Poubelle

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ben toi, tu ne peux rien faire car ça ne te regarde pas et que tu n'as aucune idée de ce qui se passe vraiment chez eux et en eux (pardon pour ce vulgaire jeu de mot trivial, pas pu m'en empêcher)
parfois aider l'autre c'est "juste" lui faire confiance et accepter de le laisser gérer sa situation au mieux en lui rappelant que nous sommes là si nécessaire

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My illusion, s’il te plaît ne te fait pas de mal. Ça ne sert à rien de surenchérir.

Pour en revenir à quoi faire, écrire une lettre à ton frère semble la meilleure option.

J'ai lu les premiers posts et survolé le reste. Du coup ma réponse ne sera peut-être pas tout à fait pertinente. La première chose qui m'est venue, c'est tout ce que j'ai compris sur les addictions récemment, en particulier qu'elles sont un moyen de gérer le stress. Que donc inviter une personne addicte à cesser, sans lui fournir un cadre sécurisant (le groupe par exemple chez les AA) et des techniques plus pertinentes pour gérer ce qui engendre du stress chez elle, c'est perpétuer un cycle d'arrêt rechute. Et que ces personnes ont vécu des traumatismes (et par rapport à ta remarque sur les psychothérapies, que beaucoup de psychothérapeutes ne connaissent pas assez ce champs), que ce soit des chocs, ou plus des traumatismes type négligence. Une tite vidéo d'un des spécialistes du domaine : https://www.youtube.com/watch?v=BVg2bfqblGI
La 2è c'est un livre : Guérir les traumatismes du développement de Larry Heller et Aline Lapierre, qui pourrait te permettre de comprendre à un autre niveau les interactions qui se sont mises en place entre ton frère et son épouse, et aussi entre ton frère et toi, ce qui me paraît le plus important, car du coup tu trouveras peut-être comment être un soutien pour lui.
J'ai tiqué sur ton neveu : le pauvre est déjà bien "abimé". Mais je ne partage pas que la séparation des parents soit forcément la meilleure solution, car comme tu l'indiques, l'enfant sent ce qui se passe. Et si les parents peuvent trouver un équilibre dans lequel ils s'épanouissent mieux tout en partageant le même toit, c'est une solution qui peut être bénéfique. Le hic c'est s'ils présentent à l'enfant qu'ils seraient encore amoureux (vive la confusion pour lui) ou, pire, s'ils le vivent mal mais lui disent que c'est pour son bien (culpabilité bien monstrueuse). Si tu es touchée par ce qu'il vit, l'accueillir de temps en temps, lui offrir de l'attention, normaliser la situation qu'il vit, pour qu'il sache que dans la vie il peut rencontrer des personnes qui le prenne tel qu'il est et qu'il se sente "comme les autres" et pas quelque part monstrueux.

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C'est peut-être de la psychologie à la petite semaine, mais faut pas écarter l'idée que la répétition d'un schéma qu'on sait délétère peut être parfois lié à une forme de haine de soi, un peu selon l'idée : « Tu as vu, tu es comme X que tu détestes, tu es aussi nul(le) que lui. » Pas forcément de façon aussi explicite, mais plus simplement parce que c'est un chemin de dévalorisation qu'on a vu à l'œuvre chez un autre. C'est une espèce de mécanisme d'autodestruction avec une atteinte à sa propre image en la rapprochant de celle d'un contre-modèle. Ce besoin d'amour et de reconnaissance, cette surveillance du poids de ta belle-sœur, ça peut être une expression de ce genre de mésestime qu'elle se porterait. Ça peut arriver qu'ainsi on cherche (contre soi ou au moins à mauvais gré) à ressembler à quelqu'un que pourtant on haït (ou au moins cet aspect de lui). Ce n'est pas logique en effet, mais l'esprit humain ne l'est pas toujours souvent. Et je me demande si la répétition de schéma ne peut pas parfois se construire comme ça. C'est juste une hypothèse, je ne connais pas ta belle-sœur et mes connaissances de psychologie sont de toute façon très lacunaires.

Je sais bien que tu es anxieuse, je l’avais compris. T’en fait pas. Je ne discute pas avec toi pour me disputer ou pour t’emmerder, mais juste pour t’aider.

Ça n’a rien à voir, mais je suis tombé sur ça, ça devrait t’intéresser.

https://www.i24news.tv/fr/actu/israel/1623503624-israel-des-scientifiques-de-l-universite-de-jerusalem-identifient-la-molecule-presente-chez-les-oiseaux-qui-leur-permet-de-voler

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My_illusion a écrit: je me demande si ça existe des personnes qui n’ont pas subi de traumatismes ? La mère de ma belle-sœur a également eu un problème avéré d’alcoolisme. Je suis étonnée que ça se transmette à vrai dire. Dans d’autres familles, c’est tout l’opposé qui s’opère et qui me semble tellement plus logique : tu connais la souffrance d’un membre alcoolique de ta famille, du coup t’as certainement pas envie de lui ressembler, même rien qu’un peu. Ma belle-sœur a un profond besoin de se sentir aimée et reconnue et comme c’est jamais assez, elle compense oui. Problème également avec son poids qu’elle contrôle à fond et elle fait pareil avec ses enfants. Trop d’émotionnel qu’elle gère moins mal qu’il y a 10 ans mais c’est pas encore ça quoi.  

C'est là où c'est intéressant de creuser ce sujet car comme en CNV on apprend à faire la distinction entre besoin et stratégie pour le combler, quand on regarde les traumatismes, on peut apprendre à faire la distinction entre événements/vécu potentiellement traumatiques, que nous rencontrons absolument tous dans notre vie effectivement, et traumatismes à proprement parlé.
Le traumatisme, c'est ce qui reste dans notre corps, dans notre mémoire, quand nous n'avons pas pu géré de façon habile un événement à caractère traumatique. Et malheureusement, plus nous expérimentons des traumatismes tôt, plus nous serons portés à en vivre le long de notre vie (puisque cela traduit que certaines compétences d'auto régulation ne sont pas acquises avec l'éducation qui nous est donnée).
Je ne trouve pas étonnant cette transmission de problème, ni de faire l'inverse. Mais pour faire l'inverse, il faut que l'enfant ait rencontré durant son enfance justement quelque(s) adulte(s) lui permettant de savoir qu'autre chose que le modèle toxique de ses parents est possible et qu'il a le droit d'être triste/en colère face au comportement de ce parent. Sinon, il ne lui reste plus qu'à l'imiter, car c'est son seul modèle, et peut-être derrière la prise en charge (parentification) de son parent ("ah oui, tu ne pouvais faire différemment, je le vois bien maintenant moi aussi, je fais comme toi, je suis un mauvais enfant de n'avoir pas compris que c'était impossible de faire différemment")
Coïncidence, je viens de découvrir la thématiques des enfants d'adultes alcooliques, passion pour la parentalité aidant, avec cette auteure qui a l'air top, si tu veux creuser le sujet (en anglais sur youtube, et quelques livres en français) : Janet Woititz. Sa fille a continué son travail et propose aussi un livre traduit.
Tu touches du doigt le problème principal des addictions : une mauvaise régulation du stress. Face à un événement stressant, ces personnes ont appris, faute d'avoir eu des adultes pour les coréguler, à gérer ça avec des méthodes qui créent finalement plus de stress (car aucun dépendant n'est réellement fier de l'être, et cacher sa honte de l'être est source de stress supplémentaire). D'où l'interêt pour toutes ces personnes de travailler avec des méthodes de réduction du stress et aussi d'amélioration de l'amour de soi (plus que d'estime de soi, qui ne va pas aider au moment où la personne retombe dans son schéma nocif, contrairement à l'amour de soi qui va l'aider à se relever).

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le tuteur bienveillant, cela repose la question d'une intervention des services sociaux à partir d'un signalement par l'école, qui aurait pu se produire pendant l'enfance, sans qu'aucun des enfants ne fasse de "délation".

compte tenu de ce que tu relates de votre enfance, il parait étonnant que cela n'ait pas eu lieu.

exfiltrer les enfants d'un environnement délétère, pour les confier à une famille aimante, c'est une forme de prévention.

j'ai vu évoluer une petite fille dans ce cas, depuis 10 ans. tout n'est pas facile mais elle sait qu'elle peut compter sur sa "famille d'accueil" super solide, elle a deux chiens et depuis peu un chat. elle est passée d'une petite fille de 4 ans sauvage, mutique, aux dents toutes noires par manque de soin et qui savait à peine marcher, à une belle adolescente souriante qui file en vélo au plan d'eau rejoindre ses copines, cheveux au vent, et qui veut être vétérinaire.

faire perdurer le modèle ou se placer en contre modèle crée de toute façon souffrance pour soi-même et les autres, dans le sens où cela ne peut être juste, en équilibre.
Je m'explique en rebondissant sur ton propos ci-dessus : en te construisant en "contre-modèle" toi-même tu as choisi la rationalité,
Tu expliques qu'il en est de même pour ton frère
Le fait est que la rationalité ne permet pas de saisir la complexité de l'humain, elle amène une forme de rigidité, de jugement même inconscient dans le sens où l'autre doit rentrer dans ce cadre rationnel au risque de se sentir jugé, rejeté, moqué. Il va donc se trouver dans l'obligation de nier ses propres émotions pour rentrer dans une rationalité lui-même. Il en est de même pour soi finalement, elle oblige à un contrôle de soi, lequel n'apporte guère joie et légèreté.
Cette rationalité pourrait tout autant, voir plus, faire souffrir un enfant qu'un parent défaillant (au sens social communément admis)
C'est d'ailleurs le cas d'enfants, assez fréquemment dans des milieux sociaux aisés, au sein desquels l'apparence, le paraître, la réussite priment. Rester rationnel, se concentrer sur l'objectif. Burn out, drogues et suicides y sont bien présents.

Je prends l'exemple de la rationalité car tu la cites, mais ne parle pas de toi, car je ne te connais pas (simple précision afin qu'il n'y ai pas malentendu sur mon intention qui n'est que pure démonstration théorique)

La seule "issue" selon moi, (que ou juste un avis personnel) est un profond travail sur soi, une compréhension des traumas, une acceptation de sa souffrance et de celle d'autrui. Tout ce qui est construit, mis en place autrement n'est que protection, tentative de maintien d'une structure bancale qui lors d'un violent coup de vent verra tout s'écrouler.

My_illusion a écrit:@ Confiteor : en effet, il faut parvenir à maintenir une distance émotionnelle face aux horreurs sinon on s’écroule. Je gère tellement mieux si l’horreur me concerne, lorsqu’elle touche les autres, c’est comme si c’était plus grave car je fais moins confiance en les capacités resilientes des autres

Bonjour My illusion,

Précisément, il me semble que tu parles ici du couple de ton frère et ta belle-soeur parce que tu es concernée en tant que proche de la famille.
Leur crise ne touche pas qu'eux, elle te touche aussi et t'amène à chercher comment mobiliser tes ressources pour trouver une voie résiliente (ou pas).

My_illusion a écrit:
Je passe en boucle cette situation sans trouver de solution. Et ça me rend malade, j’anticipe déjà tout ce qu’il va se passer...

A part les écouter s’ils veulent bien parler, que puis-je faire ?

Déjà, et bien que ce ne soit pas facile, accepter ton impuissance - c'est-à-dire tes limites (et les leurs) - me semble une vraie solution.
Ensuite tu verras peut-être d'autres perspectives.

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My_illusion a écrit:
Puis-je répondre un «  je suis loin d’être d’accord? » il ne faut pas forcément de modèle! On peut tout aussi bien considérer le modèle qu’on a sous les yeux comme un contre-modèle. Oh que oui. Par le simple fait de ressentir du rejet et du dégoût pour ce dit modèle. Un enfant peut faire l’opposé. Je ne fais pas que le croire, je l’ai expérimenté. Mon cas particulier n’est pas une généralité. Mes frères ont fait pareil. Une famille n’est pas une généralité non, il y en a très certainement d’autres. Nous n’avons eu aucun tuteur de résilience (enfin... nous avons eu beaucoup d’animaux, que je ne remercierai jamais assez) ou simplement un adulte avec la tête sur les épaules et encore moins un adulte aimant voire bienveillant autour de nous. Je pense que le développement de la reproduction ou son opposé est davantage lié à l’émotionnel. Plus tôt, tu comprends qu’il faut rester rationnel un max, mieux ça se passera pour toi. L’héritage de mon enfance c’est principalement : les émotions, c’est de la merde !
Évidemment ça laisse des traces à l’âge adulte. Ce que mon frère vit également et qui agace tellement sa femme. Elle dit de lui qu’il est mort et dépressif. Ce n’est pas vraiment ça. Je les ai vus dimanche et lui encore hier. Ça semble aller un peu mieux...
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Ah non non, t'as pas le droit

Merci de ton retour, qui me permet d'affiner ma pensée.
OK pour le contre-modèle. Et je maintiens le tuteur de résilience : les animaux le sont
Pour l'enfant traumatisé effectivement les émotions c'est de la merde. Comment sentir que c'est une simple information quand elles sont fortes, intenses, qu'on est incapable de les gérer (parce que notre système nerveux est en cours de formation et pas encore au point pour) et qu'on n'a pas d'adulte pour les co-réguler (= donner la sécurité face au flot émotionnel) ? Le petit humain s'adapte du mieux que possible et va bien souvent les mettre sous clé ou en être la proie (et dans ce cas contribuer à la dérégulation des autres autour de lui).

 quelle violence à vivre si jeune ! (les coups à l'école) qu'apprend-t-il ainsi ?

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My_illusion a écrit:A part les écouter s’ils veulent bien parler, que puis-je faire ?

Rien.

Les gens ne décident pas réellement de ce qu'ils veulent vivre ou non, ils vivent ce dont ils ont besoin pour grandir, apprendre et avancer.
Même si cela doit prendre 20 ans ou se faire très mal pour en prendre conscience.
En tant que personne extérieure, tu n'as aucun moyen de changer cela, et quand bien même, est ce que c'est réellement à toi de décider ce qui est le mieux pour ton frère et ta belle sœur ?
Tu lis leur histoire au travers de ton prisme de lecture qui n'appartient qu'à toi...
Laisse leurs écrire leur propre histoire et décider de leurs propres routes.
Tu n'es pas "eux" et ils ne sont pas "toi".

Bisou, courage.