Un sujet grave: suicide et tentatives de suicide chez les zèbres petits et grands -> comment se guérir de ses pensées noires

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Message par Dubble Dim 19 Juin 2016 - 2:10

Beautymist a écrit:à propos de suicide :

j'ai discuté avec un psychiatre (formé à l'étranger et j'ai de bonnes raisons de rejeter la psychiatrie à la française) et il m'a confirmé que je n'étais pas suicidaire.

Parc ontre, il m'a dit que je souffrais de "phobie d'impulsion" et m'a recommandé de ne jamais dire ça à un psychiatre français...

Phobie d'impulsion c'est la peur, vu ma situation désespérée, de céder à ma propre impulsivité et d'avoir un geste auto-destructeur malgré mon envie de vivre.

Et comme je me sais impulsive, je ne garde pas de médicaments chez moi, j'évite tout ce qui pourrait être un instrument de destrcution. en même temps, il faut bien que j'ai des couteaux dans ma cuisine donc... je lutte au quotidien contre l'impulsion de retoruner le couteau contre moi-même.

En fait, cette impulsion a l'air de s'estomper avec le temps. Mais elle peut revenir à tout moment  pourvu qu'il y ait un élément déclencheur qui me rappelle une douleur ou une violence passée.
Il se passe quoi concrètement si tu parles de ça à un psy français ?
Il t'envoie en asile le soir même ?

Dubble

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Message par ☘fishcake☘ Lun 20 Juin 2016 - 2:55

Y a comme une partie de moi qui me dit de le faire, et une autre qui veut pas. C'est comme ça depuis j'ai 10 ans. J'y pense souvent, tous les jours. Des fois je prépare mon suicide, j'y donne pas suite. Des fois je fait une TS, mais j'y met pas assez de convictions. Je suis entre deux mondes. J 'ai même déjà fait des mort imminente plusieurs fois. Et ce que je vous dis la personne le sait. Bien sûr on a déjà vu trois quatre fois, mais pour les centaines de fois où j'ai fait tout ça... Et encore sa s'est que les TS. Je sais à peu près pourquoi je fais ça. Le problème c'est que j'ai encore trouvé personne pour en parlé. Et peut-être que je ne veux pas aussi blesser quelqu'un avec mes mots.
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Message par ☘fishcake☘ Ven 24 Juin 2016 - 23:32

Allez j'avance le 10 juillet 2016 à ce soir. Je n'appelle pas à l'aide je dit au revoir. Bye et soyez heureux.
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Message par Invité Ven 24 Juin 2016 - 23:39

Fishcake a écrit:Allez j'avance le 10 juillet 2016 à ce soir. Je n'appelle pas à l'aide je dit au revoir. Bye et soyez heureux.

tu veux causer ?


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Message par Invité Ven 24 Juin 2016 - 23:43

utile de lire ceci , c'est pas long, c'est pas chiant, juste prendre un peu de temps, pas beaucoup

http://www.barbery.net/psy/suicide/lisezceci.htm

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Message par ☘fishcake☘ Ven 24 Juin 2016 - 23:44

La m**** j'ai essayé je peux pas. J'ai pas le courage.
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Message par ☘fishcake☘ Ven 24 Juin 2016 - 23:45

zebulonlezebre a écrit:utile de lire ceci , c'est pas long, c'est pas chiant, juste prendre un peu de temps, pas beaucoup

http://www.barbery.net/psy/suicide/lisezceci.htm

je suis pas en dépression.
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Message par ☘fishcake☘ Ven 24 Juin 2016 - 23:47

Je me suis juste sacrément tailler un doit. Sans faire exprès.
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Message par Darth Lord Tiger Kalthu Ven 24 Juin 2016 - 23:49

Reviens donc sur le chat

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Message par Invité Ven 24 Juin 2016 - 23:52

Bonsoir Fishcake,

Le problème c'est que j'ai encore trouvé personne pour en parlé. Et peut-être que je ne veux pas aussi blesser quelqu'un avec mes mots.

Et si nous essayions de nous parler ? Je suis là, à ta disposition, prête à tout entendre, même des "maux" blessants. Je ne peux t'obliger à accepter cette "oreille attentive", mais sache que je suis là.




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Message par ☘fishcake☘ Sam 25 Juin 2016 - 1:15

Ce qui me fait chier ses les psychiatres ils se sont obstiné dans un diagnostic de schizophrénie parce que je leur ai parlé de science à un niveau très élevé qui ne pouvait pas comprendre. C'est pas ma faute si ils sont nuls. en attendant moi j'ai un autre problème, j'aurais besoin qu'on s'occupe de la maltraitance que j'ai subis quand j'étais gosse. J'en souffre beaucoup. Surtout parce que il me manque des codes que je n'ai pas. Et en plus ceci a créé chez moi des fantasmes bizarres avec des enfants. Ce qui me fait encore plus me voir comme un monstre. Et comme je ne souhaiterais pas faire de mal à un gosse je préférerais me tuer. Voilà c'est le plus gros de l'histoire.
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Message par Invité Sam 25 Juin 2016 - 13:12

Ce qui me fait chier ses les psychiatres ils se sont obstiné dans un diagnostic de schizophrénie parce que je leur ai parlé de science à un niveau très élevé qui ne pouvait pas comprendre.

Pourrais-tu développer un peu cette identification à une apparente "schizophrénie" en relation avec ton analyse scientifique de ce que tu ressens ? Pourquoi ne peuvent-ils pas comprendre ?

en attendant moi j'ai un autre problème, j'aurais besoin qu'on s'occupe de la maltraitance que j'ai subis quand j'étais gosse. J'en souffre beaucoup. Surtout parce que il me manque des codes que je n'ai pas. Et en plus ceci a créé chez moi des fantasmes bizarres avec des enfants. Ce qui me fait encore plus me voir comme un monstre. Et comme je ne souhaiterais pas faire de mal à un gosse je préférerais me tuer. Voilà c'est le plus gros de l'histoire.

Que représente le 10 Juillet pour toi ? Un jour par hasard ? Un jour de "test" pour vérification-compréhension-abnégation-dénonciation?

Codes ? Fais-tu allusion à la "mémoire" ?

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Message par ☘fishcake☘ Sam 25 Juin 2016 - 13:55

Ethéréa a écrit:
Ce qui me fait chier ses les psychiatres ils se sont obstiné dans un diagnostic de schizophrénie parce que je leur ai parlé de science à un niveau très élevé qui ne pouvait pas comprendre.

Pourrais-tu développer un peu cette identification à une apparente "schizophrénie" en relation avec ton analyse scientifique de ce que tu ressens ? Pourquoi ne peuvent-ils pas comprendre ?

Ben en fait au bout de 2 ans j'ai eu des retours de mon dossier et par exemple quand je parle et de théorie des cordes il y avait marqué.  "pensée magique crois qu'il y a plusieurs dimensions invisibles".
En fait je sais que la plupart des psychiatres qui sort de leurs études il n'ouvre pas un livre. Du coup ils ne sont pas renseignés sur les nouvelles avancées de la recherche. Alors quand je leur parler de nouvelles psychiatrie ça ne flatté pas leur ego.
Mais après à force de me prendre pour un con j'ai fini par dire n'importe quoi pour ironiser ma situation. Par exemple j'ai trouver la théorie de Platon dans Terminator et sans faire de sophisme.^^

Ethéréa a écrit:
en attendant moi j'ai un autre problème, j'aurais besoin qu'on s'occupe de la maltraitance que j'ai subis quand j'étais gosse. J'en souffre beaucoup. Surtout parce que il me manque des codes que je n'ai pas. Et en plus ceci a créé chez moi des fantasmes bizarres avec des enfants. Ce qui me fait encore plus me voir comme un monstre. Et comme je ne souhaiterais pas faire de mal à un gosse je préférerais me tuer. Voilà c'est le plus gros de l'histoire.

Que représente le 10 Juillet pour toi ? Un jour par hasard ? Un jour de "test" pour vérification-compréhension-abnégation-dénonciation?

Codes ? Fais-tu allusion à la "mémoire" ?

Oui c'est un jour particulier je préfère pas trop en parler ça serait un peu hard.
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Message par Invité Sam 25 Juin 2016 - 14:00

fish c'est qui les gens qui devaient venir te chercher l'autre fois

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Message par ☘fishcake☘ Sam 25 Juin 2016 - 14:05

En fait ci je meurt je veux pas que des cons de flics enquêtent sur moi. Et c'était en grande partie de l'humour.
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Message par Invité Sam 25 Juin 2016 - 14:11

si tu meurs tu veux bien me mettre sur la liste des héritiers stp

ptèt personne t'a demandé encore

je tente ma chance

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Message par ☘fishcake☘ Sam 25 Juin 2016 - 14:18

Je n'ai qu'un ordinateur à 200 €, un peu de matériel informatique qui doit valoir 300 €, une petite bibliothèque de livres qui valoir allez 300 € et "2, 3" habit qui dois faire en tout 70 €. Ah ouais.. j'ai oublié le plus important si tu est héritière j'ai 7000 € de dettes à l'hôpital de Pau.
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Message par Invité Sam 25 Juin 2016 - 14:19

Par exemple j'ai trouver la théorie de Platon dans Terminator et sans faire de sophisme.^^

Le domaine d'étude dans lequel tu sembles en immersion est fascinant de par son mystère et sa "subjectivité" dont ta "forme" me semble bien transpirer ce sujet.

pensée magique crois qu'il y a plusieurs dimensions invisibles
Et pourquoi pas ? Tu sains, il arrive que les travaux de recherche dans des domaines "surgis de nulle part", initiés pour démontrer qu'ils ne sont qu'illusion imaginaire de la pensée existante dans l'esprit....finissent par démontrer cette "existence"... et si, pour reprendre ta formulation la "pensée magique" était la forme évolutive de "l'esprit" du magicien qui ne croit pas en la magie de sa pensée projetée sans forme connue par sa "réalité" ?

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Message par Invité Sam 25 Juin 2016 - 14:22

pensée magique crois qu'il y a plusieurs dimensions invisibles
Et pourquoi pas ? Tu sains, il arrive que les travaux de recherche dans des domaines "surgis de nulle part", initiés pour démontrer qu'ils ne sont qu'illusion imaginaire de la pensée existante dans l'esprit....finissent par démontrer cette "existence"... et si, pour reprendre ta formulation la "pensée magique" était la forme évolutive de "l'esprit" du magicien qui ne croit pas en la magie de sa pensée projetée sans forme connue par sa "réalité" ?

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je retourne me percher sur des fils plus proches du sol, bonne journée les amis

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Message par ☘fishcake☘ Sam 25 Juin 2016 - 14:25

Non mais là on parle de schizophrénie. C'est différent de croire en un fait de science qui se perdra, comme la majorité des autres faits scientifiques, et de croire qu'on est un espion russe au solde des États-Unis.
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Message par Invité Sam 25 Juin 2016 - 14:25

En fait je sais que la plupart des psychiatres qui sort de leurs études il n'ouvre pas un livre.

La psychiatrie est loin de constituer, bien bien loin, de constituer une "remède par solutions" pour les "maux" de l'esprit Humain, de par l'impénétrabilité ? Un domaine très très....flou ?

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Message par ☘fishcake☘ Sam 25 Juin 2016 - 14:27

On a poster en même temps ^^
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Message par Invité Sam 25 Juin 2016 - 14:29

On a poster en même temps
Le hasard a de l'humour !

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Message par Invité Sam 25 Juin 2016 - 14:31

A te lire, Fishcake, je ne "trouve" pas sombre du tout, bien au contraire....Curieuse "impression"...

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Message par ☘fishcake☘ Sam 25 Juin 2016 - 14:37

je suis pas sombre j'aimerais vivre en partie. mais là je vis écraser par le poids des problèmes c'est pas une vie
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Message par Invité Sam 25 Juin 2016 - 14:50

Les problèmes et difficultés, auxquels nous sommes tous confrontés (tous les Êtres Vivants), ont eux-aussi, différents "poids", différentes "échelles" et différentes "mesures". La forme, la matière et la structure de la "Croix" rend son poids totalement unique et différent pour chacun d'entre nous.
La Vie est un acte "unique" dont le poids nous dépasse parfois...mais, ce poids n'est pas existant pour nous écraser, mais plutôt pour nous enseigner ; enfin c'est que je crois moi.

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Message par Invité Sam 25 Juin 2016 - 19:13

Se guérir, j'ai renoncé. Je cohabite avec elles, quand elles viennent. Une fois elles ont failli m'avoir. Le plus souvent elles ne me visitent que pour quelques heures. Je pleure beaucoup, je souffre alors, au cœur et ailleurs.
Je fais cela dans le noir et silencieusement surtout, c'est rituel.

Puis elles finissent par m'énerver. Alors je me lève, je vais faire un câlin à mon chien. Sa chaleur et son odeur me font rappeler qu'il existe de la douceur, ça et là.

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Message par merlindavalon Jeu 30 Juin 2016 - 17:58

Difficile de vivre dans un monde dans lequel on se sent à chaque instant étranger ; se ressourcer avec la "Nature" et se noyer dans l'admiration des paysages et des animaux ? Se dire que l'on n'a pas encore lu tous les livres qui valent la peine d'être lus? Faire La rencontre avec laquelle tout se passe mieux ? Donner de son temps aux autres ? l'impression que tout est vain. Et pourtant les années passent et nous vivons , je vis et continue à vivre , bêtement, mesquinement, en sabotant tout ... Et pourtant je crois encore à l'être qui me , nous fera aimer notre vie ...
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Message par oufy-dame Ven 1 Juil 2016 - 2:28

Fishcake a écrit:Ce qui me fait chier ses les psychiatres ils se sont obstiné dans un diagnostic de schizophrénie parce que je leur ai parlé de science à un niveau très élevé qui ne pouvait pas comprendre. C'est pas ma faute si ils sont nuls. en attendant moi j'ai un autre problème, j'aurais besoin qu'on s'occupe de la maltraitance que j'ai subis quand j'étais gosse. J'en souffre beaucoup. Surtout parce que il me manque des codes que je n'ai pas. Et en plus ceci a créé chez moi des fantasmes bizarres avec des enfants. Ce qui me fait encore plus me voir comme un monstre. Et comme je ne souhaiterais pas faire de mal à un gosse je préférerais me tuer. Voilà c'est le plus gros de l'histoire.

Ce que tu écris est sérieux et les psy spécialisés dans ces questions sauraient t'écouter ; ils diraient probablement que tes inquiétudes ne signifient pas que tu risques de passer à l'acte. L'un des spécialistes les plus connus est Dr Roland Coutanceau (banlieue de Paris).

Sans vouloir te donner de faux espoirs, je crois qu'un bon victimologue/psychotraumatologue t'écouterait attentivement : Emmanuel AUGERAUD

Psychiatre des hôpitaux

Lieu de consultation :
CMP
29 av. du Gal Leclerc
Demande de rdv : emmanuel.augeraud@chpyr.fr
64039 PAU
France

Second lieu de consultation :
ELSA
4 blvd Hauterive
Demande de rdv : emmanuel.augeraud@chpyr.fr
64000 Pau

Bon courage,
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http://www.oveo.org/etudes-scientifiques-sur-les-effets-de-la-vi

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Message par ☘fishcake☘ Ven 1 Juil 2016 - 20:39

Vu ton avatar je ne doute pas que tu t'y connaisse. Mais Paris ça fait loin. Je suppose que tu lis des livres sur ce sujet je te conseille suis là. http://bit.ly/29byI6W
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Message par oufy-dame Ven 1 Juil 2016 - 23:05

Merci pour le livre.

Le psychiatre dont je t'ai donné les coordonnées n'est pas à Paris mais est à Pau, comme toi d'après ta fiche ;-)
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Message par ☘fishcake☘ Ven 1 Juil 2016 - 23:28

Avenue du Général de Gaulle c'est l'hôpital psychiatrique. Je demanderai des informations à ma psy sur lui. Mais comment tu sais qui s'y connaît en maltraitance ?
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Message par oufy-dame Sam 2 Juil 2016 - 3:09

Il est dans les annuaires sur l'EMDR et les TCC
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Message par ☘fishcake☘ Sam 2 Juil 2016 - 6:56

Je suis perdu je n'ai pas de repère. J'ai la haine, une haine que je n'arrive pas à terre. La haine contre tous, personne m'a aidée et personne m'aide d'aujourd'hui. la haine contre moi parce que je n'ai pas su dire stop. Je me sens salie j'en peux plus de ce sentiment.  Et tous mes souvenirs qui tourne en boucle sans cesse, sans pouvoir les arrêter. Et tous ces cheminement infini à chercher des réponses. j'en peux plus, j'en veux plus. Excusez-moi de mes mots/maux. excusez-moi si un jour je saute le pas. Que je sois soulagé, par la mort, je m'en fous. Du moment que ça cesse.


Dernière édition par Fishcake le Ven 8 Juil 2016 - 1:54, édité 1 fois
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Message par Invité Sam 2 Juil 2016 - 13:38

J'ai grandi dans un monde qui est pas le monde réel, je me suis construit dans ce monde.

Bonjour Fishcake,
Veux-tu exprimer que tu as grandi dans un "environnement" familial traumatique et que tu t'es construit dans cet environnement traumatisant ?

"je me suis construite" et non pas "je me suis détruite" ; malgré les malgré, tu t'est "battue" contre l'autorité de fait...

Pourquoi ressens-tu de la haine contre toi-même ?


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Message par ☘fishcake☘ Dim 10 Juil 2016 - 12:56

Bon, c'est bon, mes proches on réussi à mon remonter le moral. l'amour c'est important je resterai, je résisterai pour eux.
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Message par zelle Dim 10 Juil 2016 - 13:00

C'est rassurant. c'est agréable de lire cela.

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Message par Invité Jeu 11 Aoû 2016 - 19:03

Je plante mon drapeau. Courage aux suicidaires, je sais ce que vous traversez mais je n'ai malheureusement pas de remède. Le plus terrifiant, c'est que l'on dit souvent que le temps aide à oublier, ou à refermer certaines blessures mais il ne guérit jamais la dépression à en juger le nombre de personnes plus âgées que moi qui postent sur ce topic.

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Message par gohelette Sam 3 Sep 2016 - 15:49

c est effectivement un sujet grave. le passage à l'acte s est produit pour moi dans des moments de solitude extrême que rien ni personne ne pouvait soulager. ça n a pas marché et j en suis heureuse aujourd'hui mais au moment x je ne pensais qu'à fuir cette souffrance insupportable . je n'ai pas trouvé la solution pour échapper au trou noir.
peut être que ce forum peut être une aide? savoir que d autres zèbres vivent des émotions similaires.
heureusement cela n'arrive pas souvent, une fois pat dizaine d année je dirais mais ça commence à être lourd à gérer pour moi et mes proches.
par contre j'ai remarqué que cela arrive à chaque fois dans des moments de conflits où je me sens totalement incomprise et rejetée , pas forcément réellement d'ailleurs. des moments où j'exprime un énorme ras le bol ou fatigue que personne ne prend en compte.
donc peut être en réglant cette fatigue ras le bol adieu la vie, j arriverai à ne plus descendre aussi bas.
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Message par Invité Dim 4 Sep 2016 - 13:04

je suis de plus en plus d'humeur suicidaire : j'attend la mort comme une délivrance.

et comme pour m'achever, il n'y a personne pour prendre de mes nouvelles.

oui je fais partie de ces enfants violés et adultes massacrés qui n'en peuvent plus d'appeller au secours et d'être obligés de côtoyer au quotidien d'anciens agresseurs.

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Message par Gabriel Dim 4 Sep 2016 - 13:52

Tous mes encouragements, Beautymyst. Bon, ce n'est pas grand chose, ça ne coûte pas cher, mais je n'ai pas grand chose en stock de mieux...
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Message par ortolan Dim 4 Sep 2016 - 14:39

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Message par Invité Dim 4 Sep 2016 - 15:30

on fait quoi si les juges d'instruction, malgré des preuves accablantes, trouvent une entourloupe pour "classer sans suite", mais si par ailleurs -bonjour justice expéditive - ils trouvent moyen de vous mettre sur le dos un délit mineur et hop ! vous vous retrouvez, bien qu'honnête citoyen (les gendarmes assistantes et autre spsy n'yant pas fait leur job les assocs non plus) avec un casier judiciaire ?

c'est deux poids, deux mesures en permanence.

beaucoup de lâches aussi qui me conseillent d eme venger de me faire jusitc emoi-même (encore une fois me conseilletn de devenir ue délinquante) tout en ayant le culot de me qualifier de "manipulatrice" - déjà pour manipuler faudrait savoirt mentir hors j'en suis incapable, étant Asperger (probable).

je suis et c'est certain hypersensible et plus il y a de stress extrêmes, plus je m'éteins vite

à quoi ça me sert d'avoir près de 140 de QI si j'ai un h&andicap physique et suis si mal logée que ça m'achève ?

à quoi me sert d'être "une belle femme" (c'est un avis unnanime que je ne parateg pas), si ce n'est que pour attirer des pervers ?

à quoi me sert d're née dans une famille aisée si je suis ruinée (abus de confiance escroquerie) et moquée par mes voisins d'origine plus modeste.

je finis triste, solitaire et agressive, comme un chien enragé, trandformée en un animal à force d'être traitée come tel, moins bien même, comme une esclave, comme une bonne à tout faire, comme un paillasson sur lesquels tant de gens s'ssuient la tête ?

voici qq stress extrêmes en plus de l'inceste et de viols systématiques - mes tortionnaires m'ont menacée de mort et autres représailles m'ont jetée à la rue en plein hiver m'ont enfermée de façon abusive en psychiatrie (j'ai un handicap mais physique et non psy) m'ont spoliée de l'héritage de ma propre mère ont fait en sorte que je sois handicapée à vie et ne puisse travailler (ou alors en mode survie au black)

je cherche à repartir sur des bases saines... impossible !

je cherche des cercles vertueux... de plus en plus difficiles à trouver

j'ai fait des thérapies... inutiles

je ne me drogue pas (sinon à la solitude à la précarité et au malheur), je ne fais pas d'enfant dans le seul but de les martyriser mais je suis dans la position du bouc-émissaire, enfermée vivante dans le rôle dévalorisant de la victime.

jpp

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Message par Nyx Dim 4 Sep 2016 - 15:47

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Dernière édition par Nyx le Lun 5 Sep 2016 - 6:38, édité 1 fois
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Message par Invité Dim 4 Sep 2016 - 16:04

ortolan a écrit:Idem que Gabriel, je n'ai pas les mots hormis le dégoût face à des actes que j'estime révoltants et indignes de l'Humanité et le sentiment d'injustice face à la souffrance et la détresse des victimes. Je vous adresse toutes mes pensées de soutien ; chaque jour est une victoire.

Je vous transmets quelques liens à ce sujet :
http://www.barbery.net/psy/suicide/lisezceci.htm
(issu de la "trousse à outils" : https://www.zebrascrossing.net/t5344-trousse-a-outils-prevention-de-la-detresse-morale-ou-emotionnelle-depression-deuil-suicide-etc )

J'ai lu, merci.

Je tombe sans cesse sur des aidants incompétents et maladroits qui me réactivent le trauma. JE LES HAIS.

j'AI TROUVÉ PLUS D'EMPATHIEET D'ECOUTE ET DE GESTES/APROLES PARROPRIEES CES DENIERS JOURS CHEZ UNE COIFFEUSE ET UN CHAUFFEUR DE TAXI

de toute façon, on vit à une époque où la pizza arrive plus vite que la police.

on ne se remet jamais de l'exil, d're traitée en étrangère dans son porpre pays

on ne se remet jamais de l'inceste on vit avec, emportant partout le trauma dans sa valise - privé(e) à jamais d'enfance, d'innocence et de sexualité

attirant sur soi, haine, jalousie, concupisence et parfois la main tendue, l'écoute et la solidarité - mais pas là où elle s'affiche de façon hypocrite.

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Message par mouetterieusequiritpas Lun 3 Avr 2017 - 18:58

Une pensée pour vous tous.

Quelle serait la proportion (ou pourcentage) de Zèbres suicidaires ?
Pourquoi (hormis les personnes traumatisées) n'arrivons-nous pas à nous défaire de ce cycle latent, à croire qu'il a disparu mais revient toujours nous hanter ?

J'ai toujours pensé au suicide.
Petite, je me disais que je mourrais à 17 ans. J'en étais intimement persuadée. J'aurais donc eu assez de recul pour passer à l'acte ou pas. J'avais envisagée toutes les solutions possibles, les moins pénibles, les plus discrètes.
Puis à 17 ans, n'ayant pas le courage de passer vraiment à l'acte (essais minables) je me disais que mon heure viendrait à 24 ans, que oui, cette fois-ci ce serait la bonne.
A 24 ans, c'est passé à 27 ans.
A partir de l'engagement pris avec mon (futur) mari, le suicide aurait été un acte égoïste ignoble envers une personne qui te donne tout son amour et une grande partie de lui-même, j'ai donc arrêté d'y penser de façon récurrente. Je pourrais avoir tout ce que je souhaiterais pour être heureuse. Mais il y a des moments où ça nous démange, où rien n'y fait, on ne supporte plus ce monde de merde, ces injustices, cette inhumanité, cette débilité générale. Où on a envie de devenir bête, attardé mental (je suis sur la bonne voie) pour ne pas comprendre que le monde souffre et que nous ne sommes que fourmis, que peu importent nos projets, ces micro gravillons ne consolideront pas la route d'un avenir meilleur pour les générations futures et pour notre pauvre planète que nous saignons sans pitié. J'aimerais tant que nous ne soyons tous qu'Amour. J'aimerais tant que nous nous entraidions. J'aimerais tant que la Paix règne.
Nous, les gentils, les bons, les altruistes, les niais, les naïfs, les idéalistes, nous laissons mourir, écrasés par les assoiffés, les winners, les égoïstes, les stupides, les sadiques, les méchants (oui des méchants !).
La population de ces derniers ne cesse de croître. Qu'allons nous tous devenir ?

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Message par Invité Lun 3 Avr 2017 - 22:12

oufy-dame a écrit:
Fishcake a écrit:Ce qui me fait chier ses les psychiatres ils se sont obstiné dans un diagnostic de schizophrénie parce que je leur ai parlé de science à un niveau très élevé qui ne pouvait pas comprendre. C'est pas ma faute si ils sont nuls. en attendant moi j'ai un autre problème, j'aurais besoin qu'on s'occupe de la maltraitance que j'ai subis quand j'étais gosse. J'en souffre beaucoup. Surtout parce que il me manque des codes que je n'ai pas. Et en plus ceci a créé chez moi des fantasmes bizarres avec des enfants. Ce qui me fait encore plus me voir comme un monstre. Et comme je ne souhaiterais pas faire de mal à un gosse je préférerais me tuer. Voilà c'est le plus gros de l'histoire.

Ce que tu écris est sérieux et les psy spécialisés dans ces questions sauraient t'écouter ; ils diraient probablement que tes inquiétudes ne signifient pas que tu risques de passer à l'acte. L'un des spécialistes les plus connus est Dr Roland Coutanceau (banlieue de Paris).

Sans vouloir te donner de faux espoirs, je crois qu'un bon victimologue/psychotraumatologue t'écouterait attentivement :  Emmanuel AUGERAUD

Psychiatre des hôpitaux

Lieu de consultation :
CMP
29 av. du Gal Leclerc
Demande de rdv : emmanuel.augeraud@chpyr.fr
64039 PAU
France

Second lieu de consultation :
ELSA
4 blvd Hauterive
Demande de rdv : emmanuel.augeraud@chpyr.fr
64000 Pau

Bon courage,

Pour info, le Dr Augeraud ne reçoit plus de nouveaux patients. Je le sais car je l'ai contacté par email pour avoir un premier rdv. Par contre, il a eu la gentillesse de me répondre en me fournissant une liste de psy(chologues ou chiatres) pratiquant l'EMDR et qui pourraient aussi t'aider, Fishcake.

Il suffit de lui envoyer un email.

Bon courage !

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Message par Invité Lun 3 Avr 2017 - 23:11

"Nous, les gentils, les bons, les altruistes, les niais, les naïfs, les idéalistes, nous laissons mourir, écrasés par les assoiffés, les winners, les égoïstes, les stupides, les sadiques, les méchants (oui des méchants !).
La population de ces derniers ne cesse de croître. Qu'allons nous tous devenir ? "

ce que nous sommes, des gentils malgré les méchants

et on est très doué pour cela en plus :-)


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Message par mouetterieusequiritpas Lun 3 Avr 2017 - 23:16

Smile

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Message par Invité Mar 4 Avr 2017 - 2:16

Twisted Evil Je suis méchamment gentille.

 Courage mouette Wink

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