Divergences politiques et de classe sociale - L’amour est-il plus fort ?

Hello chère communauté que j’adore.

Je commence a dater un homme qui de toute évidence n’appartient pas au même milieu social que moi et ne vote absolument pas pour le même parti que moi.

Nous sommes littéralement opposés sur certains aspects et surtout dans les étiquettes vis-à-vis desquelles nous nous reconnaissons le plus.

Premier point de divergence - Sans être totalement à gauche, et ce sur tous les sujets, je me sens profondément de gauche socialement parlant. Économiquement parlant ca depend du sujet. Lui vote extrême droite et lâche des bombes pas possibles sur les étrangers et les gens de milieu modeste.

Deuxième point de divergence - Je viens d’un milieu immigré et j’ai connu la pauvreté des gens qui ne sont pas bien nés dans l’enfance. Tour va bien depuis et je gagne super bien ma vie. Professionnellement parlant, on a des carrières qui ont suivi le même rythme de progression à cela près qu’il est plus vieux donc quand même plus avancé. Par contre, lui a grandi dans un milieu bourgeois voire aristocratique. Je n’ignore les codes de ce milieu, pour avoir été entourée dans ma scolarité et professionnellement parlant par des gens de la vieille noblesse mais je ne me suis jamais sentie a ma place parmi eux car c’est normal, je ne suis ni bourgeoise ni aristocrate. Et si j’ai côtoyé ces personnes c’est seulement parce que j’avais une scolarité brillante et un job dans une grosse boite.

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Maintenant que vous savez ça, vous pouvez imaginer toutes mes craintes au vu de nos différences. J’ai plein de peurs :
- De m’attacher a une personne qui risque de me mépriser un jour si l’amour lui rend la vue sur nos différences
- D’etre méprisée par ses amis ou sa famille
- De plus souffrir que lui de nos différences et divergences
- D’aller droit dans un mur car je crains que nos divergences soient problématiques si nous envisagions de nous marier et d’avoir des enfants
- Qu’il m’écrase par son extraversion, par sa plus grande aisance sociale (il est pas hpi et je le suis donc je suis hypersensible et pas lui) et sa plus grande maîtrise des codes sociaux (j’ai du mal à faire semblant alors que lui peut se faire apprécier de tous)
- J’ai peur qu’il me prenne pour une expérience / experimentation comme si il voulait tester une fois ce que ça faisait de sortir avec une personne très différente de lui (je n’ai pas de honte vis a vis de mes origines sociales ou ethniques et j’ai bien réussi ma vie mais je peux me demander pourquoi moi en fait ?)

En soi, ces peurs sont raisonnables. Je pense objectivement que si nous n’avions mas fait connaissance que un site de rencontre, on n’aurait jamais cherché à faire connaissance.

Seulement, si je laisse de côté mes peurs, la relation se passe beaucoup mieux qu’on peut le croire.
- Il est très doux et respectueux avec moi. Il se rend bien compte quand il parle de son éducation que je ne me retrouve pas dans son vécu. Une fois je lui ai raconté les larmes aux yeux que j’avais grandi dans la pauvreté. Il m’a prise dans ses bras et m’a dit qu’il cherchait juste a m’expliquer comment lui avait grandi, qu’il ne voulait pas me juger et que son but n’était pas de me blesser.
- Il est très à l’écoute et il sait me rassurer quand je suranalyse et que je me mets à angoisser. Ce qui fait que je reste peu longtemps angoissée en sa présence.
- Il est très démonstratif et affectueux. Il m’a dit dès notre premier appel qu’il était intéressé par moi. On s’est rencontrés et la complicité ainsi que la tension entre nous est bien plus forte que je l’aurais imaginée. Au debut je l’ai pas forcément trouvé très sérieux comme date car il avait l’air un peu trop bavard et politiquement incorrect. Mais il est tellement cool avec moi que j’ai le sentiment que c’est sincère. A voir sur la durée, mais ce qui me fait plus angoisser ce n’est pas sa sincérité, ce sont nos différences, et la peur de souffrir si j’envisage de me poser avec lui. Je suis plus toute jeune. J’ai plus de 30 ans et lui aussi. Et j’aimerais bien avoir des enfants et fonder un foyer.
- Je lui ai dit que j’avais peur de souffrir car je suis hypersensible et lui non. Je lui ai dit que j’avais peur de souffrir car manifestement nos divergence d’opinion politique et nos origines sociales et ethniques complexifieraient la vie à deux (avec nos famille et si nous voulions avoir des enfants ensemble). Mais il a l’air hyper serein vis-à-vis de ces sujets. Pour lui, nous avons juste a faire connaissance et le reste se fera tout seul. Il n’a pas peur que sa famille s’oppose à ses choix car il veut choisir par lui-même avec qui il veut être. J’ai juste peur qu’il change d’avis car j’e fois attachée je risque de souffrir, et lui tout autant. Je ne sais pas si je fais bien de tout analyser et tout anticiper.
- Je n’ai même pas encore parle de religion. Il est catho pratiquant et moi je athée. Il n’a pas l’intention de forcer ses enfants a devenir catho mais c’est déjà compliqué d’avoir une religion différente, mais alors si en plus on vient d’un milieu social différent, qu’on vote pour deux extrêmes opposés, et que en plus je suis hpi et lui pas, ça fait beaucoup de différences.

Si je continue de le voir malgré ces raisons objectives de croire que la relation est mal barrée c’est parce que nos conversations valent le coup. Il est très respectueux et si je ferme les yeux sur les provocations qu’il me sort, en fait il ne me demande pas de changer qui je suis, il ne me juge pas. Il ne joue pas de rôle et moi non plus. Et surtout il semble accepter nos différences dont il a tout à fait connaissance. Ça semble okay pour lui que je ne change pas d’avis en politique et sur la religion. Nous avons tous les deux un système de valeur et des opinions particulièrement tranchées mais ça semble okay. J’ai juste peur qu’on n’ait pas anticipé l’avenir dès le debut de la relation (ca ne fait même pas deux semaines qu’on se date).

Maintenant ce qui m’intéresse chez lui c’est qu’il est spontané, sans filtres, nature, attentionné, démonstratif et surtout, il m’a fait découvrir qu’avec un système de valeur rigide on pouvait tout a gait être sociable. Et en matière d’aptitudes sociales, de small talk, il est très bon.

A quel point l’amour peut-il rendre aveugle et est-ce possible de s’aimer alors qu’on a autant de différences ? Je précise que même si j’ai choisi ma couleur politique et lui aussi l’a choisie, je n’ai rien à lui envier professionnellement et surtout pas de honte vis-à-vis de ma carrière pro. J’ai un super job et je gagne très bien ma vie. C’est peut-être ce qui fait qu’il ne s’arrête pas à mes origines sociales. Et puis surtout, il m’a dit qu’il aimait ma sincérité et ma gentillesse. Donc, je sais ce que je vaux. J’ai pas peur de ne pas être assez bien pour lui. J’ai juste peur parce que j’arrive a un age où je ne veux pas me mettre en couple avec un homme pour aimer. Je veux construire, envisager un avenir ensemble et donc me poser les bonnes questions si je veux fonder un foyer. Si j’avais 20 ans je n’aurais pas eu de problème a sortir avec lui. Mais je n’ai plus 20 ans et je ne peux pas me permettre de rentrer dans une histoire qui me fera perdre mon temps et des opportunités de relations plus pérennes.

Qu’en pensez vous ? Mes peurs sont-elles fondées? Je précise qu’il est très a l’écoute de mes peurs et que nous communiquons beaucoup.

bonjour j'ignorais que l'amour ne se passait qu'entre clone. pourquoi devrait il penser comme toi sur tous les sujets ? pourquoi devrait-il absolument te ressembler ? pour moi l'amour arrive entre personnes qui sont complices et qui se complètent, pas des gens qui ne font qu'être d'accord. d'ailleurs parfois avoir un point de vue différent peut être intéressant, tant que les échanges restent constructifs ça peut permettre d'apprendre, d'avancer, plutôt que de stagner si l'autre à le même point de vue. peut être devrais tu moins douter de toi même et même arrêter de te sentir visée quand il te parle de lui. on peut être pauvre et méritant parfois même plus qu'un riche. quant au fait de venir de l'étranger où est le problème ? les français sont des humains comme les autres.
j'ai l'impression que ta sensation que c'est mal barré vient plutôt du fait que tu as peur. et la peur est rarement bonne conseillère. mais bon à toi de voir tentes de voir qu'apparemment tu manques avant de confiance en toi.

Je rejoins Boule d’ombre.
L’amour, c’est le contraire de la maîtrise, c’est le contraire du contrôle : c’est le lâcher prise, c’est la confiance. S’imaginer que parce que l’on qu’on choisira consciemment son conjoint en fonction de critères raisonnables, tout se passera comme prévu. C’est s’illusionner totalement.  

« Bien sûr je te ferai mal. Bien sûr tu me feras mal. Bien sûr nous aurons mal. Mais ça c'est la condition de l'existence. Se faire printemps, c'est prendre le risque de l'hiver. Se faire présent, c'est prendre le risque de l'absence. C'est à mon risque de peine, que je connais ma joie. »
Antoine de Saint-Exupéry Le Petit Prince

Vivre, c’est prendre des risques… et de toute façon rien ne se passe jamais comme on l’imagine!

Je crois que vous n’avez pas compris que la question se situe au niveau de nos familles. C’est bien ce que je dis en fin de message.

Vous parlez se différences. Vous parlez de français. Je me sens française mais j’ai assez vécu de rappels sur mes origines étrangères pour savoir qu’il y a un discours en surface et les actions qui infirment un discours ou non.

On dirait que je cherche une personne comme moi par manque de confiance alors que je souhaite simplement ne pas souffrir parce que d’autres n’accepteraient pas nos différences. Comme je l’ai dit, je n’ai pas de problème avec mes origines, je gagne bien ma vie et je n’ai aucun complexe vis-à-vis de lui car professionnellement on a tous les deux bien réussi notre vie. Par contre, pour me projeter a long terme j’ai besoin de savoir s’il est capable de me défendre face à une famille conservatrice. S’il est capable de défendre son choix d’avoir fait sa vie avec une femme qui ne vient pas du même milieu. Mes attentes sont légitimes étant donné notre contexte. Pour l’instant je ne sais pas s’il saura prendre ma défense et protéger notre couple si nous allions plus loin. Je ne sais pas non plus à quel point cela sera dur d’élever des enfants avec des avis aussi divergents. Je ne parle donc pas de simple différence mais bien d’extrêmes opposés.
Je peux manquer de confiance en moi, mais je trouve que la manière dont vous vous représentez mon manque de confiance est bien loin de la réalité que je vis. Je n’attends pas de lui qu’il me donne confiance en moi mais qu’il me rassure sur sa capacité à défendre des choix que sa famille et ses proches pourraient lui reprocher.

Ça dépend à quel point ses opinions  politiques sont ancrées en lui. Est-ce que c’est juste du psittacisme ou est-ce qu’il raisonne sur des fondements d’extrême-droite, est-ce qu’il en tire des conséquences etc.

C’est pas des blagues, d’être d’extrême-droite, y croire vraiment, ça dit des choses sur quelqu’un, c’est une manière d’être au monde…

- le suprémacisme blanc (nationaliste ethnique) : exemple Thaïs d’Escufon. C’est un rejet complet des autres « races ». C’est des hiérarchie entre les êtres humains selon leurs couleurs de peau. Ne pas se mélanger, se sentir supérieur par sa couleur de peaux son origine européenne. C’est oui au colonialisme, à la ségrégation (elle est contre l’ « accouplement » entre un.e blanc.he et une personne racisée). Globalement, ça veut dire qu’elle croit pas en l’égalité , mais dans plein d’autres aspects de la vie. Qu’elle juge les gens désirables ou indésirables selon les critères de race… C’est vraiment un rapport au monde différent
- je connais pas les autres types d’extrême droitisme (j’ai eu une période thaïs d’escufon car elle me paraissait effroyable, et ça a un côté fascinant), mais par exemple, l’anti-assistanat, c’est du mépris envers autrui! Mépriser toute une catégorie de personne, être contre la solidarité, c’est encore un rapport au monde différent qui imprègne toute une personnalité. Ça peut pas être isolé. Ça montre de l’égoïsme et du narcissisme par exemple
- compter les gens comme des chiffres, des objets, voir que le profit et les exploiter, ça mène à des trucs comme des genocides. Nier l’humanité des gens, ou la hiérarchiser, c’est très grave. Hélas, ça se retrouve dans plein de micro déclarations, et même dans l’appellation « ressources humaines ». Les gens ne sont pas des ressources

Tout ça pour dire que la pensée politique (si c’est pas juste reçu répété! Si c’est par copie, sans y avoir réfléchi (on peut le remarquer par la dissonance cognitive), c’est pas détachable d’une personne.
(Et ça peut mener à des trucs comme des génocides hein mais bon)

Si tu l’aimes, eh bien reste avec lu je pensei. C’est que cette personnalité te convient (pour le moment en tout cas ), sinon tu aurais été, j’imagine, déjà repoussée. Tu as déjà entendu ses discours et malgré tout tu l’aimes: quelque soit la raison, ça veut dire que c’est ok pour toi (et c’est tout ce qui compte)!
A titre de comparaison: j’ai une amie à la fac qui est d’extrême droite: elle a dit un truc sur « je veux que les migrants utiles en France ». J’ai une autre amie qui fait du bénévolat à La Croix rouge en aide au migrant. Elle m’a dit qu’elle avait été très blessée par ce que cette première amie avec dit, que c’était des gens comme elle et moi, qui passaient des années et des années de procédure judiciaire de ceci de cela pour obtenir ne serait ce que le droit de rester, qui vivent dans la misère, et c’était intolérable pour elle d’entendre quelqu’un parler comme ça. Elle deviendront jamais amies

**** sur ton dernier post (on a publié en même temps): tu lui as demandé ? Ce qu’il ferait dans tel ou tel cas ? S’il te défendrait, comment il réagirait? Tu lui as fait part de tes doutes? ****

L’amour c’est une chose, fonder une famille c’en est une autre.

Si vos valeurs se rejoignent et que vos envies de vie collent, ça vaut le coup de tenter. Tu as quand même quelque mois avant de faire des gosses, ça laisse le temps de voir venir.

Il faut voir comment vous pouvez vous rejoindre sur un projet commun.

Un truc est sur : au bout de quelques années, les remarques que tu considères comme racistes pourront être insupportables si elles le sont aujourd’hui d’autres personnes que lui. Une fois l’amour passionnel calmé.

Enfin : il serait ptet intéressant d’interroger cette peur de souffrir.
La souffrance ça fait partie de la vie… quoi qu’il se passe dans ta vie, tu n’en feras pas l’économie, même en restant plaquée dans un palais merveilleux.

L’hypersensibilité c’est pas passer sa vie à souffrir. C’est ressentir les choses plus intensément, je dirais. On peut apprendre à gérer.

Bref, contente de te voir rebondir.
J’espère que tu vas prendre ton temps et apprécier ce qui est bon, quoi qu’il se passe pour la suite.

je te cite : (ca ne fait même pas deux semaines qu’on se date)

il me semble que tu projettes déjà beaucoup de choses. tu t'emballes vite, non ? 2 semaines, ça ne suffit pas pour parier sur l'avenir. 

ce qui m'étonne, c'est que je pensais que les sites de rencontre faisaient matcher des gens aux opinions ou passions similaires. c'est plutôt rigolo d'avoir déjoué les algorithmes.

ton histoire m'a remis en mémoire un film que je n'avais pas vu mais dont le sujet avait retenu mon attention. il s'appelle "le nom des gens".

Bonjour Mimi.

Ce qui me marque, dans ton message, c'est "je n'ai plus vingt ans, et plus de temps à perdre". Ce qui sous-entend (corriges moi si je me trompe) que tu cherches des indices à peu près sur pour te décider. Rapidement.

Et ça, c'est pas possible.

Tu ne peux pas savoir à l'avance si il va changer, ou si sans changer il va te faire une place, ou si il va finir par se laisser dominer par ses vieux réflexes. Et nous encore moins. Comme les dames avant moi, je te dirais de pousser un peu plus loin l'exploration pour prendre une décision mieux informée.

Signé : un athée militant qui est marié depuis presque 17 ans à une chrétienne évangélique créationniste jeune-terre. C'est pas toujours facile, mais on se serre les coudes.

isadora a écrit:
ce qui m'étonne, c'est que je pensais que les sites de rencontre faisaient matcher des gens aux opinions ou passions similaires. c'est plutôt rigolo d'avoir déjoué les algorithmes.

ton histoire m'a remis en mémoire un film que je n'avais pas vu mais dont le sujet avait retenu mon attention. il s'appelle "le nom des gens".

Isadora, merci pour la suggestion de ce film. J’ai tout de suite très envie de le voir ! En apparence, nous sommes très semblables. Même confort de vie, quasiment même profession, styles vestimentaires classiques. Nous pratiquons régulièrement du sport, sortons souvent en afterworks et nos styles de vie sont assez proches à cela près qu’il est extraverti et moi introvertie.

Mais il faut savoir que sur les sites de rencontres je ne me ménage pas. Je me dévoile telle que je suis et sans aucun artifice. J’évoque dès les premiers échanges mon désir de relation sérieuse, je parle de mon parcours de vie assez difficile, je parle aussi de mes victoires sur la vie.

Je sais que pas mal de gens ont des idées reçues sur les sites de rencontres et plus particulièrement les gens d’une autre génération et tous ceux qui ne se dévoilent pas avec la sincérité risquée et sans filtres qui est la mienne.

Sauf une erreur de parcours je n’ai rencontré que des hommes respectueux et prêts à s’engager. J’ai daté 5 hommes en l’espace d’un mois et demi. Je sais que les chiffres peuvent impressionner quand on ne connait pas la temporalité sur ces sites mais c’est assez peu compare à d’autres qui cumulent plusieurs dates par semaine.

J’ai fait face à des bouts d’hommes qui m’ont beaucoup émue par leur envie de me conquérir et séduire. Une fois mon erreur de parcours  digérée (un homme qui a voilé ses intentions réelles, qui a plus su me toucher par ses mots que par ses actes et qui n’a pas voulu s’engager avec moi au bout d’un mois de dates parce qu’il voulait rencontrer d’autres filles) ai redoublé de sincérité. J’ai rencontré des hommes prêts à planifier un mois de dates pour nous voir dehors, signifiant que nous ne nous verrions par dans nos appartements respectifs avec le risque d’avoir dee relations intimes plus par pulsion que par concrétisation du désir de nous mettre en couple. Parce que ayant faut une erreur de parcours j’étais motivée pour filtrer un max ! Et j’imposais même de ne pas coucher ensemble tant que nous ne voulions pas être exclusifs et former un couple !

J’ai vraiment été chanceuse. J’ai croisé plusieurs hommes que j’ai pu rencontrer au moins une fois. J’ai eu un non feeling avec tous. J’ai bien senti que comparé à d’autres femmes, jouer le jeu de la sincérité m’avait beaucoup plus apporté que si je m’étais contentée de small talk. J’ai en quelques sortes attiré des personnes prêtes à vibrer sur la même longueur d’onde que moi, nous avons pu parler de sujets hyper intéressants tout en jouant le jeu de la séduction. C’était agréable, rafraîchissant et très excitant. Et puis à plus de 30 ans, les hommes que j’ai rencontrés avaient vraiment envie de se poser. Bon après j’etais pas sur tinder aussi.

Moi-même j’ai le sentiment d’avoir relevé des défis que je ne pensais pas relever et n’ai plus le sentiment de vide qui était celui de ma vingtaine. Je me cherche moins, je me connais mieux. Je sais ce que je veux et ne veux pas. Je peux douter de moi mais j’ai confiance dans ma sincérité et ma capacité à attirer les bonnes personnes. Je n’ai jamais eu de relation toxique et j’ai beaucoup été aimée dans l’enfance.

Pour moi la question de nos différences est difficile à vivre parce qu’elle me rappelle une rupture amicale douloureuse. J’ai pas été protégée par une amie d’enfance de son milieu. J’ai été victime de racisme et on m’a salement rappelé mes origines sociales et ethniques. Et elle n’a pas su prendre ma défense. Il fait beaucoup de caractère pour assumer le choix de la différence. Je suis prête à faire ce choix mais en sera-t-il à la hauteur ? Saura-t-il prendre ma défense si des personnes s’opposent à notre amour ? Je ne suis pas encore amoureuse. Isadora l’a bien dit, à moins de semaines de dates, même si on s’est beaucoup vus on va pas dire qu’on est amoureux. Mais nous avons eu une connexion forte que je n’ai pas retrouvée avec mes autres dates. Je ressens quelque chose de fort pour lui. Et je fais assez rencontres au boulot et par l’intermédiaire de mes activités non pro pour réaliser la valeur et le caractère rare et précieux de ce sentiment qui ne vient mas que des tripes. Plus nous nous voyons plus je me sens attirée par lui et prête à tomber amoureuse.

Laelia a écrit:L’amour c’est une chose, fonder une famille c’en est une autre.

Si vos valeurs se rejoignent et que vos envies de vie collent, ça vaut le coup de tenter. Tu as quand même quelque mois avant de faire des gosses, ça laisse le temps de voir venir.

Il faut voir comment vous pouvez vous rejoindre sur un projet commun.

Un truc est sur : au bout de quelques années, les remarques que tu considères comme racistes pourront être insupportables si elles le sont aujourd’hui d’autres personnes que lui. Une fois l’amour passionnel calmé.

Enfin : il serait ptet intéressant d’interroger cette peur de souffrir.
La souffrance ça fait partie de la vie… quoi qu’il se passe dans ta vie, tu n’en feras pas l’économie, même en restant plaquée dans un palais merveilleux.

L’hypersensibilité c’est pas passer sa vie à souffrir. C’est ressentir les choses plus intensément, je dirais. On peut apprendre à gérer.

Bref, contente de te voir rebondir.
J’espère que tu vas prendre ton temps et apprécier ce qui est bon, quoi qu’il se passe pour la suite.

Laelia, tu as raison quand tu dis que la peur ne devrait pas me guider. Je te remercie toi aussi Raconte-des-salades pour ton analyse que je rejoins. Ce n’est pas juste une question de différence, l’extrême droite c’est un mode de pensée et ça englobe bien plus qu’un simple vote. Bien entendu ton message me fait réfléchir boule-d’ombre même si je pense que tu fais des généralités et ne saisis pas ce qui me pose réellement problème. Je m’exprime peut-être pas bien. Mais je ne me reconnais pas non plus dans le message de J043947.08+163415.7.

Ne pas me sentir jugée quand il parle de lui alors que ce sont des questions fondamentales pour moi ça n’est pas possible. Il y a des questions que je préfère aborder même si elles font mal pour clarifier nos envies et la direction que nous voulons prendre plutôt que de m’attacher a une personne que je ne connais pas ou pire, ne pas oser aborder les questions qui fâchent. C’est en partie parce que je n’y vais pas de main morte avec lui que nous nous sentons connectés. Il realise tout à fait que sa place serait en prison s’il disait ouvertement certaines choses devant n’importe qui. Il est très provocateur et dit des choses qui peuvent choquer. Mais quand il me voit angoisser et lui demander si je dois m’inquiéter de ce qu’il dit, ça me touche qu’il me prenne dans ses bras pour me dire qu’il n’y a pas lieu de m’inquiéter. Donc non, je ne cherche pas mon clone. Je trouve cette manière de s’exprimer blessante et choquante. C’est prendre les autres pour narcissiques alors que c’est pas le cas.

RonaldMcDonald a écrit:Bonjour Mimi.



Signé : un athée militant qui est marié depuis presque 17 ans à une chrétienne évangélique créationniste jeune-terre. C'est pas toujours facile, mais on se serre les coudes.

Enfin RonaldMcDonald tu ne peux pas imaginer comme ca me fait plaisir de voir que tu es marié avec une femme qui peut lui ressembler (c’est un traditionaliste qui porte au cou un collier bien plus original qu’uni chapelet - non ça c’est petit joueur comparé à lui). Et voir que ça se passe bien entre vous, wow ça m’inspire, ça me rend curieuse et ça me donne espoir ! Nous avons tous les deux des systèmes de valeur très rigides et des positions très tranchées sur certains sujets mais nos valeurs humaines se rejoignent et nous nous respectons. Peut-être peux-tu en dire plus sur ton couple, comment vous avez découvert et déjoué vos différences ? Comment tu les gères au quotidien, avec enfants, belles-familles ?  Je sais peu c’est un peu tôt pour me projeter avec lui mais ça me donne une base d’analyse (tant que mon coeur pas encore amoureux me laisse bien analyser les choses, j’en profite !)

Raconte des salades a écrit:

**** sur ton dernier post (on a publié en même temps): tu lui as demandé ? Ce qu’il ferait dans tel ou tel cas ? S’il te défendrait, comment il réagirait? Tu lui as fait part de tes doutes? ****

Pour te répondre, on se connaît pas assez bien pour que je lui sorte l’artillerie lourde mais j’ai déjà abordé de nombreux sujets tranchants avec lui.

Je lui ai déjà demandé son avis sur la dispute que n’ai eue avec une amie d’enfance qui n’avait pas pris ma défense par peur de froisser ses autres amis. C’était des personnes qui m’avaient reproché de pas avoir eu la même éducation catho et bourgeoise qu’eux. Il m’a dit qu’il voyait comme j’étais sensible et se sentait désolé que j’aie vécu cela. Je suis une personne assez expressive alors il voit très bien quand je suis touchée par un discours, et sait bien réagir quand c’est le cas.

Je lui ai dit que j’avais peur que nos différences nous poussent a nous séparer ou nous disputer. Nous avons tous les deux des convictions personnelles fortes. Elles sont liées à notre milieu d’origine mais on est un peu hardcore par rapport a l’éducation de nos parents. On est tous les deux très passionnés, directs et sans filtres. Mais il ne semble pas inquiet vis-à-vis de nos différences. Je lui ai posé la question et il m’a juste prise dans ses bras et m’a rassurée. Bon, maintenant je sais que c’est un signe positif mais j’attends de voir sur la durée et au niveau des actes si nous pouvons envisager une relation ensemble, qui ne l’espère durera. Sinon, je préfère ne pas me mettre en couple.

Au fait merci pour ton intervention !

... Lui vote extrême droite et lâche des bombes pas possibles sur les étrangers et les gens de milieu modeste. ... c’est un traditionaliste qui porte au cou un collier bien plus original qu’un chapelet ...

Si tu l'apprécies, mets-le dans la catégorie des connaissances intéressantes. Mais imaginer construire une histoire et fonder une famille avec 'ça' ?!? Grands Dieux, fuis ! Familles et belles-familles sont quasi toujours une source de tension, même quand tous les indicateurs sont au vert.

Tu comptes le défendre (je n'ai pas écrit 'te' défendre) quand des gens te cuisineront sur ta relation avec un 'catho raciste' ?

une relation ensemble, qui ne l’espère durera

La coquille est marrante, voire parlante.


Bon courage.

on dirait que tu es en train de conduire une voiture pied au plancher sur une autoroute à destination du soleil en tirant sur le frein à main et en regardant en permanence dans le rétroviseur. et tu nous demandes quelle sortie tu pourras prendre avant d avoir un accident.

la réponse est : stp, ralentis !

d autant plus qu on ne sait pas si le monsieur ne souhaite pas en réalité juste visiter ton intérieur cosy.

d accord avec Topsy sur une rencontre intéressante, qui permet d affiner ta recherche.

Topsy Turvy a écrit:

Tu comptes le défendre (je n'ai pas écrit 'te' défendre) quand des gens te cuisineront sur ta relation avec un 'catho raciste' ?

Outch

Salut,

Est-ce que tu crois qu'il puisse être ESTP ?

Crois-tu que tu pourrais être ENTJ ?

(c'est du MBTI, c'est une façon de se faire une idée du fonctionnement des gens)

Aïe, aïe, aïe, câlin... purée, dire qu'on a débattu sur le fait d'avoir ou non une façon de s'exprimer violente...! Il est rude du début à la fin, ton message.

Bon, le mien ne sert peut-être pas à grand chose, spafaux.

Mimi, je trouve ça intéressant comment tu utilises les bons côtés que tu trouves aux sites de "dates".

Ah, tiens : http://app.subjectivepersonality.com/search?text=Estp

Si tu tapes les types dans la barre de recherche tu trouveras des personnes célèbres de ce type, ça peut t'aider à situer.

Les ESTP sont fonceurs, charmeurs, provocateurs (à la louche).

Les ENTJ sont très orientés vers les outils de mesures objectifs, ils sont ambitieux, etc.

Suite à vos commentaires j’ai élargi mon champ de recherche ? Chasse ?

J’ai repris les dates avec d’autres hommes pour ne pas focus sur une seule personne.

J’ai bien pris en compte vos remarques et je sais que certains messieurs pouvaient tenir de jolis discours pour visiter mon intérieur cosy (cf. message d’Isadora). Eh bien au moins avec deux mecs en lice je peux vous dire que personne ne visitera rien du tout parce que je n’ai pas l’intention de choper n’importe quoi.

Le truc c’est que la trentaine m’a fait réaliser que je devais mieux sélectionner mes partenaires pour me mettre en couple. A 20 ans on vit l’amour fou sans se poser des questions sur l’avenir et la viabilité de projets communs. Là l’objectif c’est pas de tomber enceinte a tout prix. C’est de trouver une personne avec qui construire et dont les projets seraient compatibles avec les miens.

Je suis infp/intp et lui je pense qu’il est un bon mix estp/estj. Je ne suis pas obsédée par ma carrière. A la base je voulais être un artiste (y a une chanson qui s’appelle comme ca).

C'était parce que tu t'exprimes comme une autre ENTJ du forum (qui nous fait aussi part de sa vie sexuelle, d'ailleurs) : https://www.zebrascrossing.net/spa/u27075

Tu n'es pas obsédée par ta carrière, mais l'avancement dans celle-ci est un de tes critères objectifs quand tu te compares à ton compagnon.

Ca en dit plus sur mes mauvaises expériences passées que qui je suis. C’est aussi libre d’interprétation et je ne maîtrise pas les projections. Mais je suis clairement infp et non je ne me reconnais pas dans les confessions de cette zèbre que je ne trouve pas moins intéressante pour autant.

Ok, je vois

Tu es INFP, mais tu ne te dis pas que transmettre certaines valeurs à un enfant est important ?... Enfin, je veux dire que tu te questionnes sur l'avenir et sur le fait d'avoir un enfant avec lui, mais où est ton questionnements sur les valeurs ? Tu te demandes si la relation va être fonctionnelle, tu te laisses rassurer par ses embrassades, etc, mais tu sais qu'il est raston... Par rapport à la future éducation de ton enfant, ça ne t'interpelle pas ?

Déjà, si tu étais à tendance INTP je pense que sa foi te ferait penser qu'il manque de logique et de culture... enfin, à la louche, encore et toujours.

Les INFP évitent les conflits à tout prix... alors comment quelqu'un de ce type se dit que c'est vivable de se mettre en couple avec quelqu'un qui se moque de blesser les sensibilités ?

Tu cherches à remettre en doute mon diagnostic au mbti. Soit. J’ai envie de dire, tu ne me connais pas et tu lis ce que tu veux de mes posts. Pas envie de me justifier.

Je note quand même que tu soulèves des points très justes que je n’ai pas eu le temps d’aborder et ça me fait sérieusement réfléchir parce que ce sont des points auxquels je n’aurai pas pensé sans tes questions très justes.

Tu gagnes un point quand tu parles des embrassades. Faut vraiment que je me pose pour réfléchir plus calmement.

"à la louche" a valeur de précaution, justement car je ne te connais pas.

Je veux bien admettre que tu ne sois pas une madame ENTJ qui déroule ses critères objectifs, mais c'est un peu pousser mémé dans les orties de m'attribuer des bons et mauvais points selon le service que je fournis. C'est rigolo... oui, oui, je vis pour inspirer des ingrats sur internet ^^ (là, ce que tu as dit, c'est bien, là, c'est pas bien, dixit la personne qui fréquente un type à la parole ordurière )

Olalala fais pas ton hypersensible. Je me suis mal exprimée avec ce système de bons points. En même temps tu te ramènes en me racontant que je suis une entj.
1) Déjà ça commence mal j’ai un problème avec le fait qu’on me dise que je suis carriériste sans me connaître (mais tu ne pouvais pas le savoir).
2) Tu me compares à une personne qui dans ses propres termes aime dire qu’elle est une femme libérée qui a besoin d’action et n’a pas spécialement de morale dans sa vie sexuelle.

Vu le peu d’éléments que j’ai livrés sur moi je me dis, merde où est-ce que je me suis mal présentée / exprimée pour qu’on pense que j’attribue autant d’importance au fait d’avoir des enfants/ une carrière/ un petit mari bien riche aux bourses bien pleines et bien fécondes ?

Je ne me suis pas reconnue dans le portrait alors ça m’a donné encore moins envie d’exposer davantage mes difficultés passées présentes, si c’était pour qu’on accorde de l’importance aux détails les moins importants de mon récit au regard de ma sensibilité et de mon ressenti.

Bon, même si je pense pas j’ai pas fait exprès d’utiliser les termes bons points, c’était même censé être un compliment pour appuyer le fait que même si je t’avais trouvé blessant, tu avais soulevé des points très justes.

Après pour les éléments de contexte, on est mal barrés parce que je pars du principe qu’on est tous hpi ici. On est tous hypersensibles, and so are you. Ce que tu ne sais pas non plus c’est que j’ai un léger spectre autistique que j’aimerais bien diagnostiquer auprès d’un psy parce que je suis souvent maladroite en société et même entre hpi on a déjà pu me dire sue j’étais plus décalée que les autres et ça méritait que je me penche dessus si j’en éprouvais l’intérêt.

Bon après ne me parle pas d’ingratitude. Je risque sérieusement de m’étouffer. Tout de suite les grands mots ! Je sais pas si je dois rire ou en pleurer, et je ne sais pas non plus pourquoi tu utilises le mot « type à la parole ordurière » mais je note en tout cas que tu ne mâches pas non plus tes mots. Donc bon. Hahahaha. Let’s not fight about nos choix de mots, je te remercie pour ta contribution.

On n'est pas tous hypersensibles, pas plus qu'on serait tous intelligents (factuel, pas pour être méchant, je veux bien être bête et méchant, d'ailleurs, car il y en a)

Vu le peu d’éléments que j’ai livrés sur moi je me dis, merde où est-ce que je me suis mal présentée / exprimée pour qu’on pense que j’attribue autant d’importance au fait d’avoir des enfants/ une carrière/ un petit mari bien riche aux bourses bien pleines et bien fécondes ?

Je ne me suis pas reconnue dans le portrait alors ça m’a donné encore moins envie d’exposer davantage mes difficultés passées présentes, si c’était pour qu’on accorde de l’importance aux détails les moins importants de mon récit au regard de ma sensibilité et de mon ressenti.

Ton premier message me fait penser ça, et je ne pense pas être le seul ; je/on n'a pas raison pour autant.

Oui, tu te questionnes sur les rapports avec sa famille, mais ça semble accessoire par rapport aux vraies questions que je crois remarquer, certes peut-être car je me projette et que je lirais alors de travers, et manquerais le vrai sens de tes mots.

Ni toi, ni moi ne sommes INFP (je me suis longtemps cru INFP), il n'y a qu'à voir comment on s'exprime. On n'est pas des tendres. J'espère que tu ne le prendras pas mal, mais ça me semble évident. Même ton premier message a un côté militaire, très loin du rose bonbon des INFP.

Bon, pardon pour cette parenthèse sur le MBTI. C'est pas le sujet.

Et les INFP sont un peu naïfs, mais c'est le type qui sait le mieux lire entre les lignes, et qui peut démasquer ce qu'il y a derrière les apparences d'un discours. Et c'est un type très à cheval sur ses valeurs, et qui va se sentir en empathie vis-à-vis des laissés pour compte. Je suis un peu moi-même idéaliste, jamais je voudrais être en couple avec quelqu'un de raciste. Et c'est même pas caché, là.

Tes craintes sur les codes de la haute société, ça ne devrait pas trop compter en théorie, Fi, tout l'inverse de Fe, se fout de l'apparat, tu les verras plus probablement en habits commerce équitable (j'exagère, mais dans le fond c'est plus l'esprit, minimalistes comme les INTP). Bref.

J’ai des doutes sur le multidating quand même (au-delà du côté objectifiant qu’y voient certains (des gens que je connais, pas sur le forum)
Si tu dates un seule personne (pendant plusieurs semaines)
1) tu peux voir si elle se rend disponible pour toi (puisqu’il y aura plus de rdv à organiser seulement pour toi dans la semaine et donc plus de temps à libérer pour toi), et donc si elle est vraiment intéressée par toi. Tu peux aussi voir si tu es pas interchangeable.
2) tu vois si elle te plaît vraiment. Si tu la vois 3 fois par semaine pendant 7 semaines (mois de deux mois) tu l’auras vu 21 fois (et je pense que c’est suffisant pour déterminer ça), un nombre qu’il te faudra quasiment la moitié de l’année pour atteindre si tu la vois une fois par semaine parce que tu as d’autres prétendants. Tu gagnes pas forcément de temps (tu parlais de temps je crois) si tu fais du multidating : certes tu vois plus de gens mais ça avance plus lentement aussi, et en plus tu sais pas s’ils sont réellement intéressés
J’ai tendance à penser que c’est nécessaire que la personne que tu dates pour un truc à long-Terme (c’est ce que tu veux je crois) que tu lui plaises vraiment et que tu sois pas juste le numéro du lundi, et qu’elle te plaise vraiment aussi, pas parmi d’autres

Mais c’est seulement un argument contre le multidating dans ton cas, il peut y avoir une foule de contre-arguments j’imagine