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Message par Amocore Jeu 26 Avr 2012 - 9:58

Hi,

Promis très prochainement une mind map pour interconnecter les mots clés de mes recherches (de soi, de sens).



Dernière édition par Amovible le Ven 11 Jan 2013 - 13:16, édité 1 fois
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Message par Esterelle Jeu 26 Avr 2012 - 11:24

Salut Amovible,

Bienvenue!! Ton histoire me parle et fait écho à la mienne comme souvent ici tu me diras!
J'ai rencontré les même pb à la fac, et à l'école en général...n'ayant aucune culture de l'effort, j'étais / je suis incapable de me forcer à effectuer un travail pour lequel il faut que je mette un pied ou je pense...
J'ai obtenu des notes avec mention à des partiels alors que je n'avais même pas lu le bouquin en sujet...oui mais parce que le sujet m’intéressait, sinon c'était la cata....

Le complexe de l'Albatros, je connais...et suis en plein travail dessus d'ailleurs. study

J'espère que tu trouveras ici ce que tu cherches.
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Message par Invité Jeu 26 Avr 2012 - 15:07

hello Amovible, bienvenue ici, fouille fouille tu trouveras tu verras, c'est la caverne d'Ali Baba Very Happy

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Message par Amocore Jeu 26 Avr 2012 - 21:58

Salut!

Merci à vous, ça me réchauffe le coeur =)

J'en suis arrivée à un tel stade de déni de ma personne avant d'entamer cette introspection.

Maintenant, je me penche et regarde en moi, et chaque jour m'apporte une surprise =D (je le vois comme ça, éternelle optimiste!) et là plus belle serait celle-ci : être une Zèbre hihi

Ca explique(rait) tellement de choses!!! Mais j'ai très peur de ne pas avoir 130 de Qi, de n'être "que" d'une intelligence supérieure à la moyenne, ça signifierait que mes soucis viennent d'ailleurs. Or, vu l'écho que j'ai trouvé ici, en parcourant le forum, je suis de plus en plus sûre d'être l'une d'entre vous =)

Merci pour vos messages, je vous souhaite une fructueuse quête de vous-même aussi (même si vous m'avez l'air déjà bien avancés!)

D'ailleurs, comment tu t'attaques à ton inhibition??


Have a blessed day all


A.
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Message par Invité Dim 16 Déc 2012 - 1:46

Hello Amovible

Content de t'avoir croisée ce soir. je reconnais en ton expérience de vie un passage que j'ai mis très longtemps à franchir.

Alors bienvenue ici, parmi tes "confrères (et soeurs)" et à la prochaine Smile

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Message par William Blue Dim 16 Déc 2012 - 13:42

Je le répète haut et fort, ce n'est pas parce que j'ai vu IT Crowd et Doctor Who que je suis un geek! Lole
On finira cette conversation une prochaine fois.
Bienvenue en tout cas
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Message par Lophophora Dim 16 Déc 2012 - 13:48

Amovible a écrit:Ca explique(rait) tellement de choses!!! Mais j'ai très peur de ne pas avoir 130 de Qi, de n'être "que" d'une intelligence supérieure à la moyenne, ça signifierait que mes soucis viennent d'ailleurs.

Bien que cela ne soit pas une preuve, c'est un doute typique du zèbre qui s'ignorait et qui commence à se découvrir. As-tu lu l'un des livres incontournables sur le sujet ?

Bienvenue, sinon. Wink
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Message par Darth Lord Tiger Kalthu Dim 16 Déc 2012 - 14:53

Ben je ne peux que te souhaiter bon courage pour la suite.
Hier j'ai discuté avec quelques personnes qui ont découvert ça à l'age adulte et dans ce cas là ça à l'air un sacré chemin pas évident !!!
Mais par contre une fois qu'ils ont confirmé ils vont déjà mieux, rien que du fait de pouvoir mettre des mots !!!

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Message par Amocore Dim 16 Déc 2012 - 16:26

Merci pour vos messages, c'est sympa =)

Ca me conforte ce que vous dites, je suis sur la bonne voie.
Et je souris, en me disant que mon intégration commence 7 mois après. Sociale, psychologique.

"Il me semble nécessaire de la faire avancer au niveau de la phase de reconnaissance de sa douance", voilà la dernière phrase écrite par le psy HP (qu'on m'a d'ailleurs recommandé ici). Tout est dit.

@ BrainDrain : merci pour le moment scientifique poétique hier. Si toi tu l'as franchi ce cap-là, alors moi je pourrais aussi =)

@ William Blue : IT Crowd ça déchire. C'est l'âge d'or de la geekitude, enjoy! =)

@ Lophophora : (à la guerre, comme à la guerre?? hihi) justement non, j'ai rien lu de "sérieux" sur le sujet (à part the gifted Adult). Le psy que j'ai vu m'a donné une liste de références françaises!!

@Kalthu : oui, je suis d'accord avec toi. Le jour où j'aurais un bout de papier officiel, écrit noir sur blanc "HP", tous mes problèmes ne seront pas résolus, mais je serais fixée, ça sera 100% intégré. Plus de doute, ni de supposé délire, lubie. Je pense à passer le test (ou du moins me préparer pour).
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Message par Invité Dim 16 Déc 2012 - 16:36

Salut Amovible

Le plaisir fut partagé. Je crois qu'il peut y avoir poésie dans le tout. Regarder comme les choses s'assemblent avec un œil émerveillé, regarder la croissance d'un cristal de glace, regarder une colonie de fourmis vaquer à son usage ... et voir le tout s'affairer à la marche d'un monde dont nous n'entrevoyons que la lisière est poétique en son essence ...

Les caps à franchir sont nombreux, ouvrant après eux à une vague de réjouissance, et c'est bien cela que j'en retiens.

Amicalement.


Dernière édition par BrainDrain (ex Mjöllnir) le Lun 17 Déc 2012 - 0:54, édité 2 fois

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Message par Darth Lord Tiger Kalthu Dim 16 Déc 2012 - 16:37

Oui, moi le sachant depuis longtemps je ne suis pas passé par là (tout en en ayant eu un apperçu qui a duré le temps d'une soirée, j'avais été testé enfants, mes parents, ma famille, mes instit' le savaient, un soir vers l'age de 16 ans j'ai vu une emission tv sur le sujet... là j'ai compris tout de suite, les éclaires, les flaches tout ça, sauf que dès le lendemain j'ai interrogé mes parents qui m'ont tout de suite confirmé et montré ce fameux teste "réussi", donc pas de phase psychotage). Mais les témoignages que j'ai pu avoir de cette expérience. De la difficulté d'oser dire "je suis un zèbre" (moi non plus je ne connaissais pas ce mot il y a encore 3 semaines) à un pro, à sa famille, mais de dire "peut être" devant, avec toute l'imagerie que la société a de ce mot !!! wahoo, bravo. Déjà même en l'ayant digéré depuis fort longtemps, en le sachant sans aucun doute, je n'arrive pas à le dire, mais je n'ai pas besoin de le faire. Mais en étant dans ta démarche tu dois en plus en parler.
Dire que je suis admiratif est un peu exagéré, mais je trouve ça super d'oser le faire. Et dans l'éventualité où ce n'est pas ça, si tu te plais ici ne nous quitte pas !!! Les chiffres sont des chiffres qui ne vale pas le vécu !!!

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Message par Amocore Dim 16 Déc 2012 - 17:03

@ BrainDrain : Non vraiment j'insiste! Ca a été très nourrissant pour moi. D'un coup les interconnexions spirituelles/scientifiques. Ca m'a ramené loin, très loin. Bien sûr qu'il y a de la poésie partout, encore faut-il pouvoir le poser, ce regard nouveau sur le monde. Bref, c'était rafraîchissant =)

@ Kalthu : ça n'est pas "oser le faire" que de parler de son hypothétique surdon, c'est retourner dans l'effroi du doute, dans la tentation du délire, de la folie rampante, bref c'est s'éteindre à plus ou moins court terme psychologiquement de pas le faire.

Merci pour le re-bienvenu, ZC c'est génial =D
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Message par fleur_bleue Dim 16 Déc 2012 - 17:05

En tout cas, Amovible, ca fait très plaisir de discuter avec toi, et un de ces jours, faudrait que tu me racontes un peu des souvenirs d'Ecosse! J'ai pas encore réussi à y mettre les pieds, mais ca me fait un peu envie, alors... Wink Franchement, j'ai adoré nos "vérifications de clichés" hier soir! Very Happy

Pour le test, ne t'en fais pas trop, le psy ne semble clairement pas trouver ca complètement tiré par les cheveux non plus, donc je pense que tu peux continuer à faire ton petit bonhomme de chemin pour pouvoir passer le test en toute tranquilité d'ici quelque temps. Et en attendant, n'oublie pas de rendre tes travaux même si tu trouves que c'est nul, ca fait rien! Bisous
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Message par Amocore Dim 16 Déc 2012 - 17:21

Coucou Fleur Bleue, c'est vrai que c'était très drôle (et pertinent) les clichés hier!

Je ne peux que t'encourager à aller faire un tour en Ecosse! Même juste pour un week-end (il y a des vols low-costs Paris CDG - Edimburgh). Je me rends mieux compte maintenant comme Paris peut être une ville violente, agressive.

Et MERCI pour ton conseil, de me le rappeler à un moment si critique. Alors, c'est promis, je rendrai mardi mon devoir (que je dois continuer à préparer d'ailleurs), même si je trouve que c'est nul! =)
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Message par fleur_bleue Dim 16 Déc 2012 - 17:32

Très bien! Smile (Fais gaffe, je vais te poser la question mardi, si tu l'as bien rendu! Et sinon, je viens et je te le pique pour le rendre à ta place! Laughing )

Hmmm, vu le nombre de jours de congés qu'il me reste à prendre, ca devient alléchant, l'Ecosse...
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Message par Amocore Dim 16 Déc 2012 - 17:46

Je te prends au pied de la lettre! Je t'envoie un MP mardi pour te confirmer l'envoi. Et d'ailleurs, je traîne là, alors que je devrais travailler dessus (ça me fait vraiment bizarre de parler "travail" haha).

Merci pour "l'appel sandwich" (technique anti-procrastination qui marche bien pour moi)
https://www.zebrascrossing.net/t7089-pourquoi-nous-procrastinons-comment-ne-plus-procrastiner

Et sinon : go Edinburgh! C'est une très très jolie ville (très touristique, la deuxième en UK). Y'a les déco et le marché de Noël en plus en ce moment.

Bon.. Je vais travailler une petite heure Prisonnier
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Message par Invité Lun 17 Déc 2012 - 1:26

Re Amovible

Eh bien c'est cool si tu as pu trouver intérêt à ce que je considérais encore il y a peu de temps comme étant des divagations.

Je reviens à ce que tu disais dans ton premier post à propos des études et de ta désaffection à propos des cours, suivi par une boulimie de télé pour te "noyer" ainsi que des recherches sans fin sur internet.

J'ai longuement pratiqué cela, et le fais même encore parfois. En me plongeant en moi, j'ai fini par en comprendre le sens.

Premièrement, je n'étais pas satisfait du cloisonnement entre les différentes matières, division que je considérais arbitrairement édictée par "nos" têtes pensantes. Pour moi tout se relie, et je ne peux concevoir que la base, le processus fondateur ne soit pas enseigné, que l'on puisse en quelque sorte partir d'un "étage" ex-nihilo, commencer donc à apprendre une matière quelle qu'elle soit sans au moins avoir connaissance des interactions qu'elle suppose avec ses voisines.
Deuxièmement je cherchais où je pouvais être ou utile, ou bien avoir la possibilité d'exercer ma "créativité" au service d'un organisme constitué. Et je ne trouvais pas.

Je n'arrivais pas à mettre un mot sur ce mal-être insidieux. Et puis j'ai compris et fini par admettre, en prenant connaissance de ma zébritude, que le commun des mortels (ne voit aucune prétention dans ces mots, juste l'expression d'une différence) fonctionnant autrement que moi, et que j'étais dans un système conçu par eux et à leur mesure.

Je suis par essence un scanneur, et ainsi arrive à faire des liens, parfois là où d'autres n'en voient pas (ce que ne préjuge en rien de leur véracité, mais donne néanmoins champ à l'expérimentation, ce qui est loin de me déplaire ^^). Cet état de scanneur m'a orienté vers un métier qui me permettait d'exprimer mes différences, et surtout lors de crash ou de problèmes considérés comme insolubles ou particulièrement pénibles. Je m'en nourrissais, car j'ai toujours aimé fouler ce que l'on pourrait appeler "terre vierge". Ainsi, je rendais "service", et pouvait assumer le plus pleinement possible cet état de pensée arborescente qui est le mien.

Cependant, je me suis écarté ce faisant. La libération de mon être en mes envies m'a fait prendre une position différente, et donc m'a de facto isolé des autres, faisant parfois démonstration de solitude par le fait même que je me retrouvais seul à pouvoir maintenir ce que j’avais mis en place.

Il reste donc, et c'est mon expérience, à savoir garder la "balance" un minimum équilibrée. Cela passe sans doute par une acceptation. Celle de la lenteur d'autrui (pffff, orgueilleux sans doute ça), celle de notre image incomprise, celle de trouver des palliatifs nombreux pour assumer pleinement une boulimie de savoir que l'on ne peut de toute manière trouver en un unique point.

Si tant est que l'on veuille "maitriser" (ah, ce fameux contrôle dont les Z sont si friands !) la plus grande part des choses, nous allons à la fois vers la dispersion et la déconvenue, nous confrontant sèchement à ces limites que nous rêvons tous peu ou prou de dépasser jour après jour.

Ce que je crois désormais, c'est qu'il serait bon entre Z de s'organiser comme entre normaux-pensants, en cessant de croire que nous possédons, sur un groupe de sujets donnés, la voie royale pour en tirer réelle essence. Et par là-même admettre que nous puissions être en erreur, si fine soit notre analyse. Car, plus elle est sujette à débat, plus notre esprit s'ingénie à la rendre plausible, creusant ainsi la fosse d'une échec cuisant. Un peu à la mode Don Quichotte de la Mancha ... Et ainsi donner du sens à notre recherche commune de sens.

Tout ça pour te dire qu'à mon avis il est bien de faire une séparation entre l'envie d'étudier pour s'alimenter et l'envie d'étudier pour faire quelque chose qui soutienne notre vie matérielle. Je ne pense pas qu'il faille absolument croire que nous pourrons trouver le lieu exact où nos talents seraient utilisés à leur usage optimum, à moins de créer le besoin et le poste associé à ce dernier.

Bon, je me suis lâché. Juste un retour d'expérience, constat d'un chemin traversé et analysé ici à l'emporte pièce.
On en reparlera sans doute lors d'une prochaine IRL.

Bonne semaine et bon devoir ^^

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Message par Amocore Lun 17 Déc 2012 - 14:00

Merci L'âne Ubis Cuité pour le partage de ton expérience.

Je te rejoins carrément dans la boulimie de télé pour se noyer. J'ai pratiqué ça intensément pendant la période collège, ça a été mon anesthésiant. Depuis mes 15 ans, je suis ouvertement contre la télé.

Pour les recherches sans fin sur internet, je fais très attention maintenant, car ça a tendance à me faire du mal (auto-psychanalyse pour remuer le couteau dans la plaie, sans rien faire avancer concrètement). J'ai bouffé du Google non-stop pendant un mois (en Mars) pour comprendre ce qu'il m'arrivait. Ma vie était devenue invivable. Ca a été sûrement le coup de feu de départ, la réactivation de la recherche de sens, de vérité. (J'ai trouvé toute seule, comme une grande, ce qui s'était passé : mon copain était pervers narcissique haha).

Je me retrouve aussi dans cette insatisfaction du cloisonnement entre les différentes matières enseignées à l'école. Ca explique surement pourquoi j'étais dans un état d'exaltation hystérique en prépa. Les cloisons, subitement sont tombées, les profs se faisaient des clins d'oeil les uns aux autres dans leurs cours. C'était un peu trop d'un coup pour mon cerveau tout ramollo, j'ai pas supporté hahaha

Pour moi tout se relie, et je ne peux concevoir que la base, le processus fondateur ne soit pas enseigné, que l'on puisse en quelque sorte partir d'un "étage" ex-nihilo, commencer donc à apprendre une matière quelle qu'elle soit sans au moins avoir connaissance des interactions qu'elle suppose avec ses voisines.
Exact! C'est ce que j'ai retrouvé dans ma filière pluri-disciplinaire.

Ca me fait très TRES plaisir que de savoir qu'en tant que scanneur tu aies trouvé une profession qui réponde à tes besoins!! Même si bon, oui, il y a des points négatifs, comme l'isolement.. Oui, c'est une histoire d'équilibre, entre répondre aux besoins spécifiques à la surdouance tout en restant lié aux "autres". Je n'ai pas suffisamment d'expérience dans le domaine haha mais je ne peux que te conseiller le mode d'emploi proposé par Mary-Elaine Jacobsen Liberating Everyday Genius, j'en ai encore pas fait le tour tellement je le trouve riche.

Tout ça pour te dire qu'à mon avis il est bien de faire une séparation entre l'envie d'étudier pour s'alimenter et l'envie d'étudier pour faire quelque chose qui soutienne notre vie matérielle. Je ne pense pas qu'il faille absolument croire que nous pourrons trouver le lieu exact où nos talents seraient utilisés à leur usage optimum, à moins de créer le besoin et le poste associé à ce dernier.
OUI OUI et OUI. Je fais encore l'amalgame. Mais j'ai délié mon estime de moi à mes performances scolaires (ouf, l'échec aurait été fatal). Jusqu'au mois d'avril, je pensais sincèrement que j'avais de gros très GROS problèmes psy parce que épuisée de batailler, de me nier, j'arrivais plus à payer le prix de mon adaptation foireuse au système débilitant de la fac.

Pour ton regroupement de zèbres pour s'organiser comme les "normaux-pensants", je dois reconnaître que je te suis pas trop.

Bref, je me sens de jour en jour de plus en plus à ma place, de plus en plus moi-même. Merci pour ton expérience. Merci ZC

Au plaisir IRL,

I.

PS/ Faut que je finisse mon devoir aujourd'hui. Ca commence à patiner malgré l'intérêt du sujet (les débuts du socialisme en France avant la révolution de 1848). En fait c'est le format, les consignes. Bref, je dois m'attaquer au plus horrible : la mise en forme, la rédaction. Au diable le perfectionnisme.
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Message par Invité Lun 17 Déc 2012 - 14:16

hello Smile

Ce que je voulais dire pour les regroupements Z ? Que l'on pourrait s'inspirer de la structure organisationnelle mise en place par les normaux-pensants, qui en fait ne marche pas si mal que cela hormis le cloisonnement, pour organiser un travail en commun entre Z, une espèce de refondation, un Think-Tank par exemple pour commencer.

Mise en forme, rédaction ... Je sais. contrainte structurelle dérivée de la scolastique, tendant à faire rentrer des informations reliées entre elles dans un moule destiné à les faire comprendre à un plus grand nombre, frisant parfois la perte de sens ... Quelle gymnastique que de se plier à enrober une masse protéiforme dans un cube de papier !

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Message par Amocore Mar 18 Déc 2012 - 20:06

J'aurais pas pu le dire aussi joliment, quelle plaie la mise en forme!

J'ai honte, la vilaine crise hier. Si ça n'est pas de l'inhibition intellectuelle, je me demande ce que c'est. Une information que j'arrivais pas à trouver, et d'un coup, la frustration qui est venue taper dans ma bouche, l'amertume qui monte, et le flot d'émotions qui s'ensuit, qui a tout emporté. Je pleurais de douleur.. La plaie rouverte, putréfiée. Beurk.

Heureusement, je travaille dessus! Et, coup de pouce cosmique, j'avais rendez-vous avec une psychologue spéciale HP aujourd'hui(qu'un psychiatre surdoué que j'ai vu la semaine dernière m'a recommandé). J'ai re-pleuré un bon coup. J'ai fixé une date pour passer les tests.

Les deux sont d'accords : je passe d'abord les tests et ensuite on travaille sur les verrous à faire sauter. Je suggérais plutôt l'inverse. J'ai peur d'échouer (ENCORE).

On s'entraîne, comme à un exam, pour passer un test?

@ L'âne Ubi(s) cuité : ça me rappelle de socio politique expliquant comment on peut transformer un problème social en problème politique et s'introduire dans l'arène politique pour le mettre sur l'agenda des débats =)
Alors, carrément. Mais Mensa sert à quoi dans tout ça?

@Fleur bleue : même à 3h du mat', je t'envoie un MP disant que j'ai rendu quelque chose. Même, surtout, si c'est nul =)


(je viens de comprendre la fonctionnalité des fiches sur ZC haha)


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Message par fleur_bleue Mer 19 Déc 2012 - 15:01

Bon, alors, ce devoir, rendu? Parce que là, franchement, on est déjà mercredi! Very Happy
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Message par Amocore Mer 19 Déc 2012 - 15:24

I know.

L'impuissance devant mon perfectionnisme tyrannique. J'ai mal.
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Message par Invité Mer 19 Déc 2012 - 15:40

Il estcintéressant de comprendre qu'un escalier est inachevé s'il ne possède pas toutes ses marches. Et qu'une collection de marxhes ne fait pas un escalier.

Une marche faite il y a dix ans aura vielli. Plaira moins. On la farait de manière différente. Mais l'escalier reste un escalier qui assume sa fonction ...

Vois-tu ?

Permets-toi de livrer des choses, de les faire exister. Elles ne sont pas parfaites, mais peuvent servir en l'état une fois assemblées Smile

Pour juger de la perfection, il faudrait qu'elle existe. Alors, quand "jugeras-tu" ?

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Message par Amocore Mer 19 Déc 2012 - 16:01

J'appréhende pas la chose de la même façon, mais amusante l'image des escaliers.

Ouf, j'y ai travaillé, à produire, en lâchant-prise, ces deux derniers mois loin de Paris!

Mais, concernant les études, c'est un terrain miné. D'un côté, (logique) je comprends tout à fait que c'est normal de se tromper, que la perfection n'est pas de ce monde (sauf la perfection inhérente au monde "chaque chose à sa juste place") etc.

De l'autre côté, ça tire en sens inverse. Je veux pas faire mon autopsie (canalise!) ici, mais c'est en découvrant la violence de cette dichotomie en moi que j'ai tiré sur un fil, et ai trouvé le concept "d'inhibition intellectuelle".

Bref, merci l'ami. Je garde espoir.

Je m'engage à jouer à un vilain jeu : bâcler un truc nul de chez nul et l'envoyer au plus vite à mon prof =)
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Message par fleur_bleue Mer 19 Déc 2012 - 16:12

Vas-y, fonce! Il sera probablement content, ton prof! bounce
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Message par Amocore Mar 25 Déc 2012 - 13:02

Probablement... j'ai fini par abandonner.

L'inhibition intellectuelle ou l'arbre qui cache la forêt (hantée). Et c'est du lourd.
Bref, je vais retourner voir un psy. Merci pour les encouragements.

Joyeux noël !!
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Message par Invité Mar 25 Déc 2012 - 13:08

Joyeux Noël à toi Smile

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Message par Amocore Mar 25 Déc 2012 - 13:22

=)
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Message par Invité Mar 25 Déc 2012 - 13:30

Smile

Je suis content que mon histoire d'escalier te donne à penser et à formuler tes pensées, à les sérier et les présenter.

L'inhibition intellectuelle n'aurait-elle pas à voir aussi avec un manque d'estime de soi ? Cette estime de soi ne serait-elle pas liée à une sorte d'erbitraire attaché aux notes (ici) et à une farouche compétition ? A une demande de la parentèle à jamais renouvelée et jamais satisfaite ?

Bah ... Je suis dans mon trip et c'est Noël ... Pffff Very Happy

Bien à toi.

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Message par 8gseagffs Mar 25 Déc 2012 - 13:30

Sans le test je t'accepte comme tu est merci de venir ici ^^

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Message par Amocore Mar 25 Déc 2012 - 13:40

Haha

Oui un peu de tout ça, mais pas que, le cocktail-de-la-mort-qui-tue.

Une sorte de "double lien", une contradiction inhérente.

Bref, j'ai envie d'arrêter mes études, et de partir à l'étranger =)

Pour le test, j'ai rendez-vous début janvier. J'hésite à annuler. 275 euros, alors que les deux psys m'ont fait comprendre que "oui j'ai les caractéristiques de la zébritude" et que je fais des scores très très mauvais en logique, je vois pas l'intérêt..

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Message par Invité Mar 25 Déc 2012 - 13:48

Bah n'annules peut-être pas. Le savoir permet des fois de mieux le vivre, et libère d'une inconnaissance Smile

Rien ne dit alors que par la suite tu ne trouveras pas à "améliorer" ce que tu penses ou croit être un manque Wink

J'ai très bien réusso les tests de logique de mon coté, alors que je suis plus faible ailleurs. Et alirs ? Devrions-nous, tous, être faits sur le même moule ? Où serait donc alors les possibilités d'aide, de partage, de troc ?

Quand aux voyages ... C'est une bonne idée et sans doute le bon moment. Voir autrepart des différences qui se vivent est si intéressant !

Au plaisir de te lire !

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Message par Amocore Mar 25 Déc 2012 - 13:57

OUI merci!

J'ai besoin de ce test, de la confirmation de mon surdon. C'est par là que le psy veut commencer la "psychothérapie". C'est juste que j'émets des réserves très légitimes (par rapport à l'inhibition intellectuelle) mais je sens surtout la résistance.

Je suis épuisée. Ce qui me désole le plus, c'est que vraiment, c'est l'arbre qui cache la forêt. C'est la réponse, certes pathologique, mais la plus commode que j'ai trouvé jusqu'à présent. C'est une roue dans un système dont la complexité me dépasse. Je me rends compte que ma famille y tire son compte là dedans.....

Maintenant que la porte de la conscience est ouverte, je ne peux plus de toutes façons la refermer. Par contre, il va falloir que j'apprenne à me taire!

Au plaisir!
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Message par Invité Mar 25 Déc 2012 - 14:03

Je ne crois pas que tu doive apprendre à te taire. Te dire c'est entendre un écho, avoir un retour Smile
C'est comme apprendre à parler ... on ne le peut seul ...

A bientôt !

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Message par The Rebirth© Mer 26 Déc 2012 - 21:01

Bienvenue Amovible.
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Message par Amocore Jeu 27 Déc 2012 - 19:17

Merci. Bienvenue à toi aussi The Rebirth.
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Message par Amocore Lun 31 Déc 2012 - 16:51

L'idée d'un bilan de fin d'année est apparue, ici. Vite, vite, le temps file!
Pudique, le faire à l'abri des regards. Mais, un texte, qui pourrait illustrer mon année, 2012 ou mon agonie, ma renaissance, douloureuse.

La forêt, le 9 Mai

Oui aux électrochocs mais attention tout de même. Un coup d'électrochoc, ça reste très très violent. 

C'est se réveiller d'un coma prolongé brutalement, c'est ouvrir les yeux d'un coup et se retrouver au fin fond d'une forêt froide et humide, les vêtements en lambeaux, les genoux ensanglantés, les bras mutilés. C'est être affamé, assoiffé, désorienté, affreusement seul, dans ce milieu hostile, dans la profondeur de la nuit. Des cris d'animaux sauvages plus ou moins proches, le vent qui fait claquer les branches des arbres, la tempête qui gronde, et le coeur qui bat la chamade. L'esprit est terrorisé, la vue est trouble, et des visions d'épouvantes, toujours, qui reviennent, sans cesse. 

J'ai plongé dans la dépression, je me suis enfoncée dans la forêt, obnubilée, les yeux sortant de leurs orbites, repassant le film en boucle, avalant la monstruosité, avidement, ne comprenant pas, le choc, ne pouvant pas comprendre, le choc, restée hébétée, dans la forêt, vouloir y mourir, le choc... Heureusement, il y a le bouton d'extrême urgence : l'instinct de survie! =)

Et puis, tout en moi s'est préparé à le recevoir ce choc. [...] Et des Signes, partout des Signes, tout petit les Signes, mais qui me chuchotaient inlassablement "penche toi-s'y de près, attarde-toi dessus, sur ce grain de sable, tu sais, le diable se loge dans les détails".

Cette dépression m'a été salutaire au final. Je n'aurai jamais trouvé ce que j'y ai trouvé, si, aussi désorientée, aussi perdue, je ne m'étais pas enfoncé dans ma forêt, dans mes abîmes. Sans aucun filet, sans aucunes garanties d'être sauvée. J'ai alors trouvé cette force providentielle, mise à disposition, pour me sauver. Et me voici, épuisée, sortie de la forêt, les poches pleines d'objet, m'étalant de tout mon long sur le début du sentier. J'ai retrouvé mon chemin! Joie! Suivie de l'abattement, du désespoir. Tout reste à faire. Mais, je sais désormais que je peux, je veux y arriver!

S'il fallait choisir, j'aurais opté pour une méthode plus douce. Mais le destin a choisi pour moi, j'étais tellement perdue, il le fallait, que je me jette dans la gueule de mon loup pour comprendre ce que signifiait vraiment se perdre, à jamais.



A mon lecteur, mes meilleurs voeux.
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Message par Invité Lun 31 Déc 2012 - 16:52

Mes meilleurs vœux à toi et super content que tu arrives à l'orée du bois !!!

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Message par Amocore Lun 31 Déc 2012 - 16:55

Merci!

Entre temps, je me suis faite randonneuse sur le chemin de ma vie.
J'en suis à l'étape du lâcher-prise : se jeter du haut de la falaise.
Si j'ai la foi, je m'envole. Sinon, je m'écrase =)

Je te souhaite une très belle année 2013!
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Message par Invité Lun 31 Déc 2012 - 17:02

On ne s'écrase pas, crois-moi. On rebondit toujours.

A mon sens, ceux qui s'écrasent sont ceux qui restent persuadés que ce qu'ils font, ils doivent à tout prix continuer à le faire. A ne pas se regarder dans leurs déchirements et à continuer à y vivre.

Toi, tu t'es déjà jetée en avant en faisant ce que tu as fait, et tu t'en avoue heureuse Smile

Tu dois aussi savoir qu'une décision n'est pas facile à prendre. elle est soumise, comme tout, au doute. Et tu sais aussi qu'il vaut mieux prendre la sienne que se la faire imposer par un autre ...

Après, on peut prendre des décisions communes, mais elles ne doivent pas heurter des fondamentaux, sinon, l'un et/ou l'autre des deux (ou plus) êtres se font très mal ...

Bonne et belle année 2013 !

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Message par Amocore Lun 31 Déc 2012 - 17:14

Si je l'ai fait, me jeter en avant, aller dans la "zone interdite", la forêt hantée, c'est que j'étais désespérée. Je n'avais plus le choix. C'était ça ou la mort psychique, sombrer massivement.

J'en suis très heureuse après-coup oui oui!, c'est dans l'incertitude la plus totale, dans la réouverture au champ des possibles que je suis tombée sur un des fondements de ma personnalité.

Mais, je te rejoins sur la prise de responsabilité vis-à-vis de ses décisions, et oser en prendre pour soi, et les assumer, surtout quand c'est à contre-courant.

Ne pas savoir le chemin, n'avoir juste comme ligne directrice "deviens qui tu es".
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Message par Invité Lun 31 Déc 2012 - 17:23

Tout est en devenir. Nous ne changeons pas intrinsèquement, nous ne faisons que nous débarasser de nos peurs.
Ceux qui ne veulent pas les affronter et se faire aider sont ceux qui "meurent" à ce que peut leur offrir le monde.

S'enfermer dans ses craintes, ses peurs, ces doutes, ses habitudes, son cercle de ressemblants ... C'est se scléroser ...

Croire que l'on est soi, c'est s'arrêter en chemin ... il n'y a pas de fin à la recherche intérieure ...


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Message par Amocore Lun 31 Déc 2012 - 17:34

Oui, on peut le voir comme ça, (re)devenir vraiment soi-même reviendrait à tendre vers le meilleur de soi.

Mais sortir de sa zone de confort barricadée par des peurs et menant à la sclérose, est très anxiogène.

Je me sens dans l'obligation de faire une pause sur mon chemin, de faire abstraction du fait qu'il est sans fin.

L'étau autour du cou. Plus je me débats, plus il se resserre. Impuissance face à un perfectionnisme tyrannique.

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Message par Invité Lun 31 Déc 2012 - 18:16

Y rester, dans cette zone de "confort" semble être anxyogène aussi, sinon comment expliques-tu que tu aies fait un effort pour sortir de la précédente ?

Parlons du perfectionnisme ... Je le vois dans le phénomène évolutif.

Je regarde ce qui m'entoure, l'univers. Et je le vois en perpétuelle mutation, en complexification permanente et croissante. Je le perçois inachevé et évoluant donc ... n'est-ce pas là une tendance à la "perfection" ?
Le parfection suppose que la chose finisse par être figée en son état. Et, ce faisant, non soumise à l'usure du temps. Nier le temps, c'est par ailleurs nier l'espace ... donc tendre vers le rien ... ou le figé. Figé qui est la négation même de la vie ...

Je crois sincèrement, de plus, que "perfection" recouvre des concepts bien différents dans la bouche de ceux qui le prononce. Une chose pafaite peut être un service rendu et considéré comme abouti, ou encore une réalisation de soi vers soi qu'on trouve magnifique. Deux teintures ... et des milliers d'autres ...

Je crois sincèrement que la perfection est dans l'abouti de l'instant. Et que la seconde suivant redemande de faire ...
Il n'y pas de fin à cela, il n'y a qu'un chemin. Un chemin que l'on pave et c'est chaque pavé qui doit, à notre mesure, porter la marque de ce que nous savons être une "perfection" temporaire ... toujours temporaire ... à jamais temporaire.



Dernière édition par Qilin le Mer 2 Jan 2013 - 15:03, édité 1 fois

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Message par Amocore Mar 1 Jan 2013 - 16:43

En effet, le terme "perfection" recouvre différentes façons de voir.

La plus sage, d'après moi, est celle qui veut dire "chaque chose est à sa juste place". Pouvoir sentir intuitivement et accepter l'équilibre cosmique.

Il y a celui qui est caractéristique des zèbres : voir comment les choses devraient être. La perfectibilité, le chemin et non la fin. Ce dont tu parles.

Le mien, oui, est mortifère. C'est l'insatisfaction chronique du pervers narcissique que j'ai introjecté. Quoique je fasse, ça ne suffira pas. C'est oublier que chaque chose est à sa juste place, oublier que je suis sur le chemin, pour me laisser oppresser par l'image de "ce qui devrait être". C'est se tuer à la tâche... ou résister en refusant de produire, d'être jugée selon de tels critères.

Assouplir les hauts standards, les rendre humains, se fixer des buts faisables. Je connais les recettes.

Mais j'en ai des sueurs froides en me rappelant qu'en plus, je serais très très bien lotie pour être excellente...

De retour du haut de la falaise. Lâcher prise ou le saut de l'ange.

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Message par Invité Mer 2 Jan 2013 - 15:07

Tiens, je te donne le lien vers un fil que j'ai ouvert sur la sociologie et le rapport de l'être à son environnement : https://www.zebrascrossing.net/t9171-fiche-de-lecture-des-livres-d-alain-ehrenberg#358103

Peut-être y trouveras-tu réflexion ou voudras-tu y participer ?


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Message par Amocore Mar 8 Jan 2013 - 21:33

Hum Hum

Voici le fil dédié à l'inhibition intellectuelle ou le fameux "je veux pas faire mes devoirs".

Ah! Je me souviens pourquoi je suis revenue à Paris, que j'ai fui, un mois plus tôt : passer des exams. Les voici. L'un d'eux demain. Et en plus de pas avoir fait mes devoirs, j'ai pas appris ma leçon. La vilaine. Et donc? Rien. J'en suis au même point d'impuissance. Mais, mais, deux choses ont bougé :

- plus jamais je n'aurais l'idée saugrenue de m'ouvrir les veines pour des exams à la noix (promis-juré)
- le système scolaire français m'est NOCIF.


Alors, j'irai demain, défiante, rebelle, pour cacher la souffrance de ne pas pouvoir faire autrement.

J'irai le coeur le plus léger possible parce que ma vie n'en dépend plus (je passerai les rattrapages, ça n'est pas un drame).

J'irai, presque heureuse, parce que j'ai retrouvé un semblant d'intérêt pour la matière.



La vie, toujours, reprend le dessus.
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Message par Invité Mar 8 Jan 2013 - 22:05

La vie reprend toujours le dessus.

Tu iras demain telle que tu es, parce que les autres ne savent pas ce que tu ne sais pas ... simplement Smile

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Message par Amocore Mar 8 Jan 2013 - 22:12

C'est gentil ça.

Je sais que je ne sais rien, ça je peux l'admettre, mais en quoi les autres ne sauraient pas ce que je ne sais pas...?

Pour être honnête, je comprends de moins en moins ce que tu me dis =)

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Message par Invité Mar 8 Jan 2013 - 22:17

Looool

Personne ne sait que tu n'as ni travaillé ni révisé. Donc ... keep cool Smile

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