Vie de couple toujours compliquée ...

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Message par Cross Dim 18 Sep 2022 - 20:58

Bonjour,

Je suis en attente des résultats de mon test Wais-IV, mais je ne peux m'empêcher de poster ici. En effet, même si je ne suis peut-être pas zèbre, vous lire sur divers sujets me donne juste envie de poster ici certaines difficultés que je n'arrive pas forcément à faire comprendre à mon entourage. Ça pourrait m'aider d'avoir vos retours. Je me permets donc de le faire ne sachant pas vraiment comment ce forum est réellement utilisé, notamment pour les "non diagnostiqués" Razz

Concernant mon rapport au couple, il a toujours été assez compliqué. Je suis quelqu'un qui peut être extrêmement amoureux et passionné (je ne crois pas pouvoir avoir une relation si ce n'est pas le cas) et pour autant j'ai un besoin d'indépendance tel que je n'arrive jamais à mettre en place une vie de couple.

Mes compagnes m'ont toujours reproché ça comme de l'immaturité et de la peur de s'engager, mais la vérité est que la vie de couple en elle-même m'ennuie au plus haut point. Dès que la passion laisse place à un partage du quotidien, j'ai l'impression que la routine m'attriste, et je ne parviens pas à retrouver dans la relation ce dont j'ai besoin pour me sentir vivant avec la personne que j'aime. Bien sûr, le partage du quotidien avec quelqu'un a quelque chose de rassurant, mais je ne parviens jamais à me satisfaire de ça et j'ai de plus en plus besoin de retrouver des moments de solitude grâce auxquels je vais pouvoir exercer mes passions et me sentir vivant. Donc ça se traduit (et c'est vécu comme tel par l'autre) par un repli sur moi et une prise de distance qui amène systématiquement à une rupture.

Je n'arrive jamais réellement à faire comprendre ce que je ressens (en même temps c'est compliqué de jeter à la figure de l'autre que je m'ennuie avec, même si ça ne vient pas d'elle directement c'est perçu comme tel) et comme je l'ai déjà dit c'est souvent pris pour de l'immaturité ou pire parfois, une ex a déjà pensé que je m'étais carrément foutu d'elle en disant que j'étais amoureux au départ. Bref, ces ruptures sont de plus en plus compliquées à vivre pour moi car le temps passe et j'ai l'impression que je ne pourrai jamais vraiment avoir une vie de couple comme "ceux qui ont l'air heureux peuvent avoir" ou même tout simplement à vivre une histoire d'amour sur la longueur. J'ai l'impression que je ne pourrai jamais me satisfaire d'une relation qui n'est pas quotidiennement source de partage et de passion, mais je n'ai pas envie d'enchaîner les relations de 2 ans maximum non plus ! Je suis réellement enthousiasmé à l'idée de pouvoir partager longtemps avec quelqu'un que j'aime !

Est-ce qu'il y a des gens qui vivent ça un peu de la même manière que moi ?
Pensez-vous qu'il est possible de vivre heureux et différemment qu'avec le modèle de couple classique (parfois je me dis qu'il faut peut-être que j'explore d'autres façons d'être en couple) ?
Pensez-vous que je n'ai tout simplement pas encore trouvé quelqu'un qui me correspond ?

Merci d'avoir pris le temps de lire jusque là et n'hésitez pas à me donner vos avis ou expériences, je suis vraiment curieux de voir si d'autres personnes ici ont ce genre de problématique.
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Message par L'effet-mère Lun 19 Sep 2022 - 11:05

Je pense, oui, que le modèle de couple classique (1+1 sous le même toit) n'est pas le seul possible pour être heureux. Tout le monde ne fonctionne pas pareil donc il y a peu de chance qu'un seul modèle convienne à tous.
Pour ma part, je ne suis pas sûre de pouvoir de nouveau revivre sous le même toit que qui que ce soit, quelle que soit la dose d'amour que je peux ressentir, parce que oui, j'ai un fort besoin d'indépendance et de moment juste pour moi (et des moments juste pour moi et mes enfants).
En même temps, je suis de nouveau célibataire... ^^ Et j'ai déjà expérimenté la vie commune avec le père de mes enfants pendant près de 14 ans. J'ai vu, j'ai connu, je ne referai plus. ^^
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Message par J043947.08+163415.7 Lun 19 Sep 2022 - 12:36

@Cross: peut-être attends-tu trop de l’Autre? Tu as des besoins et attentes que tu dois combler par toi même. L’Autre qui répondra à tous tes besoins n’existe pas, tout simplement car l’Autre n’a pas vocation à ça. J’ai des amis pour chaque domaine qui me nourrit, mon jardin secret intérieur aussi, et je n’attends pas de mon Autre qu’il soit en phase avec tout ce qui fait partie de moi. Il y a Nous, Je et Lui.
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Message par Cross Lun 19 Sep 2022 - 16:02

Merci pour vos réponses !

@L'effet-mère
Je comprends, c'est difficile également pour moi de trouver un équilibre entre vie de couple et besoin d'indépendance. Le problème vient du fait que tout de même, l'autre est très importante pour moi et prend une place extrêmement importante  dans ma vie et dans mon équilibre émotionnel. Je n'ai pas forcément envie de la rejeter, et pourtant c'est ce que je renvoie et ce dont elle se persuade. Tu dis que tu as des enfants (et à lire ton pseudo j'imagine qu'ils ont pour toi une grande importance  Vie de couple toujours compliquée ... 1f609 ).
Je n'en ai pas, mais je me pose régulièrement la question si la forme d'amour que l'on a avec ses enfants arrive justement à dépasser ces difficultés bizarres de couple, de communication et de compréhension qui pour moi ont toujours énormément compliquées les choses et m'ont toujours rajoutées beaucoup d'incompréhension au fonctionnement global des autres et du monde. Je crois que j'aimerais bien en avoir mais je ne me sens pas prêt, pas assez stable émotionnellement pour affronter cette responsabilité.

@J043947.08+163415.7
Je me pose également régulièrement cette question à propos de moi-même. C'est parfois l'impression que j'ai en effet, de trop attendre que l'Autre vienne combler certains de mes besoins. Mais je ne suis pas si sûr de ça, car ma difficulté survient quasiment toujours au moment d'habiter ensemble, de partager la vie du quotidien avec la personne en question. D'ailleurs la plus longue relation que j'ai eue était une relation à distance  Vie de couple toujours compliquée ... 1f610 j'adorais tellement préparer les semaines où l'on allait se voir et à chaque fois j'étais totalement disponible, et c'était pareil de son côté. L'émulation sur le moment et le fait de s'être manqué jusque là créait des moments vraiment puissants, et je n'ai jamais ressenti avec elle des attentes placées trop hautes.
Seulement voilà, à partir du moment où l'on a pu se retrouver dans la même ville et emménager ensemble, cela s'est terminé en quelques petits mois. Je ne parviens pas à trouver la magie de la relation dans le partage du quotidien et la routine. Cette rupture me fait encore souffrir aujourd'hui ( et c'était maintenant il y a pas mal d'années )

Tout ça pour dire que je n'ai pas forcément l'impression d'attendre trop de chose de la personne en elle-même ( mais bon je peux me tromper c'est très compliqué d'arriver à déchiffrer ses propres fonctionnements ), c'est plus le contexte qui a l'air de me mettre en difficulté.

Sans compter que généralement au bout d'un moment, ma compagne désire réellement emménager et à chaque fois je lui fais part de mes craintes et comment je ressens les choses, mais elle me dit que c'est impossible d'avoir une relation amoureuse durable sans avoir de projet commun (souvent les reproches d'immaturité débutent à ce moment-là). Mais n'y a-t-il pas d'autres façons d'avoir un projet commun que d'emménager ensemble ? Je finis à chaque fois par accepter car je tiens vraiment à l'Autre et j'ai de vrais sentiments, et je me dis "après tout pourquoi pas ça va peut-être fonctionner cette fois-ci" mais je vois très bien qu'en fait je ne respecte pas mes propres besoins et ça fini toujours par une rupture douloureuse.

Donc je suis un peu déchiré entre le fait de me dire d'une part:
"Il faut que j'apprenne à vivre en couple, je dois faire des efforts et dépasser cette sensation, après tout beaucoup de gens y arrivent et ils connaissent probablement les même difficultés que moi."

Et d'autre part:
"Il faut que je m'écoute et que je vive de la manière qui me semble bonne pour moi. Il faut que j'arrive à faire respecter mes besoins et à être très clair dessus, autant pour moi que pour l'autre."
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Message par L'effet-mère Lun 19 Sep 2022 - 16:12

"Il faut que je m'écoute et que je vive de la manière qui me semble bonne pour moi. Il faut que j'arrive à faire respecter mes besoins et à être très clair dessus, autant pour moi que pour l'autre."
Je suis, aujourd'hui, plutôt adepte de cette manière de voir. L'autre que tu proposes a déjà failli avoir raison de ma santé, tant physique que mentale...

Concernant les enfants, oui ils me sont très importants effectivement. ^^ Mais c'est une sacrée charge, et si tu ne te sens pas prêt, je te conseillerais de t'abstenir... Parce que derrière il y a une grosse responsabilité et qu'il faut l'assumer quelle que soit la situation.
la forme d'amour que l'on a avec ses enfants arrive justement à dépasser ces difficultés bizarres de couple, de communication et de compréhension
Je ne suis pas certaine de bien comprendre ce que tu entends par là. Mais je peux te partager mes difficultés personnelles dans ma vie sentimentale : mes enfants passent en premier, et il m'est d'autant plus difficile de m'engager "en couple" aujourd'hui parce que qui veut de moi doit accepter ma très forte relation avec mes enfants, et je sais que ce n'est pas toujours évident. Mais ma situation est bien différente de la tienne donc les problématiques également. ^^
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Message par RonaldMcDonald Lun 19 Sep 2022 - 16:20

L'effet-mère a écrit:Concernant les enfants, oui ils me sont très importants effectivement. ^^ Mais c'est une sacrée charge, et si tu ne te sens pas prêt, je te conseillerais de t'abstenir... Parce que derrière il y a une grosse responsabilité et qu'il faut l'assumer quelle que soit la situation.

Je ne peux que souligner ce point et insister dessus. Le pasteur qui m'a marié avait insisté lui aussi "quand on se marie, on change de monde, quand on a des enfants, on change d'univers". Et je trouve que sa formule y va mollo. Un enfant "facile", c'est déjà écrasant de boulot. Et un enfant à besoins spéciaux, euh, comment dire, j'ai payé pour voir, et c'est vraiment bonbon.
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Message par Cross Mar 20 Sep 2022 - 17:55

J'entends bien ! Il est évident pour moi que je ne me lancerai pas dans cette aventure avant de me sentir totalement prêt Smile Je n'ai vraiment pas envie d'être un parent absent car il n'assume pas.
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Message par Phanette Ven 23 Sep 2022 - 7:08

Bonjour @Cross

Ah lala... La passion... bounce
Lorsque je te lis, j'entends surtout que c'est elle qui te donne des ailes et envie de rester en couple, mais dés que le couple est installé ou engagé, oups le doute survient, l'ennui et l'envie de finalement retrouver ta solitude...
Il est tout a fait possible de passer sa vie avec la passion amoureuse. Il y a plusieurs solutions pour cela : Trouver une partenaire qui t échappera toujours Cool , une partenaire qui habite loin, une partenaire qui est déjà en couple, une partenaire qui part régulièrement en voyage pour son boulot, une partenaire instable. Tu peux aussi être infidèle et vivre une passion amoureuse avec une maitresse... Rolling Eyes

Il semble que tu aies un choix à faire entre la passion et l'amour. Les deux sont différents. Souvent l'état amoureux rend les partenaires dans un état de passion, mais l'amour vient à la connaissance de l'autre et connaître l'autre demande du temps, beaucoup de temps... Je dirais que la passion est une belle et grande illusion amoureuse, mais certainement pas de l'amour cyclops

Il n'y a aucun problème à vouloir vivre ses relations de manière passionnelle mais évidemment, la passion ne dure qu'un temps... Il te faudra donc changer de partenaire régulièrement pour réactiver le feu, ou trouver une partenaire qui t échappera d'une manière ou d'une autre (fuis moi je te suis, suis moi je te fuis, ça marche à tous les coups Laughing )

Or je lis aussi que cela te pose un problème car tu déclares t inquiéter sur le fait que tu n'arrives pas à te poser Arrow Je crois qu'il y a là un paradoxe, une envie de se poser et en même temps de rester dans la passion. Se poser dans la passion avec une même partenaire me paraît vraiment complexe à moins de trouver une situation citée plus haut et encore ce n'est pas gagné sur la durée Suspect

A toi de voir et de vivre ce que tu as envie de vivre Very Happy
Te poser les bonnes questions aussi :
- Est ce que l'engagement me fait peur ? Question (tu peux aussi vérifier cela dans ta vie dans d'autres situations que l'amour)
- Est ce que je me sens vivant sans la passion ?
- Qu'est ce que me procure la passion ?
- Est ce que je me sens en sécurité dans la passion ?
- Qu'est ce qui me rend accro dans la passion ? La conquête ? Si oui de quoi ? Et pourquoi ?
- Pourquoi ai je alors envie de me poser ?
- Puis je avoir les 2 : passion et vie plan-plan ?
- Pourrais je mettre du piment dans un couple dit "plan-plan" ? Et de quelle manière (eh oui car si tu t ennuies lorsque l'engagement est là, tu peux aussi pimenter ton couple, ce n'est pas interdit Surprised )

Enfin voilà tu vois l'idée... Te poser et réfléchir à tout cela et ce que tu peux mettre en oeuvre pour être happy sunny

Bon courage !

Phanette

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Message par isadora Ven 23 Sep 2022 - 10:54

Cross a écrit:Dès que la passion laisse place à un partage du quotidien, j'ai l'impression que la routine m'attriste, et je ne parviens pas à retrouver dans la relation ce dont j'ai besoin pour me sentir vivant avec la personne que j'aime.

il traîne sur FB une maxime attribuée à Paolo Coehlo : "si vous pensez que l'aventure est dangereuse, essayez la routine, elle est mortelle."  

la routine : il y a des routines qui me pèsent, faire le ménage, par exemple, tu nettoies et deux jours après, il faut recommencer.

mais il y a aussi des routines qui sont des rituels, qui servent à rythmer la vie : si je ne vais pas prendre un cours de danse classique une fois par semaine, je ne suis pas moi-même. au jardin, j'aime les travaux qui donnent le ton de la saison, tous les ans, en mars, je taille la vigne et en ce moment, je cueille le raisin tous les matins. j'aime beaucoup sortir les poubelles, par exemple, dans les routines. mercredi poubelle verte, vendredi poubelle grise. pour les endroits que j'aime, c'est pareil, en vacances, il me serait impossible de ne pas aller faire le marché à vélo tous les matins. l'hiver, aux premiers froids, je retourne au hammam.

dans un couple, il y a des running gags, des petites phrases qui servent à valider que le couple existe et qui ne sont pas des je t'aime, mon amour. où se moque gentiment d'une habitude de l'autre. comme celle de rater les trains ou de se coucher avec les poules.

ce sont des routines charmantes.

et comme j'ai besoin de la routine en format "rituel", j'ai aussi besoin de la découverte, du changement qui me propulse dans un ailleurs. j'adore les déplacements professionnels, le départ tôt, avec l'adrénaline d'un nouveau challenge. tout autant que j'aime les dossiers avec de la récurrence, un passé de 20 ans, où j'ai noué des liens et où je suis en terrain connu.

je ne crois pas que ce soit : ou bien la passion ou bien la routine. je crois qu'on a besoin des deux, de la nouveauté et de la constance. pour se sentir vivant, et pour se sentir en paix.

PS : je suis certaine qu'on ne connait jamais complètement l Autre. qu'il peut toujours nous surprendre. il n y a pas de routine possible dans les relations humaines.
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