je n'aime pas non plus les présentations...

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Message par AnaKoluth Ven 22 Oct 2021 - 0:54

Artiste. Epicétou.

AnaKoluth

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Message par RonaldMcDonald Ven 22 Oct 2021 - 8:14

olé!
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Message par AnaKoluth Mer 10 Nov 2021 - 19:36

artiste qui aimerait bien sortir du mode "survie en milieu hostile"...

si quelqu'un a des suggestions...

en ce moment je me sens mal non seulement en tant qu'être humain, mais aussi en tant qu'artiste... misère de misère.

cet article fort instructif me dit que c'est normal, que c'est compréhensbile que ça fait partie du job....

https://www.themarginalian.org/2015/02/09/e-e-cummings-miscellany-agony-of-the-artist/

mouais... ben j'en souffre pas moins. et rien ne m'apaise/soulage/console vraiment.

c'est une profonde douleur existentielle. qui n'a pas vraiment de réponse ni de solution. sauf peut-être, en moi-même, en mon for intérieur, sans rien attendre des autres ni avis ni sugestions ni conseils ni aide ni RIEN.

et merci de votre attention
.

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Message par Bimbang Mer 10 Nov 2021 - 22:26

Ce serait possible de sortir du fameux "milieu hostile" ?
Un changement d'environnement peut parfois avoir des effets insoupçonnés.
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Message par AnaKoluth Jeu 11 Nov 2021 - 0:04

[quote="Bimbang"]Ce serait possible de sortir du fameux "milieu hostile" ?
Un changement d'environnement peut parfois avoir des effets insoupçonnés.[/quote]

non, j'ai déménagé maintes et maintes fois dans ma vie... le souci c'est que j'emporte mon trauma avec moi partout dans ma valise, et que je retrouve, où que j'aille la même problématique de harcèlement (car j'ai une vulnérabilité par rapport à ça, j'ai fini par le comprendre). j'ai subi du harcèlement ([i]harrassment, bullying[/i]) tout au long de la vie, à l'école dans la rue, dans les transports en commun à la fac dans le milieu professionnel de la part de bailleurs peu scrupuleux et irresponsables j'en passe et des meilleurs. Ca n'arrête jamais, pas de répit. Et on vit dans une société qui envoie la victime de harcèlement avoir un suivi psy, comme si elle avait un problème, personne n'arrête le harceleur/agresseur et l'empêche de nuire. Il y a dilution de la responsabilité ([i]bystander's effect[/i]), personne n'est responsable de la situation (y compris les pros censés aider, soigner, protéger etc... qui sont souvent ni compétents ni bienveillants et peu formés à cette problématique, voire eux-mêmes maltraitants... c'est fréquent).
la société à tendance à blâmer la victime ([i]victim-blaming[/i]) et à lui faire porter le poids de la culpabilité, alors que seul l'agresseur est coupable. Il y a trop de complices, de gens qui laissent faire etc...

des fois je me dis que c'est pas un psy qu'il me faut mais un garde du corps. vivre dans la peur de la prochaine agression, c'est pas une vie.

peut-être quitter la France pour de bon ? mais pour ça, il faut avoir la santé, l'énergie et les moyens financiers, tout ce que je n'ai pas en ce moment. résultat : je dépéris, je crève à petit feu et des décennies de harcèlement moral où que j'aille, quoi que je fasse (jusque et y compris sur mon lit d'hôpital comme si je ne pouvais être tranquille/en sécurité nulle part)... c'est épuisant et desespérant.
Et pourquoi l'hôpital ? Ben je ne suis qu'un être humain à force de m'en prendre plein la gueule (méchanceté gratuite et sournoise, cruauté monstrueuse...) je finis par craquer, sombrer en dépression etc... Réaction normale à des violences anormales.

il n'y a qu'un endroit au monde où j'ai eu 100% respect et 0% harcèlement c'est dans un pays scandinave. C'était un vrai bol d'air frais, pour une fois physiquement je ressemble à tout le monde, je ne détonne pas dans le paysage comme en France, je suis grande au teint pâkle et aux cheveux clairs comme tous les autres, je ne me démarque pas OUF, et on me fout une paix royale. Mais l'hiver y est long et rude (je suis déjà carencée en vitamine D), la vie très chère, les fruits et légumes frais hors de prix, etc... Vais-je tenir en me nourrissant de patates et de harengs ? Pas sûr. En plus, je n'y ai passé que 15 jours de vacances, je ne sais pas ce que ça peut donner d'y vivre à l'année.

c'est un peu comme le fait de m'être retrouvée moi qui suis de culture urbaine, du jour au lendemain (pas le choix, circonstances imprévues et hors de mon contrôle) dans un petit village isolé loin de tout et sans voiture ni permis. Hé bien il y a une énorme différence entre y passer deux mois d'été en touriste et y vivre à l'année en s'y faisant une place à coups de coude, car les locaux vous font bien comprendre que vous n'êtes pas le bienvenu... Vous êtes étrange, différente donc... vous dérangez les enfants du pays ce qui jsutifient à leurs yeux -rebelote - harcèlements, menaces, agissements relevant du code pénal (mais la police n'est pas là pour protéger des gens isolés et vulnérables comme moi, ni faire régner la justice).

je suis porteuse en moi d'une grande vulnérabilité (non protégée, non prise en charge ni alors ni aujourd'hui) qui fait de moi une proie facile, voire une victime idéale. Je ne peux rien y changer de même que je ne peux pas changer la société dysfonctionnelle dans laquelle on vit... ainsi que la réalité du terrain à savoir que "c'est la loi de la jungle" me disent mes voisins et porter plainte ou se tourner vers le système judiciaire pour obtenir justice est vain, usant etc... C'est à désespérer.

Et si je me venge ? me fais justice moi-même ? je m'abaisse à leur niveau, je deviens une délinquante. pas jojo non plus. Bref, sentiment d'impuissance et d'injustice (statistiquement parlant les personnes dans ma situation ont 3 fois plus de proba de finir suicidées et le massacre se fait... dans l'indifférence généralisée et l'impunité la plus totale).

bref, il n'y a pas de solution parfaite et je me trimballe un sérieux mal-être.

j'en ai assez de crier au secours dans le désert des indifférences. voili-voilou.

PS j'ai déménagé en moyenne tous les un an et demi dans ma vie, c'est beaucoup trop. je me sens comme déracinée, ni d'ici ni d'ailleurs mais... de nulle part. Et partout quand j'arrive je suis la nouvelle, la dernière arrivée, l'étrange étrangère etc... y compris dans mon propre pays où je me sens en exil intérieur. Je ne me fais aucune illusion : ailleurs ce n'est pas mieux, c'est déplacer géographiquement le problème, qui demeure : celui de la personne isolée et vulnérable non-aidée, non-entourée non-protégée et mal conseillée et mal renseignée aussi par dessus le marché.

on n'est pas rendus.

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Message par AnaKoluth Jeu 11 Nov 2021 - 0:08

en fait ce qui est lassant c'est que j'entends toujours un peu les mêmes conseils et moi de dire non mais j'ai déjà essayé ça résoud rien etc... quand je vous dis que la situation est désespérée.

la plupart des conseils bateau ne tiennent pas compte du fait que j'ai un syndrome d'Asperger ou encore du fait que je n'ai ni amis ni famille ni aucun soutien ni aucune personne de confiance ni voiture ni permis et de gros soucis de santé très mal (voire pas du tout) pris en charge. C'est tout bonnement TROP lours à porter, TROP violent et ça dure depuis TROP longtemps. bref trop c'est trop, le vase déborde !

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Message par AnaKoluth Jeu 11 Nov 2021 - 0:09

comme dirait l'autre, "parcours de vie douloureux et chaotique". et c'est pas faute d'avoir cherché stabilité et équilibre.

la solution est en moi, pas dans l'avis (même bien intentionné) d'autrui et/ou les conseils etc...

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Message par AnaKoluth Jeu 11 Nov 2021 - 0:19

alors pas d'amis... j'ai fini par comprendre que je n'étais pas outillée pour... et qu'il était vain et fatigant de vouloir recréer autour de moi du lien dit social (comme mon médecin traitant qui est pourtant intelligente et bien intentionnée me met la pression pour le faire... alors que je suis déjà en stress maximum, au bord du gouffre et en burn out quasi chronique... ça n'aboutit qu'à des échecs des déceptions voire de nouvelles blessures comme si je n'étais pas déjà assez meurtrie comme ça etc...)

heureusment que j'ai mes .... et mes .... qui me tiennent lieu de fidèles amis. je ne vous pas ce que c'est, (protégeons notre jardin secret) mais ce ne sont pas des êtres humaisn, avec lequels j'ai peu d'affinités de toute façon. et quand on a subi ce que j'ai subi on ne peut que devenir profondément misanthrope. donc j'arrête les frais côté "amis" et autres "relations (ça finit en larmes ou en cauchemar pour moi pour citer "La Femme"...).

donc il y a aussi du positif dans ma vie de la joie du bonheur et de la bienveillance et de l'empathie et de la compassion mais très très très peu - par rapport à mes besoins réels. c'est mieux que rien.

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Message par Bimbang Jeu 11 Nov 2021 - 0:25

D'accord.

Très bon courage à toi !
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