meme lu des bouquins sur leboudhisme.
Ca m'a aidé en fait mais bon faut savoir appliquer apres. Mai sje me suis lassée quand a force cetait toujours les memes argulents avancés différa ment.

c'est un lien qu'ainaelin a mis derrière "la dépression pour les nuls": http://leseauxlibres.canalblog.com/archives/2012/11/15/25583581.html

P2m, parce qu'Alice Miller, en tout cas dans son bouquin Le Drame de l'enfant doué (rien à voir avec les surdoué, c'est elle-même qui le dit), explique le fondement de la dépression. Parce que Bretonne, l'auteur de la présentation que je donne et du texte que je mets en lien, s'est fortement inspirée des idées d'Alice Miller, dixit elle-même dans sa présentation.
Parce qu'Alice miller, sans être une révélation pour moi, explique en termes très simples ce que je subodore depuis longtemps, mais que je fuyais.

Newt (ce pseudo a-t-il un rapport avec un petit dragon-fée des îles Sélénae/Moonshae ?), ce n'est pas un livre, c'est un texte sur un blog écrit par une membre du forum (qui ne vient plus depuis presqu'un an) et qui est thérapeute elle-même (je n'en sais pas plus, elle reste assez vague sur sa présentation).

J'ai la sensation d'être en colère contre moi même. Parceque j'ai des capacités intellectuelles, mais je n'arrive pas en en faire quelquechose de positif. Mes études, je les foire depuis le bac. En même temps apres le bac je suis passée le l'intellect pur, (economie), à l'artistique, donc pratique, un domaine completement nouveau, et m'y adapter à été très dur. Mais comme c'est ce que je voulais le plus au monde, ça a été tres decevant ces echecs, et une source de remise en question terrible.
Je suis en colere, car j'arrive pas à aimer mes amis, à chaque fois je me surprends à me sentir à part, pourtant ils m'invient ils s'interessent à moi mais ce mur entre nous, je n'arrive pas à le faire tomber, je n'arrive pas à leur faire plainement confiance non plus.
Je déteste cette capacité à admirer autant ce qui vient des autres (des plus grandes personnalités), qui me donne d'autant plus la sensation d'etre une merde.
je déteste ce sentiment de ne pas etre une personne cool, ou sociable, les personnes qui ont la tchatche, à l'aise en toute circonstance, qui on l'air de s'éclater avec tout le monde. Moi, je m'ennuie vite, et ducou, je deviens bien silencieuse, et c'est comme si j'étais plus là.
Je déteste etre jeune, et ne pas avoir cette innoncence de la jeunesse, je pense comme une personne qui a déja tout vu de la vie (parole du psy aussi). Je voudrais être adulte sans passer par la case, jeune. Je voudrais etre quelqun de compétent, qui a une réelle force, une compétence, qui est utile dans son domaine, pas une touriste de l'existence pour chier sur le monde et crever.

Dans les caractéristiques que tu décris chez toi, et qui suscitent ta colère, ce qu'il me semble voir, c'est que ce sont des briques essentielles de ta personnalité (et ici, la plupart ont peu ou prou ces briques en eux aussi). Autrement dit, tu ne pourras pas les changer, et donc, être en colère contre, ne revient qu'à se taper la tête contre le mur qu'elles forment. Je peux donc reprendre ce que je disais précédemment: la clé, c'est de changer ton regard sur tout cela qui fait partie de toi, et de l'aimer. (Tu as sûrement d'autres briques et peut-être que tu les as déjà identifiées et que tu les aimes. Mais tu n'en parles pas, ou je ne les vois pas, donc je les laisse de côté.) La bonne nouvelle, c'est que ce ne sont pas, loin s'en faut, de mauvaises briques. Tu admires les autres et tu ne te sens pas à la hauteur ? c'est bien, tu es humble. C'est drôlement plus intéressant que si c'était l'inverse. Tu n'es pas une de ces personnes qui ont la tchatche et sont à l'aise avec tout le monde ? Et alors ? Très souvent, cette tchatche n'est que du superficiel (je ne dis pas: ces personnes sont superficielles. C'est parfois le cas et parfois pas. Je parle du comportement.) Le superficiel, "l'éclate avec tout le monde", c'est amusant un moment, mais ça ne mène jamais loin. La profondeur qui fait qu'on ne se comporte pas comme ça, et qu'on se sent un peu à l'écart dans les situations sociales qui s'y rapportent, c'est drôlement plus utile. Tu as un désir profond et douloureux de te sentir utile ? ben c'est déjà en soi une compétence et une garantie de réussir à l'être un jour. Un sacré atout sur ceux que tu appelles les touristes de l'existence.

Je suis juste, là, en train de proposer un simple exemple de la façon dont tes souffrances peuvent devenir des forces. Tu t'y prendras peut-être tout autrement pour "te relire". Je veux juste dire par là qu'avec tout ce que tu nous décris là, tu as de belles et bonnes raisons de te réconcilier avec ce toi-même contre qui tu es si en colère. Ce toi-même, c'est une personne qui, vraiment, le mérite. Mérite que tu la traites en amie, l'embrasses, l'aimes.

D'un point de vue très prosaïque et moins grandiloquent, j'ai aussi envie de dire que quand on tend du côté de l'humilité, de la profondeur, de la maturité, on se sent forcément mal adapté à un monde marqué par l'adulescence, le bling-bling, le culte immature de "l'éclate" et du paraître. Non seulement c'est normal, mais c'est bon signe.

   

je viens de lire en diagonale le lien posté par aïnelin (la depression pour les nuls), je n'avais jamais lu quelque chose comme ça. Pour ma part, ça va me faire réfléchir.

Newt ca me vient d'un film surement, mais je ne sais plus duquel, j'ai pris ce pseudo un peu au hasard et à l'oreille. Pas de sens precis si ce n'est que je suis , nouvelle ici et donc new.

J'ai conscience que tout ce que je maudis sont en bonne partie des qualités, mais les difficultés d'adaptation sociales me blessent vraiment.
Je me dis, à quoi bon etre moi, si je ne peux pas communiquer ça aux autres. C'est comme etre enfermé en moi même.
j'ai limpression que je suis en proie à un gros vide affectif, et que je ne trouve personne pour le combler parceque le courant ne passe pas. Et par conséquent, je me dis que c'est parceque je suis différente, donc, je n'arrive pas à aimer ce qui me sépare des autres. Même si en soi ce sont des qualités.
J'ai limpression que pour attirer l'attention faudrait presque que je joue un role.

ça vient peut-être de là ? https://www.youtube.com/watch?v=xzYO0joolR0  

Sinon, ben... oui, c'est normal (je suis longuement passé par là). Je ne sais pas trop; il y a une part de chance, pour croiser les bonnes personnes (même si elles ne sont pas z-surdouées-hqi-toussa). Mais aussi, diversifier les endroits où l'on va - si on jette toujours ses filets au même endroit, on y pêche toujours les mêmes poissons. Et, surtout, chasser de soi l'idée que toute communication est de toute façon impossible. Ce n'est pas vrai. C'est juste bon à nous faire rater les occasions de rencontres...

Là, je l'avoue, pas de recette miracle car ça dépend autant de ceux que l'on rencontre que de soi-même...

Notre coprs a un ressenti de notre situation et sait comment croitre (pas uniquement physiquement mais aussi psychologiquement).La souffrance vient de la difficulté de croître. Donc le ressenti de cette souffrance "sait" comment croître et contient cette croissance si nous l'accueillons. L'accueillir = mettre à distance et créer une relation.

Mettre à distance : je ressens quelque chose à l'intérieur de moi qui ressent une pression. Etre d'être bienveillant vis-à-vis de cette pression.

Et si on ne sait pas être bienveillant vis-à-vis de cette pression ? Essayer alors d'être bienveillant vis-à-vis de ce qui ne sait pas être bienveillant vis-à-vis de cette pression.

Ah c'est intéressant ce que tu dis sur le fait que la mise à distance permet la création d'une relation. Je n'y avais jamais pensé comme ça. Quelle est pour toi du coup la vertu de cette relation? Sa dynamique...

La souffrance, le mal-être sont constitutifs de processus d'interaction qui sont bloqués (vouloir attiver à "bonne fin" mais ne pas y parvenir).

La mise à distance et la relation, la bienveillance permettent de créer un espace dans lequel ces processus d'interaction peuvent se déployer et arriver à bonne fin.

Si je suis accueillant vis-à-vis de ce ressenti mis à distance, il pourra s'ouvrir, arriver à "bonne fin".

Je suis l'eau dans laquelle le coup peut se libérer?

Il y a interaction entre ce ressenti mis à distance et toi dans la mesure où tu l'accueilles et en le mettant à distance tu as créé un espace dans lequel il peut se déployer.

A propos de la mise à distance : si je dis "je suis angoissé", je ne suis qu'angoisse. Si je dis "je ressens quelque chose à l'intérieur de moi qui se sent angoissé", ce ressenti est "mis à distance". A partir de là, tu peux écouter, accueillir ce qui est angoissé à l'intérieur de toi.

Ok. Quelles seraient pour toi les différentes étapes, le processus, la dynamique de cette interaction entre la prise de conscience du ressenti, sa mise à distance et l'identification de la source de cette angoisse et sa dissolution?

Mais a-t-on envie de se sentir mieux ? C'est à dire comme toutes ces personnes bien portantes ?
Euh bof ils ne me tentent pas vraiment 90 % de mes concitoyens.

Je me sens pas tout à fait sans passion et ambition. Je projette quand même d'apprendre à peindre et à dessiner et d'avoir un niveau professionel. Après ça va prendre du temps, je vais pas y arriver en 1 an; mais je suis prete à sacrifier des années de ma vie à ça parceque c'est justement mon ambition.
Je déprime malgré cela. Parceque avoir uen ambition et des sujets d'interets, ne m'empeche pas de me poser des questions d'ordre existenciel, et que ça me stresse.
Peut etre faudrait il que je sois complétement dévouée à mon ambition, et mes passions. Et ainsi j’arrêterais de me torturer les méninges avec des tas de questions existentielles sur le sens de la vie, et mon avenir. Mais je crois que derriere ces questions se cache une fragilité, une peur de ne pas etre à la hauteur, malgré l'envie de me vouer à ma passion, j'ai l'impression, que je n'avancerai pas que je vais échouer car je ne suis pas persuadée d'avoir cette capacité à acquerrir la compétence de peintre.

Ton témoignage me touche Newt car je suis passé par là récemment.

Par cette expérience j'ai vu que notre "corps" cherche à nous montrer qu'il y a quelque chose qui ne nous convient ou épanouit pas. Tant que l'on ne le verra pas en face et que l'on ne le prend pas en compte dans toute son importance, la souffrance continuera. De mon côté, le problème de fond n'est pas résolu (je ne suis pas prêt à le faire), mais à partir du moment où j'ai mis le doigt dessus j'ai senti un mieux.

Newt a écrit:(Désolée, tout ceci n'est pas des plus positif, mais c'est ça la vie et en ce moment je suis en plein dans cette phase là)

On a tous des moments négatifs, c'est bien de les exprimer, que ce soit ici, à quelqu'un prêt à nous écouter sans juger. L'écrire, aussi (sur un blog ou dans un carnet).

Chanson:

newt a écrit:Je me sens pas tout à fait sans passion et ambition. Je projette quand même d'apprendre à peindre et à dessiner et d'avoir un niveau professionel. Après ça va prendre du temps, je vais pas y arriver en 1 an; mais je suis prete à sacrifier des années de ma vie à ça parceque c'est justement mon ambition.
Je déprime malgré cela. Parceque avoir uen ambition et des sujets d'interets, ne m'empeche pas de me poser des questions d'ordre existenciel, et que ça me stresse.
Peut etre faudrait il que je sois complétement dévouée à mon ambition, et mes passions. Et ainsi j’arrêterais de me torturer les méninges avec des tas de questions existentielles sur le sens de la vie, et mon avenir. Mais je crois que derriere ces questions se cache une fragilité, une peur de ne pas etre à la hauteur, malgré l'envie de me vouer à ma passion, j'ai l'impression, que je n'avancerai pas que je vais échouer car je ne suis pas persuadée d'avoir cette capacité à acquerrir la compétence de peintre.

Tu peux à la fois vouloir être peintre ET ne pas être persuadée de ta capacité à l'être ET craindre la marginalité, les trois ne sont pas contradictoires mais complémentaires.

Cela pourrait peut-être t'aider de voir quel est ton ressenti de ces trois éléments pris ensemble (et non pas isolément) car ils interagissent l'un avec l'autre. Le corps peut effectuer une synthèse de ces trois éléments (au travers du ressenti) et inventer un chemin qui tienne compte des trois.

p2m a écrit:Ok. Quelles seraient pour toi les différentes étapes, le processus, la dynamique de cette interaction entre la prise de conscience du ressenti, sa mise à distance et l'identification de la source de cette angoisse et sa dissolution?

Je dirais qu'il y a plusieurs réponses possibles à cette question. En voici une :

1) Porter son attention sur le thorax pendant quelques minutes jusqu'au moment où s'y forme un ressenti vague et confus
2) Rester en contact (ressentir) ce ressenti pendant quelques minutes supplémentaires (le "versionner")
3) Supposons que ce qui en émerge soit de l'angoisse
4) Dire à voix haute : "je ressens quelque chose à l'intérieur de moi qui se sent angoissé" (ce qui est une "mise à distance" de ce qui se sent angoissé à l'intérieur de moi, je peux interagir avec).
5) Voir comment le ressenti réagit à l'énoncé de cette phrase. Est-ce que cette description "sonne juste" ? Comment résonne-t-elle ? Voir comment le ressenti réagit à ce que je fais est constitutif de l'établissement d'une relation entre "ça" (ce ressenti mis à distance) et toi.
6) Etre bienveillant vis-à-vis de ce ressenti, être réceptif, à l'écoute, lui permettre de se déployer, l'accepter tel quel.
7) L'énoncé de la description du ressenti peut lui permettre de s'ouvrir, de se déployer. Ce ressenti implique son propre changement, il a en puissance sa propre transformation. (Il s'agit d'un processus d'interaction qui essaie d'arriver à "bonne fin").

Cela fait un peu "mode d'emploi" de l'expliquer comme cela mais j'ai le choix entre une explication complètement théorique et la démonstration donc j'ai choisi une espèce de voie médiane.

Je ne sais pas si c'est plus ou moins clair ou pas.