L'importance de l'enfant en nous

Ce que j'aime de ce forum c'est qu'il nous est possible de discuter de chacun de nos points communs...
Il y en a un assez important dont on n'a pas encore parlé: notre côté enfant.

Qui refuse encore de grandir?

Parfois je me trouve tellement immature que ça me fait peur! Pourtant, dans ma compréhension du monde, dans mon raisonnement, je suis si adulte depuis si longtemps... mais en fait, pas tout à fait. Il y a toujours la naïveté qui reste et qui me pousse à toujours refuser de me croire moi-même C'est assez embêtant!

Bon, je ne reprendrai pas JSF ou JFS... je ne sais plus à force... enfin TIPEHas... mais j'aimerais bien savoir, moi, quelle part prend votre côté "enfant" dans votre vie.

Oh lala... je relisais mon sujet et franchement, je ne sais pas si c'est l'heure, mais il m'a l'air plate à mort (euh... naze? Vous savez, pour dire "sans intérêt" ou "qui ne lève pas"... comme le plat pays, c'est plate! meuh non, j'aime la Belgique, voyons... j'aime juste pas qu'on me prenne pour une belge, non mais... euh, je disais quoi? Ahhh oui, plate! Bon, ok, comme diraient d'autres, je sors!!! )!

Non, pas si nase que cela

Je ne sais pas si c'est un point commun entre tous les zèbres mais je partage celui-ci.
Un vrai gamin...

Elle était vive... belle et un peu sauvage...
Elle aimait regarder les fourmis, les coccinelles, sentir le vent sur son visage, courir dans le pré pour arriver à son arbre... son refuge...
Vite bâcler les devoirs... elle aurait aimé être différente déjà... elle aurait aimé être meilleure à l'école, donner satisfaction a ses parents qu'elle aimait tant... elle aurait aimé être moins maladroite... ne pas toujours devoir s'excuser des fautes commises par insouciance... elle aurait aimé déjà... ne pas ressentir... ce sentiment qui entache... le regret...
Elle aurait aimé aller contre elle... déja... pour être comme eux...
Elle aurait voulu voir autour les étoiles dans els yeux des autres...
Dans l'arbre... quand il faisait beau... dans sa cachette (le vide ventilée de la maison familiale, la ou sont entreposés les objets anciens... le passé qui a entaché son père... ces marques d'avant... qu'ils essayent d'oublier et elle, la fait rêver) quand le temps était maussade elle laissait son esprit s'envoler... parfois vers des sensations étranges... étrangère à une enfant de cet âge... sans peurs... d'autres fois son univers intérieur... rempli de couleurs chatoyantes, de luminosité intense... de constructions mentales qu'elle orientait à sa guise... la laissait songeuse de longs moments... toujours ces rêves de libertés... avec un retour sur terre fracassant...
Comment dans ces conditions... malgré tous le positif mis en place autour d'elle pour qu'elle se construise... comment... aurait elle pu grandir...
Elle est toujours la... juste recroquevillée dans un coin... elle attend peut être juste un rayon de soleil pour oser sortir... un rayon qui réchaufferait ses os d'abord... ses rêves ensuite...gris ou colorés...
Son corps a grandit... vieilli... s'est abîmé... elle a envie de reprendre sa place... pas pour vieillir... juste pour être a nouveau...

Vais arrêter la mes divagations du moment...
Elle a sa place cette petite fille... faut la lui laisser... elle pourrait m'apporter tant... est elle si fragile...?

je ne sais pas... si je laisse... ou efface...

Tu laisses!!! C'est un ordre
Laisser parler la petite fille en toi... c'est la laisser vivre, non?

certaine...? c'est une réponse d'une Belge... blonde...

oui... la laisser être... vivre... mais comment le combiner avec... moi...

Haha! C'est pas moi qui n'arrive pas à croire qu'une blonde puisse être zèbre... Pour ce qui est des Belges, c'était un clin d'oeil... j'adore les Belges, ceux que je connais sont beaucoup plus spontanés et ouverts! Le clin d'oeil c'était pour l'accent!

Oui je suis sûre.
Dans ton texte je ressens tout ce qu'il y a de merveilleux et cruel dans mon enfance. La capacité d'être émerveillée mais cette cruelle réalité qui n'aurait pas dû nous atteindre si tôt. Je croyais que ça avait été comme ça pour tous les enfants, il semblerait que non.
Ma mère, hier, me disait qu'avant mes 7-8 ans, j'étais une enfant épanouie comme elle en voyait rarement autours de moi. Une réelle joie de vivre, un émerveillement constant. Aucune gêne d'être moi-même... j'étais soutenue. Parents marginaux qui célébraient mon insouciance. Parents restés enfants eux aussi, dans un sens. Parents par contre très cyniques... j'ai appris tôt C'est paradoxal, mais c'était normal pour moi.
Cette enfant elle est en moi et je la laisse sortir souvent. Mais elle est blessée. Elle garde la blessure de sa chute, le jour où elle est tombée de très haut lorsqu'elle a compris que les autres ne voulaient pas d'elle. Pourquoi? Elle qui était si pleine de joie, si émerveillée, si rêveuse? Pourquoi dérangeait-elle? Le besoin d'être aimée, acceptée, d'appartenir à un groupe a pris le dessus...

Moi j'ai toujours l'impression d'être le même depuis toujours... l'extérieur change, se prend des coups, s'effrite, s'arme, se défend... mais à l'intérieur je suis un être fragile fait d'une lumière innocente. Sans cet enfant j'aurais déjà baissé les bras face à cette nature humaine si agressive.

En tant que zèbre je suis bien content que l'extérieur ai grandi... sinon je pourrais pas parler a des gens de mon âge intellectuel ... ^^

fragile... si fragile?

Force fragile..?

Magita a écrit:fragile... si fragile?

Force fragile..?

Oui, force fragile... qui nous donne envie de vivre, vivre à tout prix.
Je crois que c'est ce qui nous sauve, sinon notre blessure narcissique (cette terrible cassure, celle que seuls nous pouvons comprendre) aurait le même effet sur nous que l'état limite... enfin, je crois.

Cette force, je n'ai pas le choix de reconnaître que je lui doit ma résilience (quoi que je n'ai pas encore exploré à fond le sujet comme Eden) mais je lui en veux! Elle empêche les autres de voir ma fragilité, ma blessure telle qu'elle est. Mais surtout, elle m'empêche, moi, de reconnaître que je mérite d'être consolée, que je ne suis pas qu'une petite fille gâtée par la vie qui se complait dans le sombre, la souffrance, la mélancolie... alors qu'elle a la force de vivre heureuse...

Je m'éloigne du sujet (mais je m'en fout, c'est le mien, Na! ), mais je suis passée par une mini-crise ce matin (pas trop pire, ça a duré 1h... le temps de me perdre, de retrouver mon chemin et de me rendre au bureau en voiture en beuglant du Pink et en essayant de me retenir de foncer à toute allure vers je ne sais quoi... mais ça, qui me croirait? Même pas moi... et pourtant...) et j'en suis venue à cette conclusion!

Mon côté enfant, c'est sans doute ce qui fait aussi que je peux passer d'un état à un autre en 2 secondes et demies sans savoir pourquoi! "Oh, le zoli zoizô!"... Ça me sauve et ça fait en sorte que personne ne me croit. Ce n'est pas possible de passer de tiraillée à l'intérieur à complètement heureuse en deux secondes... et pourtant je viens encore de le faire!

J'ai tellement aimé être un enfant

Etre un enfant aimé

J'aime tellement aimer mon enfant

En faire un homme qui se rappelera l'enfant aimé qu'il a été

J'aime l'enfance à laquelle je suis condamné à vie

Je veux mourir enfant

(Mais je ne suis pas pressé, oh, là-haut, s'il y a quelqu'un, hein, ok ?)

derrière ma peau et ma chaire je suis encore l'enfant qui observais les autres en se demandant qu'elle est la suite ... en faite je suis 1, toujours le même avec le temps qui abime le support dans lequel je vie.

L'enfant qui est en moi est un trouillard enfermé dans son placard et qui imagine ce qu'il y a dehors à grands coups de féeries. Et malheureusement, cette enfant prend beaucoup trop de place en moi .

il prend peut être trop de place... parce que tu ne lui laisse pas sa place...

Mais la féerie est en Solhaan... Ce n'est pas l'enfant qui prend trop de place, c'est le placard qui est trop petit... Sors de là-dedans!

Magita a écrit:il prend peut être trop de place... parce que tu ne lui laisse pas sa place...

Oh c'est joli ça!

Morgane a écrit:
Mais la féerie est en Solhaan... Ce n'est pas l'enfant qui prend trop de place, c'est le placard qui est trop petit... Sors de là-dedans! Wink Like a Star @ heaven

et ça aussi!!!

Laisse l'enfant vivre et prendre toute la place qu'il veut... c'est notre force, c'est ce qui est merveilleux en nous.
Depuis quelques jours je célèbre le mien... et tu sais quoi? Je me sens plus adulte du coup!

Mesdames, mesdemoiselles, vous faites une super équipe (il connaît le forum, ton psy, Mariel ? Il ne s'inquiète pas trop pour son avenir professionnel !

L'intelligence collective est quelque chose de divin.

J'ai l'impression d'être un pauvre marin traçant son chemin aux étoiles, mais par une nuit voilée, accompagnés par quelques dauphins argentés qui cherchent à sécuriser ma route en bondissant à tour de rôle devant l'étrave, comme pour me dire "vas-y, ne te décourage pas, tu es sur la voie !".

Ah... ce chère enfant. Je prends l'avion souvent (j'ai peur au décollage...) et quand il y a des nuages je joue à y voir des formes (animaux..ect) comme quand je me couchais dans les prés il y a... ouuuu bien longtemps
Et l'autre jour en Allemagne j'ai vu tes dauphins soleil! Ils étaient 3

oh, trois d'un coup, c'était une belle journée, alors... j'aime les nuages, comme des amis... lorsque je suis en bateau, je fixe les nuages, et même par gros temps, mon mal de mer se calme (pouvoir fixer un point fixe, c'est bien pratique, en mer )

la vapeur d'eau en mouvement, des millions de tonnes flottant en volutes au dessus de nos têtes et renvoyant la lumière du soleil en teintes blanc-bleutées ourlées de gris et de lilas, hmmm... un bon gros cumulus, comme c'est sensuel !...

Et l'enfant pris à parti l'adulte naissant:

Eh, tu peux pas faire ça, tu peux pas me faire ça.


Enfant je fût, enfant je suis, enfant je serai.

moi, si j'étais astronome, je pense que je finirais par le voir, le big bang (dans mes rêves, éveillés ou endormi, je vous rassure) et ça ne me donnerait pas du tout envie de m'arrêter de chercher, bien au contraire (ok, ça s'est passé comme ça, mais y'avait quoi avant ? et y'aura quoi, après ? et je peux le revoir encore, le big bang ?).

et même si c'est le vrai film du vrai big bang, je ne pense pas que ce soit le genre de film dont on peut se lasser...

(exemple mal choisi ? )

Je suis restée une enfant.

C'est un peu ma soupape de sécurité. Quand le monde des responsabilité est trop oppressant je monte sur mon poney rose pour voyagé dans les nuage et faire une sieste sur un cumulonimbus bleu turquoise.

Parfois je suis tellement immature et débile que je me dis que c'est pas possible je ne pourrais jamais être une adulte. Et en fait je m'en fiche royalement. Je suis bien comme ça ^^.

Je crois que je suis devenue adulte cet été
Il y a eu une cassure... j'ai arrêté de croire. J'ai atteint la deuxième étape de lucidité.
J'ai trouvé ce que la petite ML cherchait et elle a été déçue, elle a dû faire face à une réalité si cruelle qu'elle a lâché prise et l'adulte a pris le dessus.
C'est terrible.

Effectivement c'est terrible. J'espère que je tarderai le plus possible à cesser de croire. Croire mais pas espérer.

Je t'apporte soutient et je te donne un petit peu de la petite fille qui reste en moi.

Bisous

mariel1978 a écrit:Je crois que je suis devenue adulte cet été
Il y a eu une cassure... j'ai arrêté de croire. J'ai atteint la deuxième étape de lucidité.
J'ai trouvé ce que la petite ML cherchait et elle a été déçue, elle a dû faire face à une réalité si cruelle qu'elle a lâché prise et l'adulte a pris le dessus.
C'est terrible.

Aaaaarg Penses-tu que cela soit rédhibitoirement définitif ? Ou bien, est-ce que cela ne pourrait pas être que temporaire, le temps qu'elle se refasse une santé et reprenne le dessus ?