Reflexions autour de la monogamie au long cours et de l'épanouissement sexuel ?

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Message par Invité Ven 12 Nov 2021 - 8:53

Bonjour. C'est vraiment pas simple d'aborder ce genre de questionnement, surtout dans un espace public. Je pars de l'idée que d'essayer d'articuler un peu les idées et modèles qui me viennent spontanément à l'esprit pourrait peut être me permettre d'avancer plus vite dans cette quête introspective personnelle. Peut être vous aussi avez vous envie de partager vos modèles, et autres astuces.

La monogamie (et la fidélité) ça ne convient pas à tout le monde. J'en ai conscience. Ca ne convient pas non plus à tous les couples. Ici on part du principe qu'on s'intéresse aux scénarios où pour une raison ou une autre, deux personnes ont décidé d'organiser leur sexualité à huis-clos. Sans intervenants extérieurs. Et donc toute la question est de savoir comment bien réussir ce projet. Quelles sont les petites astuces, les choses qui vous auriez aimé savoir ou connaître, comprendre ou modéliser. Les pistes prometteuses qu'il vous semble bon d'explorer.

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Message par My_illusion Ven 12 Nov 2021 - 9:34

Parle de toi c’est plus simple et honnête…

Rien n’empêche un couple consentant d’aller dans un club échangiste. D’en parler à son partenaire. Faut communiquer, c’est la base.

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Message par Invité Ven 12 Nov 2021 - 9:53

My_illusion a écrit:Parle de toi c’est plus simple et honnête…
Rien n’empêche un couple consentant d’aller dans un club échangiste. D’en parler à son partenaire. Faut communiquer, c’est la base.

Spoiler:

Wtf ? Je crois que ta contribution est hors sujet. Enfin non, ta contribution est 100% hors sujet. Tu peux ouvrir un fil si tu as envie de parler d'autre chose que de qui est l'objet de ce fil ci. Pour l'instant j'ai pas fourni de contribution, mais j'ai pensé à un truc hier soir / ce matin, et je me suis dit que j'essayerai de le mettre en mot. En première contribution de ma part à ce fil. Y a pas de sens caché, tout à est prendre au sens littéral. Ce fil est dédié aux relation MONOGAMES. Faut pas aller chercher midi à 14h. Les clubs échangistes ne correspondent tout simplement pas à ce que j'appelle une relation monogame exclusive. Sans parler des problèmes de maladies, enfin bref. C'est vraiment pas l'objet.

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Message par Invité Ven 12 Nov 2021 - 15:37

Post autocensuré par anticipation, suite à la mise en corbeille par la modération de mon opinion sur mon propre fil.


Dernière édition par Only4Vegan le Mar 16 Nov 2021 - 21:20, édité 1 fois

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Message par Invité Ven 12 Nov 2021 - 17:15

Une bonne communiquation Very Happy je pense c'est bien? Pouvoir parler de tout et voir que l'autre personne est ouverte ça crée un lien plus fort aussi : ) par exemple si t'as la bite carrée tu lui dis et voilà.

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Message par Invité Ven 12 Nov 2021 - 19:26

@Invité2

Laughing

Pour ta gouverne mademoiselle, une bite ce n'est jamais carrée, même une bite d'amarrage en transit.

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Message par My_illusion Ven 12 Nov 2021 - 19:54

@ Daurinak: commence par définir ce que tu entends par monogamie car la vraie définition c’est la suivante :

[La monogamie, du grec monos, un seul, et gamos, mariage, est chez les humains un régime juridique n'autorisant à un homme de n'épouser par mariage qu'une seule femme et pour une femme qu'un seul homme. Par opposition, on parle de polygamie. Chez les animaux, la monogamie est le fait de n'avoir qu'un seul partenaire.]

Après oui, les humains sont des animaux, donc un seul partenaire … aller en club échangiste en couple, c’est très différent que d’avoir plusieurs relations maritales ou même amoureuses.

Ton sujet n’est pas clair, tu sondes on ne sait quoi au lieu de parler de ce qui t’interroge réellement et ça c’est super chiant.

T’étonnes pas du coup que ça parte dans tous les sens. Je te relis, je me relis, je ne vois pas où est le HS.

Mais bref, sois plus direct si tu veux des réponses pile dans le sens que tu désires.

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Message par Invité Ven 12 Nov 2021 - 21:46

My_illusion a écrit:@ Daurinak: commence par définir ce que tu entends par monogamie car la vraie définition c’est la suivante :
[..]
Ton sujet n’est pas clair, tu sondes on ne sait quoi au lieu de parler de ce qui t’interroge réellement et ça c’est super chiant.
T’étonnes pas du coup que ça parte dans tous les sens. Je te relis, je me relis, je ne vois pas où est le HS.
Mais bref, sois plus direct si tu veux des réponses pile dans le sens que tu désires.

Je peux entendre qu'il y ait malentendu. J'ai été choqué. Maintenant que tu me dis que ce n'était pas clair, je me rends compte que ça ne m'avait pas traversé l'esprit qu'il puisse exister d'autres définitions, d'autres usages si différents de mes habitudes que même les mots qu'on utilise aient des sens différents. Alors c'était un malentendu. J'ai été choqué. J'essaye de comprendre ton point de vue, essaye aussi de comprendre le mien. Je ne considère pas que mes messages étaient à ce point ambigus. Et aussi tu m'a traité de malhonnête dans ton premier message. Bon bref, admettons qu'on évolue dans des mondes différents où des mots identiques n'ont pas le même sens pour toi et pour moi. Et peut être ça aidera d'autres à mieux cerner le sujet qui est ici l'objet de mon intérêt.

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Message par Ceci n'est pas un tigrou Ven 12 Nov 2021 - 22:00

La monogamie, chez l'homme et la femme, c'est le fait d'être marié-e à une seule personne. En cela My_Illusion a totalement raison, il n'y a donc pas lieu de débattre sur le sens d'un mot dont la définition est très claire.

Par contre, le fait d'avoir précisé dans le message initial "sexualité à huis-clos" laissait clairement entendre que l'auteur parlait également de partenaire unique.

Merci à tous de rester sur le coeur du sujet comme voulu par l'auteur.

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Message par My_illusion Ven 12 Nov 2021 - 22:37

@ Daurinak: Sorry de t’avoir choqué. Quand j’ai lu ton message, je n’ai tout simplement pas compris ce que tu voulais précisément ni ce que tu vivais.

Si je récapitule, tu choisis de n’avoir qu’une seule partenaire et d’en être fidèle mais niveau sexuel l’épanouissement diminue ?

C’est ce que je pensais avoir compris de ton message que je ne trouvais pas clair et manquant d’honnêteté (cela ne veut pas dire que tu es malhonnête) c’est comme si tu voulais glaner des infos sans te mouiller, c’est ce processus qui m’énerve.
Tu aurais des réponses plus satisfaisantes en plantant le décor de ta propre situation avec demande d’astuces et conseils pour mieux le vivre.

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Message par Invité Ven 12 Nov 2021 - 23:29

My_illusion a écrit:
Si je récapitule, tu choisis de n’avoir qu’une seule partenaire et d’en être fidèle mais niveau sexuel l’épanouissement diminue ?

Je ne dirais pas que l'épanouissement diminue.

  • Je dirais plutôt que j'ai le sentiment de ne pas avoir trouvé la meilleure façon de capitaliser sur le potentiel des corps. C'est comme si on avait tous les deux fait l'impasse sur l'apprentissage des rythmes et des séquences. Avec le quotidien qui s'accumule les grandes envolées urgentes spontanées diminuent. Ce qui semble normal et saint, mais qui invite du coup à injecter une part d'intention dans ce qu'on fait. Ca c'est le premier point.  

  • Le second point c'est qu'en plus de ne pas avoir appris le langage du corps dans toutes ses subtilités, ses niveaux (d'excitation par exemple, et comment passer de l'un à l'autre) j'ai le sentiment d'être embourbé dans la sexualité pas telle qu'elle me convient vraiment mais telle que je l'ai appris, tel que j'ai été conditionné à la concevoir. Et ce décalage entre ce que je ressens que devraient être les choses, et de ce que ces habitudes que j'ai prise proposent, me rend mal à l'aise et insatisfait. Comme si je rejouais mécaniquement quelque chose d'appris, au lieu de vivre au rythme de la musique de la nature (et des besoins de l'autre). Mécanique, au lieu que d'être fluide et naturel.






Pour le reste, oui c'est vrai c'est pas idéal de ne pas savoir déjà précisément quelle est la réponse à ma question au moment où je la pose. J'imagine bien que ça va être à moi d'en identifier la réponse, que personne ne pourra vraiment faire ce travail à ma place. Même si peut être d'autres ont envie de s'intéresser, et d'y réfléchir, conjointement. J'ai besoin de temps. J'ai donc fait un premier pas qui est de créer ce fil, sans forcément l'avoir vraiment peuplé du questionnement dont les contours sont encore flous, ni non plus y avoir déjà proposé les quelques débuts d'amorce d'idées qui presque palpables, flottent juste au delà de ma capacité à les exprimer.

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Message par berami Sam 13 Nov 2021 - 1:36

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Message par Invité Sam 13 Nov 2021 - 8:45

berami a écrit:Tu devrais regarder les épisodes de Modern Family 1.15
J'ai regardé l'épisode 15 saison 1. Jour de Saint Valentin. Y a un gars qui se sent vieux et qui emmène sa femme voir un mec pas drôle qui se moque de lui, et qui finalement décide d'aller danser la salsa ce qui était ce que sa femme avait demandé depuis le début. Il y a un couple qui fait du "jeu de rôle", et ensuite la madame coince la ceinture de son manteau dans un escalator, mais comme elle est (twist !!) toute nue dessous, c'est gênant. Surtout que tous les gens qu'elle connaît passent et lui demandent pourquoi elle n'enlève pas juste son manteau avant d'essayer de l'aider en tirant sur la ceinture.  Alors moi j'ai pas compris. J'ai pas compris pourquoi le mari va pas demander une paire de ciseaux, un canif, ou n'essaye pas de couper la ceinture avec ses dents au lieu de faire semblant d'appeler le service de maintenance de l'escalator. Suspension d'incrédulité j'imagine, le twist émotionnel narratif est beaucoup plus important que la crédibilité. Y aussi un gosse qui apprend à ses dépends une leçon que j'ai pas forcément bien compris. Qu'il ne faut pas s'éprendre d'une cruche ptet, je sais pas.

Ma supposition est que ce qui a retenu ton attention, c'est le "jeu de rôle". Ce qui est certainement une idée qui correspond au sujet de ce fil : faites du jeu de rôle à deux, pour stimuler la vie de couple. Je crois que j'aurais bien aimé que tu précises ce que tu as trouvé intéressant dans l'épisode dans ton message, afin que je puisse me concentrer sur la partie à forte valeur ajoutée plutôt que de le visionner en entier.

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Message par berami Sam 13 Nov 2021 - 13:01

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Message par Delightfull Grey Sam 13 Nov 2021 - 13:10

Je pense que cette conférence peut-être utile: "La Révolution de l'Amour" de Luc Ferry.

Extrait:


Durée... je pense quelque chose comme 5 à 6 heures. Personnellement, j'ai eu accès à cette conférence via la bibliothèque municipale.
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Message par Invité Sam 13 Nov 2021 - 13:53

@delightfull grey : j'ai regardé la version de 24 mn que tu as mis en lien ici.

En résumé :
Ancien : on se mariait par intérêt, et sous la pression sociale (mariage arrangés).
Moderne : on se marie par passion, et choix individuel.

Ancien : les enfants sont des biens, moins importants que le cochon et le poulet.
Moderne : les enfants sont sacrés

Et aussi l'enregistrement n'est pas terrible, avec le channel droit qui fonctionne et le gauche qui est silencieux.




Les éléments qu'il cite ne sont pas exactement nouveaux pour moi, à travers des lectures ou peut être des films, et aussi les témoignages des anciens que j'ai glané ici où là, j'ai pu me faire une image du "passé" relativement similaire à ce qu'il décrit. Mais .. c'est une histoire très partiale. Digne de "nos ancêtre les gaulois" (qu'on enseignait en primaire en particulier dans les colonies, et pas juste en métropole .. où déjà c'est très débattable comme propos ). L'humanité de ne se réduit pas à la France. L'humanité ne se réduit pas à une région de France, ou une classe sociale observée sur deux ou trois siècles. Certaines culture sont si éloignée que c'est difficile de se mettre dans la peau d'amants issus de ces cultures. Par exemple la culture inuit, celle des aborigène d’Australie, ou des pygmées. On a probablement beaucoup à apprendre, si on arrive à faire cet exercice. Mais ça peut être difficile si la culture et l'environnement est vraiment éloigné du notre.

Ce qui est intéressant bien sûr, c'est d'accepter et d'intégrer qu'une part de notre nature est sociale. On est le reflet de ce qui nous entoure, on est tous les victimes d'un jeu d'imitation inconscient. Notre espèce a environs 200 000 ans. Bien malin qui peut dire précisément comment nous avons été programmés et optimisés pour les différents environnements qui nous ont sculpté. Il en reste en nous des traces, à travers nos instincts, nos capacités à synthétiser des protéines, et nos fonctionnements. Il nous reste cette incroyable flexibilité qui est étonnante même dans le monde animal. Une adaptabilité hors norme.

J'aurais aimé la même perspective historique, mais avec une volonté d'englober le monde entier, avec une recherche des fondamentaux.  Un peu comme Anna Wierzbicka a essayé de la faire avec les concepts sémantiques, mais cette fois pour la sexualité et l'amour. Il mentionne dans son exposé La jalousie (en particulier son absence dans le mariage). Pourquoi la jalousie existe t'elle dans le relations passionnelles ? Quelle est sa fonction ? Son histoire ? Quelle est la part d'instinct, et quelle est la part d'innée ?





Personnellement je considère la notion de fidélité comme une forme de perversion. J'ai le sentiment que globalement ce n'est pas quelque chose qui fait beaucoup de sens pour la plupart des gens que j'ai pu croiser. Mais certaines personne, pour des raisons personnelles, peuvent faire le choix de s'intéresser à cette dynamique particulière (ptet les autistes / ou hypersensibles) : que se passe-t-il lorsqu'on décide d'avoir un partenaire (sexuel) exclusif ? Il y a des avantages objectifs : comme une meilleure protection contre les maladies. Naturellement ça n'implique pas obligatoirement de vivre ensemble. Vivre ensemble est un élément pour ainsi dire indépendant du premier. Et qui vient nettement compliquer l’équation. On est aussi très tributaire de l'environnement, et des contraintes extérieures.

C'est difficile d'expliciter pourquoi on peut en arriver à faire ce choix d'explorer l'exclusivité. Ce choix d'avoir envie de tenter une vie sexuelle à deux. Est ce qu'il s'agit d'un choix contre nature (une perversion), ou au contraire est ce que c'est l'une des modalité qui est prévue par notre incroyable diversité comportementale ? Quelles leçons l'histoire peut nous donner sur la meilleure façon d'implémenter ce choix, la meilleure façon d'obtenir une sauce extraordinaire, en ayant fait le choix assumé d'explorer cette forme de sexualité particulière au long cours ?

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Message par Invité Sam 13 Nov 2021 - 23:39

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Dernière édition par Only4Vegan le Mar 16 Nov 2021 - 21:13, édité 1 fois

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Message par Invité Dim 14 Nov 2021 - 9:04

Je pense que j'ai un début de réponse dont j'imagine qu'il va suffire pour quelques temps. J'imagine que le fait d'ouvrir ce fil m'a incité réfléchir un peu plus au sujet. J'étais partis sur une analyse technique. En prenant du recul je pense que ce qui est à travailler c'est la gestion du temps. On a des problèmes de gestion du temps. Ce n'est pas uniquement pour la sexualité, mais ça affecte aussi cette partie là. Il y a des moments où on a pas le temps car il existe des contraintes externes. Mais il y a aussi des moments où on a le temps. Et toute la question est de réussir à en tirer partie au mieux. Et bien sûr ce qui se passe, c'est qu'on a pleins d'envies (non sexuelles) et que ça prend du temps de les explorer. Alors on se retrouver naturellement à devoir sacrifier ces envies là, si on veut explorer la sexualité.

Il faut aussi admettre qu'on a tendance à prendre notre temps quand on explore ça. A y aller vraiment doucement. Je ne souviens pas vraiment que ça soit arrivé qu'on y consacre moins de 2h. Quand on était pressés. Le fait qu'on soit loin d'avoir fait le tour de toutes les questions et sans doute notre nature, nous incite à avoir besoin de beaucoup de temps. Mais on a aussi besoin de beaucoup de temps pour explorer "notre créativité" (individuelle). Problème d'organisation donc. On a du mal à s'organiser pour aller faire les courses. Et on du mal à organiser les intercourse.

https://www.merriam-webster.com/dictionary/intercourse


De ce constat que vais-je faire ? On verra.

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Message par Opossum Dim 14 Nov 2021 - 22:31

study

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INTJ, ne m'en veuillez pas si au passage, je vous écrase 6 fois le coeur.  J'ai du mal à situer et le referai sans doute encore.
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Message par Invité Lun 15 Nov 2021 - 10:23

Opossum a écrit:study

Ca me touche énormément. Je savais pas du tout que je prendrais comme compliment qu'on qualifie mon envie de comprendre de "mécaniquement régulière" . J'ai souvent pensé aux horlogers des temps jadis les mois passés. Les engrenages. La patience, la minutie, le subtil contact avec les règles de la matière. Les secrets transmis de maîtres à disciples sur des générations. L’objectivé intemporelle sous-jacente.

Et puis l'horloge c'est la version simplifiée du fonctionnement du cosmos. La Mécanique réduite à sa plus simple expression : trois roues à engrenages qui tournent en sens contraire. Mais pourquoi tournent-elles ?

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Message par Invité Lun 15 Nov 2021 - 10:44

..



Dernière édition par margot le Jeu 9 Déc 2021 - 17:01, édité 1 fois

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Message par Chuna Lun 15 Nov 2021 - 11:57

Question très con (a la hauteur de mon niveau intellectuel).
Au vu du titre, cela suggérerait il que l’épanouissement sexuel serait plus aisé dans la polygamie (ou sens plusieurs partenaires s’entend bien sur).
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Message par Opossum Lun 15 Nov 2021 - 14:10

réponse d'ingénieur:

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Message par RonaldMcDonald Lun 15 Nov 2021 - 14:56

@Opossum:
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Message par Opossum Lun 15 Nov 2021 - 15:26

@Ronald:

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INTJ, ne m'en veuillez pas si au passage, je vous écrase 6 fois le coeur.  J'ai du mal à situer et le referai sans doute encore.
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Message par Nonmerci Jeu 20 Jan 2022 - 11:08

En dehors de questions de gestion du temps, cette question de monogamie au long cours se pose effectivement pour moi ces temps-ci.
C'est la 22ème année que je suis en couple avec mon épouse (zèbre aussi, même si elle en doute la plupart du temps). La monogamie nous a toujours parue évidente à tous les 2. (ocytocine quand tu nous tiens).
Suite aux derniers confinements et restrictions professionnelles qu'on a subis elle et moi, enfin, surtout elle (elle est productrice de spectacles, donc arrêt total d'activité puis stop & stop à répétition) nos rapports intimes déjà forts espacés depuis quelques années se sont réduits à RIEN depuis un peu plus de 6 mois. On a pris le temps d'en parler, comme toujours et là, je me suis pris dans la gueule : "je t'aime encore, mais n'ai plus du tout aucune attirance sexuelle pour toi. Je suis attirée, parfois, par d'autre hommes, mais plus du tout par toi... Je refusais de l'admettre, mais c'est une réalité qu'il faut que j'accepte."
Je précise qu'à 44 ans, assez sportif, j'ai toujours la même taille et le même poids qu'à 20 ans, je n'ai pas pris de ventre, je ne suis pas chauve et je ne me néglige pas ; elle non plus d'ailleurs.

Donc depuis cette nouvelle, ça tourne dans ma tête, en boucle :

1- Doit-on se séparer ?  ... bah, non, on s'aime encore et franchement, je préfère vivre avec elle sans sexe que sans elle et retrouver les plaisirs du sexe avec une autre (en partant du principe que je retrouverais quelqu'un qui me plairait et à qui je plairais aussi ... hypothèse bien fragile) Elle est la femme mère de mes enfants, mon épouse, mon amante, (ok; plus trop ces dernier temps) mais surtout ma meilleure amie.

2- Du coup, doit-on s'autoriser la polygamie ?  ... franchement, je me vois mal m'inscrire sur mi-tique ou je ne sais quelle appli pour aller sauter la première venue. Ça me fait horreur. D'un autre côté, ça me ferait bizarre qu'elle couche avec d'autres et plus avec moi, sachant que ça c'est toujours super bien passé entre nous côté sexe.

3- D'ailleurs, pourquoi la monogamie ? Pourquoi notre société judéo-chrétienne nous impose la monogamie ?  Facile : pour garder la femme sous la coupe masculine. Finalement, elle ne m'appartient pas, son corps est le sien, elle est libre de faire ce qu'elle veut, avec qui elle veut ! Qui suis-je pour croire que je peux avoir un droit de regard sur elle ?

4- Donc si on s'autorise la polygamie, doit-on tenir l'autre informé.e de ces actes ? Genre tenir des comptes ?  Est-ce que j'ai envie de savoir ? NON. Est-ce que je préfère ne pas savoir ? NON plus ... Et si moi je couche avec une autre, dois-je lui en parler ... Bah non, l'hypothèse de coucher avec une autre me parait impossible, donc fausse question. De son côté, elle me dit qu'elle préfère ne pas savoir ... donc elle ne me dira (dit) rien à ce sujet, elle toujours tellement ouverte à la discussion habituellement.

5 - Vu l'odorat de malade que je me paie, si un jour je sens sur elle une odeur inconnue, devrais-je le lui signaler ? En parler ? Devenir ce mari jaloux et stupide ? Me taire et devenir fou alors que mon odorat m'aura peut-être juste joué des tours (rester dans la même pièce que le comptable un après-midi peut suffire à laisser un odeur sur ses habits ...)

6- Et si vraiment, en cherchant bien, je trouve, de mon côté une nouvelle compagne de coucherie, qu'est-ce qui fera que je ne tomberai pas amoureux d'elle et ferai alors voler mon actuelle vie en éclats ?  

7- Trouver quelqu'un ? Facile à dire, je bosse à la maison et mes seuls déplacements pro, c'est sur des chantiers où je ne croise quasiment jamais de femme. A l'escalade ... pas de femme célibataire de mon âge, aux scouts, quand j'en croise, elles ont la moitié de mon age et je suis avec mes filles .... Bref, probabilité de faire des rencontres proches de 0% Donc, facile pour moi d'être fidèle dans mon monde sans tentation. Alors qu'elle de son côté se fait draguer tout le temps (artistes, régisseurs, éclairagistes, collègues producteurs, etc ...)

8- Quand j'imagine ma vie actuelle qui volerait en éclats, je pense :
      - où habiter si on se sépare ? Et là, je me perds dans des plans de petite maison sympa, optimisée en terme de place, de chauffage, de volume ...
      - dans quelle commune ? La même, un peu plus loin ? Quitter la région ?
      - quid des mes filles ? du chien ?du chat ? de ma piscine auto-construite cet été ?
      - et pour le boulot ? Bosser seul dans une maison ou j'habiterais seul ... Quelle tristesse !
Et là, je me rends compte que ma baraque et mon village, je m'en fout, je serais prêt à changer de vie, de travail, de pays, pourvu d'être avec ELLE et avec mes filles.
Bref, c'est clair, je l'aime encore ! (et si j'en crois nos discussions, elle m'aime encore elle aussi)

Là me vient la question suivante :

9- Et si cette attirance pour d'autres hommes n'étaient en fait qu'une question transitoire dans sa propre réflexion d'auto-acceptation d'elle même ? La suite logique du rejet de ses parents toxiques, qu'elle vient seulement de ré-apprivoiser ... Sans compter le fait qu'on s'est rencontré jeune (surtout elle) et que je suis son 1er ... Si je lui laisse le temps nécessaire, son attirance pour moi reviendra peut-être ? Si elle teste avec un autre, elle me reviendra peut-être ? Elle me suggère de redoubler de petites attentions, de gentillesses (café au lit, massage du dos quand elle a mal, attente éveillé au lit pendant plusieurs heures pour qu'on se réveille ensemble, etc ...) Ok, avec plaisir, mais tout ça, sans jamais laisser transparaitre mes désirs profonds de "rapprochements corporels" (pas toujours facile à cacher, surtout sous un pyjama.)

10 - la question 9 revient à dire que c'est elle qui a un problème et pas moi ... Or dans un couple, on est 2 et je dois avoir ma part de responsabilité, moi aussi non ? Qu'est-ce que je peux faire de mon côté ? .. Peut-être en draguer d'autres pour qu'elle ressente la peur de me perdre elle aussi ?  C'est débile et machiavélique ce résonnement, ça ne me ressemble pas ! (et ça ne répond pas à la question 10, c'est déjà une 11ème question)

Et là, je me remets à enchainer en boucle les même hypothèses et conséquences, dans le même ordre ou pas, sans jamais trouver la moindre réponse qui me satisfasse, au point d'en perdre parfois plusieurs heures de sommeil.
J'ai bien conscience que vous n'aurez guère de réponse toute faite à m'apporter, mais cette réflexion sur la monogamie et l'épanouissement personnel, je suis en plein dedans et je ne vois pas comment en sortir.  pale


Dernière édition par Nonmerci le Jeu 20 Jan 2022 - 12:55, édité 2 fois
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Message par Nonmerci Jeu 20 Jan 2022 - 11:09

Désolé pour ce message si long, je suis tellement bavard Rolling Eyes
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Message par Invité Jeu 20 Jan 2022 - 11:17

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Message par RonaldMcDonald Jeu 20 Jan 2022 - 11:26

Question intéressante.

Je dirais que la monogamie est aussi une protection des enfants. A faire sauter si elle devient toxique pour eux (en gros si la cellule familiale devient une zone de guerre). Mais sinon, plutôt pas mal, surtout en ces temps ou la famille étendue tend à être éparpillée un peu partout, et pas sur place pour donner un coup de main. Ca a ses avantages et ses inconvénients.

Après, pour le reste, je suis un peu dépassé, et pas forcément de bon conseil, donc je vais m'arrêter là.
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Message par vbgass Jeu 20 Jan 2022 - 11:38

Salut, qu'entend-elle exactement quand elle te dit qu'elle t'aime encore sans te désirer? De quelle manière se manifeste ce sentiment qu'elle désigne comme de l'amour? Qu'est ce que les mots ne disent pas sur ce qui s'anime dans son inconscient? Quelles sont ses aspirations profondes?

C'est plutôt ce genre de question que je me poserais. Plutôt que de prendre les mots au pied de la lettre. Je ne pense pas que la question est de savoir si elle ment ou si elle dit vrai, plutôt de cerner le sentiment exact qu'elle exprime par ces mots dans le contexte singulier de votre relation actuelle. Si tu arrives mieux à cerner ça je pense que tu seras plus à même de prendre une décision.

Certaines personnes pourraient être tentées de te dire "si elle t'aime c'est l'essentiel", ou bien "si elle ne te désire pas c'est qu'elle ne t'aime pas", mais la réalité des sentiments est infiniment plus complexe que ce que le langage ne nous permet de concevoir et le mot "amour" peut désigner tellement de choses qu'il est quasiment insignifiant en soi.
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Message par My_illusion Jeu 20 Jan 2022 - 12:47

@ Nonmerci :
Elle t'exprime relativement bien ses besoins je trouve.
Elle a besoin d'être re-séduite.
Si elle dit être attirée par d'autres, c'est probablement car ils la regardent et communiquent avec elle en lui faisant ressentir qu'elle est intéressante, agréable, ...

La routine de votre couple casse l'attirance.

Y apporter du nouveau, du romantisme... Lui préparer des attentions sans en espérer d'office une faveur sexuelle. Rien que de lui couler un bain avec des bougies et des pétales. Un bouquet de fleurs et un petit mot tendre posé à un endroit stratégique. Pas besoin que tu sois présent forcément. Un moment dans un spa pour se détendre. Lui parler avec des mots d'amour et pas juste un "je t'aime".
En somme, communiquer et lui donner de l'importance. Puis... l'aider à avoir des moments revivifiant, sans toi, pour que le retour soit plus "excitant". Vous semblez être trop ensemble...

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Message par Nonmerci Jeu 20 Jan 2022 - 13:00

@ My_illusion
Mais c'est tout à fait vrai !
Tu décris très bien la situation. Je n'osais plus faire toutes ces choses, de peur qu'elle interprète ça comme des demandes déguisées.
Ca fait quelques semaines que je lui apporte à nouveau son café au lit, juste comme ça parce qu'elle aime bien. On prend alors le temps de se poser les 2, de discuter un petit peu et c'est super agréable !
S'endormir à nouveau dans les bras l'un de l'autre, lui dire que son corsage lui va bien .... je n'osais plus Shocked  Quel imbécile Laughing
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Message par Palika Jeu 20 Jan 2022 - 13:30

Nonmerci a écrit: 3- D'ailleurs, pourquoi la monogamie ? Pourquoi notre société judéo-chrétienne nous impose la monogamie ?  Facile : pour garder la femme sous la coupe masculine.
L'inconvénient majeur de cet argument, c'est qu'on dit exactement la même chose de la polygamie, et avec au moins autant de raisons (en fait avec bien plus de raisons). Mais on en revient là au défaut principal du discours féministe actuel: sa tendance "pile je gagne, face tu perds".

Pour le reste, je suis très rarement d'accord avec MyIllusion, mais je pense que son analyse de la situation est assez correcte.

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Message par Nonmerci Jeu 20 Jan 2022 - 13:47

Exact Palika, je n'avais pas pensé à voir les choses dans ce sens Rolling Eyes
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Message par Confiteor Jeu 20 Jan 2022 - 14:00

C’est rigolo et presque attendrissant de voir My endosser le costume de conseiller conjugal (à prendre au strict premier degré).
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Message par My_illusion Jeu 20 Jan 2022 - 18:25

Ose donc 'Non merci' :-)

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Message par Nonmerci Jeu 20 Jan 2022 - 18:39

Oser ? C'est lancé depuis quelques semaines oui.
Et la peur n'évitant pas le danger, je me dis qu'il faut que j'arrête de me questionner sans arrêt (facile à dire, oui)
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Message par My_illusion Jeu 20 Jan 2022 - 23:01

Continuer d’oser je voulais dire Wink. Et il y a certainement aussi de l’innovation qui peut accélérer son désir ^^

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Message par Grise Jeu 10 Mar 2022 - 20:53

Bonjour ( l'incruste) mais si je peux me permettre, le désir pour quelqu'un peut aller et REvenir, surtout dans les relations longues. Laisse-lui le temps, montre-lui que tu la voit, que tu t'intéresse à elle...
Bon courage.
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Message par Nonmerci Jeu 10 Mar 2022 - 21:21

C’est un peu ce que je me disais …
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Message par isadora Ven 11 Mar 2022 - 11:07

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Message par (Mika) Dim 17 Avr 2022 - 9:02

Palika a écrit:
Nonmerci a écrit: 3- D'ailleurs, pourquoi la monogamie ? Pourquoi notre société judéo-chrétienne nous impose la monogamie ?  Facile : pour garder la femme sous la coupe masculine.
L'inconvénient majeur de cet argument, c'est qu'on dit exactement la même chose de la polygamie, et avec au moins autant de raisons (en fait avec bien plus de raisons). Mais on en revient là au défaut principal du discours féministe actuel: sa tendance "pile je gagne, face tu perds".

Pour le reste, je suis très rarement d'accord avec MyIllusion, mais je pense que son analyse de la situation est assez correcte.


En général je dis qu'il existe autant de modèle de couple que de personnes qui se rencontrent. Bref qie tout s'invente à deux dans le respect de chacun Wink
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Message par Nonmerci Ven 29 Juil 2022 - 12:44

Nonmerci a écrit:@ My_illusion
Mais c'est tout à fait vrai !
Tu décris très bien la situation. Je n'osais plus faire toutes ces choses, de peur qu'elle interprète ça comme des demandes déguisées.
Ca fait quelques semaines que je lui apporte à nouveau son café au lit, juste comme ça parce qu'elle aime bien. On prend alors le temps de se poser les 2, de discuter un petit peu et c'est super agréable !
S'endormir à nouveau dans les bras l'un de l'autre, lui dire que son corsage lui va bien .... je n'osais plus Shocked  Quel imbécile Laughing


Bien tenté pendant quelques mois, mais au final, je suis en train d'acheter une maison tout seul ...Après 22 ans de vie commune, ça fait bizarre quand même.
Elle aurait aimé un principe de vie type "coparentalité" où on habite ensemble sans être ensemble, chacun sa chambre, chacun sa vie, mais ensemble, en continuant à élever nos enfants ensemble. Elle m'aime encore, mais plus pareil, ce sont ces mots. C'est pas pour moi, non, merci !
L'idée de se retrouver seule lui fait bizarre, mais pour moi, ça n'est pas négociable, vivre en colocation avec une personne que j'aime au plus profond de moi et qui ne m'aime "plus pareil" c'est au dessus de mes forces.
Pour l'instant, on reste les meilleurs amis du monde, on discute encore les deux, on a beaucoup pleuré dans les bras l'un de l'autre. Bref, c'est étrange.
Par contre, ma décision est prise, je ne pense pas faire marche arrière, elle a cassé quelque chose en moi.
Là, je crois qu'elle commence à découvrir le concept de SCHOPENHAUER : "Ce n'est plus souvent que la perte des choses qui en enseigne la valeur."



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Message par Topsy Turvy Ven 29 Juil 2022 - 13:33

elle commence à découvrir le concept de SCHOPENHAUER : "Ce n'est plus souvent que la perte des choses qui en enseigne la valeur."

Ainsi que les concepts comme "le mieux est l'ennemi du bien", "un tiens vaut mieux que deux tu l’auras",...

Courage à toi.
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Message par Nonmerci Ven 29 Juil 2022 - 13:52

Merci
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