Poubelle

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Hum, manger des olives vertes en terasse avec un verre et te dire qu'osef.

Difficile de te répondre my illusion. Qu’est-ce que tu peux faire dans cette situation ? j’ai peur que tu ne puisses pas faire grand chose malheureusement.


Quel rapport as-tu avec ta belle-sœur ? Je veux dire est-ce qu’elle parle facilement avec toi, un peu comme une confidente? Même si tu lui parles, si tu dis que ça fait des années qu’elle boit, à moins de lui conseiller de faire une cure de désintoxication, je ne vois pas ce que tu peux faire. Car je ne pense que simplement lui dire d’arrêter va la faire arrêter.


S'ils ne s’aiment plus et qu’il reste ensemble pour les enfants, c’est du classique, j’ai envie de dire. Mais là, il y a l’alcool en plus. Est-ce que ton frère reste aussi avec sa femme pour éviter qu’elle sombre encore plus ? Peut-être my illusion !


C’est compliqué comme situation, à moins de leur parler, je ne vois pas ce que tu peux faire d’autres.


Comment, c’est tenable? Les enfants. Ils doivent plus cohabiter qu’ autres choses maintenant. Peur de se retrouver seul aussi, passer de 13 ans de couplé a seul dans un petit appartement sans ses enfants, ça doit faire très bizarre. Surtout si les enfants sont tout pour toi.

Peut-être essayer de garder les enfants quelques jours pour qu’ils partent ensemble dans un endroit pour se retrouver et discuter.

Haha. Je vois, je vois. Trop d'amour tu portes sans doute on dira.

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Je n’aime pas mon impuissance. Je n’arrive pas à l’accepter.

C’est nul.

Oui.
C'est nul d'être impuissant, mais on n'y peut rien sinon ... on ne serait pas impuissant.
C'est nul de ne pas l'accepter puisque c'est inéluctable.

C'est un peu comme se révolter contre la perspective de sa propre mort.

Il faut se départir de ce sentiment. Nous sommes impuissants devant tant d'horreurs en devenir ou en action et présentes à nous.
On ne doit pas sentir responsable de tout. Sinon, on ne peut plus vivre à peu près sereinement. C'est un travail d'y parvenir. Il ne s'agit pas de s’assécher ni de devenir indifférent, insensible. Mais d'accepter les limites humaines à l'action lorsqu'on y est confronté.
Lorsque j'étais enseignant en collège, statistiquement, entre 1 et 4 enfants par classe subissaient (ou avaient subi) des violences familiales graves de tous types. Si j'avais passé ma journée à observer ces mômes avec cette idée en tête, que je m'étais demandé à chaque instant est-ce Lola, Jérémy ou Kader qui est concerné, aurais-je pu continuer à enseigner ? Or c'était ma mission première, celle que j'ai assumée de mon mieux.
L'oncologue ne doit pas être bouleversé lorsqu'il est confronté à l'échec thérapeutique inévitable face à un cancer du pancréas avancé. Sinon, il ne peut plus faire son métier, celui qui consiste à réussir parfois à sauver un patient.

Conserver toute son énergie pour accomplir ce qui se peut et accepter sa défaite face à l'inévitable. En évitant au maximum d'en souffrir, parce que la douleur n'est pas rédemptrice, pas plus pour soi que pour autrui.

Je ne sais dans le fond pas comment j'y suis parvenu. J'ai longtemps souffert du même mode de fonctionnement défaillant.

My illusion, j’ai cru comprendre que alcoolique ne veux pas forcément dire boire tous les jours. On pourrait dire plutôt que ta belle-sœur à un problème avec l’alcool. Tu l’auras compris, il faut qu’elle règle ça.

Sans vouloir jouer les pays de comptoir, tu as remarqué que ton frère a reproduit le schéma parental ?
C’est-à-dire qu’il s’est mis en couple avec une femme qui a des problèmes d’alcool.

Pour en revenir au problème principal, tu me dis que c’est plutôt un problème de demande d’affection. Si ton frère a eu le schéma du père comme tu l’as décrit, ça va être compliqué de le faire changer. Je ne sais pas s'il en a déjà parlé à un psy.

C'est clair que pour le petit, ce n’est pas l’idéal. C’est de lui dont tu parles quand tu dis qu'un de tes neveux veut apprendre à jardiner ?

Je ne sais pas si c'est du courage qu’il faut ? Ils doivent avoir les fesses entre deux chaises. D’un côté, les gamins, de l’autre le manquent de moyens.

Il n’y aurait pas dans ton entourage une sorte de figure paternelle ou maternelle que ton frère pour craindre(quand je dis craindre, tu sais un peu comme un oncle dont écoute les paroles.) ? Une personne qui pourrait leur parler.

Tu pourrais essayer de lui écrire une lettre à ton frère, lui tout ce que tu as sur le cœur. Qu’en penses-tu ?

D'accord avec astronaute, il y a plusieurs formes d'alcoolisme, celui de ta mère était peut-être plus extrême, mais ça ne signifie pas que ta belle-sœur ne l'est pas.

Il n'y a pas de solution magique à ça — ni d'universelle. J'ai un frère alcoolique, abstinent depuis dix ans, il a suivi le programme des AA et s'y tient - avant ça a mené son couple à la rupture par deux fois. Depuis lors, ça va mieux.

Perso, ça me parlerait pas du tout ce moyen pour en avoir survolé la méthode — j'y trouve un côté un peu sectaire ; mais je suis très différent de mon frère. Je ne sais pas si une idée de ce genre, ou un groupe de parole, peut être une suggestion pour ta belle sœur ou quelque chose qui fonctionnerait avec elle. Certains peuvent surmonter ça par la seule volonté, d'autres n'y arrivent pas avec toutes les béquilles (suivi psy, médical, paroles...) ; les personnes diffèrent.

Pour l'avenir du couple, pas de miracle non plus. Rester ensemble c'est foireux et ça pèse aussi sur les enfants. La séparation, ça peut aussi être mal vécu par eux… Il n'y a pas de généralité, que des cas particuliers. Mais quelle idée aussi de faire des enfants. ^^ À titre personnel, je trouve que la solution d'une séparation est meilleure ; les parents sont aussi des personnes propres, ils resteront des parents, par contre s'ils négligent pour ça une part d'eux-mêmes, ils se rongent de l'intérieur.

Je comprends que ça soit pas facile pour toi à vivre ; émotionnellement c'est pas facile à gérer. Comment aider au mieux sans intervenir de trop ? Dans certains cas, on ne peut même rien faire. Mais on déguste cette impuissance, aussi, parfois, la peine des autres. C'est dur de se blinder face à cela. Voire impossible, et je ne sais pas si ça serait sain. Peut-être.

Bref, pas vraiment de solution à proposer. Juste te souhaiter bon courage et espérer pour toi que ton frère et ta femme feront les meilleurs choix pour eux, quels qu'ils soient.

J'ai commencé en approuvant astronaute, je vais terminer de la même façon. Exprimer par l'écrit à ton frère ce que tu as envie de lui dire, ça peut vraiment être bénéfique. Pour lui et toi.

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Trois points :

1) Conseil de délégation.
Téléphone au service addictologie d'un hôpital ou d'une clinique, résume la situation, et demande des éléments de langage et conseils pour aborder la question de l'alcool. Quitte à déléguer les choses au secteur de la santé : des gens sont potentiellement en danger, ici, et tu n'es pas obligée de les "sauver". Il y a des personnes qui ont une formation et une expérience pour soigner les autres, et elles travaillent en hôpital. Déléguer pourrait te permettre de toi, te soulager, voire te protéger un peu émotionnellement de la situation dans laquelle il est tout à fait compréhensible que tu t'investisses. Je pense ici selon le "Soigner les soignants", qui peuvent être les proches des gens en souffrance, comme toi avec ton frère.

2) Au sujet des thérapies psychologiques.
Les thérapies psychologiques dépendent de bien des facteurs, des paramètres, et pas uniquement des personnes derrière les praticien(ne)s qui les pratiquent. La thérapie, comme toute interaction humaine, est une relation, qui peut "fonctionner" ou non : peut-être qu'elle ne "marche" pas entre ta belle-sœur et "son/sa" psychologue. Ou peut-être que cela fonctionne un minimum, mais qu'elle avait tellement de choses à régler et sur lesquelles travailler que dix ans n'ont pas suffi à traiter toutes ces problématiques.
Cependant, je pense qu'il est censé de ne pas considérer la thérapie psychologique comme quelque chose de tout puissant sur lequel faire reposer tous les moyens de guérison, en effet.

3) Rétablir la confiance entre eux en rétablissant le dialogue.
La confiance me semble fortement endommagée entre eux. Peut-être qu'une thérapie de couple, de par sa dimension médiatrice, avec un(e) intermédiaire rétablissant entre eux la communication, serait de bon aloi.

My, je crois que j'ai avancé lorsque j'ai commencé à accepter l'inéluctable de moi-même.
Tenter de modifier ce qui peut l'être (et donc rester très modeste dans ses ambitions) et savoir qu'il faut vivre avec la douleur du reste, s'y accoutumer.
Toi et moi vivons en SCPT, c'est infernal. Pas de la même nature, avec des conséquences bien différentes. Lorsque j'ai cessé de me rebeller contre cette réalité, d'avoir de la colère contre mon passé et ses acteurs, lorsque j'ai considéré qu'il est des plaies qui ne se referment jamais et qu'on peut vivre avec la souffrance en riant malgré tout, j'ai fait un progrès considérable.
Et surtout lorsque j'ai rompu avec la culpabilité mal placée (en ce domaine tu as du boulot ...). L'adulte qui fut un enfant maltraité a beaucoup de difficulté à ne pas se sentir responsable de sa maltraitance.

Edit 10 min plus tard : Même encore aujourd'hui (à l'instant je relis mon post) et je dois me forcer pour penser "Ben oui, tous les mômes n'ont pas vécu les horreurs que tu as subies. Ben non ce n'était pas normal, banal, indifférent". C'est ouf ce truc !

Avoir fait ce chemin pour moi-même m'a permis de le faire pour l'extérieur de moi. Sans même que je m'en occupe.

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pour ton frère : quand un proche est en difficulté, et que je me sens impuissante, je m'efforce de lui faire confiance. le plus sincèrement possible, en réfrénant mes propres peurs, parce que ce n'est pas le moment de les lui transmettre. et de le lui dire. "je sais que tu vis quelque chose de pas facile, mais j'ai confiance en toi pour trouver la meilleure solution et tu sais que je t'aime ? et que je suis là si tu as besoin de moi."
il y a des gens qui veulent s'en sortir tout seuls. il est alors possible de leur accorder le crédit d'en être capable. parfois ça prend du temps. alors, on peut leur renouveler la confiance qu'on a en eux, régulièrement. pour ces gens là qui ne se plaignent pas, mais qu'on sent malheureux, accepter non pas d'être impuissant mais que notre seule contribution puisse être de leur faire confiance pour s'en sortir seuls.

pour l'alcoolisme, c'est une autre mayonnaise. l'abstinence et parfois le changement de mode de vie, de maison, d'habitudes, parfois de métier et d'amis.

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My illusion, sont-ils seulement conscients que leur relation t’affecte à se point ? J’ai l’impression que tu soucis plus toi de leurs problèmes qu'eux. Pour ce qui est de ta belle-sœur, je dirais plus, dans ce que tu racontes avec sa relation qu’elle a avec l’alcool, qu’elle ne sait pas boire. Je ne sais pas si tu connais cette expression ? Mais ça reste un problème avec l’alcool.

Savoir pourquoi ils se sont mis ensemble ? Bonne question ! Envie de casser la solitude, fonder une famille, le manque d’opportunité de se mettre en couple à cause de la situation géographique ?

Passer au-dessus des petits défaut de l’autre au début, et qui se transforme en gros défaut par la suite.

Tu ne parles pas beaucoup à ton frère, pas plus à ta belle-sœur. Essaye de tenter quelque chose, mais si ça ne marche pas faudra se résoudre à laisser couler.

Tu as beaucoup d’amour pour les autres, tu t’en fais pour eux. C’est bien, mais ne va pas au-delà de ça que toi aussi, tu peux supporter et te rendre malade à ton tour. N’oublie pas my illusion, ce n’est pas parce que toi, tu trouves une situation illogique que les autres vont l’interpréter comme toi, chacun son filtre.

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La situation a changé, on dirait. Tant mieux !

Une des raisons pour lesquelles tu vis seule!!!! Il te faudrait un gros bisou oui!!

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Ça c’est du pessimisme !!!! 99,99 % de chance que cela arrive. Pas croyable cette illusion!

Je te fais quand même un bisou

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Je ne suis pas forcément d’accord avec ton éventuelle réaction si ton frère va voir ailleurs. C’est un peu beaucoup radical comme réaction ! Même si je comprends le pourquoi du comment de ta réaction.

À moins que tu t’en serves d’ultimatum ?!

Quand tu dis que tu es comme un savon qui glisse, tu es comme un savon de Marseille ?

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My illusion mentir alors qu’on est en couple, je t’accorde que ce n'est pas très propre comme comportement surtout si c’est pour aller voir ailleurs. Mais si ton frère vie en collocation avec sa "femme" juste pour les enfants, il ne va pas rester toute sa vie sans voir d’autres femmes et pareil pour ta belle-sœur. C’est là où je veux en venir.

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Tu veux de l’honnêteté quoi! Même si je continue à penser que tu aurais une réaction disproportionnée.

Cependant, comme je te l’ai déjà dit, je comprends pourquoi tu réagis comme ça.

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Je trouve ta réaction, comment dire touchante! Touchante de naïveté. C’est pour ça que je te trouve attachante.

Si tu me permets, je vais te dire ce qui me dérange. Suite aux événements que tu as vécu dans ton enfance, tu refuses de vivre en couple et tu refuses même l’amour. Bon d’accord, de là naît selon moi ta naïveté et j’ai envie de dire ton utopie.

Ce qui fait que tu te fixes des barrière, des barrières très hautes. Tu as quand même le bon rôle le non ? Tu refuses de te mettre en couple, l’amour mais quand même avec tes yeux de gamine tu refuses qu’une autre personne en l’occurrence ton frère, qui vit en avec la femme depuis 13 ans, chose que bien sur jamais tu ne feras car tew barrières et ton cœur sont verrouillé donc bien sur jamais tu devras supporter 13 ans de couple et tous ce qui va avec. Chose que tu ne comprends pas, comme te l’as dit ton frère.

Je ne te dit pas que c’est bien d’aller voir ailleurs, encore moins sans un commun accord. Là on est d’accord.

Mais que tu exiges des autres (même si tu l’exige pour toi alors que les autres ne sont même pas au courant de ton niveau d’exigence), des choses dont tu ne connaitra sans jamais les difficultés, là ça me dérange un peu plus.

Excuse de te le dire, mais tu te donnes le bon rôle. Tu ne risques pas de le vivre car tu as choisis de ne pas le vivre le couple.

Juste réfléchi à cela. Et comme je te l’ai déjà dit, on a pas tous le même filtre d’appréciation des valeurs et ce qui à toi te semble fou pour d’autres qui ont quand même tenté l’aventure de l’amour eux cela savent les difficultés. Juste les només alors qu’on pas la tête dans le guidon en disant que sous prétexte les valeurs morale sont au dessus de tout, non c’est trop simple my illusion.


Ps: je n’ai rien contre toi, vu que tu n’entends pas mes intonations, fait comme si je te parlais d’une voix calme et posée.

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Je ne t’ai pas dit que ce n'est pas compréhensible my illusion, mais le fait de tout placer sous le signe de la bienveillance, respect etc comme si ces valeurs, si elles étaient bafouée tu couperai les ponts.

Comme je te l’ai dit, c’est très jolie comme vision de la vie, mais pas très réaliste. Je ne te dit pas que mentir à son partenaire, c’est bien. Mais tout placer à travers un filtre que pratiquement personne ne partage, je trouve ça sectaire.

Oui le respect, il en faut, je suis d’accord avec toi, mais la encore une fois tout miser la dessus, pourquoi pas. On n'a pas les mêmes filtres, d’où le décalage.

Si je n’expose rien de moi, c’est que je n’en ressens pas le besoin. Et je t’ai dit, que tu pouvais me poser toutes les questions que tu voulais.


Si on parle de moi, je ne vais pas couper les ponts sous prétexte qu’un proche va voir ailleurs, un moment donné ça ne me regarde pas. Que je trouve ça bien, absolument pas. Est-ce que cela me décevra ? Oui certainement. Est-ce que je vais prendre en compte le fait que je n’ai pas de gamins et pas 13 ans de mariage pour porter un jugement, du style c’est pas bien, y a pas de respect etc? Oui. Passer directement aux conclusions, négatif.

Je te le répète, je comprends pourquoi tu réagis comme ça. Mais tout ne s’explique pas ou tout ne se voit pas à travers le prisme du respect et autre joyeuseté selon moi.

Essaye de prendre en compte, que peut-être, ton frère ne voudrait pas que ses enfants vivent sans lui. Qu’il ne voudrait pas que sa femme tombe en dépression, etc.

Ce que je te dis là est valable pour les autres familles.

Faudrait demander aux membres, surtout ceux qui ont été mariés ou en couple et qui, ont élevés des enfants, pour voir ceux qu’ils en pensent.

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Quand je te dis que je comprends, cela veut dire que je sais pourquoi tu vois les choses comme ça. À cause de ton passé, de ton enfance.

J’essaye juste de te montrer mon point de vue. Est ce que tu comprends? Tes réactions sont en lien direct avec ton enfance difficile. Je me trompe en disant ça ?

Sur d’autres postes que tu as lancées, les autres ne comprenaient pas tes réactions, et tu t’embrouilles avec eux.

Si je te réponds et ne t’envoie pas chier ou te traite de tous les noms, c’est que je comprends pourquoi tu as ce point de vue. Mais cela ne veut pas dire que je le partage, que j’ai les même filtres que toi, car je n’ai pas eu la même enfance que toi.

J’essaye de te donner un point de vue différent.

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J’ai pas l’intention de changer.

On est nombreux dans ce cas.
Et chacun avec son système de pensée et de croyances, éventuellement très différent du tien.

Mais on peut se retrouver par instants. Par exemple sur l'usage du mot "patounes" qui me met mal (genre "honte toxique" maintenant que j'ai compris le concept).

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J’espère bien que tu ne vas pas changer sous prétexte que d’autre ne sont pas d’accord avec toi. Je peux te dire que là oui, tu m’aurais déçu.

Je ne vais pas surenchérir, car je ne veux pas que cela te fasse souffrir plus qu’autre chose. Et comme je te l’avais déjà confié et tu avais confirmé, tu ne comprends pas forcément le monde qui t’entoure. Attention, je ne dis pas que c’est moi qui ai raison dans le débat.

Tu m’avais dit que tu trouvais ça bizarre que je sois gentil avec toi. C’est normal, au vu de ton passé. Mais comme je te l’avais déjà dit, je n’attends rien de toi, si ce n’est des débats animés et ta gentillesse.

Je sais que tu ne fais pas confiance aux autres, ou alors après de longues années.

Je ne me disputerai pas avec toi, je ne suis pas ici pour ça. D’autres t’aurait envoyé baladé après cette question.

Je ne suis peut-être pas testé, mais on ne peut pas dire que je manque d’empathie. Peut-être trop des fois ou j’aurais dû envoyer chier des gens.

Je suis désolé pour toi, vraiment ! Dommage que ton passé n’aie été pas très cool. (je prends ça en compte quand je te parle, d’où ma gentillesse envers toi.).

je comprends bien ton truc de valeurs my-illusion, mais l'idée de cohabitation en ayant des relations à l'extérieur... ce fût et c'est encore bien à la mode mais la réalité génère souvent souffrance pour tous.
car l'un des 2 garde toujours des sentiments envers l'autre qu'ils soient amoureux ou haineux
l'amoureux/se de l'extérieur se lasse de la situation
les enfants vivent dans un foyer instable émotionnellement, avec disputes à la volée...
Bref solution transitoire, en aucun cas idéale et rarement pérenne.

donc soit le couple se resoude soit il se sépare et parfois la transition se fait par une amourette extérieure.  

j'ai envie de te poser la question de ce qui est le plus important pour toi ?
- tes valeurs ?
- ton frère et ses enfants?
fais bien attention, car en souffrance ton frère risque de bien mal vivre un jugement de valeur sur sa manière de gérer ce qui est certainement l'une des périodes les plus difficiles de son existence.

si l'entraide, le soutien, la famille, sont des valeurs pour toi, alors peut-être établir un palmarès de tes valeurs essentielles t'aidera à y voir plus clair et te positionner sans regrets ultérieurs.

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Les valeurs, c'est bien gentil, mais les appliquer aux autres, c'est pas toujours pertinent. Je suis moi-même très conservateur sur nombre de choses (genre, j'ai même pas couché avec la femme que j'aime, sous le prétexte futile que je suis marié à une autre, je suis vraiment un vieux con vieux jeu). Mais c'est mes valeurs à moi. Les non-moi, ils font bien ce qu'ils veulent.

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Tu vois, c'est ça le problème avec toi : tu crois que tu as toutes les cartes en main pour juger. Tu ne les a pas. Tu ne les a pas dans mon cas, et je commence à croire que tu ne les a pas pour ton frère non plus.

Et tu t'ériges en seule représentante de la moral sur terre, capable de jauger les gens, de distribuer les bons points (rare) et les mauvais points (tout le temps). Ton frère a fait ce qu'il a pu dans sa situation, je fais ce que je peux dans la mienne, et toi tu restes loin de tout ça en jugeant "ah ah ah les nazebroques". Ce n'est pas spécialement bienveillant. Je m'adapte à une situation. Comme je peux. Ton frère s'adapte à une situation. Comme il peut. Et ce n'est certainement pas parce qu'il a fait un choix différent du mien que je vais le juger.

Je ne réponds pas directement à tes attaques personnelles, sinon pour dire qu'elles se basent sur des préjugés infondés. Tu n'as pas tout lu (peut-être n'ai-je pas tout écrit, d'ailleurs), et tu est complètement à coté de la plaque.

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Bon, mon approche indirecte n'a pas été appréciée. Je prends note. Alors passons à l'approche directe. On revient aux bases. Tu as ouvert ce fil, j'espère pour une raison bien précise. Je vais poser la question autrement : quel est ton objectif?

Est-ce que l'objectif c'est d'aider le frère en question?

Ou est-ce que l'objectif c'est de lui passer une leçon de morale?

Parce que le post initial parle beaucoup des soucis du couple. Bon, ça, c'est factuel. Puis il y a des éléments sur l'alcoolisme de madame. C'est factuel. Puis on passe aux écarts conjugaux de monsieur. Et là, tu passes en mode jugement. Il faut qu'il regrette, ce comportement fourbe (). Ce n'est pas le vocabulaire de quelqu'un qui veut aider. En outre, tu insistes sur tes valeurs.

Est-ce que imposer tes valeurs à ton frère va régler le problème? Ou est-ce que ça va juste le braquer contre toi, et te couper tout accès à lui? Je pose la question, je n'ai pas la réponse. Mais poses-là toi.

D'où ma question : quel est ton objectif? Et est-ce que tes questions ici vont te faire avancer dans une résolution paisible du merdier dans lequel ton frère est? Ou est-ce que tu cherches juste à faire avancer tes valeurs, au détriment de la situation? Tu as un choix à faire, mais tu ne peux pas tout sauver. Un choix très dur. J'ai moi-même été dans cette situation plus d'une fois. On doit choisir quoi abandonner - et c'est toujours un mauvais choix.

C'est d'autant plus difficile et douloureux pour toi que tu est émotionnellement impliquée. Tout le monde (moi le premier, merci de me l'avoir rappelé avec ton tact habituel) a beaucoup plus de mal à y voir clair quand impliqué. Donc la question est : quel est ton objectif avec ce fil? Une fois qu'on a la réponse, on peut réajuster nos réponses à nous (pour peu qu'on aie des choses à dire - je n'en aurait pas forcément, d'ailleurs, je ne suis intervenu que sur un point précis, je n'ai rien sur le reste).

Mais tu ne peux pas avoir des objectifs contradictoires entre eux. Ca ne donnera rien de bon.

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